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关于失恋的伤感散文随笔5篇 漂亮，可以有若干方式。静默总是觉得，假如一个女人在她失恋的时候也可以微笑着、漂亮着、接着着，这种漂亮才是恒久的漂亮。下面是我整理的关于失恋的伤感散文随笔，希望我们的文章你能喜爱。 关于失恋的伤感散文随笔篇一：失恋那几天 难忘恩冤难忘卿。 第四次了，不是缺乏志气，只是不想给身边的人麻烦。或许，这个冬天，即使再不想过，我也无法躲避。 撕开新添的伤口，鲜血满溢，用痛让自己冷静。明年，我该如何去处?连家都没有。这一步真是归宿吗? 关于失恋的伤感散文随笔篇二：我已经没有机会再失恋一次了 跟大家讲一个特好玩的事儿。 我家跟徐州挨的特殊近，有一次我坐高铁回家，因为头一天晚上修图到夜里三点多才睡，以为自己只是在车上小眯一会，结果错过了曲阜东的站点，干脆睡到了徐州东。一个姑娘说拍拍我跟我说，妹子这是我的位置，我说这是我的，然后拿车票给她看，她说，哦妹子你是上一站下。 我一看，哦，坐过站了。 我当时手机没电了，兜里没钱，一瞬间不知道该怎么办，就去求助列车长，把我全部的证件给他看，他望见我学生证说，嗷是学生啊，是能干出这么傻的事儿的年纪。行，不用补车费了，我让人给你带出站去。 “是学生啊。”“是能干出这么傻的事儿的年纪。” 我知道这个意思是说我没脑子，但是现在想想，其实还是个挺好玩的插曲。 终归在离开学校了以后，似乎就告知你：你没有权利耍赖了。 丢失了一种特权，表现在一种失落的自食其力上。 卖票要买全价，丢失了一些便利，连办个签证也不能拿父母的财产凭证而是要出示自己的工资卡来办理，然而自己的卡却远远达不到办签证要求的年薪。 昨天和我一个女挚友闲聊，我们从军训的时候就在前后的位置，那时候她在老家有一个男挚友，此后，她和她的男挚友异国了五年。整个高校啊，他们一年只见零星几次面。 昨儿她告知我，他俩在这个毕业的暑假分手了，因为男孩不回国，她也在北京找了工作。不行能在一起了，既然他不愿回来，没有陪伴了就停止了告白。她仿佛觉得这四年什么都没做，日子就这么过去了。我们总说，一个女孩到25岁，整个人的状态就起先从抛物线的定点向下走了。用那么长的时间去等待一个人，等过了自己最好的年纪只因想迎接对方最好的年纪。 我们得出了这样的结论，我们已经没有机会再失恋一次了，我们也已经没有权利再去任性了。我的挚友说，假如我谈一段感情，那就确定不会是随意玩玩儿，动情的时间很长，我花几年的时间去用在一个人身上，我也没有机会再失恋了，我没有想到我会有一天担忧自己嫁不出去。 因为假如我们喜爱一个人，就要消耗时间去了解他，去陪伴他，去告知他我们在他们的身边始终等待。我们已经不再是那个十七八的少年了，那时候做错了什么事情，都有时间被宽恕被遗忘，也有合理的说明，因为年轻。 和我同年同月同日的闺蜜总是大大咧咧的在我面前蹦跶过去，说我好想谈恋爱啊，可是每天工作身边也阴盛阳衰，都没有时间去和新的人接触，感觉恋爱无望了。我们的少女心就彷佛是往一张心爱的店面的卡里充了许多钱，然而还没舍得花，店就倒闭了。那种感觉也是明明肚子空空，看着菜单却毫无食欲。 我曾经工作的地方有一个八几年的摄影师，酷酷的，也还没有恋爱，昨儿她在挚友圈共享了这首歌儿，就想起来她淡淡的跟我说，我奶奶要给我相亲了。 不知道从什么时候起，许多工作岗位上全都是努力拼搏仔细生活的女孩儿们，一个部门恨不得男女比例三比七，一个加班的工作狂，一个女强人，这些词已经适用于越来越多的女性。 舍命的跑着，然而却不知道往哪儿跑，到了终点也只是孤独的冠军。 已经没有机会再失恋一次，也并不敢再起先一段新的恋情，因为怕在一起不合适就没有机会再失恋了。 