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关于工作中的职场励志文章 再牛掰的幻想，也经不住你一如既往如每天吃饭般的坚持。没有人的命运是盘注定会输的棋，用有限的人生活出最大的格局。只要坚信，我们肯定可以!这里给大家共享一些关于工作中的职场励志文章，供大家参考。 职场励志文章1 前晚刷挚友圈时，有一个挚友的动态让我足足愣了非常钟。 那条动态是曾经教过我的一位舞者老师发的：为我女挚友骄傲，今年女生代表阿欣，将代表中国popping(街舞)参战KOD(全球街舞大赛)。 在挚友圈看到这条动态的那一刻，我的心抽痛了一下，突然间，莫名的想哭。代表中国去参与国际竞赛，其实也是我的幻想。可这些年，我却辜负了它。 我是初三的时候才接触街舞的，刚起先，我对街舞的感觉就只有帅而已。可一次偶然的机会，我在视频上看到了一位中国舞者代表中国队去和其他的国家竞赛。 在国际赛事上出现的五星红旗，那种一个人代表一个国家的使命感和荣誉感，还有舞者在战场上发自内心的激烈，兴奋和喜悦，一下子就点燃了我。 我在心里暗暗发誓：太酷了，我也要成为那样的人! 可是，我不敢和任何一个人说出我的想法，特殊是我的家人。 因为在他们传统的思想体系里，好好读书，上好高校，考公务员，进体制才是王道。所以，别说跳街舞了，哪怕是现代舞和民族舞，都很难得到支持。 于是，在课余时间，还有周末，我只好偷偷练习，带着耳机，一个动作一个动作地练。刚学那会儿，我跳得真的挺菜的，但因内心有一份炙热的幻想，所以动力满满。甚至有时候，做梦都会笑醒。 那时候离幻想最远，可内心却最坚决。 上中学后，我舞技渐渐起先进步，也进了学校的街舞队。 在圣诞晚会的时候，我同时出演了三个舞蹈节目，其中有一个是和一个小伙伴的独舞。当晚的那只独舞，几乎high翻了全场。 我记得，在台上跳完谢幕的那一刻，聚光灯打到了我的身上，我眼眶不禁起先潮湿了。离幻想，我又近了一步。 那晚以后，学校许多人都因舞蹈知道了我。后来，有一位学校里的舞蹈老师说我很有天赋，问我有没有意愿做一名舞蹈生，走专业的舞蹈道路。那一刻，我心动了。 我试着鼓起志气和家里人商议和沟通。可最终，却以家里人的那句“跳舞当爱好就好”终止了这场谈判。 为了让我考一个好高校，在家人同老师的一再协商下，建议我去学画画，然后以美术生的身份去考高校。缘由是：美术生比文理科生更好考高校。 故事的发展并不和大家所看到的励志鸡汤或者美国漫威电影里的主子公逆袭那样。我没有抗拒，而是乖乖妥协了。 “真是怂!” 看到这是不是会有这样一种想法?其实，我也觉得。 我不是没有挣扎，而是输给了家里的这样一句话：你要是硬要走你自己的那条路，日后受挫失败懊悔找不到工作，你全权自己担当! 当时，在对外面世界了解不多的认知下。我的幻想，一瞬间，失去了自信念这个筹码。 没想到一失去，我竟三年，都找不回它。 我的确学了美术，但只考了一个二流高校，不是我没专心，也不是在和家里人赌气。 相反，我几乎用完了全力，但在成千上万的美术生竞争中，我还是败下阵来。 上了高校后，我第一时间，就是想去高校的街舞社团看看。 去了之后，我看到许多舞技特别厉害的小伙伴。那一刻，我竟没有兴奋的感觉，反而是畏惧和失落。 后来在街舞社只呆了几个月，我就以专业课太忙为借口，退出了舞队。退队的时候，其实我的舞技要比刚学那会儿厉害许多，但是，我却失去了刚起先那份对幻想的坚决。 或许会有人说，不坚决说明这个根本算不上幻想啊，顶多算一个目标。 我起初也是这么对自己说的。可是，在今年过年前夕的一次生病当中，我躺在医院的病床上，乏累地睡着了。我做了一个梦，梦到自己在舞台上跳舞，跳着跳着，我竟哭醒了。 哭着哭着，我想到了筷子兄弟的老男孩：当时的愿望实现了吗?事到如今只好祭祀吗?任岁月风干志向再也找不回真的我。 那一刻我才明白，扼杀青春，辜负幻想，不是太过遥远无法实现，而是由本该竭尽所能地去追寻，变成了两手一摊的不作为。 “要工作，没方法。” “太忙了，只能先搁置了。” “幻想对我来说，太奢侈了。” “要带宝宝啊，哪里有时间?” 是真的没方法，没时间，没精力，还是在怕?怕做不好，怕失败，怕跌倒受挫? 是不是觉得，与其担当这些未知的风险，还不如避开风险，躲避幻想，不做就好了? 假如你能过好当下的日子，享受目前的生活，那也挺好的。但许多人不是啊，他们一边劝慰自己平凡珍贵，一边带着心中的不甘心，纠结难过地生活着。 人生最可悲的不是追梦失败之后的打道回府，而是躲避幻想的放弃动身。 克服心中的恐惊，昂首阔步的上路，大不了，输它个一阵子。畏畏缩缩地躲避，那你会因为心中的不甘心，输一辈子。 文中刚起先说的那个代表中国去竞赛的女舞者阿欣，就是带着志气上路的人。 大家要知道，在四五年前，中国的街舞发展并没有现在那么成熟，要靠这个养活自己，真的是相当困难。 可阿欣并没有向生活妥协，而是坚决心中的幻想，苦练舞蹈。那时候她除了吃饭和睡觉，一练，就是一成天。 苦练两年后，她上了浙江卫视的中国好舞蹈，进了郭富城老师的战队。从那之后，许多街舞舞者，都相识了阿欣。而今年，她又将代表中国队去国外竞赛。 许多人说她天赋异禀，可很少人知道她为了自己的幻想付出了多少。有时候会因为一个细小的动作跳不好而反复练上七八个小时，最窘迫的时候，她一边打着不稳定而且收入很低的兼职，一边跳舞。 或许许多人不能像阿欣一样，实现自己的幻想，或许许多人最终也只能以失败告终，但是，那只是对最差结果的设想而已，你都还没上路，就别急着给自己做自我审判。 将来怎么样，谁都说不准。 对幻想的最大缺憾，不是受挫和失败。而是多年之后回想当年的那一声长叹，还有那句，我本可以。 如今，我也做了一个大胆的确定，并且已经行动。在毕业季的来临，我并没有和其他小伙伴一样，去应聘公司的职位和工作，而是选择了靠写作和公众号的绵薄收入来维持自己的舞蹈幻想，因为这样，跳舞的时间和精力才会更多。 你或许会说我不知天高地厚;你或许会觉得我还是太过天真;你或许会说我迟早会给现实所战胜。我不否认前方会遇到的全部挫折和压力，但我想趁自己没死心之前，再为幻想挣扎一下，折腾一把。大不了给现实碾压成“肉泥”之后，打道回府，重新应聘工作。 输就输呗，输，至少让我输个此生无憾吧。说不定哪天，我就成了一名了不得的舞者呢?说实话，看着别人实现自己幻想的感觉，挺不好受的。所以这一次，我想自己来。 你呢，要带着自己的幻想，一起来吗? 职场励志文章2 年前，我去新华书店买字帖，偶然碰见了大雄。 彼时他正站在两个硕大的书架中间，一丝不苟地看着手里的书，仔细的样子，一如学生时代的模样。 我轻轻走过去的时候，他刚好抬起头。 看到我，他先是有点儿惊异，然后咧嘴一笑，看得出来特别快乐。 大雄是我初中同学。 肥胖、缄默寡言、成果差，当这三个标签打在同一个人身上，难免就会沦为特别的存在。 听说他小时候一次生病，高烧久久不退，留下了后遗症，所以较于常人，他的学习实力与反应稍显迟钝。 初中时代的我们，其实正是损害力最强的时期，全身满是倒刺，拥有剧烈的自尊，却不懂得敬重他人;胆怯成为旁人的笑料，却又习惯以刺激他人的缺陷与痛处为乐。大雄自然就成了班里同学取乐的对象。 最起先的时候，慑于大雄硕大的身材，许多人还比较收敛，只是稍作附和，可后来渐渐胆大了起来，并将之演化成了调剂学校枯燥生活的一部分。 再到后来，大雄看书会被笑、走路会被笑、吃饭会被笑，甚至上课被老师叫起来回答问题也会被笑。 特殊是后来有一次，大雄的爸爸来学校给他送东西。在教室外的走廊上，大雄的爸爸走路跛着脚，身子像跳舞般一上一下。班里同学变本加厉地取笑大雄。 “大雄，你脑袋这么大，成果还差，究竟里面装的什么啊?” “大雄，听说你小时候发过高烧，难怪这么胖，原来是因为热胀冷缩啊。” “大雄，你成果这么差，以后还是跟你爸爸学跳舞吧。” 起先的时候，大雄会红着脸竭力辩解，但这种局促担心的神态只会迎来哄堂大笑，后来渐渐地，他便起先不再辩解，只是缄默以对。 大雄在班上没有任何挚友，背着一个硕大的书包，形单影只地上学放学。 