情人写给男人的分手信.docx

情人写给男人的分手信 情人写给男人的分手信 篇1 ：你很久才回家一次，她静静守候你回来，不吵不闹，多么爱你和懂事的女人啊。她为你生了个儿子，你们的华蜜更加完满了 ……再看看你：你们买的全部房子都只写她的名字，你对她的承诺尽在不言中啊。你每次风雨无阻无论多么困难都坚持回家，可见你对这个家有多么留恋。你曾说要买我那样的绒里手套给你老婆，可见你对她多么呵护和牵挂。你全部的钱都交给她管，可见你对她的信任和白头到老的决心 ……你新买的相机不忘拍下你们的婚纱照，可见你们多么相爱，回家的感觉肯定很温馨很华蜜吧?你旅游也不忘看看小衣服给你们的儿子，你的家庭责任感多强啊。我站在圈外，数着你们的华蜜，数着数着连我都觉得华蜜了。谁说没有真正的爱情?这不就是吗?谁说男人都会变坏?看看你对你老婆的那份心吧!多么华蜜的家庭啊，我数着你们的华蜜，内心突然好安静。敬爱的，我不过是你安静的婚姻里扔下一颗的小石头，那颗小小的石头，让你又有了久违的激情，那不过是多年前你和她刚起先时的激情，只不过随着岁月的消逝而平淡了而已。我，不过作为补充，给了你几乎要遗忘的青春的悸动。她不在你身边的这些日子里，我给了你性，和爱，让你短暂摆脱了孤独，甚至有些习惯我的存在了。不过，这都是短暂的，你的心仍旧在她那里，恒久在她那里。我不想争，也争不来。男人的爱情都是一杯红酒，我拿到的，不过是兑了水的那杯，最浓的红酒，你已经给了她，再给不了任何人。我们相处的这些日子里，你也细细碎碎为我做了不少事情。比如和我做·爱，比如带我旅游，比如给我买了几件衣服一台电脑，比如帮我干些重活，比如带我看电影，比如帮我洗衣服 ……我数啊数，竟然也有些感动，你为我做的这些细微环节也蛮感人的。说实话，假如我不知道你那样待她，假如我只有 18 岁，我几乎要不顾一切和你白头到老了。可是，看看现实啊。真的，人比人，气死人。我怀孕了，抓紧打掉。再怀孕?再打。她怀孕?高兴，抓紧想名字 …… 庆祝 ……再看看，你对我的好，基本都是不须要花钱的(除了买几件衣服和电脑，还是我先提出的)她呢?自然不须要你花钱了 因为你的钱都在她那里嘛。还记得上次你在 T 城和我一起看房子么?你问省外的在这买房子要付几成。天，你不会是想和我一起出钱在 T 城买套房子然后写你的名字吧(说是说买给我的)?然后若有一天我们东窗事发，借着法律的名义，你和你老婆就可以把那房子收回去了。其实你没有你以为的那么爱我，真的。这是你潜意识里的，可能连你自己都没意识到。你下意识地给她更多的保障和信任，下意识地把钱和我分开。这就是残酷的现实。或许你不愿承认，但其实这是事实。你说你对我的心没有人比得上，我信任你说的，信任你说这句话的时候你自己都被感动了。不过心理学探讨和事实证明，那不过是你短暂的感觉而已，因为你感觉我就要离开了，所以刹那好感完全放大，留恋倍增，这是一种弹性和逆反心理。打个比方吧，假如这时候她也说要离开你了，那么你此时此刻对她的留恋确定会急剧增加，会觉得没有她你就活不了了等等 …… 因为弹性和逆反心理起作用了。假如我们同时说要离开，你选谁呢?自然是她了。所以敬爱的，其实你真的没有你想象的那么爱我，你喜爱我，我知道，我们都喜爱彼此，被彼此吸引。但是爱，实在是个太沉重的东西。我不想多提。爱情不是因为金钱，金钱却可以证明爱情。这是真理，被多数人证明白和证明着。不管怎样，我很快乐，快乐我喜爱的男人有这么华蜜的家庭，还新添了个小宝宝。但是一样，我也铁了心。爱的时候义无反顾地去爱，不能爱时义无反顾地离开。我实在，想象不出我们将来的样子，拼凑不齐任何关于将来的华蜜，所以离开吧，放手吧。人都有爱错和错爱的时候，也有的爱不分对错，爱过就好。我不知道我们属于哪一种，但这些都不重要了。我知道你的心在我这里停留过一些些时候，我也一样。这一年我过得基本还是很快乐的。这已经够了。我是个思维极度跳动的人，所以和你讲出这些话，不知道讲哪里又遗忘接着，所以还是一次性写下来畅快。最终，祝愿你，你们。x年xx月xx日 情人写给男人的分手信 篇2 ：你清秀淡雅的眉眼，你嘴角上扬的弧线;你的和善，你的痴心;你的亲切，你的柔情;你的包涵，你的谅解;你的坚韧，你的爱护……一度让我疯狂地着迷。穿梭在记忆的慢车，有关你的一切，在心底最松软处冲撞激荡出多数支离破裂的言语，却又逼迫我低头闭嘴，保持缄默。