累了分手信写给男友.docx

累了分手信写给男友累了分手信写给男友（通用15篇） 累了分手信写给男友 篇1 我始终以为，有些伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么困难的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完备的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的恒久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人讪笑，讪笑这样的傻瓜。为什么我就不能限制自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?挚友在身边，她不能劝慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应当去爱的。很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我恒久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过?昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和挚友出去，我以为出去散散心回来就可以复原过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候始终不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一挤眼就滴落，连忙把头藏在饭碗里，不敢让他们望见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。我打算短暂离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没方法面对他们的疑问，没方法面对他们的关切。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住……我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，伤心的感觉移山倒海。曾经的甜蜜成了今日最血淋淋的伤痛。 累了分手信写给男友 篇2 对不起，我确定离开了.在候机厅你始终盯着我看，是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水，我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处，从今再也容不下别的人，看到了你眼中的在乎，这对我来说才是最重要的.走出了你的视线，却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你，爱着你，不弃不离，不在意一路上有多少风雨.因为太在乎你，后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合，却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难.我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒，再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜.不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏.记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你.其实怎么评价已经不重要了.最至少他能在不能爱我的时候的告知我.他不敢冒险奢侈我的青春.因为他知道女人的青春是很珍贵的.我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入.感谢你在寒冬的深夜送来问候.也感谢你的甜言蜜语.可是我想我要的还是更真实一点的感情.公交车5分钟一班，地铁非常钟一班，而我们的感情一生只有这一班.我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日，现在缘分走了.