我对大雄真正意义上的了解从初二起先。 新学期开学，我和大雄成了同桌，我渐渐发觉在许多地方，他都超出了我们平常对差生的认知与定义。 大雄的成果在班上总是“吊车尾”，按理说，这样的人对学习极度厌恶，甚至早已放弃。可大雄好像不是如此，甚至在我看来，他对读书有着近乎偏执的狂热。 他上课的时候全神贯注，仔细做好每一处笔记。练习的时候也会为一道题目冥思苦想良久，直到求得一个不知对错的结果。 有一次，我瞥见他咬着笔杆，为一道数学题费尽心机，在草稿纸上不停演算。但很明显，他在最起先的时候思路便已经出现了错误，所以无论如何也得不出正确的结果，我忍不住便指了出来。 他望着我愣了愣，很明显他没想到我会主动这样正式地和他说话，而不是平常那种恶意的打趣。而后他咧嘴一笑，对我憨憨地说了声“感谢”。 后来相处久了，我们也渐渐熟络了起来。我发觉他在学问的汲取以及学习的理解实力上，较于常人的确有些迟钝，但也肯定是正常人。而且许多时候，因为内向的性格，以及我们平常对他的取笑，使得他在面对难题的时候，羞于询问别人，从而花费太多的时间与精力在错误的解析里，甚至直到最终都未能得到正确的解答。 我曾问过他以后的准备，他半吐半吞，憋了好久才当心翼翼地对我说：“我爸妈说反正我也考不上高校，还不如初中毕业就出去打工，也可以减轻家里的负担。可我还是想读书。” 原来我想打趣他几下，但看到他满是期盼的眼神里透着一丝忐忑，我终是没有说什么。 大雄和我熟络后，便常常找我询问题目，这样他不但节约了时间，更规避了许多错误的解答，再加上一如既往的努力，那次期中考试，他由平常的“吊车尾”一下子跃升到中游。 我认为我给他最大的帮助，只是让四周人能更公允地对待他，至少因为有了我这个挚友，也因为他成果的提升，越来越少的人再去恶意地戏弄、打趣他。而他却让我看到了一颗在逆境中坚毅努力到闪闪发光的灵魂。 不过，他往后的成果也只是卡在中游便无法更进一步。对于学习，他比我们绝大部分人都要努力，却始终得不到一个相应的结果。 这个世界，或许真的没有公允可言。有些人不费吹灰之力唾手可得的东西，或许在另外一部分人那里，却须要付出千万倍的努力，并且仍不行得。 而生活更是不行预料。接近中考的时候，大雄突然辍学了。 对此，我也没有太多惊异，甚至反而觉得这也算是天经地义，终归结合大雄的家庭状况，以及他自身的学习实力，这算是一个最好的选择。 往后很久我都没有再见过他，只是听说他去了外地打工。 再往后，便再也没有他的任何消息。 此时再次相遇，虽然他仍是一副憨态可掬的模样，但完全没了往日的那种内向与局促。 在书店外的咖啡馆里，我听他轻描淡写般地讲解并描述他这些年经验的过往。 辍学后，他便跟人去了沿海。 由于尚未成年，只能找寻一些黑工厂，做着流水线的工作，拿着低于正常水平的工资。 第一份工作是拼接塑料包装盒，工作内容很简洁，把两个塑料成品对接，然后卡在一起就行了。刚去的时候，一天工作下来，十根手指钻心地疼，但是其次天还得接着上班，直到过了半个月才慢慢适应下来。 那时候，虽然他疼的是手指，但恐慌的却是内心，每到晚上睡觉的时候他就想，莫非我这辈子就要重复我父母的路，在这样的生活状态中日复一日，直至死去? 那种对现状的不甘，以及对将来的恐慌，像一头巨兽张开猩红大嘴将他一点点儿地吞噬，咀嚼着他的神经。 领到第一个月工资的时候，一共几百块钱。他拿在手里，走在回寝室的路上，突然觉得生活不应当如此。 其实，他始终都知道自己没有读书的天分，但他想至少自己还有一副强壮的体魄。 半年后，他便去了一家汽车修理店做学徒，包食宿，但没有工资。由于年龄小，常常受到其他师兄的使唤，但他觉得很快乐，因为勤恳醇厚，师傅也很喜爱他。 如今，他和人合伙开了一家小型汽车修理店，闲暇的时候，便到书店逛逛，看到喜爱的，间或也会买几本。 与他道别的时候，他突然抓住我的手，说：“那时候，我真的特别感谢你。” 我自然知道他感谢我什么，但我何尝不感谢他。在后来的人生里，无论面对什么样的挫折与困难，我始终都记得那颗在黑暗中永不黯淡的心灵。 