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2022关于高三日记模板8篇高三日记 篇1时间无情的消逝，无情的在我们的父母身上留下岁月的痕迹。面对日夜变老的父亲母亲，我们能做的却是少之又少。再隔几日便又是父亲节了，每一个父亲节好像都想做点什么。可几年过去了，我照旧是什么都没有做。连一句微乎其微的关怀的话都没有对我的爸爸说过。间或我会劝慰自己是不好意思开口芸芸。一次次的借口换成的是父亲的一次次悲观。这个父亲节，我想大声的表达我对父亲的爱与感恩。我的父亲今年50岁了，很幸运“子欲养而亲还在”。自从他总说腰酸背疼后，我才真正意识到父亲真的老了，一个半米的沙袋都能将他折服。加上母亲身体也不太好，一下子觉得自己的责任重起来，沉甸甸的。我是家中的独生子。平常学习都很忙，或是学校的栋梁、或是公司的助理，相对来说我还算轻松的。有时父亲开玩笑说，老了就由我来侍候他们，我有些受宠若惊。能够在父母的晚年赐予他们关照，能够在父母最须要关爱的时候担此重任，我感到无比华蜜!在父亲心里，奶奶、爷爷能够正常生活，就是他的愿望了。一步步，父亲就这样把这个家庭支撑了起来，把天空的阴霾一扫而尽，天空重新呈现出蔚蓝的颜色，照耀出五彩缤纷的霞光父亲在二十六岁时，遇到了母亲，并缔结百年之好。从今他的路越走越顺，我始终认为是母亲使父亲转运的，她是个了不得的女人，为人妻，为人媳，为人母，她是我心中最完备的女人。我的成长，不知倾注了父亲多少心血。父亲，就是一座伟岸的大山，拥有厚实的胸怀和深厚的力气；父爱隐藏着的，是太阳的光泽，是莽莽苍苍山林的气息。父爱如伞，为我们遮风挡雨；父爱如雨，为我们濯洗心灵；父爱如路，伴我们走向人生旅途父爱比天高，比海深，无法用语言来表达。他用自己的行为感染并教化着我，让我学会了用爱感动生活，用爱感知世界。这种宏大而无私的爱，子女穷其一生也报答不尽我会用一生的感谢来孝顺他们!假如爱父母就常回家看看，假如不能就常打个电话，无论如何要对父母柔声说话。祝天下父亲身体健康!精神开心!平安华蜜!高三日记 篇2摸底成果出来，变得像网恋一般见光死。老班一手抓着成果单站在高高的讲台语重心长，连哄带吓制订下次大考目标。让心惊胆战的同学唯唯喏喏的附和着，同时接受着唾沫星子的洗礼。死盯着自己那波澜不惊的成果，心中一片死灰。于是抱着风潇潇兮易水寒的壮士心情，确定参与学校的体训，想用自己坚硬的身板去撞开一条通往高校的血路。然后我就雪上加霜地令自己陷入文化课之外的又一重未知的迷茫。终日背着厚实的沙背心在烈日下日复一日的奔跑，像一头笨拙的老牛，恒久不知前途的方向。我最终体会到，艺体生其实比一般考生还要辛苦，教练的口哨声总在你力倦神疲，头晕眼花时尖尖响起，像一根无形的牛鞭打在我们挺立的后背。“啪”“啪”一下下鞭打在我们早已枯萎的心灵。我们身心乏累，欢乐并苦痛着。今日早上，副校长把我们体训生全体叫到偌大的办公室。看着我们这群高高大大的人，副校长声情并茂给我们做着高考的动员工作，他强调重本！重本！我们看着他，都不言的笑了。坐在空调办公室的他又怎么能知道重本不是脚跑出来的,不是用笔尖书写出来的,是要用生命的汗水悉心浇灌，才能发芽成长！他说话就是这个味，我们听了只能低头听着，不敢驳斥，他的另一身份是年级分管主任。出来的时候和大刚并肩走着，他是我们队里重本的苗子，体训成果不成问题，文化也是踩线。训练的时候，教练总给他加量。我问他考北体还是还是成体，总不会全部体校专业都考过来吧。他仔细想想，说最有把握还是成体。又问我考哪儿，我说重师，那里离家近。他听了就笑了，说我还没有长大。看着他快步走过的高大背影，我暗暗的想着，我多么希望你的倒影就是我。