竟然你不愿说.只好由我亲自还给你心安理得.敬爱的睿，对不起，不是不爱你，而是太爱你才确定放手.见不得你不欢乐，既然我无法使你欢乐起来，只好退出你的舞台.不求你的挽留和内疚.只希望没有我的日子里你会真的华蜜欢乐.而且你肯定要比我华蜜.感情肯定要牺牲才会精彩的.这也是我人生中最终一次精彩.最缺憾的是我不能陪你一起老，再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了.不是我不想做.我曾经努力过.但是没有机会. 累了分手信写给男友 篇3 :我鼓足了志气给你写这封信，因为知道你已经烦我到了极点，我不知道我用滴血的心给你写下的这封信是不是会被你当垃圾邮件一样的丢弃，或是当做天书一样一略而过，我只知道这封信是我23岁以来第一次专心血写给一个男人的信。人的感情不是滔滔江水取之不绝，而是有限的，爱上你我已经用完了全心全力，直到最终没有一点力气，我的心从未如此疼过，以后也不会比现在更疼了。昨天的往事历历在目，如同昨天，但是从今以后却将成为冰封的记忆，本想甩甩头把你遗忘，这样对我对你都是一件好事，但是此刻的心却是如此如此的疼，让我无法把分手看的如此云淡风轻，第一次感觉到这个世界上全部的东西都消逝了，包括世界，包括我，什么都没有了，空空的，空空的，仿佛置身于一个遥远的梦乡，除了空旷的山野就是凋零的枯叶。我不知道别人的失恋是否跟我一样苦痛，我只知道我的苦痛是任何人都无法理解的，因为任何人都不知道我爱你爱的有多深，包括你自己。我很想对自己说快乐一点吧，其实没什么大不了，这只不过是人人都会经验的爱情，可是……可是，我最最放不下的除了你，还是你，始终是你，始终是你，爱到最终还是你。你还是你，我却不是我自己。 累了分手信写给男友 篇4 :我的眼泪已经为你流了一成天，清风的纸巾散落一桌子，办公室我关掉了全部的灯，只有面前的电脑还亮着，有许多喜爱的音乐陪着我。不敢往窗外看，胆怯夜的黑，太凄凉太孤独。月亮始终孤独地挂在那里，四周星星许多，没有一颗真正靠近。刚才给刘琦打电话，想和他一起吃顿饭，结果他们加班，我只好接着在这里回忆你。这样伤心的感觉好像还是很久以前才有过的，现在竟然那么真实，很惊奇自己的眼泪为什么止不住。我以为我对你的爱是很轻松的，可是当我看不清远方，不得不放弃时，我的心竟然像撕碎了一样的疼。莫非我已经在不知不觉中深陷?为什么偏偏没有一个人来救救我?就让我一个人渐渐跌落进万丈深渊吗?我的呼喊为什么没有人听得见? 累了分手信写给男友 篇5 海燕儿啊，你还记得当年么?就俺俩搞对象那会儿，你那四油情似水啊，长的贼俊，那小嫩手儿，那大脸庞子，还贼傲岸，整个大白shi儿毛衣往脑袋上一套，纯的跟内小龙女儿似的。我瞅你一眼，就浑身安逸，各种借引子三天两头就往你们家尥，成天帮你妈干这干那，就为逮机会给你暗送秋波。但是处上以后吧，发觉你越来越摆谱，越来越矫情 。害不爱干活，就等现成的，每天埋怨我这不行那不行。你说你这两年吃得肥猪扁胖的，体型都快赶上你二姨了，你干脆成天啥也不干得了，就对着天空张个大嘴等着，等个十天八天的还真说不定哪天有个大馅饼干脆糊你脸上呢!你在我哥们面前骂我骂的我都想把脑袋塞裤裆里，太没视力见儿了。这也就是我吧，不稀的削你，不稀的跟你一般见识 。你别布道咋回事儿似的。你还记得我出差那回不，你点名要吃俺这边的山药蛋，我当真翻山越岭，拖拉机转小巴，折腾个大半天才到乡镇邮局，累的一身臭汗就为了给你寄两个山药蛋!我眼巴巴盼着你，出差回来立马就去找你，结果呢?你跟你们单位那小白脸子好上了!真想一嘴巴子抽飞你!对，就你们组那脸长的跟个驴似的那小子 ，bèi以为我不知道，你俩成天眉来眼去的，我这心啊拔凉拔凉的，趴土炕头上都热乎不过来。燕儿啊，不是哥说你，你总说你嫌乎哥楞，这哥都不怪你，但就算退一万步退到坑儿里讲，那瘪犊子玩意儿你咋能看上他了呢!那都是啥人啊，红口白牙胡诌扒咧的!整个一郊区文盲，九年义务教化十八年才完成，看黄书都费劲，还学别人勾搭妹子，他也就隔你这装装学问青年，糊弄糊弄小姑娘。那孙子随意忽悠你两句，把你卖到非洲去你还以为是邀请你参与学术沟通呢。听哥一句劝，往后你该做饭做饭，该整理屋整理屋，别每天幻想那些臭氧层子没用的玩意儿!将心比心，这世上哪有那么多十全十美称心如意的事儿啊，维纳斯完备吧?胳膊不照样让人给撅折了?所以我也不爱跟你较真儿你这点破事儿了，省的添堵，再合计下去指不定哪天哥就抑郁了。唉，跟你说不逮一块，那咱俩就别处了!但大家好歹处一场，燕儿，最终哥也没啥好送你的，送你八个字吧，月满则亏，水满则溢，横批：别太盛脸!