因此这样就陷入了一段惊奇的死循环，像一个茧将自己团团包围，将自负，泄气，畏惧，悲观，胆怯，毫无平安感，爱护自我的意识，舍命工作，压抑的心动，内心的不满意感，苦痛，没有钱的空虚，没有人劝慰的孤独，统统包袱在自己外面。 发出了微弱的：好想找个人拥抱我一下。可是防线太厚，发声被深深的埋没在了心里，没有人听见，也没有人望见。 这两天下雪，我跟室友说，我们下去堆个雪人吧。 一个姑娘说，我已经很久没做这么有少女心的事儿了。然后另一个姑娘之前也告知我说，以前挺喜爱出去玩儿参与各种活动的，现在只想每天待在家里。 我之前跟两个室友说，一切都会越来越好的。 一切都会变好的，不是吗，事情再糟都有落地的一天，从今每天的上升都是转运。 别对自己悲观，别人才敢主动去牵你的手。拥抱每一个被自己吐的茧缠住的珍宝们，不须要破茧，你也是蝶。 关于失恋的伤感散文随笔篇三：喜爱你是一场漫长的失恋 事到如今，你肯定会感谢在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人是多好的事吧。就算你们没有在一起，也至少把他当过信仰一般遥远地爱过，这青春就无悔了吧。 你常说，自己没有什么挽救人类的本事，但可以给一个人华蜜。 零九年，我们大二，你跟他在网上相识，他在上海同济高校念书，喜爱玩网游，做设计。那个时候的你，特殊傻，因为要跟得上他贫嘴的频率，于是从书本、电视剧、bbs里学了好多损人的话，你一边埋怨嬉戏里那些难看的人设一边跟他玩得不亦乐乎。当你抱着笔记本冲到我寝室楼下，急匆忙地问我如何用ps把他的头像放在绿巨人身上时，我就知道，你喜爱他的程度，应当接近沸点了。 但是你们并没有在一起。缘由可能是你这个另类的胆小白羊座，因为不确定对方的心情而不敢表明。当然我始终认为根源是他不爱你，所以才舍得暧昧。 因他跟你是老乡的关系，于是在大二的暑假，你们第一次见面。头天晚上你给我打了许多次电话，说睡不着，我说你就想象他坐马桶的样子，睡觉打鼾的样子，总之往不好的地方想，他外面那层发光的东西很快就剥落了，你也少点压力。当然最终你还是干脆睁眼到天亮，笨拙地用遮瑕膏盖了盖黑眼圈去赴约。你们见面后，如老挚友般有一句没一句地拌嘴，你一路给我发信息，他好帅，好阳光，手臂线条很好看，你们去了哪里玩，去了哪里吃饭。 你最终一条信息说，你们在吃比萨，你抢了单。 在这之后的三天，我都没有收到你任何的信息，电话打过去也是关机，我以为你们一见钟情手拉手赶上了热恋的列车，可当你敲了我家的门，然后挂着一脸泪站在我面前时，我才意识到，天色将晚，他提前下了车。 原来那晚你们分别后，你鼓起志气给他发了信息，在那句唯唯诺诺的“给你说个隐私，我似乎喜爱上你了”发出去很久之后，他才回复了很精炼的一句话，“我始终都把你当妹妹的，我已经有女挚友了，我似乎不能对不起她。” 我看着你靠着沙发哭得狼狈，很是心疼。我也许能体会到这种感觉，这种把他的空间打开又关上，只为看他的日志和相册有没有更新，这种随时感觉手机都在振动，这种一望见他就变成话唠，这种失掉了全部的爱好唯一的爱好就想跟他在一起的感觉，是不是就是所谓的把“喜爱”渐渐叠加之后，价值提升的“爱”。 我问你，你怎么回复他的。 你瞥了我一眼，说，那是跟挚友在玩大冒险的惩处。 书上说，你成为今日的你，定是因为一些事的发生，它们或大或小，但必定在你记忆中留下烙印。而后所发生的很多事，或悲恸，或盛大，或悄然而至，都能在这些烙印里找到最初的源头。 你对他，起先了一场以19岁为起点的漫长暗恋。 每个男生，包括我自己，许多时候难以区分暧昧的界限，他们对于身边出现的女生，在找到真正喜爱的那个人之前，是不会把其他人统统归进黑名单的。他们在被某种关怀围绕被别人须要的情感里乐此不疲，正因为他们孤独、自负而又要养活那颗要强的心脏。 而你，不过是他们成长的牺牲品。