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怎样克服讨好型人格 1、心理治疗：定期找心理医生咨询，探究自己讨好型人格背后的心理成因。因为讨好性人格非常容易出现人际关系的问题，总是过分讨好别人，贬低自己，其中比较核心的问题就是过度自卑，没有办法接纳自己，这种人格非常不成熟；2、精神分析治疗：可以看出来，其没有建立良好的客体关系，这个时候可以进行精神分析治疗，认知行为疗法或人本主义疗法，这些心理治疗方法对于治疗讨好型人格都有很好的帮助；3、自我调整：培养自己的喜好，提升自我接纳的程度，比如在日常生活中要多关注自己的优点，多关注自己的事业，学会发现自己美好的一面，从而提升自信；4、多沟通、交流：要多和自己的父母、家人和朋友沟通、交流，寻求他们的支持理解和帮助，无论任何时候，来自于家人和朋友的接纳和鼓励，都可以提升我们的自信，让我们更有力量去迎接挑战，而且不会畏惧人际关系的紧张；5、多运动：运动可以促进大脑中神经递质的分泌，调整自己的情绪，抑制自己的行为；6、学会说“不”：克服讨好型人格的关键在于学会说“不”，要掌握自己的生活，要有意识地、慎重地选择做什么、不做什么。怎样克服讨好型人格（一）每周挑 2 天“不讨好别人”，看看会发生什么事情。从认知行为流派的角度，我们的行为和情绪往往都来源于内心的某种假设。讨好这种行为背后，同样也藏着一些我们不易觉察的假设：如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我。如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕。只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱。如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥。其实，看到这些假设本身，就是改变的开始：我们可以认真观察支配我们行为的信念，并有了反思它的机会。更进一步的做法是：在一些小事上试试这些“如果”，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？原先的假设就被推翻了，讨好型人格的人会发现表达自己的需求并没有那么可怕。有讨好型人格的人想克服自己的讨好型人格，不妨认真审视讨好背后的假设，然后在一些小事上做做“行为实验”,看看结果跟原先的假设有什么不同没有什么比亲身的体验更能打破我们过往“讨好”的假设了。（二）练习拒绝，从不要立刻说“是”开始。你是不是也会这样：习惯性答应他人的要求，经常为此牺牲自己的需要，没有时间精力做自己真正想做的事情。如果直接拒绝对你来说真的很难，那不妨从不要那么快地说“是”开始。哥伦比亚大学医学中心（CUMC）的研究人员发现：只需要推迟 50100 毫秒的时间做出决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。当有人向你提出要求时，不需要马上拒绝，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑：我现在有些忙，可以晚点回复你吗？我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。我需要跟另一半确认下，我不太确定我们周末有没有安排。在做出决定之前，问问自己：这是我真的想做的事吗？我有时间和精力去做吗？如果我答应了，会给我带来很大压力吗？慢慢就会走出习惯性答应别人的惯性，做出符合自己心意的决定了。（三）跟让你“无需讨好”的人在一起。讨好型人格往往跟幼年一些不那么好的关系有关，比如，如果小时候父母总是跟你说：“乖乖不哭，妈妈就给你买玩具。”“再不听话，就把你送人。”“考好了，有奖励，考不好就等着挨揍吧!”这会让我们觉得：爸爸妈妈给我的爱都是有条件的，只有我满足他们的要求，他们才爱我，不然就会被抛弃或嫌弃。长大后，这样的信念也不曾改变：只有讨好才能换来接纳和认可，不然就会被排斥。而这样的信念，也可能会吸引来一些不那么好的关系：比如，对你的付出理所当然，甚至有意无意利用你的同事、朋友、恋人。美国治疗师凯莎布鲁登（Keischa Pruden）指出，当你开始划分边界、拒绝对方不合理的需求，你可能会发现一些人对你的态度发生了变化，比如因为你的改变感到失控、被威胁，继而感到愤怒，甚至指责你、离开你。做好这样的心理准备要知道，一段需要你不断讨好才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。