你找人写一张裱好挂床头上，早晚各念一遍，保你年年五谷丰登人畜兴盛!最终哥跟你讲明白，这两年给你买的貂、金项链、 艾路V包啥的，不用还给哥了，好聚好散，哥从来不是小气的人，这套行头你下回给别人剥蒜时还能用上。 累了分手信写给男友 篇6 ：缘至缘终，缘尽缘散，聚散终有缘。十九年的朝夕相处，同床共枕，泪流枕边湿多少个日夜，你知道吗?我不想让你看到难过的样子。虽然已找不到久违的爱恋和期盼的眷恋，但让我有了亲人般的依恋。曾想象过你送我礼物时，我会激烈成什么样子，可那是种奢望。曾想象过你很男人的时候，会是什么样子，会给我留下怎样的震撼，可一次次的让我悲观。我不想霸道，我不想冷漠，我只想做你的小女人，可是你不给我这样的机会，我真的累了，感觉很乏累。我曾经幻想过我是你手心里的宝，也曾幻想过你是我脑海的山，可以依靠的臂膀，可那对我还是奢望，直到现在我已无望。念由心生，有这样一句话"斑竹一枝千滴泪，红霞万朵百重衣，我曾幻想过我也可以为你那样去做，可是我找不到那样的感觉。聚也依依，散也依依，聚散两依依，真的好舍不得!我做的也不够好，让你感觉到了压力，可是生活就是这样，没有压力就不是人生。感谢你这些年对我的包涵，包涵我的淘气，包涵我的任性，包涵我的过错。可是你有没有感觉到我对你的包涵呢?我们是两个世界的人，有着不同的理念，你欲静，静动于我身，可以说树欲静而风不止我们真的不合适，风风雨雨携手走过十九年，我的心是痛的，太多太多的泪痕和伤痕。你说我心狠，看不到眼泪，可是你知道吗?我的心在流泪，是血泪。分居的这一年多里，让我有太多的感慨，孤独孤独的夜留下多少辛酸的泪。留恋你帅帅的外表，眷恋你身体散发的体香，连理枝是我的依恋。在你熟睡的时候，我曾偷偷的流过泪，好舍不得，可是我的心真的好冷呀，已经感觉到了冰封。字里行间记载着我们的点点滴滴，让我不堪回首。欢乐的时间都要被遗忘了，取代的都是浮浮沉沉留下的痛楚与伤感。我们之间没有谁对谁错，都是命运的支配，作弄的人生。好想与你一起牵手到奈何，可那已是昨夜的梦。不要怪我没有陪你走完人生这趟旅程，因为我感觉到了窒息。宽恕我的自私，好吗?最终让我再叫你一声老公，假如有来世，希望你会珍爱我，懂我。假如有来生，希望我会珍惜你，明你。我们不要吵好吗?希望我们笑着分手，因为我曾经喜爱过你，你爱过我。敬爱的别了!不要有泪水，那样你我都会痛。让我拥吻你全身，留下我的吻痕，记住我对你的损害。专心拥抱你，我的爱人!x年xx月xx日 累了分手信写给男友 篇7 天都亮了。我很累，很累。你差不多也找到工作了吧，算是一个新的起点了。一些新的元素加入到生活中的时候，就会发生一些转变，同时也会随着时间遗忘一些东西。其实我不是很须要别人哄的女孩。我也会考虑到你的感受。不过我是个感性的人，充斥着各种心情。以前你犯了错，我会叫你写封致歉信到我的邮箱，可是后来便不会了。因为你说你根本就挤不出来几个字，同时我也觉得不过我也起先会无理取闹了。生气的时候我就会告知我自己，不要去想，其实没什么的。你并没有做错什么，我也没有埋怨你。不过有些心情是我限制不了的，而我只有无休止的去包涵和接纳你的过去。我给你举了几个例子。譬如说假如我今日戴了一条项链，那是我前男友送的，我告知你我和他之间没有什么了。你会怎么想?譬如说有个男生发短信给我说，下雨了须要我给你送伞不，我推脱掉了。你又会怎么想?譬如说我一个很久没有用过的包里放了一张前男友的照片，背面还写着猫猫的老公某某。这件事已经是过去时了，可你望见了你会怎么想?还有那些东西我要是丢了又觉得惋惜，要是珍藏你确定又会不兴奋。然后这些事还是同一个男生，他还会间或发短信给我。我没有去上课他还会主动打电话给问我什么缘由。我告知你说，他是个和善的男孩子，只是我们不合适在一起。我接到他的电话还不敢让他知道我们在一起，理由是他知道了会很难受。…… 这一切的一切假如发生在你身上你会作何感想?你能当作什么都没有接着和我在一起么?你能只在意我们之间欢乐的时间而忽视这一段么?彻底忽视这个人的存在么?我信任你，我知道你爱我。我告知自己这一些都是会过去的。我从来都不哭，我妈妈说眼泪只能代表你的懦弱。可是我欣然接受的时候照旧很难受，有的时候偷偷掉过眼泪我就会告知自己明天就会好的。有时候看到一些东西就是会限制不住生气，就算我告知自己不要去想。你看到我不和你说话就起先急，是，这并不是你的错，所以我要理解，要释怀。所以我总是很快就接受了，很快就不生气了。昨天我说了一句我又不会跟别人搞暧昧，你就生气了。