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给男友的催泪分手信给男友的催泪分手信（精选20篇） 给男友的催泪分手信 篇1 珍宝：或许这是我最终一次这样叫你了，请你耐性的把信看完!或许我们以后不会再见面了!我们在一起有10个月了，我以为我会和你走下去，我不在乎别的什么，只要你爱我，这些就足够了，但是事情并没有我们想象的那么完备。还记得刚和你在一起之际你对我的看法，每次你离开之际都是舍不得，走不利。可现在呢，每次离开之际就是抓紧走，抓紧下车，这些看法的转变我一时有些适应不了!我和你在一起以后，我的心情好坏都是和你连着，见不到你之际我心神不定，着急，心不在焉，但是但是只要接到你的1个电话，我都会忘乎所以，笑都是不由自主。挚友都说我，说我怎么就这么离不开你，说实话，从起先和你在一起我就没有想过我自己会这样，我从来就没有这样爱1个人，我不知道我们这样算不算爱!你可以任何时间，任何地点，只要你快乐你即可给我打电话，哪怕是在深夜，我不能不接你的电话，不能晚接你的电话，更不能关机，否则等待我的只有挨骂!可是我呢?我不行以在早上和深夜打电话给你，我不行以不管时间地点的打电话给你，你可以不接我的电话，你可以烦之际关机，而我对此却无能为力，而这种无能为力只能转变成无奈、当无奈都变成习惯之际那就只有悲观了，我不奢求你能够每天见我，我只要你的关切，呵护，哪怕每天只有1个电话，当然不是一打电话就骂我，呵呵，而是对我有一点点的关切啊。你见我时都是在骂我挖苦我，这些我也都习惯了，我能怎样?抗拒吗?每次都说什么我去偷吃了，找男人了，更恶毒的你竟然说我出去卖了，说我没有实力挣钱，是，我承认，我没有你那种本领，但是我出去带团挣得都是干干净净的钱，我不情愿总花你的钱，我想要独立，想要让你看得起我，向你证明我不是你想的那种寄生虫!你问我哪里来的钱，还说我出去陪人睡挣得，我无语，我的钱是自己出团辛辛苦苦来的，没有你想的啊么肮脏，你这样是在羞辱我，太伤我自尊了，但我无力去和你争辩什么，我也争不过你，随你怎么去想吧。我实在只是想和你平平淡淡的过日子啊，但是你说你是有家有口的人，这无疑也是在警告我，不要离你太近，其实你根本不理解我有多爱你，多离不开你，我怎么可能出去找别人呢，还说我偷吃一口是一口，我瘾还没有那么大，我不是她们那种女人，不是见到男人就限制不了的人，我以为我们在一起那么长的时间，你应当对我了解，对我放心的，没有想到我是这样不让人放心的女人啊。我以为我跟你以后，不会再难受，在担忧，我甚至都放弃结婚放弃一切的一辈子和你在一起，我情愿在你身后，情愿为你付出一切，我不要你为我做什么，不要你抛弃家庭等等，我只要你的爱，我想这不过分，但是，我太天真了，天真的去信任一切，去信任你爱我!其实我每天都在自欺欺人，当我听你说你要过来找我之际，我都知道，你是在敷衍我，但我还是心情好的就不得了。明知道你来我这里的机率几乎是零时，我还是自我劝慰，你会来的，至少你不来你还会打电话给我，我想见你之际并不是想怎么样，只是单纯的想你，但你说你很累什么的，其实你想多了，我就是想你，想靠着你和你说说话，就是这么简洁，但是这么简洁的事对我来说都是奢望啊，我想我的要求还不算过分吧，但是你能给我的感情太少太少了，我知道这样不好，也知道你给我的爱只能那么少，但是我就像是1个乞丐一样，只有不停的要，要到你想要逃跑，我不须要你给我承诺，只要你能够真真实切的爱我一场，就算你认为这是我虚荣也好，贪心也好，但是女人对爱都是自私的，没有人对待爱情是博爱!我们在一起那么久了，但是我还是不了解你，连你的脾气我都猜不透。不知道你什么时候会生我的气，不知道什么时候快乐，看到你打来电话我都惊慌，惊慌的是怕你又无缘无故的骂我，试问什么样的人会有事没事之际就骂自己的女挚友，而且口不择言的骂得那么难听，我对你的骂都快产生抗体了，习惯，又是习惯，我已经养成了被你骂的习惯了，这是多么可怕的事情啊!