你敏感地不放过任何一次心的颤栗;你沉溺于回忆，失去了奋勇向前的斗志;你筑起高高的心墙，把悲喜各半的心情偷偷隐藏，从不轻易讲于我知……如此重的防备心理，叫我怎么把心靠近，去爱你?x年xx月xx日 情人写给男人的分手信 篇3 ：我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候快乐，看到你打来电话我都惊慌，惊慌的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事的时候就骂自己的女挚友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，我知道，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是一个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这肯定是你支配的，但是我又能说什么能?原来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是仔细的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我难过，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下望见那张熟识的车的时候，生气，难过，无望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的境况，当你和那个女孩说我是你老婆的时候，我真难受，她说我误会了，你们没有什么她只是喝多了，在这里休息我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份今日，电话里你又骂了我，缘由是我去别的酒吧喝酒回家晚了，又说我出去和男人怎样了，我不想再那么听从你了，我没有做什么就是没有做什么，何必要欺瞒你呢，以昨天的状况我是可以不让你知道我在外面的，我没有必要欺瞒你我的坦诚带给我的只是谩骂，忍无可忍时，则无需再忍! 情人写给男人的分手信 篇4 我始终觉得自己是华蜜的，不管你怎么对我。因为这2年来，我始终始终爱着你，从未变更过。我们见父母，我们拍婚纱照，我们一起带着狗狗旅游。点点滴滴。不管以后你是不是牵着另一个女的人手，我知道曾经在你的心里，你真的有仔细爱过我。至少，有一刻你心里是想娶我。在我们9个月的时候，第一次面对你的背叛。你告知我你喜爱别的女人，你的冷漠你的无情，我从未想到。因为我始终觉得自己是华蜜的。我想你也许都要遗忘了，可我却依旧历历在目。11月10号，你买了wii给我，11月18号，我们去pc world买了电视回来。那么感动，那么华蜜。谁会想到隔几天，只因为我睡了懒觉，没有早起和你们一起去LONDON，只因为我没陪在你身边，所以我打了多数个电话你都听不见麽?多可笑多讽刺…….那时候我守着你的承诺，在你的世界欢乐着。从未想过被抛弃。可是现实，告知我，当我放下全部的自尊与傲慢，苦苦请求你，不要离开我。当我站在公路上，车向我开过来，我尽然不觉得胆怯。我至今忘不了。你冷漠，你自私，你不顾我的感受。那时候我说，我想和你过一个2月22号，你答应，仿佛是你对我的赏赐。转身你就拿起电话，和她甜言蜜语。瞬时，我醒悟了，我主动退却了，我是在没有不离开你的理由，也没有留下来的志气。我只能选择离开。连夜我打电话给YXY，一路哭一路心碎。就这样我离开你了。可是终究不知道你内心的想法，3个星期内，你说你爱我，你说你不在爱我，你说你爱上别人，你说你依旧爱我。喜爱上别人，分手，和好，接着爱我。真的不是我太小气，因为我爱你，我想独占你的爱情，没想到尽然成为一种奢侈。然而这一切，我只能告知自己这就是成长。我以为，你经验过，所以你不会在抛下我。这年的情人节。玫瑰花上那一个小小的卡片，那一句，总之，我爱你。让你不管怎样对我，我都义无反顾。最终还是盼来了我们的一周年纪念日。20_年2月22号，我以为你会很在意，可是你和2个素不相识的女人打麻将度过。而我在一旁静静的看着你们。我以为我们经验那么多，你会珍惜我。当你起先在这里相识一堆挚友，你常常喝酒赌场一晚不回来，我能做的就是等你。7月，我回国了。第一天，我在上海宾馆，给你打了电话。打了很久没有打通。后来好不简单打通了，你告知我你在和挚友打牌。其次天，在杭州，发烧了，那时候要被送到医院隔离。半夜打电话给你，可是你怎么也不接我电话。你又在和挚友打牌。我终究还是哭了一夜。尽管后来你挚友告知我，你说我真他妈烦人。最终我好像预感到了什么。第三天你要去LEEDS喝酒。第四天你还要去。你告知我某某有事。第五天我怎么也打不通你电话。第六天，第七天……你可能这辈子都不知道我有多痛。我知道自己有多任性，我想和你大哭大闹，想求你不要离开我，每每在QQ上写下长篇大论，只能再静默删掉。每每按下你的号码，自己再挂掉。我告知自己，因为你不爱我，假如你爱我，你怎么舍得我损害我?我不信任这是真的，当我看到你们的照片，我曾幻想你会来和我说明。事实就是事实。最终，你主动打电话给我了。你很安静，一个字没提，就像什么事情都没发生过一样，可是我已经什么都知道了，你尽然装的那么安静，一个字不提。我告知自己，我可以。