或许，他现在仍需面对生活中的各种困难与挑战，但那又怎样?我能从他清亮的眸子里，看到他一如从前，从未放弃过对人生与将来的渴望。 生活中，总有一些人坚毅得让人热泪盈眶。 鲁迅先生曾说：“真的勇士，敢于直面惨淡的人生。”是的，真正的强者，是那些哪怕行走在漫长的黑暗中，还能闪着光明的眼眸穿行而过的人，是那些哪怕处于幽邃的沟壑里，仍旧不忘仰视星空的人。 职场励志文章3 曾经我的字很丑，而且是那种“天下谁人能识君”的丑。 初中的时候，老师提名班里写字最“狂野”的四个人，并给他们颁奖“四大草书大王”。我缺憾落选，因为老师觉得我的字已经脱离了文字的范畴，仓颉再生都无法做出评判，做到了真正意义上的“鬼斧神工”。 同学们常常拿这个对我开玩笑，老师也屡次劝我“改写归正”。 当然，最为光火的便是我老爸，他始终认为字如其人，一个人的字迹完全可以代表他的精神气质与生活看法。我觉得这个想法压根就是胡说，他只是因为自己写得出一手不错的字，所以大有一种“老子英雄儿狗熊”的愤懑。 而我，却从未因为我的字迹而感觉到丝毫不适，更谈不上羞愧。甚至得益于我还过得去的文笔，作文始终被老师拿来当范文，所以我反而会在心里有点小得意：字不好怎么了?你们照样望尘莫及。 这种状态始终保持到中学毕业。 刚上高校那会儿，我确定参与学校的文学社。入社考核分为现场笔试和面试，现场笔试就是在一个小时内写一篇500字左右的短书评。 待笔试全部完成，然后就是依据考卷提交的依次一个个进行面试。轮到我的时候，我明显发觉坐在正中间的一位学姐拿着我的考卷满脸愁容，坐她旁边的两个哥们儿则强压着笑意。 当时我也略觉尴尬，还好他们很快便复原了常态，在问了一些小问题后面试便结束了。刚出门，我突然想起包落在了里面，返回去的时候一推开门，我清楚地听见那女生对她旁边的学长打趣道：“他的字比你的还艺术哦!”这句话落在我耳里甚为刺耳，我假装没听见，进去拿起包便往外面走。 在即将出门的一瞬间，憋屈的我又返了回去。宽恕我当时就是一个敏感、傲娇的冲动boy，仍保留着中学时代的“流氓匪气”，在他们的目瞪口呆中，我拿回卷子，抛下一句：“对不起，我不入了。” 回去的路上，我将整个事务在脑海里回放了一遍，最终得出一个结论： 刚刚自己的行为不但无趣而且没品，丢了面子又失了里子。 而追溯我冲动的源头，便是一种以前从未有过的羞愧感。 只不过曾经自己始终置身于熟识的环境里，面对同学的玩笑、老师的调侃，甚至父母的苛责，这种熟识将内心的羞愧感进行了无限的遮掩与弱化，而自身还过得去的文笔在和潦草的字迹进行对比后，这种剧烈的反差更加催生了我叛逆时期的满意感与虚荣心，让我长期沉醉在一种“以耻为荣”的思维怪圈里。 而现在，当自己离开了熟识的环境，便失去了潜意识里自我蒙蔽的遮羞布，面对生疏人对自己字迹的调侃，隐匿在心底的羞愧感立马显露了出来。 自那次以后，我便起先有意识地去练字，并在网上买了许多字帖。每当我想偷懒或是觉得无法坚持的时候，便会回忆那天的场景，一种无法言说的羞愧感哪怕隔着漫长时间，仍能一下子戳中我敏感的神经，督促我接着坚持。 直到现在，我的字迹丢在人群中，虽然仍是毫不精彩，但也算得上中规中矩，至少在别人那里再也捕获不到皱眉的表情。 曾经我在某篇文章中提到过，许多人在面对事情的时候简单走向两个极端，要么夜郎自大，要么自暴自弃。但在它们两者之间，还存在一种同样致命的思维误区，那便是由于长期缺乏适当的羞愧感，而形成的一种阿Q精神般的盲目乐观。 比如，你处于一个圈子的底层，但是你却未觉丝毫不适，更不思索如何去变更与提升自己，在圈子的底层怡然自乐，更“恐怖”的是有人还因此扬扬自得，给自己打上一个“淡泊名利”的伪标签。 前公司一个职场前辈，在公司待了近十年，和他同一批进入公司的人，基本都早已离开公司，踏入了更好的平台，更有甚者自己开了公司成了老总。而现在公司的那些项目总负责人，都是比他晚入公司的后辈。 即便我们这些刚毕业没几年的人，也一个个起先往上走，唯独他始终坐着一个项目负责人的位置雷打不动。 