暗恋一个人，究其缘由，不过是因为自己在喜爱的人面前太过卑微，而失掉两人能走到一起的自信念。 当他不喜爱你，你有意美丽地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，你隔三差五发的“你在干什么”“在哪儿呢”在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你跟他斗嘴做相同的事他会觉得是他光线万丈而让你自愿靠近他的，你在状态里更新的当心思他是看不懂的，你哭得死去活来他也会不痛不痒的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。 我体谅那接下来的几年，几百天，几千几万个小时，你焦灼而又无可奈何的心情。后来，你们没有再说过一句话，你也不情愿常来找我了，你变得孤独，渺小得像是宇宙中微弱的一颗星体。有一次，我在人工湖边看到你，你蹲在地上盯着湿漉漉的土壤发呆，我那时第一次觉得你瘦了，爱情真的是最坏的发胖甜品和最好的减肥苦药。你的室友说你常把饭菜打包带回寝室，对着电脑屏一发呆就是一下午，网游停在以前的旧版本不再更新，你也舍不得删，你失去了原本对许多事情的期盼，尤其在爱情这一块。 后来我们毕业了，我去了北京，临行前听人说，他成了卫视节目的制片人，我感叹上天为什么总是眷顾损害别人的一方。我在北京的工作很顺当，很快就融入了北方的生活。微博流行起来之后的某天，你关注了我，于是第一时间就发私信给你。 你过得好吗? 你说，你现在在一家日企上班，每天朝九晚五的，没有什么新的挚友，唯一的爱好可能就是探讨国外各种电影。你变成了我最常见到的那种女生，平淡、简洁、规律，似乎能把你将来五年十年的轨迹一眼看穿似的。你对我说了愧疚，因为那段暗恋的不成熟而让我们的友情也淡了，我当然没有指责你，只是看着你现在淡然的那抹笑，仍旧在意，你是否还沉在过去那段感情里。 你说，受过伤的地方，恒久留着一块伤口，在你快遗忘它的时候，就会突然疼一下。 以前那个拿着刀枪棍棒要勇闯别人世界的女孩，最终竟学会平稳地自己舔舐伤口。活得越久，更加现，讪笑声是自己发出的，耳光也是自己打的，担忧受怕的任何事都是经验，全部经验，都是收获，全部收获也都将化作尘土。 没有了当时那份浓烈的喜爱，是因为成熟了，而丢了过去的自己。现在的你，间或还是会关注他的近况，看他有没有难过，又跟谁恋爱着。而你始终没有恋爱的缘由，可能是还须要更长的时间或等着更好的人，来抚平那个不行能的人住得太久而留下的凹痕。 喜爱一个不喜爱你的人，就意味着一场漫长的失恋，它不能靠转移留意力或者看一些喜剧片冷笑话来排解难过。这本是一个带有不甘心的算术题，除了靠时间运算，否则在那堆加减乘除里，根本找不到简便算法。 一辈子总会爱上不爱你的人，也总会被你不爱的人爱上，而这些所谓的事与愿违，都是人生。你爱上的他，跟你最重要的梦长得很像，你的每一次凝视、每一句问候，都想换来等价的“我喜爱你”。可是，对方的每一次冷淡都会把你打回现实，现实就是，即使他冷淡对你，你仍旧还是钟情于他，你能让自己冷淡吗?道理都懂，只是不死心罢了。所以，就好好享受一个人喜爱一个人，再被那个人损害，最终只剩一个人的感觉吧。这是门叫“时间”的课，上过之后，或许你就成长了。 因为喜爱一个人，就包涵了对方的不羁与忽视，你唯一能做的，就是不打搅。没有人会恒久活在过去，怀念是因为尚且年轻，只有离开才能给彼此更广袤的天地，跋涉的途中最终失去了自己，而变成了更好的你。 有一件事没有告知你，还记得你给我发的那条信息吗，你们吃的比萨，你抢了单。 那时你把写着数量x2的收银条夹在钱包里，当作纪念。可是有一次我无聊翻看你钱包里的拍立得时，那张收银条掉了出来，再次摊开的时候，上面的铅字褪了色，变成一张白纸。 