高三日记 篇3谁说只有胜利才是令人愉悦的？在我们学校的一年一度的运动会上，因为我的自负和疏忽，我得到了深刻的教训，甚至觉得很快乐。运动会是在九月烈日下实行的。开幕式刚刚结束，我将参与女子400米赛跑。竞赛前半个多小时，老师带我们到跑道上等竞赛。之前参与过几次跑步竞赛，成果都不自夸。目前在我们学校很难找到我的对手。想到这，我轻松地吹了声口哨，叉着腰站在跑道上，看着那些躲在树荫下惊慌地做热身运动的同学。哼，就算你打算充分，一旦上了跑道，冠军确定是我的！正值我得意忘形地期盼登上领奖台的时候，我听到一个洪亮的声音大喊：“04133号！”哦，我应当去参与竞赛。站在起跑线上，我起先惊慌起来：万一还没想完，就听到砰的一声，条件逆转了，我就大步飞了出去。我跑了半圈还在位置上，心起先放了。没想到，脚突然扭伤了，唉，真疼！于是我的脚步也慢了下来。我急于看到我身后的运动员一个接一个地冲过去了。这时，我听到同学在喊我：“宋腾涛，加油！宋滕涛，加油”我试图加快速度。我觉得口干舌燥，浑身无力，但想出汗又出不去。莫非就在我观赏别人热身的时候，我中暑了？太糟糕了！我用完全力向前一步，但为时已晚。前面已经有四名运动员了。冲过终点线的那一刻，我傻眼了。5组，5组！这就是我的排名？这个消息对我来说是晴天霹雳！在回班的路上，我一个人静静地反思。我明白了，过度自信就是自负，没有打算是不行能打赢一场仗的。想到这里我又笑了，因为学完这一课，我再也不会犯同样的错误了。高三日记 篇420xx年7月28日，星期二，晴天最近的天气似乎总是阴雨天，多过晴天，好不简单遇上一个大晴天，让心情都能够好许多！这近一段时间，似乎才刚刚进入了假期的状态，每天早晨总能够睡个回笼觉，并且一觉醒来就是九点多！假如没有别的事情，扰人清梦，又或者是假如是做了一个特殊好的梦的话，那么那种睡到自然醒的状态的确是挺好的！因为始终惦记着昨天看的一个外卖，可以新人免单七元的活动，今日就始终想着要不中午点个外卖吃吧，小臭也始终叫喊着，想吃一点不一样的东西，每天在家里自己的做饭水平有限，做饭也就是凑合俩字！跟小臭商议了一下，中午吃上次吃过的酸菜鱼，小家伙显得特殊的快乐，老早就说自己有点饿了！然后中午刚到11点半的时候，自己就起先点了外卖，到12点的时候正好可以开饭！小家伙吃了不小的一碗米饭，自己很是快乐，感觉这一次外卖多少没有白点。作为一个老母亲，最大的快乐就是看着孩子大口大口的吃饭！当然同时也须要反省一下自己做饭，也许真的是太难吃了，还始终叫喊着孩子吃饭，不行！看来以后也得多费点心思在做饭上面，尽量让孩子吃的好一点！下午的时分似乎又来了，每一天都感觉过的特殊的快，不知不觉又到了月末了，每个月末的时候都是总结上一个月成果的时候，可是这个月自己却似乎收获没有，上个月那么多！然后整个人的状态也懒散了好多！也许是因为假期的缘由，又或者是因为自己已经习惯了这种每天不上班，在家的日子，总之每天的日子就这样晃晃悠悠的过去了！但是自己也应当好好享受这种日子，终归再过一个月小臭开学以后，一切又起先怀乖正常的作息时间！所以想一下这一段时间还是挺值得珍惜的！高三日记 篇5这是我外婆去世后的第四年，也是我又一次在这样的心情里写到这样的文字，我想也许是我胆怯时间会把记忆变得模糊，所以才会写下这样的文字来记住那些过往吧！外婆去世的第四年，我的性格比以往更加孤僻，我不爱说话，不爱玩笑，不爱喧闹的人群，不爱那些繁杂，有时候一个人呆在角落里，也可以就这样一成天。其实这样也好，至少远离喧闹，就不会称的我与一切格格不入。喜爱一个人走在公路上，一个人闲逛，被挚友问起缘由时，也总爱回答习惯了，其实我是在想，假如我一个人去走一条路的时候，你肯定会觉得我可怜，然后突然间出现在我面前吧！