不过他有一个“优点”，就是面对其他人的玩笑，都能泰然处之，和我们这些年龄小了一大截的年轻人也能打成一片，并常以“淡泊名利”作为座右铭。 纵观他的工作状态，下班时候按时打卡回家，再忙也从不加班。公司项目多的时候也不争抢，甚至巴不得你们全拿走，年底别人都是至少五位数的奖金提成，他拿着3000元的月薪不亦乐乎，一遇到紧急状况便需东凑西借。已过而立之年，他却仍是囊中羞怯、孑然一身。 此时，再去回观他所谓的“淡泊名利”，却成了一种莫大的讽刺。 功成名就后豁然放下，那叫淡泊名利，而假如这个词语从一个一无全部、毫无建树的人嘴里说出来，那只能是不思进取。 究其根源，他就是缺少了一种羞愧感，所以才能淡定地面对四周的无稽之谈与异样眼光。且与曾经的我不同，他是彻底抛弃了心底的羞愧感，使得自己陷入了“温水煮青蛙”的意识陷阱里，彻底失去了前进的动力。 古语有云：“人不行以无耻，无耻之耻，无耻矣。” 就是说一个人不行以不知羞愧，不知羞愧的耻，更是无耻。而保持适当的羞愧感，更能规范你的行为准则，提升你的素养修养。 去年，在网络上传得沸沸扬扬的“地铁凤爪女”事务，面对全民一边倒地指责、“讨伐”，当事人表示拒不认错，因为她认为自己的行为并没有影响到地铁上的公共环境卫生和公共平安。 很明显，她为自己辩解的理由，便是以肯定的规章制度来衡量自己行为的对错，却忽视了在群体社会中，规章制度只是一种面对全体成员的制约手段，它具有强制性，但因为要涉及人权等诸多方面的考虑，所以同时也具有很大的局限性，这就要求我们在许多时候须要有一种自我约束。 可以这么说，肯定的规章制度可以从身体上对一个人进行制约，可那仅仅只能说明你遵守了最基本的群体秩序;自我约束实力才是最终确定一个人品德与修养的内在因素，而形成自我约束最好的方式便是培育自己的羞愧感。 因为你的内心潜藏着一种羞愧感，它会对你的个人行为时刻进行自我监督，将你的个人修养提升到另一个高度。 人生路上，务必保持一种适当的羞愧感。 它不肯定会助你最终走向胜利，但它可以增加你对目标的饥渴度，让你在面对失败与逆境的时候也能保持更强的韧性。 它无法瞬间提升你的学识和技能，但它能够让你更好、更舒适地生活在群体社会里，由内向外散发出一种名贵的修养与情操。 而且有一点毋庸置疑。 那就是相比当下，你终将成为更优秀的自己。 职场励志文章4 最近去各个城市做读者见面会，见到许多年轻人，跟他们沟通，无一例外地：焦虑，迷茫，没方向，一无全部，焦急 但，这些“月经式”问题，谁年轻的时候没痛过? 一、从学校到公司，这条路有多长 刚工作的时候，我比现在有特性多了：我老板是区域总监，在她下面的一位大区经理(我特别不喜爱的一个人)让我做一份数据表格。 事实上，每个大区经理都有自己的助理，但他说自己助理太辛苦，让我做。 结果我不服，干脆发了一封邮件给他，抄送我老板，把我的岗位说明书发给那位大区经理，跟他说：在我的工作职责里面，没有一条是须要服务你的。 现在想想，当时老板真的挺宽容我的，因为这样一来，她会处于很尴尬的境地，那位大区经理睬以为，我的行为是我老板指使的。 反正，换做是我现在，遇到当年的自己，确定火冒三丈。 那时候，还常常跟同事一起埋怨：公司培训机制不行、学不到东西;老板不民主、一意孤行;上层不体察民情、听不到员工的声音;公司太看重短期利益、不考虑长期发展 等到后来，自己做管理者，才知道，一个团队的管理、一个公司的经营，远远不是我作为一个初级员工所想象的那样。 有许多文章，指责年轻员工不负责、不会站在老板角度考虑问题。但要我说，这些都没说到点子上，即：从学校到公司，究竟有什么不同? 最大的区分就是：你给学校付钱，但公司给你付钱。 所以在学校里，老师为你服务，有义务帮助你学习;但在公司，你是为老板服务，有义务帮他解决问题。 对这个概念的模糊不清，是导致我们在职场屡屡受挫的最大障碍。 因为假如不意识到这一点，我们就不会知道：应当站在老板的角度，去了解他须要什么，而不是要他站在我们的角度，来关切我们要什么;不应当像在学校跟老师相处那样，向老板寻求答案，而是要主动学习，帮老板找到答案。 