现在我要说的则是那天我们到西安的事情了，我就是不明白了，我知道，你是不会单独带我去玩的，不是么?而且要命的是你要的是1个大床间啊，我进了房间就傻了，我知道这肯定是你支配的，但是我又能说什么能?原来以为你这一切都是和我在开玩笑，但是我错了，你是仔细的，而且很投入，比和我在一起还要投入的，我难过，我欲哭无泪，而你则说，你是爱我的!回家以后，那个晚上，当我在酒店楼下望见那张熟识的车之际，生气，难过，无望!当我在前台问了你的房间号时，当我站在你们面前时，我哭了，哭自己，我是以什么角色，什么身份站在这里呢?可笑，可笑的境况，当你和那个女孩说我是你老婆之际，我真难受，她说我误会了，你们没有什么。她只是喝多了，在这里休息。我不想说什么，因为我没有资格去说，我知道自己什么身份。 给男友的催泪分手信 篇2 ：这几天关于我们，我想了一些话，要说又不知道该不该说。在读之前，你要知道的是我始终是真诚的。我不喜爱绕来绕去，奢侈时间，如下。1 你对我的吸引在消退。我曾经说过，你吸引我的是我曾经以为的别出心裁，可是现在它们的光线已经不再。当现实真正来到眼前，你才知道有些东西是多么华而不实。一段时间我们才会见面，每次见面我都希望看到你有什么不一样的地方，不多一点点就够了，惋惜的是，迎接我的是一次次的悲观。你在高校的时候，我把它归咎于你的学校和你身边的人，以为你进入社会竞争自然会让你意识到不足，你自然会学习改进，可是现实却无情的击碎了我的想法。算来，你工作也已经将近一年，然而我在小政身上都可以看到改变，在你，一切如故。2 我不想无谓的指责你。你是一个成年人，有自己的原则。我不能强加给你什么，可是我觉得我有权利说出我的感受。为什么不行以为他人着想一点点?为什么不行以把眼光放远一点点?为什么年纪轻轻不行以努力一点点?为什么能够容忍自己的天赋被自己奢侈掉?为什么话说出口前不能多想哪怕一分钟?这样做的结果，是赢得别人的敬重，而不是别人表面的微笑，内心的厌恶。我想到伤仲永。人的智力是没有什么大的差距的，生活却千差万别。为什么?身边的人告知我，我始终的敬重事实上是纵容。现在我在细致的思索这句话。我明白的告知你，我不行能把自己的一生放在一个让我看不到希望的人身上。我根本没准备在你身上得到什么，钱?房子?我是一个有幻想的人，但我知道实现志向要用现实的方法，对我来说最珍贵的是时间，我不会奢侈自己的时间在任何不值得的地方。自然包括感情。我现在可以理解：为什么出了社会的女生绝大多数通过家人介绍，找个年纪稍长有阅历的伴侣，因为在当下，每个人都不情愿花心力在过程，大家要的都是成熟的结果。你在那个环境就算做了什么不对的，也没有人会说什么，终归你爸爸为那个公司工作多年，你叔叔是刺眼的明星，别人犯不着得罪你，你最好不要把人家对你家人的敬重看成是对你的。井底呆的时间已经够久了，也该出来看看外面的世界了。我难以割舍我们的感情，点点滴滴的记忆是难以抹掉的。可是我真的不情愿自己的另一半是一个令自己都无法感到傲慢的男人。成熟和胜利都是一个漫长的过程，我情愿陪你。但是假如你不能让我看到将来，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇3 敬爱的：这是一封分手信。不是全部的分手，都是因为爱情的消逝或转移。敬爱的，就在两天前，你又和我提出分手了，只不过是因为你重复了两遍的话我没有听到。你知道吗?每当你说分手的时候，我在你眼睛中看到的不是对于目前生活的厌倦，更不是希望之光的泯灭，相反，我看到的是渴望，有几次你的眼睛里甚至闪耀着激烈而兴奋的光线。我知道，你在期盼我因即将失去你而爆发出来的痛不欲生和歇斯底里，你内心摩拳擦掌地等待着这一刻的到来，好让你信任我是多么爱你。所以，提出分手，对于你而言，甚至都不是无聊的恶作剧，而是在你我之间会定时上演的爱情大戏，是一场令你无比享受和满意的饕餮盛宴。