你觉得我冤枉你了，你把我的手甩掉，我特殊的难受。你不明白我是如何去理解你的，如何去接受你的。我的眼泪差点掉下来。还有那天下午你没有来找我，你后来说以为我是无所谓的，所以你就呆在寝室上上网。中间你也没有给我打电话，没有和我说过你不会过来。你曾经说，让我的挚友都眼红，这么好的老公咋就被你捡到了呢?可是我挚友听我说到这些事情的时候无奈的叹了口气，反问道你怎么能和他在一起这么久。我知道当时你和我在一起也承受了许多压力，你自尊心很强希望受到全部人的认可，可是你做了一回反面教材。或许有些人的眼神都不对了。我想我不能离开你，是你为了我才做了这么多。昨天我和你说了许多有关于我挚友的男挚友，并不是觉得你不好，并不是要你为我做什么。我遇到的全部女孩子都会闹脾气，而且全部男生都会义无反顾的和她在一起。你不会哄女生，而且是一点也不会，没关系，我不会那么耍性子。两个人在一起就是要相互理解，相互包涵，相互依靠。所以我在知道你很失落的时候就算是下大雨也去南昌接你，虽然后面弄得很不开心。和你在一起很快乐，生活也很充溢。我从来都没有懊悔过和你在一起。只是我自己也不知道我还能承受得了多少。所以我说和你分手吧，找一个单纯的女孩子，你重新起先的恋爱就再也不会有你的过去了。而我总是会稀里糊涂的因为一些不痛不痒的事情发脾气。你说你爱我，希望我们以后能一起生活。我问过你许多次你会做饭吗。你真的情愿学吗?你有把这件小事记在心上吗?你有付诸过行动吗? 累了分手信写给男友 篇8 :打搅了，别介意啊!以后我会尽量做到不出现在你的生活里。我的名字也会渐渐的从你脑子里擦掉。我再也不会扰乱你的生活!爱了你这么久，我以为你再也舍不得我难过，我以为你再也不会离开我，可是我太高估自己了，我凭什么呢?丑小丫怎么会变成白天鹅呢?你又怎么会成为我的唯一呢?一切是我幻想吧!或许留下来真的是一种错误，为了你留下来也是我一厢情愿吧!张柳，今日我不是因为东西生气，是你的看法，假如你爱我，你忍心让我在外边等吗?我不想追究什么。或许你是无心的!可我在意!钱?只要涉及到你，我花钱从来不皱眉头!你以为我会在乎那些吗?错了!我只是在乎你对我的感情!我不怨你，从心里!这些天来我很华蜜。不管因为什么你爱我，我很华蜜。记得你来找我累得喘不过气来，我很心疼。记得生日那天我们满大街逛，记得你带我去的那个公园，记得挽着你在超市买东西。记得kfc店里你喂我吃薯条，记得你看我没戴手套惊慌的样子，记得你看我哭是心疼的表情，更记得每次你用生气的口吻吩咐我骑车慢点，要看路。我都记得!或许以后也忘不了!你对我的好我全记得! 累了分手信写给男友 篇9 :敬爱的，还记得我们是怎么相识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说限制就能限制的，那还有什么宝贵之处呢?敬爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。敬爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依旧会回来找你之类的任性语言，就算她做任何无理的事情，你都将一切视为天经地义，并且爱她如昔。敬爱的，你知道吗?其实我不喜爱你抽烟并不是因为我有支气管炎，对烟味过敏，会喘不过气，而是因为你身|体不太好，我怕你这样猛烈地吸烟会有损健康。就像我不喜爱你玩魔兽并不是因为你没时间陪我，而是因为一晚八小时地呆在电脑前，没有正常的睡眠，身|体会垮掉。你可以不明白这些，但是，请不要在我为此流泪或者生气的时候，责怪我太任性，并反复拿我和她做对比。因为爱她，所以她在无理取闹也是对我，而我再怎么做，都是错。 累了分手信写给男友 篇10 ：你喜爱流星吗?我很喜爱它，我想它的宝贵在于一闪既逝。听说过很多的爱情故事，最终的结局都是因为疲乏了，流泪了，受伤了，罢手了!这样的悲伤也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点缺憾美，再回忆起来不至于有懊悔!我知道你始终都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做的很辛苦，我们还是做好挚友吧!这样我们才能许久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女挚友，因为我不能给你带来欢乐和华蜜，这一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!