在中国教化体制下浸淫了20年、习惯了向老师寻求标准答案的我们，在进入公司之后，能够多快地抛弃这种惯性，从而在没有标准答案的问题面前，去主动学习和思索、摸索解决方案，基本上确定了我们最初5年的职场上升速度。 二、焦虑感什么时候才会消逝 科比说他见过洛杉矶凌晨4点的样子，我没见过，但我见过上海凌晨4点的样子，因为那时候我还没睡。 不是因为在工作，而是因为我焦虑，睡不着。 毕业那年，在没有任何实习经验的状况下找工作，所以第一份工作找得不好。 工作三个月后，就发觉这个职位几乎不行能有什么发展。 从今就始终想要逃离，但毕业半年，谁会要你呢?于是常常焦虑、自我怀疑，总会想：我这辈子是不是就这样了?是不是就要困在这儿了? 还好，始终都在关注外部机会，最终幸运地进了询问公司。但立刻又起先焦虑，因为进公司之后1个月，全球经济危机就起先了，公司在全球范围内冻薪，甚至在传有可能会裁员。 假如被裁，那就意味着，我毕业1年，得第三次换工作了。 还好，又幸运地留在了公司。但公司冻薪了两年，不能加薪不能升职。 而且，公司还在那年取消了分析师级别，应届生一进来就是高级分析师了。这意味着，我毕业快3年了，还跟应届生的工资一样、职位也一样。 知道消息的那天，躺在床上焦虑得睡不着：毕业快3年了，事业还停留在起点，还没了男挚友，刚到上海所以也没有好挚友，租房子一年搬了6次家，这样的人生还有什么希望? 但后来，终归还是走出来了，经济危机终究过去了。 人生也最终开挂了，9个月完成别人3年达到的晋升、成为大中华区晋升最快的顾问、几次在1年内薪资翻倍、带着团队拿竞赛冠军、转换到我喜爱的询问业务线、买房子把家人接到身边、买东西起先不关注价格、遇到对的人 当年焦虑的那些问题，如今都一一解决了。 其实，现在随意去问一个年轻人，都会发觉，我的经验没有任何特殊之处，这些问题都是大多数人年轻时候的必经之路。 只是，回头再看年轻时候那些焦虑的经验，我唯一想共享的阅历是：在我们应对焦虑的时候，须要学会一次只解决一个问题。 比如，意识到工作没发展，就把一切精力放在找寻转行机会上;经济危机的时候，反正也没法找到工作，就干脆埋头苦干，等到危机一过，就得到了自己想要的;工作顺当之后，才起先考虑感情问题，之前都先放一边;再次遇到天花板的时候，就尽全力转换业务线。 这些问题，几乎没有哪一个是我同一时间花时间去解决的。 没钱、没男/女挚友、没地位、工作不顺、人际关系受挫这些都是我们大多数人年轻时候躲不开的问题。 但是，当我们把全部问题混为一谈的时候，就会疲于奔命、无从下手，脑子里只有“焦虑”二字，一团浆糊。 只有当我们把问题掰开，逐个分析的时候，才会看到问题的本质，看到我们想要的“解决方案”，逐个击破。 现在，我常常会对那些看职场鸡汤的人嗤之以鼻，但倒回许多年前，那时候的自己，面对诸多问题、急于一下子解决、又没有头绪的时候，不也曾诉诸鸡汤、试图寻求一个简洁粗暴的答案、安慰自己的焦虑心情吗? 等我们对鸡汤的粗暴答案嗤之以鼻、起先主动思索的时候，才是我们真正相识世界、起先解决问题的时候。 三、年轻的时候，做什么才不会奢侈 线下签售的时候，有读者问我一个问题：我现在还年轻，现在的职业未必是以后要从事的，而且时代改变这么快，现在的工作也随时可能被淘汰。那我现在学的东西，是不是都白费了?我要怎么预料一下，将来10年的状况呢? 这个问题，几乎没人可以回答。凯文凯利在失控里面有句话：全部对将来的长期预料都是错的。 但是，虽然长期无法预料，有些东西是不太会变的。 人类简史里面提到，依据史学家的考证，只有智人能够表达出从来没看过、碰过、听过的事物，这种实力让他们得以聚集大批人力，敏捷合作，从而战胜比智人更加强大的其它人种。 说白了，就是讲故事的实力。 而我们看今日，人类进化到这个阶段，讲故事的实力依旧重要，不管你劝服客户、劝服老板还是劝服投资人，甚至做自媒体，都很须要。 