去跟这些人在一起：在他们面前，你感到轻松自在，可以自由表达自己的感受，不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人，是会很高兴看到更真实的你的。是时候给自己换个支持系统了。（四）找到比“讨好别人”更重要的事。开满花的土地不会长草生活也是一样，你在滋养你的事情上投入的精力多一些，消耗你的事情就会少一些。从“讨好别人”的行为模式中走出来，也可以用这个思路。你存在的价值一定不是为了“让所有人都满意”，这既不合理，也不可能，更不会给你带来真正的价值感。找到比讨好更重要的事。挑一个放松的、没有人打扰的时间空间，认真地问问自己：做什么事能真的让我觉得有成就感、很开心？而不是因为别人的评价？我想成为一个怎样的人？我希望 3 年后的我在哪里，在做什么事，周围有谁？为了成长为自己想要的样子，我现在可以做些什么？这才是你应该花更多精力去做的事情。建立边界是很难的，而知道对自己真正重要的事情是什么，可以帮助你建立起“自己的事情”和“他人的事情”的边界。提醒自己，你自己的目标很重要，你不应该觉得有义务把你的时间和精力花在不能给你带来快乐的事情上。（五）接纳自己“讨好别人”的行为。改变的愿望，往往出自对当下的不满意。我们不喜欢给自己带来消耗的讨好行为，想要快速摆脱它，却经常发现自己做不到。为什么克服讨好型人格这么难？可能因为我们放不下讨好曾经带给我们的种种好处：比如接纳和认可带来的安全感。在很长的时间里，讨好这种行为模式是有用的：它帮我们抵御了不被接纳的恐惧，不被爱的恐惧，让我们感到安全。只有看到讨好背后的恐惧，我们才能从当前的视角重新看待这些恐惧。恐惧这头大象就不会再死死地攥住我们，改变就自然而然地发生了。（六）从积极的自我对话开始，做自己的好朋友。讨好型人格的人想离开一段让自己很不舒服的关系，但看到对方难过了就会自责，问自己是不是太自私啦？讨好型人格的人明明已经很累了想拒绝一个并不想做的事，总是先怀疑：就这么点事也扛不住是不是我太没责任心没意志力啦？其实，处在这样为难的境况，你累了就休息吧！你都这么难过了还能注意到别人的感受，真是个很善良的人！心理学上有一个概念叫自我对话（self-talk)：我们跟自己交流的方式。讨好型人格的人可以想象你脑子里有个小人儿，它可以是个批评家，觉得你什么都不够好；也可以是个温柔的朋友，总是能看到你的闪光点，觉得有缺点的你也是可爱的。所以，就从现在开始，当批评你的人出现的时候，停下来问问自己：如果我的好朋友看到我这样，他会跟我说什么呢？用这个好朋友替换掉那个批评家吧。你值得被这样对待啊！而且很神奇的是，学会对自己好了之后，你也就知道了要怎么把爱给别人。那种爱不需要你总是委屈地掏空自己，就像一个杯子里的水满了溢出来那么自然。怎样克服讨好型人格 首先，要明白被人喜欢不是必须的，为什么要被人喜欢。讨好型人格者一般有这种想法，就是我必须帮别人做什么，或是忍受什么，别人才会喜欢我。背后的原因是自己无法接纳自己，必须要通过外部来获得肯定。但讨好型人格者要明白，你无须去刻意追求别人的喜欢和接纳。从现在开始，想想如果全世界的人都不喜欢你，你身上有哪些值得自己肯定的地方，不需要靠别人喜欢我，让别人开心，能自我实现的价值是什么。你首先要自己喜欢自己，然后你会发现，全世界也都自然的接纳和喜欢你了。其次，学会预演反应模式。孟子曰：吾日三省其身。每天对所作所为作一次反省，该做什么，不该做什么，可能有什么后果，如何开始，如何结束，心中要做到有数。即使我们现在意识到，这种行为对我们有影响，但还是难免有讨好倾向，因为这近乎是你的本能反应。所以我们要在讨好行为发生前，做好预演反应的准备，想好你会出现讨好行为的场景，想出你恰当的反应。比如，上班前，你设想如果同事今天又拜托你帮忙，不要立刻答应对方，把答复的时间拖长。你可以回答：“我现在有点忙，下班再答复你。”给自己时间去考虑，值得付出时间和精力这样做吗？这是帮助我们，不要本能地对别人的拜托都说是。第三，要持续创造，要实现个人价值，要不断创造出价值，让别人钦佩你的强大与坚强。讨好行为的另一个原因是内心空虚，他们无法自我满足，必须从外界寻求认可来填补。建议你成为一个创造者。无论是写文章、录播客或成为短视频博主，这些都能给你成就感、满足感，还有别人的关注与赞美。这种因你的才华、技能、坚持等，体现你能力和价值的东西，得来的关注和赞美，远比你通过讨好换来的珍贵。当我开始写作，逼着自己深度思考、吸收、输出，最重要的是拥有创造和分享的心态，我发现生命变得无比充实和有价值。所以，每一个讨好型人格的人，向过去说再见，创造出新价值，让自己自信，这是最好的告别此种性格的方法。