或许是我不懂的珍惜，请你宽恕!希望你欢乐!我不要看到你不快乐!x年xx月xx日 累了分手信写给男友 篇11 我们是初中同学，虽然初中以后始终到交往前都没有联系过，但是三年以后，因为偶然的机会我们再次出现在彼此的世界里，就这样，我们的爱情起先了。我们没有成天的卿卿我我，没有睁眼闭眼都是熟识的面孔，因为我们都在自己的世界里。每天早上我都会打电话叫你起床按时上班，护士的工作让你忙得不亦乐乎，我每天照常上课，也习惯了学校无聊的生活，想到彼此的时候，会发条短信轻轻问候，到了晚上，才有机会打打电话，腻歪几句，说两句情话。或许我们都习惯了这样的生活，即使分别，也很快乐。因为我的心里住着你，你的心里也住着我。每天晚上，我都会去电话亭边站一个多小时，就为了给你说说话，我讲我每天在学校看到的，听到的，经验的，你每天给我讲你在医院发生的种种好笑的事情，有人说，假如情侣所处的环境不同，话题会很尴尬，聊多了就会觉得无话可说。但是我们信任我们的爱，从来不去管那些无稽之谈，我们还是大胆地去走进彼此的世界。在学校，总有一两个沟通得比较好的异性挚友，每每你走进我的空间看到我和他们有说有笑，你就觉得吃醋，要向我撒娇，而我总是劝慰你，这很平常，不用担忧，因为我心里只有你。为了不让你担忧，我把密码告知你，你可以登录，那样你却安静了不少。记得有次做了小手术，我每天要去医院打点滴，那时候觉得特殊孤寂，因为总是自己拖着乏累的身影走在路上，你说让我一个人承受苦痛却没在我身边，很对不起。我在心里对自己说，没关系，只要你爱着我，会关切我，我就不觉得累。直到有一天，你埋怨说我的话越来越少，起先不关切你了，我却和你有同样的感觉，或许那时候，我们的爱情就起先出现了不行祛除的痕迹，你向我埋怨，而我也觉得是你无理取闹。我不理你，你也不理我，我们都在等着彼此低头致歉。却不知这样无趣可笑的尊严却夺走了我们的初恋。或许只有失去了才知道珍惜，却已无缘再见。为何当时轻言放弃，却忘掉 了全部对你的誓言。有人说男人面对爱情就像一只狐狸，只要是喜爱，就会编造谎言，你会被骗得昏头目眩，不曾否定，也只是期盼。 累了分手信写给男友 篇12 :你是我的男挚友，可是你却没做好一个男挚友应当做的事。在我生理期痛得下不了床的时候，我第一时间打电话给你，当时你正在打嬉戏，你说肚子痛就多喝点热水，对胃好。可是，你要怎么让我一个连床都下不去的生理痛女生下床煮开水、喝热水呢?间或想约你出去逛逛，你总说累，总嫌麻烦，最终的结局都是我陪着你提前回来或者你让我叫我闺蜜陪我。假如你嫌我、不想尽到一个男挚友应当尽的责任，为什么当时还要跟我在一起呢?分手了，的确让我有点缺憾、惋惜着当时那个追求我的男孩的懵懂，但是，分手对我而言，带给我更多的是欢乐，让我享受着一个人的自由，不再奢求一个不情愿为自己付出的人对自己的关怀。总之，分手后，我很欢乐，也祝你，分手欢乐。x年xx月xx日 累了分手信写给男友 篇13 你个屌丝，每天只会LOL，本大小姐正式和你分手，又穷，又懒，自恋不说，还特事，你又不是传闻中的处女座，买房不说了，要看你爸了，那买个车呢?我去，刚起先咋说的，说，想买啥就买啥，咱不差钱，是的，你妹的，你不差钱，差号，说没号我也没方法，好，我忍了。两年了，最终有号了，本以为最终可以买车了，结果，从我最喜爱的mini,到SMART，都是各种各样不能买的理由，好，有点贵不好用是吧，我忍了!可最终呢，看上一个只有6万多的致炫，而且外观颜色我都很喜爱，空间大，动力强，最重要的是很省油，百公里只有5.6L，就这你还说考虑考虑，考虑你一脸啊，姐不等了，这次忍不住了，我就要!因为我也有号了，本小姐自己搞定。6万多我拿不出，一万多首付还是小意思的，月供不就几百块钱么，easy，太easy了!所以，车，我有了，不是你的!哈哈以后想借车可以给我打电话，我很好说话的，你知道的!对了，不好意思，我换号码了，就不给你说了。 累了分手信写给男友 篇14 ：肖，今日我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依旧爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威逼，更不要以杀了我全家来威逼，你越那样威逼，我越厌烦你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你软弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不行救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的成全，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你望见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你说明，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。