关于失恋的伤感散文随笔篇四：不朽的失恋 抖动的手中，飘下一张信纸。 那是一封离别而决绝的信。在川端康成宣布订婚后的半个月内。 一闪而逝的雷雨一般的初恋，一笔一笔地刻在冰冷无情的信纸上。 “我们之间的关系等于零”。 白纸黑字，清清晰楚。狂热的华蜜，犹如浇湿的柴火，刚才还是烈焰熊熊，此刻，只有伤感的灰色烟迹，在心头缭绕。 这就是初恋，这就是爱情，可人的影子还在心头隐隐，泪水，止不住的流下。 如幻的回忆，纯真的渴望和华蜜的狂热，却在这一封冰冷的信纸中，烟消云散。多愁善感的川端康成在满是伤痕的心中，重重的添上了一笔，淋漓的血痕。 又望见那个抿嘴微笑的女子，脸上是羞怯而华蜜的笑容，偎依在川端康成的身边。这是他们订婚时候的合影的照片。忘不了那如花的笑靥，在永夜那消的孤寂里以劝慰，在孤独自闭的身世中以暖和，在郁积颓废的心灵以色调。 二十一岁的川端康成，还在东京高校读国文，他恒久都遗忘不了那个咖啡馆，那个夜晚的偶遇，还有那擦燃了爱的火花。“我的伊藤初代”。 生活的希望，被点燃了。 尽管只是见面三次，每一次，都是历历在目，鲜活如昨。 肩头仿佛的微热，是那次合影时，千代靠在肩头的痕迹。 伊藤去了，再也不来了。透过黑色的字迹，洁白的信纸上仿佛她的回答。 天色慢慢的暗了，同学们都散尽了。教室里面，只有他一个人。空旷的像个原野，每一声的呼吸，都是如此的困难，如此的沉重。 我的伊藤初代。 你为何要远去?不明的决绝和背离，更比显明的分手沉重苦痛百倍啊! 窗外的云在飘，仿佛初代的远离，仿佛梦中的倩影，仿佛青春的童话。 信的内容不多，寥寥数语，简洁而明朗，簌簌的泪水，茵湿了纸。 仿佛心头的巨石，初代，一分钟前，还在等待你的回来，等待我们的结婚，一分钟后，却是如此挖心刺骨的分手。 川端康成还在等待，这个瘦弱的孩子，仿佛在等待，初代的回来，在他心头响起，“我没什么好说的，假如你要我，我太华蜜了” 那是初代答应他的要求时候的回答，朴实而暖和，抚慰了渴求的伤痕的心，沉醉在爱的河里。 世界，一下子撕裂了，粉碎了，张大了，宽阔无比，一种无以名状的悲伤和愁苦，涌上心头，仿佛是天地之一粟，初代，你的离去，带走了全部的世界。 于是，在失恋的情怀中，川端康成再也遗忘不了，这个让他魂牵梦绕的初代。 在他的作品中，也因此有了更多的初代的影子，和因此独具特色的川端文学。 关于失恋的伤感散文随笔篇五：失恋第1033天 1999年，陈升曾做过一件很煽情的事，他提前一年预售了自己演唱会的门票，且仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个座位。但是，这份情侣票被分为男生券和女生券两份，双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。不管是宣扬噱头，还是这本就是恋人双方证明自己爱情的最好方式，总之，门票很快销售一空。“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”……这场演唱会的名字叫做：“明年你还爱我吗?”看似简洁的疑问句，却被赤裸裸的现实和无情的时间快速击败。其次年演唱会起先，陈升专设的情侣席位果真空出了很多。面对着一个个空凳子，他脸上带着怪异的歉意，唱了最终一首歌：把哀痛留给自己…… 从07年到10年再到12年，两段时间，一段恋情，无法释怀的青春，把哀痛留给自己。 从未想过在感情上，我会变得那么优柔寡断，心想既然已经分手了就不必再想了，也曾读到过这么一段话并深以为然：“年轻的时候千万别忙着跟哪个女人要死要活，年轻的时候多几次恋爱不打紧，但情爱这玩意能少碰尽量少碰，30岁之前别陷太深，否则就没法子把精力放到事业上了，耽于青春倒好，就怕受伤，十几二十年都治不好，妈拉个巴子的，等好不简单醒悟了，人生最黄金的时段也一泡屎尿随着大江东去鸟。” 