所以，不管行业、职业被颠覆成什么样子，有些核心的底层实力是任何时代、任何职业都用得上的。那么，只要我们驾驭这些实力，就能够以不变应万变了。 我们现在做的事情，都未必是将来想做的，也未必是适合自己的，从功利的角度讲，的确有些事情是会白费的。但我们做以下这些事情，是恒久不会奢侈时间的： 核心实力提升 就像上面说的，核心实力是能够让我们以不变应万变的实力。 这些核心实力，除了上面说的讲故事实力之外，还包括：快速学习实力、分析与解决问题实力、创新实力等等。 假如一份工作只能够给你学问和技能，却无法让你提升这些实力，那么就会是一份高风险的工作，因为当某种学问和技能不再稀缺的时候，你就很难有什么立足之本，瞬间回来起点。 而当你的工作能够帮助你提升这些核心实力的时候，即便转换职业，也只是一时下滑，很快就能够反弹上去。 相识自己的优劣势 过去给企业做询问的时候，接触了许多人才探讨，这些探讨都试图发觉：原委是什么因素，让一些人可以脱颖而出，更简单胜利? 最终会发觉，学问和技能这些，都不关键，而实力，有不小的影响，但最终起确定作用的，却是我们的天性：性格特质、动机、价值观这些。 好像这是个悲观的发觉，因为我们在成年之后，除非遭受重大的人生变故，否则这些因素几乎是不行变更的。 既然如此，我们还须要白费劲气去做什么努力呢? 但实际并非如此，因为这些天性，几乎没有什么好坏之分，比如在我们的社会，好像外向的人更有优势，因为可以更加快速地跟人熟络起来。 然而，内向的人也有自己的优势，他们很少干脆发表自己的看法，更加倾向于深思熟虑，所以往往在思索方面有自己的优势。 由此看来，任何天性，都可以找到适合自己的胜利道路。 年轻的时候，我们不了解自己、不满足自己、不想成为自己，跟自己的天性对抗，但没有关系，这些对抗最终会让我们发觉自己的特点、边界和意义。 等到了肯定年龄，就会知道，不应当再对抗自己的天性，而是发觉并顺应天性，找到适合自己的定位，最大化自己的优势，成就自己。 接受无法变更的，变更可以变更的，这才是我们得以向前的高性价比方式。 广结善缘 年轻的时候，要成就一件事情，靠自己苦干就行，因为那时候，我们的工作主要是“对事”，比如写好一份报告、解决一个问题、克服一个技术障碍等等。 而随着年龄增长、地位提升，要成就一件事情，靠苦干远远不够，因为我们的工作变得主要是“对人”，比如管理团队、劝服客户、拿到投资等等。 所以，越往上发展，你越须要与人交往，越须要更多的资源，越须要他人的帮助。个人英雄主义，往往会成为一个人将来发展的最大天花板。 但人际交往这样的事情，不会是一次性的利益交换，而是基于许久积累的信任。 假如我们能够在自己力所能及的状况下，不计回报地给别人供应一些帮助，你将会在后面几年的人生中，收获意外惊喜。 我自己在几个月前起先创业，现在圈外的课程设计负责人，是我的前同事，一位特别资深的项目经理。 她本身对创业不感爱好，在做自由顾问，但因为我们课程设计的要求很高，初创阶段又没有足够的钱，所以很难找到适合的人。 她就拿了相当于自己做自由顾问1/10的工资，帮我设计课程、培育我们的课程教练、带团队，丝毫没有迟疑。我几次觉得不好意思，想要多给她一些回报，她跟我说：“等你做大了再说，我现在还不缺钱。” 然后，最近因为我们产品内测，须要更多的课程快速上线，她甚至推了酬劳丰厚的询问项目，投入了更多时间在圈外。 我从前极少麻烦挚友帮忙，但这段时间，得到了太多人的帮助，感觉自己消耗了前10年积攒的人品。 所以人际交往这个事情，真的是个长期投入，假如在你想用的时候才去培育，是来不及的。 年轻的时候，能多帮别人就多帮，别去计较一时得失，过几年自会发觉，“帮助别人”是你在年轻时候做的最有价值的投资。 读完这篇文章，年轻的你就能接受并照做吗?未必。 你们可能会说我是在倚老卖老、讲大道理。然而，这也许就是人生的好玩之处，总要自己痛过，才会情愿领悟。 年轻的时候，有的是资本去试错，也应当去试错，唯有如此，才能够从中吸取教训，通过与现实的碰撞不断探究自己的意义，最终走向心智成熟。 