谐音的笑话故事【精选5篇】.docx

谐音的笑话故事【精选5篇】当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经验么？以下内容是牛牛范文为您带来的5篇谐音的笑话故事，希望能够满意亲的需求。篇一：谐音的笑话故事 篇一大吃一斤老师让小明用“大吃一斤”造句。小明说：我走在路上，望见一陀牛粪，我大吃一惊（大吃一斤）。老师赞美：“海量，海量”只有一个音道宿舍老大新交了个女挚友，女挚友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆布一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道，能连到电脑上。”一次性交4600元新学期起先，我和宿舍几个同学去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次性交4600元，住宿费不另收。睡觉（水饺）多少钱？一日与一外国挚友去馆子吃水饺，美丽的服务小姐前来询问。挚友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说“睡觉（水饺）”多少钱？小姐大窘，非常生气。我连忙说明，他是问水饺多少钱？饺子端上来了，我问他要不要芥茉？他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦。.。”您能说一下是怎么回事么我选修了，第一次上课，老师讲了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时，老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问：“我看有些书上提到，您能说一下是怎么回事么？”。教室内哄堂大笑。今日是两位同学大喜的日子我在学校入团时，当时只有我和另一个女生，我们的团支书主持的时候坚决果断就说：“今日是两位同学大喜的日子”其余同学笑得前仰后合。睡觉（水饺）多少钱一晚(碗)老董是河南人，来到南方吃早点。一进门就问：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚(碗)？”服务员很不兴奋，就说：“没有，只有馒头。”老董说：“哦，摸摸（馍馍）也行。”服务员极为愤怒，骂到：“流氓！”老董极为惊异：“六毛？太便宜了！”有本领你就托呀，我倒要看看你有多长有一次，两个女生到我们宿舍来玩拖拉机，两个女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭，但手气特别好。她们赢了几把，就起先面带喜色了。最终有一次轮到老五坐庄，她们亮了红桃做主，被我反成方块。这时只见老五一拍桌子，兴奋得说：“我最终长一把了！咱们先把她们俩拖光，然后再渐渐搞定！”。这时一个女生不懈地说：“有本领你就托呀！我倒要看看你有多长！”篇二：谐音的笑话故事 篇二李大壮怕妻河北的闻名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形态，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的挚友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。有一天，他的妻子突然病了，必需用乌鸦作药，当时的积雪还没溶化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮胆怯，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。挚友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是祥瑞，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃风水有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动便利些字。狗不认有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不愿认哩！画梅有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的？他说：张敞。送匾有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个挚友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字？挚友答道：岂有此理。笑人传话有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动？里长答道：此狗正在嚼蛆。笑傻子从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很艳羡他，有一次问他：你是怎么擅长偷东西的？贼答道：我所以善偷，有个原因：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。有一天，他果真到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你事实上看不见我。新车有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担忧司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的挚友耳语说：“望见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我肯定要把他辞掉。”篇三：谐音的笑话故事 篇三1、螃蟹出门漫步不当心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”2、今日上驾校理论课，老师说：“造成严峻交通事故，并且逃逸的，终身禁驾（禁嫁）。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”3、女挚友名字叫朱静，第一次带女挚友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！4、爷爷在病危之际，将年少无知的"孙子叫到床前，用完最终一口气叮嘱道：“孩子啊，这个世道做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。很多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！6、语文课，老师在讲课文分析时小明不仔细听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明白什么？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”7、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我当邓紫棋吧！”“行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”8、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车。快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；我要死在你车上！39;39;我惊慌得立即把车门关上，赶快踩踏油门，心想；都市里的怪人怪事真不少。39;39;没想到，那女士尽然叫了一辆计程车紧追我的公车，最终截停下来。车门开了，女士又大叫；为什么不停车？我要死在你车上！39;39;我胆怯的问她；小姐，你有什么是想不开呢？39;39;他怒气冲天的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；我要死钥匙在你车上！39;39;篇四：谐音的笑话故事 篇四1、十根竹子一片叶北宋有个诗人叫王琪，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，望见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，立刻想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑；干耸万条枪。王琪把低垂下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让挚友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子！”多狂啊。过了些天，高校士苏东坡上他这儿来串门，望见了对联，可没言声。王琪装腔作势地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，惋惜就是十根竹子才一片叶儿！”王琪细一想，可不是嘛！自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐！王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老醇厚实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之卷十一。2、“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋出名的宰相一天，他跟几个大官儿闲聊儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日；是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，略微一琢磨，立刻对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者挚友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看！据宋欧阳修卷下，宋曾敏行。3、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎杨大年长得挺精神，特殊是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫美丽。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地；内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐？这可是个大人物！丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽北方的辽国宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天！“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天！丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修。篇五：谐音的笑话故事 篇五1、耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，赶忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪慧人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面无人色，慌张答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里！”2、有“机”可乘有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便马上回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。3、地名元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一特性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较害羞。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”4、校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”5、乡村开会一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今日的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今日的饭够吃了，大家都用大碗吧。6、学英语喜爱学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。这天，他不当心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：I am sorry.I am sorry,too.外国人回答。I am sorry three.小明立刻回道。What are you sorry for?外国人问。I am sorry five小明说。7、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房惊慌，被支配在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关切，特来探望，不巧，那位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗？”新老师抓紧回答：“不是小便，是洗发水。”8、一天下课，老师匆忙走进教室说：“来两个人，我要班花。”大家觉得很好玩，尤其是男生们，很兴奋，表现非常主动，经过一番周折最终选出了两个很美丽的女生，老师大手一挥：“走，和我到教务处搬花。”9、一天我问美眉你结婚了你第一件事情是干什么？美眉想了想先是脸红接着就闪着一双眼睛自作聪慧的说：“不就是两个人说说话嘛，还能有什么。”我说：“错，你姐都昏了，你还不叫救援车！”（注：东北话里结字用在词里面经常读三声，后来给南方的美眉讲她干脆就说：“送医院啊！”，我爆汗。）10、一天在水房洗衣服，进来一个美眉我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”11、一天我回到寝室，对室友说：“我望见有个女的在水房洗澡。”（注：水房的结构是外间是盥洗室，里间是淋浴室）室友表示不信，可看到我一脸真诚，又使他抱有一线希望，于是问我：“完事了么？”我说：“没呢。”他便急急的跑去水房，回来后信服的说：“的确有个女的在洗澡。”其次天我和一个美眉说了这件事，她先是不信，接着骂我流氓，接着又对此事表示了理解，说：“男女混住，也是难免的。”我很不满足，拿起桌上的枣咬了一口，说：“望见女的洗澡怎么了，我又不是没看过，今日我还望见你洗枣了呢！”请留意读音喔！同音字，谐音字可要区分清晰啊，不要搞出笑话来。12、：有一天，醇厚的小李连夜做了4个大木桶，其次天要背到镇上去卖，以补贴家用。一大早，小李上了公共汽车，上车后小李看到，车上的座位已经坐满，遂顺手抽出一个木桶坐下。不一会儿，汽车到了下一站，上的人没下倒是又上来了几个人。其中有个年轻美丽穿着一步裙的小姐，她上车后见没了座位，就顺手抽出一个小李的木桶坐下。眼看到了市集，小李想收起桶，见那位小姐照旧没有起来的迹象，只好告知说：“小姐，请把屁股抬起来，我要桶。”结果全车爆笑。