我对你说也同时对自己说：我们分手吧，这个世界谁离开谁，都能好好活下去。我祝你华蜜。你停顿了一下，估计不知道我为什么突然这么说。可是你尽然对我说：感谢。是啊 我成全了你的华蜜，我选择静默离开。最终，我问你，这么久以来我对你好不好?你说，你对我真的很好。这句话就够了。至少我没有错。电话中我那么坚毅，那么潇洒。扑在妈妈怀里哭了几个小时，最终累了，我告知自己，坚毅。我起先觉得人生充溢背叛玩吧，夜夜买醉。没有你在身边，我有酒精，我有安眠药。我依旧能甜蜜的入睡。我不停的上传照片到空间，希望你会来看看，整整一个暑假，你从未进过我空间看看。甚至在我回来之间，唯一一次看到你QQ的留言，你记错了我回去的日子，你告知我你女挚友要你打电话给我，确定我是否平安。霎那间，心灰意冷。我告知自己不要想了。你不在须要我，因为你有了女挚友。而我是你的ex，你的过去。真希望时间可以快点带走一切。回到M，一切都是那么熟识，这里不再是我们的独家记忆，或许，你根本没有在意过。最终还是一个人踏上去伯明翰路，这一年多来，我都活在你的圈子。走的时候我看到那个所谓的家里被你洗劫一空。能带走的你都带走了。那一刻我已经觉得不再难受了。我反省过许多次，这段感情我输给了什么。始终以来，我心里很自卑，我起先怀疑自己的一切。因为当我看到，你身边那么美丽的她。我不知道自己该怎么平衡内心的伤疤。我知道，你总觉得我不够美丽，你爱面子，你要开跑车，你要用vertu,你要穿名牌，你要你的女挚友漂亮动人。对是面子，我输给了你的面子。因为我不美丽。这一切，都是天意。中秋节，意外的接到你的电话。你告知我，你想我，你依旧叫我老婆。我不知道你们之间发生了什么。但是我已经不想再跟你有任何瓜葛，电话你，你对我说，对不起。我应当好好对你。我没有珍惜你。可是我觉得这些对我都不重要，我想有新的生活。这一晚我想了许多许多，但是我还是觉得我们都有了自己的生活。其次天，我给你打电话，因为你身边睡了一个她，你冷酷无情的说什么事?没事挂了。一夜之间，天堂地狱。就这么现实。你最终还是来找我了，分手后，我们第一次见面。3个月零6天。你瘦了，我对你说，你太不珍惜我的劳动成果，我花了那么久的时间，把你养胖，你怎么说瘦就瘦了。我抱着你哭，把内心挤压的苦一次释放出来。你记不得4个月前，我在你面前哭，你冷冷的对我说，我还没死，你哭什么哭?你对我说，要知道分手，你会这么难过。我们就不分了。可是，你真的会吗?你的眼光你越过她望见我吗?这天10月10号。你突然把全部的行李搬到我家，我很惊诧，你死活不愿走。就这样，算是和好了吧。一个星期后，她过生日，在K房，你义无反顾的离开我。就这样，再一次深深的被你损害。我哭着对你吼着，我不想再这样。我想要自己欢乐。喝到自己也不知道醉了没有，你给我打电话，哭着说对不起。可是我的心已经没有任何涟漪了。终究还是和好了。女人的心总是过不了自己的一关。这几个月来， 你内心的骚动告知我你的不羁。我们经验不了时间的考验。你对我感情有多深，我自己心里最明白。不是我不信任我们的感情。这些年来，我们都明白，爱情有多脆弱。所以这一次，我要先放手了。尽管我会难受，时间会带走这一切。我诚心的祝愿你，华蜜。恒久华蜜。 情人写给男人的分手信 篇5 想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，当心翼翼，揣测你的须要，满意你各方面需求。在感情供应你安慰，让你有被爱的感觉;在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起全部买单重责;三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温顺爱护，还要心胸宽敞。听你提及对别的男人的大方及赞许，不行以醋劲大发.刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹心情几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你牵强再给我视察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我的确不适任此职位，想向你申请调回挚友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点艳羡他们：上班时间弹性，不用随 call 随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特别待遇;没有甜言蜜语，没有多一点关切，没有礼物，没有. 确定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切敬重你的裁决.一个不遗余力的员工 敬上