所以，我始终都自信是个拿得起放得下的人。但这一次，面对她，我竟然做不到。虽然已经过去两年有余，我依旧会在夜里梦到她，然后就辗转反侧的睡不着。只记得大四分手的时候，一条三个字的短信结束了我们三年的感情。我无法描述当时的手足无措，抑或是晴天霹雳之后的呆若木鸡。假如心碎可以听到声音的话，那时候可以听到的应当是一块玻璃被炸的粉碎。 我想反对，却没机会反对。或许，我们都不得不承认眼前的事实，又或者是当时太过懵懂。快三年了，一场空，会痛，很痛。本以为在对的时间遇到了对的人，最终却依旧悲观的收场。我用了好久的时间去平复，即使来到了万里之外的非洲。 想起第一次牵手时，心跳加速、说话结结巴巴，两个人都很羞涩又很甜蜜的样子，即使手心出汗也不愿松开一刻;还有08年在她生日的时候那七首非驴非马，只有几句的情诗，而且当时抓耳挠腮，写得龇牙咧嘴，也不知道脑细胞累死了多少;后来在四十里黄河风情线的护栏上，曾写下了“爱妮亿光年”这几个字，这些字现在肯定还在那里，只是可能旁边又有了其他恋人的爱情誓言。 曾经，我只是一个不懂浪漫也从浪漫过的大头学生，渴望爱情却从不知道维护我的爱情。在一起的三年里，我没送过一件像样的礼物，也不知道有没有做过什么让她感动的事情，我们习惯性地在一起说笑，习惯性地在一起漫步，习惯性地沿着学校的林荫大道走出东门去培黎广场吃一次麻辣烫，习惯性地每星期跑到学校外面的餐馆吃一次刘香记混沌，一大一小，外加两个地达菜包，边吃边看着对方傻笑;我们压光了学校四周的每一条公路，从没喊过累也不知道什么是累，在一起嘻嘻哈哈、打打闹闹，有时缄默，有时有说不完的话，惋惜的是我不记得当时都说了些什么，就像我不记得当时走过多少路口、绕过了多少路灯。 我总会心疼地想，我们是一对从未真正恋爱过的恋人，从未有过一句承诺，只是习惯性地挽起手。我们都为彼此变更了很多，我们都因为彼此变更了很多。在一起1033天，有时温存华蜜，有时辛苦难挨，甚至都说不清晰这漫长的三年里，我们是在恋爱，还是在并肩战斗。 青春，就是手牵手坐上了永不回头的火车。 想象中爱情是与心爱的女孩手牵手，走在世间千千万万的红男绿女中，内心暖和、无所畏惧。我们彼此都在心中深深地确知这样一个事实：我们因为对方的存在而变得更完备而华蜜，这世上再无任何诱惑或困苦可以将我们分开。我们只要在一起，就有爱，这爱情不会被世上的任何事物战胜。 不过志向总归是志向，现实总会是另一幅模样。 原以为爱情颠扑不破，坚不行摧;原以为可以相互依靠，海誓山盟到恒久;原以为可以恋爱、毕业、工作，然后成家立业，就这样简简洁单、相濡以沫走一辈子。可是最终，这只不过是一个肥皂泡而已，只能在阳光下短暂的呈现出五彩斑斓。 爱情并不如想象中那么牢靠牢固，不知从何时起就只剩下苟延残喘。以前的甜蜜时间和山盟海誓，成了一条徒有其表的马奇诺防线，我在那条防线里蹲守了三年，坚持了一千零三十三个日夜，自以为能熬过这场爱情斗争，并取得最终的成功，可还没来得及发起最终的总攻，却已溃不成军。那些曾经在一起的往事也如黄叶般最终凋谢在秋风里。 两个相爱了很久的人突然分开了，像生疏人一样擦肩而过，当时植入骨血的密切，怎么会变为日后两两相望的冷漠。原来，这就是爱情的情伤处，高城望断，灯火早被熄灭，又何必再往究。 最终在梦里，恋人也变成了熟识的生疏人。相恋1033天，失恋第1033天，青涩、懵懂、热恋、沉迷、流离、终结。从起先到结束，从青涩到别离，时间可以释怀一切。或许，在感情的世界里，没有悲剧的英雄，只有最终的成功者。 始终以为真诚的心是可以打动一切的，可是却遗忘努力才是更让人动容的宏大。eason唱：爱若为了永不失去，谁牵强消遣过谁? 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