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成长路上的现在的尴尬在将来就将成为快乐。题记在幼儿园时，我就记得我妈妈对我说过，以后上小学时要做作业，得了勾勾就表示是对的，这样很好；得了叉叉就表示错的，这样不好。于是，这种信念就伴随着我度过了那几个稚气的年头。当然，因为我小时的顽皮使我与楠竹枝条结下了不解之缘。渐渐地我进入了学前班，接着又跨入了一年级，也就算是正式进入小学了。也不是我的记忆力好，只是进入一年级时的状况我照旧记得很清晰。一年级开学那天上午是发了发书，站在门口密密麻麻向里面张望自己孩子的家长与老师交谈了一会儿而已，正式上课是下午。第一节课是语文，给我们教书的是一位姓罗的女老师(和我学前班女老师一样，都姓罗)，她提出的第一个问题，就是问我们教室背后黑板上的长城像什么，第一位同学回答是巨蛇。老师微笑地点了点头，又问还有什么更好的答案吗？我回答像一条巨龙，之后就得到了老师的表扬，当时我心里美滋滋的。那一个下午我都表现得很好，也因此被评为宣扬委员。放学时，老师在我本子上写了一些字，说给我妈妈看。当时我看不懂，是妈妈念给我听的，至今犹记得一些上面的内容：您的孩子在校表现很好，被评为宣扬委员……后面的内容就记不太清了。在本子上老师一共写过三次，其次次是说我表现平平；第三次则是说我在考试的时候偷吃零食。自我认为，我的球技是有些天赋的，篮球、足球、羽毛球、乒乓球，也都能来几手，要知道，这些东西我平常是很少去碰的，即使它们放在某个角落里灰都有很厚的一层了！姑且把我列入优生的名单吧。从理论上来说优生应当是值得别人学习的，话虽这么说，可大家千万不要学我，我是很懒的，也为此得了不少教训，有好几个国庆节或五。一节，我的作业都拿不出来，即使作业只有那么一点。懒人应当说成果是不好的，但我却是例外之一。我的意思不是说我聪慧，准确的说，我的成果不会滑得太远，那是因为我常常一日暴，十日寒。也因此我成果不稳定。记得到了五、六年级的时候，我爸爸、妈妈便很严厉地让我去老师家补习。为了我玩的时间有平安保障，我常常把家庭作业带到老师家去做，而且我不愿在那儿多呆一会。后来，我对去补习也没那么反感了：每天背着沉重的乌龟壳飞奔于学校、我家、老师家之间，用数学语言来说也就是三条直线两两相交。其实我没那么反感了的真正缘由还是为了优生这个空虚的名词而已。在小学时，我就常常遭同桌pk。而六年以来，我的同桌80%都是女生。因此，我有后天性的女生恐惊症。其实，这些事情呢，就要追述一点历史进程了。初始时，我的性格较为内向，但不知咋的，我的性格就越来越外向了，后来又与一个口才很好的友人常常混在一起，因此又练出了一口吵架的口才。就是因为它把我给害惨了：假如我去说一个同学，可以说到他(她)对我运用暴力，甚至去告我黑状。因为这个我是管不住自己的，所以被同桌打或被同桌丢东西，都是很正常的。我倒能忍受被打的味道，可我的文具却不能。以前被同桌打，我是不还手的，也不会告老师，因为终归是我先去挑衅的嘛。这样，我就养成了一个不会随意出手打人的习惯。虽然我的嘴爱找碴儿，但我也不喜爱说过分伤他人自尊心的话(是指正常状况下)。但从进入初中后，我发觉这样骂来骂去既不文明，又不道德，所以我不想这么再吵下去。于是，自然就有人来接我的班了。我做很多事，都想成为做得最好的，但是每回下了这个决心，在做时意志都有不坚决，所以，很多幻想也都成了空想。虽然我总是成不了最好的，但确可以做得更好。不是我大话说过头了，琴、棋、书、画我都能来几手，吹、拉、弹、唱更是人中龙凤。当然，这里的吹、拉、弹、唱是指吹牛、拉稀(松懈)、谈价钱、唱反调。但琴、棋、书、画确是真功夫。虽然不精，但至少样样都会：我学过半年小提琴，最终能拉出小星星了；下棋的话，是我几项中最厉害的，特殊是五子棋，在班上是顶尖人物；说到书的话，我还是自认为可以，我能写出本人自创的王体来；画画到是画得不错，第一次画一个人，并告知别人这是谁，其次次再重画这个人给别人看，别人还认得出来，真是有点难为人家，怪不好意思的。总会有种时间过得太快的感觉。在小学毕业时就体验过这种感受，进入初中后更加浓烈。几个小时的时间，也已经从我的笔尖下溜了过去。我望见它走得那样匆忙。我很想挡住它，可我没去拦，因为我知道要拦也拦不住……看着秋天飘落的树叶，就像一根长长的线。面对冬天凛冽的寒风，那就是永久的思念。我不情愿尝试，打翻了五味瓶的味道。但不得不尝试，倾听老师真心的训诲。在记忆的长河搜寻儿时的快乐，把真情的声音传播到明天。繁星在天空中闪耀，风的气息依旧是甜。不要把心的快乐忘在昨年……手中的热咖啡已经没有了温度，今日从窗外听得到稀落的雨声，已经很晚了，天上看不到星星。笔尖在纸上不停地跳动，也好像疲乏。我常喜爱看着蓝天中的白云或夜晚的繁星，品尝着手中的咖啡，回想着往年的欢乐，此时，只有满意和美妙……已经看不到其它楼层的灯亮，在这个下着雨的夜晚……笔尖留下最终的几个印记不要把快乐，忘在昨天……