不错，他头两次送我回家，你就特别吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最终让你发觉似乎是他单独送我回家的。站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么难过吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽搁了一些时间，所以我们才会遇到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的一般同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有方法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。洛把我带到他的公寓，我躺在他的大床上几乎一夜未眠，我在看着手机，肖，我希望你打来电话，可你没有。我是你的未婚妻，不论发生了什么事，在那个雨夜，你不应当给我打个电话吗?洛也一夜没睡，他在小书房学了一夜的税法，他说他想考注册会计师。肖，那时我知道你在家里干什么，你肯定是一边生我的气，一边打网络嬉戏，玩到天亮。其次天，你找到了我，听说我在洛家住了一宿，你又受不了了，又把我一顿骂。肖，你知道吗?我舍不得钱去住旅店，我想和你一起攒钱首付一套房子，好尽快结婚，这不是咱们早就说好的了吗?那时我提出分手，你跪在我面前，向我致歉，我宽恕了你，其实不是我宽恕了你，是我在心底还爱着你，我知道你也深爱着我，不然不会那样不理我，我只能这样劝慰自己。不错，洛是追过我，可是当我肃穆而明确地告知他，我已经有了男挚友，并且已经订婚，他就没有再骚扰我，甚至有时我觉得他在躲我，可能是生怕我误会了什么吧。肖，那时我把这些告知你，不是想让你吃醋，只是想告知你我有多爱你，但是我想我错了，或许我没有告知你这些事，我们可能会结婚。肖，你还记得吗?公司合并后，你搬到我们公司办公。当我向洛介绍你就是我的未婚夫时，洛热忱洋溢地跟你握手，他那真诚祝愿的眼神，让我感到很欢乐。你也跟他握手了，但你当时的眼神真可怕，那是一种猥琐的眼神，我对你有些悲观，你太不绅士了，太不大度了。打那以后，我发觉，你遇到洛，不情愿跟他说话，其实，这无所谓，但你为什么总是用那种猥琐的眼神偷偷地瞄他呢?我委婉地提示你不要那样看他，你却说我喜爱他，因为他是富二代，你又说我看不起你，因为你穷。你怎么就不想想，我要是想找富二代的话，为什么还要做你的未婚妻呢?因为一件事情，我和你一同办了几桌酒席。同事们基本都给我们拿200元钱，只有洛给我们拿了100块。肖，那晚在家，你想想你是怎么骂洛的。我记得你说过，望见了吧，就一百块，还追你呢?这头死富二代抠死了，他追你就是想上了你，然后甩了你……还有比这难听一百倍的话，我现在都说不出口。我向你说明洛早就不追我了，你却说，那是因为有你在，他不敢再耍我了。我当时没有反对你什么，因为我不想跟你吵架，更不想你误会什么，但是我觉得你作为一个男人，心胸太狭隘了，洛没把我怎么样，你为什么要在背地里那么骂人家呢?或许是因为你太爱我了吧。所以，我忍了，什么都没说。后来，我的妈妈突发脑溢血，为了抢救妈妈，爸爸拿出了家里仅存的8万多块钱，可还是不够。那时咱们俩一起存了6万多块钱，我就跟你商议先拿出5万块救我妈妈的命。你却说：不是我抠，这病就是个无底洞，别说搭进去5万，就是搭进去500万，也都打水漂了，你妈即便是抢救回来了，活着也遭罪，还不如就那个什么了呢!肖，听了你的话，我无声地哭了，那是生我养我的妈妈啊，只要妈妈有一口气在，我就要尽全力抢救，即使妈妈成了植物人，我也会照看她一辈子的，你怎么能说那些话呢?你也是有妈妈的人啊!我拿走了3万块钱，那都是我自己赚的钱，你的钱，我一分没动。同事们知道了我家的状况，纷纷为我捐了款，可还是不够，不过我特别感谢他们，有生之年，我肯定会报答他们的。