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知乎最搞笑的段子大全 ;一个不行辩驳的事实：那些颜值高的人，会比一般人更加认为这个世界是充溢善意的。;好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是学习啦我为你细心打算的知乎最搞笑的段子，欢迎观看! 知乎最搞笑的段子(热门篇) 1.在一个聘请会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：;我想做经理。;人力资源部经理惊诧地说：;你疯了吗?;我说：;必需要疯了才能做经理吗?; 2.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就顺手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还用心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你似乎屌炸了! 3.女：敬爱的，假如我和你妈同时掉进水里，你先救谁?男：我问你一个问题先。女：好。男：假如我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁?女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你! 4.昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗? 5.昨天晚上偶遇初恋，她抱着个孩子。对我说;快来看，我孩子像不像你?;一路陪她闲聊到家，她说先帮我抱下孩子，我去洗个澡。裸身出了浴室，我小弟弟立马昂首挺胸。正嘿咻得忘我的时候，她老公从后面一刀砍下来，我TMMD就醒了。还好还好，只是个梦，吓死宝宝了! 6.兄弟们醒醒吧!女生说喜爱会做菜的男生是喜爱帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面…别问我怎么知道的… 7.微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌高校毕业，有车有房却没女挚友。她问缘由。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。 8.程序员：;为什么我用心写一个应用，只要一周的时间，可卖掉它却要整整一年?;大师说：;请你倒过来试试，花一年的时间写一个应用，或许一周就能卖掉。;程序员照办，结果其次个月就因为进度太慢被产品经理捅死了。捅死了。死了。了。 9.小兵：;连长!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将?;连长：;你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪，说出来，吓死你!; 10.今日中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人忽然目光一样，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿平安库的吗?远处传来一阵弱弱的声音：似乎只有三角裤。 知乎最搞笑的段子(经典篇) 1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋便利面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样! 2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一挚友唱歌特别不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他说明：你看看现在的选秀节目，都是博怜悯分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好挚友。我细致想想，还真是啊! 3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：;和在家的时候差不多，都是给人当孙子。; 4.今日中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了! 5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：;老人家，你怎么只付3元呢?;老奶奶：;我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!; 6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。 7.老公唯一爱好是看足球赛，今日，老婆一起与老公看。老公说：;你没资格陪我看球。;老婆说：;我恶补了足球学问，现在入球门了。;老公说：;你要替我解说球赛，我会郁闷死了。;老婆说：;我是怕你臭激烈，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。; 8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果真跟照片里一模一样，是个高校妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。 9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。 10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完平安离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最终电话说我就是这么慢，你就渐渐等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了! 知乎最搞笑的段子(精选篇) 1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看顺手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在! 2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢! 3.我的一个挚友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的平安常识。比如当她孤身遭受野狼的话，不要转头逃跑，人类恒久没法和狼比速度。正确的做法应当是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特殊兇那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我准备塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。 5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，假如来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我每天用管插你; 6.挚友打算求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿挚友带着女挚友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，挚友当时脸就掉地上了! 7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没方法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。 8.上中专时同宿舍家中都很穷，商议轮番买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发觉瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。 9.给老爸发了条微信说失恋了，其次天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：;都谁啊?;老爸迟疑了会，说：;就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!;果真是亲爸。 10.同学聚会，我提议玩嬉戏，嬉戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。 知乎最搞笑的段子本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第7页 共7页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页第 7 页 共 7 页