还是那句话，只要还年轻，对将来的恐慌、对胜利的渴望、对未知的担心、对想要而不得的不甘这些弯路，该经验的都肯定会经验，该焦虑的也一样都不会少，无处可逃。 职场励志文章5 六七岁时，我跟妹妹在外面玩。妹妹掉进了一个旱井里，我吓得要死，当时心想，这回肯定会被爸妈揍死吧?!惊惶失措间喊人帮忙，大人们找了绳子和筐子放到井里，让胖嘟嘟的妹妹爬进去，把她给吊了出来。幸好，旱井不深，她竟然毫发无伤，我也大大松了一口气。 上小学，总是听父母叨念“没钱了没钱了”，似乎爸爸的工资总是撑不到月底，而我们立刻就要去喝西北风。他们叨念的那几天，我都会特殊当心谨慎，哪怕是须要买文具这样的正常开销都不敢提出来，生怕一块钱会导致经济崩溃。以至于有一天我妈从外面买了什么东西回来，我心里有很大的疑问：不是没钱了吗? 中考之前我想，若是我考不上好点的中学，不但会令父母悲观，我自己也会懊丧得活不下去吧?结果，我就真的没有考上好点的中学，而且是两次!父母悲观是真的，我自己却并没有真想要去死。懊丧了几天，灰暗了几天，消沉了几天，去了一所差一点的中学，很快就又活蹦乱跳起来，又起先向往将来。 也不是真的没心没肺，总得过下去啊。把眼下的自己摆平，哪怕是侧侧身通过一条狭窄悠长的路，只要能够走出最苦痛、尴尬、郁闷、消沉的境地，前面的一切就都好了。 谈恋爱的时候，有一次因为小事吵架，我独自回了学校宿舍，关上阳台门，号啕大哭。心想，这次是没方法挽救了，难过透了，肯定是要分手的!过了一会儿，他发短信打电话来，致歉、说明，于是又和好，似乎刚才的决心和崩溃都是表演给别人看的。 考驾照的时候，咬紧牙关把全部规定动作做好，车停在了路边，只等着坐在车上的考官打及格了，一兴奋，忘了熄火。然后?当然是不及格。我站在车旁，整个人都是麻木的，觉得自己之前全部的努力都付诸东流。考试都通不过，还有什么意义呢?心情灰暗地躺了两天。 过了几周，又去练一次路考，叽叽喳喳地跟新一批学员闲聊开玩笑，等待下一次考试。 有时候，觉得崩溃好简单啊。 从前觉得，崩溃可以让眼前的一切都灰飞烟灭，让事情变得不行整理。长大后才发觉，崩溃不过是为了把那些自己解决不了的心情，把那些委屈、愤懑、苦痛、苦恼，用一种让别人看得到的方法表达出来。然而，对于改善事情而言，并没有多大用处。 小时候，我就目睹过崩溃的“威力”：街上的婶婶大妈，无论是跟丈夫吵架，或者跟邻居闹冲突，先是伶牙俐齿地叫骂，然后就是崩溃，坐在地上号啕，拍着大腿一边数落一边痛哭。 长大之后，我倒是特别在意心情失控这件事，不能让崩溃发生，因为那不是真正的“不破不立”，只是对心情肆无忌惮的宣泄。让自己以为这样宣泄就可以解决问题，而事实并非如此。 有段日子经验着跌宕起伏的事情，觉得特殊不真实。身在其中，倒是发觉了一件好玩的事情：每次你以为自己要崩溃了，生活要倒塌了，一切都要毁坏的时候，却都又能找到一条小小的路，曲曲折折地走出来，摇摇欲坠的心房最终没有成为废墟，而你在走出泥潭之后，发觉自己尽然安稳无恙。 一切可能没有你想的那么糟糕，而到最终，你的境地有时还允许你变得更好一点。 心情不好的那几天，反复在听那首老歌你的样子。 有时候想着，我们每个人都像是在逆风行走，有时候还算顺当走得快一点，有时候则是举步维艰。 可无论如何，也只能是接着走。 华蜜的人，并不是因为他们没有遇到过困难或者麻烦，而是遇到之后能主动地去解决、去化解;不幸的人，也并非总是因为他们遭受的苦难就比别人多，只是其中有些人，过于夸大了自己的不幸，或者任由自己崩溃。 这世界，浩浩荡荡，天地茫茫，究竟我们会在这世界刻画下何种样子呢?也许只有我们自己清晰。 但愿我们每个人都能是“潇洒的你，把心事化进尘缘中”。 本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第34页 共34页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页第 34 页 共 34 页