就在我急得像热锅上的蚂蚁，恨不得去抢银行的时候，洛递给我一个大信封，我打开一看吓了一跳，足足5万块钱。你知道当时洛跟我说什么吗?他说：我借你的，日后你要还我，别告知你未婚夫，他看我的眼神，有点搞笑。钱不够花，就跟我说一声，我也没多少钱，但是我不会眼睁睁地看你饿死的，放心吧。当时除了感谢二字，我真不知道说什么好了。肖，我知道你赚钱也不简单，所以对于你没给我妈妈拿钱看病这件事，我对你并没有深深的怨恨。可是，肖，我是一个弱女子啊，我妈妈经过几次开颅手术，我几乎就要坚持不住了。那个时候，你作为我的未婚夫是否应当多关切我一下，多支持我一下，多帮我分担一点忧愁呢?可你扪心自问，你有吗?我妈妈病重期间，你陪护过几晚?不错，那时你的爸爸身体也不好，可他终归生活能自理，可是我的妈妈已经不省人事了啊!那天深夜，妈妈不行了，我打电话给你，你却关机了。那一刻，你知道我有多须要你吗?我不知道为什么?就给洛打了电话。他连夜赶来，我不由自主地倒在他怀里哭得几乎晕过去，他轻拍着我的后背，始终在激励着我。接下来，几乎全部的事情，都是洛去支配的，因为爸爸比我还要难过百倍，早已经抱着妈妈泣不成声了。其次天，你来了，向我致歉，真的，无所谓了，我不想骂你，不想恨你，与你，我突然就毫无感觉了。肖，后来，你始终陪在我的身边，可是我的心里却始终想着洛。你始终以为他是富二代，可他根本就不是。他父母只是一般的工人，不过他和你同龄，却比你有钱，因为你在打嬉戏时，他在努力学;你在喝得烂醉如泥，手机没电关机都不知道的时候，他在舍命地打着好几份工。他有5万存款，借了我5万。肖，你知道吗?以前那么多女孩子追洛，我没什么感觉，但是那几件事情发生后，我起先极度厌烦那些女孩子，我甚至胆怯她们把我的洛抢走了，可是我把这些感觉藏在了心底。我不知道该怎么办好了，每天上班，我从不看一眼洛，从不跟他说一句与工作无关的话，但是我的眼神我的心却无时无刻不在视察着他的一举一动。他取得一点进步，我几天都很欢乐，他遇到了挫折，我几宿都睡不好觉。肖，对不起，我们分手吧，即使你要杀了我，我也要跟你分手。真的，你对我的爱或许比洛多，但是和洛相比，你这个男人缺少责任感、上进心、担当力以及个人实力。你始终说要靠着你家的亲属向上爬，可即使这样，你就可以坐等天上掉馅饼了吗?不过，你也有你的优点，只是我无福与你相伴一生了。我们的相爱，或许是因为我们当年的年轻与无知，我们的分手，或许是因为我的成长与成熟，而你依旧没有成长。不管你怎么看我都好，与你，我心安理得了。虽然做不成夫妻，但是我仍旧希望你能成为一个让我由衷钦佩、观赏的男人。最终，祝福你华蜜!x年xx月xx日 累了分手信写给男友 篇15 :老公，最终我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。终归感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人满意的享受。可是老公你应当清晰的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作变更自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发觉其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的缺憾。现在、将来也不会再有机会去照看你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜爱的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应当有点上进心，终归有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样限制你的钱，限制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不行以做什么，你应当自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情或许就是我给你的自由太多了(如同张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更孤独，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。假如有地方得罪无所谓宽恕不宽恕了。就让这封邮件纪念我们的分手吧!