我自己都忘了自己是有多久没有梦见过你了。外婆，你说是不是我不够想你，所以我才梦不见你。或许是吧！那你有想我吗？或许没有，或许你早就不记得我是谁了吧？这样也好，不记得也就谈不上放不下了吧。如今我的生活里，有多数个与你一样的老人存在，她们慈祥，严厉，惋惜她们都不是你，星星多的夜晚，喜爱看天空，我想你也同我一样在天上看着我吧。这样也好，我们彼此挂念，却从不说出口。我信任你始终都在陪着我，这样的执念支撑着我，过了四年。我不知道这样的执念还能陪我多久，不过就目前而言，这样就足够了。我活在我的执念里，活在我的惦念里。高三日记 篇6在我们学校的黑板上，总是可以看到一行醒目的数字距高考只剩85天，在我们教室的黑板上也同样复制着这几个文字，每天上课一看到上面，心就总是不自觉的乱跳起来，今日我学到了什么了呢？想着想着就越来越空虚。3月10日到12日我们面临了第一次的省质检，考卷发下来的时候，分数有的特别的低，好惨啊，心情也很郁闷为什么要始终考试啊，莫非高3的日子就是这样吗？没有可以让学生快乐的日子？今日段长尽然又说星期六要考理综和文综，晕啊。不过也好，现在就始终考，以后等到要高考了，至少可以削减一些不必要的恐惊，也是不错的啦，现在只希望自己能在接下来的日子里好好用功读书，考出好成果，以报答自己的父母，呵呵！高三日记 篇7曾经的我也是那样迷茫；那样无助；那样浮躁；那样的没有方向；那样的没有目标；那样的没有动力。多少次在浓雾中迷失自己；多少次像飞散的南飞的大雁；多少次告诫自己，要找到天空中最亮的星星作为自己心中的憧憬，可是我仍旧找不到，仍旧迷茫着。可是许多时候，生活给了我苦恼，也给了我重生的机会，生活教会了我感恩，教会了微笑对待身边发生的一切，教会了我不管面对什么，都要有信念、有志气，没有过不去的坎。我就是想说：年轻的我们失败没什么，至少我们还有机会去弥补；可是老了再失败，事情就难办了，那时就会真的心有余力而气不足了。因此，不要为一小点不乐意与失败就放弃了曾经自己的幻想和方向。我曾经真的有段时间特殊无望，可是无望能帮助我？它不能，它只能让我更加迷茫和无助，于是，我静下心来想，闭上眼睛感悟生活，最终我确定坚持走自己的写作路，即使两次高考自己都没有考好，可我确定上帝这样支配肯定有他的用意，我又何必纠结？现在的我就是曾经那个迷茫和无助的我教会了独自承受，教会了我更加坚决自己的目标和方向，去努力成为一个幻想实现家。高三日记 篇8一个多么生疏的境界，时间一点一点的过去，在这种境界不知不觉的过了一年了，我的心已经到了极限了。放飞心中的歌不知什么时候，学习的压力已经到了极点；不知什么时候，我已在也不用父母的关照；不知什么时候，友情的桥梁再也架不起；不知什么时候有些时候，我们真的应当放下那些所谓的“包袱”，放飞心中的歌。拿起我久久不用的画架，来画一画外面漂亮的世界；画一画父母那张熟识的脸庞，这时我才发觉外面的世界是多么的美妙；皱纹早已爬上了母亲年轻的脸庞。而这早已发生的改变，我却现在才发觉。在仿照画一张蒙娜丽莎，突然觉得达芬奇是那样的奇妙翻出一本早已被锁起来的漫画书，躺在温馨的小床上悠哉悠哉地读着，是不是哈哈的放声大笑着，多年的压力将从这一刻彻底的烟消云散，这才知道轻松是如此奇妙，一本漫画竟如此让我深思熟虑，那别的呢？抽出录音机里繁琐的英文磁带，换上一张朗朗的钢琴曲，细细品尝这里的奥妙；或是换上一张70年头的专辑，享受一下那时的艺术；还可以换上一张奶奶从远方寄来的怀念的声音，这才发觉奶奶的声音是如此好听。当我们在被学习压得喘不过气的时候，我们可以试着丢掉一些东西，来放飞心中的歌。