敬爱的，我真的累了，对于你无休止的质问与考验，对于你给出的无穷无尽的爱情习题。次当我面露难意或疲乏，你就会说我已经不爱你了，或者说我老了，已经爱不动了。我情愿为你付出一切，但不是以这种方式。我爱你。但是我们对爱的理解与诉求不同。你崇拜那种激荡的偏执的爱，因此总希望能够将爱走得曲折，走得错综迷离，用一连串震天动地的故事，用透支生命的消耗与付出，用无与伦比的悲情来证明爱、诠释爱。可对于我而言，爱不是这样的。爱不是生与死的对决，不是情感与理智的两难题，不是为一个人而放弃生命中其它一切珍贵之物的志气。爱，只是一个简洁的念头，是想和一个人在一起，是分开数日后的一点惦记，是想起彼此时心头淡淡的香气，仅此而已。是的，爱情应当是一种加法，应当因为它的到来给万事万物带来光彩，而不应当为它剥夺掉生活中其余部分存在的权利。爱，应当是慈爱的，宽厚的，祥瑞的。而不该是苛刻的，霸道的，晦气的。举一个小例子。和我在一起的时候，你总要和我做些什么，一起看电影，或者一起玩嬉戏，假如我想一个人做点事，你就会不快乐。可我却觉得，爱，不是让对方成为自己生命中无时不刻的主角，相反，是让对方成为自己生命中不行或缺的背景不是一起做什么，而是只要有你在，我就可以安心地去做任何事。我认为的爱情，是轻快的，透亮的，简洁的。而你认为的爱情，是沉重的，晦涩的，困难的。我从来没想过考验你，因为我信任你，更因为我认为爱情是平凡之物，即使你犯了错，或者在某些时刻对我的爱降了温，我也可以接受。因为我情愿谅解爱的不完备。可你却时刻警惕，甚至设置人工障碍来考验我，有时我会觉得你仰慕爱情超越了爱我，你只不过想把我提炼成一段完备的爱情故事。敬爱的，对不起，在你提过了多次分手后，这一次轮到我提出分手了。我并不是赌气，更不是报复。只不过我的爱情观是极简主义，与你的极致主义实在不相匹配。我也不是老了，更不是爱不动了，其实我比你更渴望爱，所以我更须要像甘泉那样澄澈透亮的爱情来快速滋润我的喉咙和心田，而你，须要的是果汁，须要那种甜腻的、绚丽的饮品来装饰你的生活，只惋惜，果汁对于我来说，已经不够解渴了。 给男友的催泪分手信 篇4 ：考虑了好几天，已考虑清晰：我们真的不合适。我知道你确定想问哪里不合适，其实有些事情你我都很清晰明白。你我之间虽没什么共同语言，但我看到了你尽量地爱屋及乌去了解一些我宠爱的事物，感到很欣慰!和你相处挺开心的，但是我们在一些价值观上出现的差异让我不能忽视。记得那次去东港的剧院买票吗?你说让我买便宜的票，往前面空的位子坐，我说我办不到时你说我太醇厚。虽然我们之间有多次的看法不合，可唯独这件事让我留下了深刻的印象，但这始终是小事。前段时间，无意说起我要买比亚迪秦时开启我们谈论车的话题，你举荐我买一些豪华品牌的车。而我一个女孩子作为代步的车来说，新福克斯或是秦完全足够了，就我的收入与开支来看，即使家里给我买好点的车我也负担不了日常的费用。当你知道我的意向购车是秦和福克斯时，你就应当知道我的志向价位车了，真的完全不应当再举荐那些车了。我和你说我本想买二手车，但妈妈执意要我买新车时你说了句：你妈是在为你挑嫁妆，确定首选新车。当时我觉得不行思议，你怎么会想到嫁妆方面去，后来从你和你妈的对话中知道了答案。当你和你妈妈说想买挚友的二手车时，你妈说：现在买什么车，结婚之后不就有了么，人家女方不都这样的么。当我听到这句话时真的不知道该说什么了，或许你妈是随口一说，但你会告知我你妈妈的这想法就代表你不觉得哪里不妥，这些是理所应当。这事情始终困扰着我，我怕是我自己想法不入时，就询问了我的挚友，当时挚友觉得不行思议，他说这好比我现在对你说让我以后的老公房产证上写上我的名字，要我以后婆家给我多少多少聘礼是一样的。得到他确定的回答，我突然明白为何我听了你的那些话后会始终无法释怀，因为价值观完全不同!请你细想一下，我从未过问你和你家庭的经济状况(我所知道的都是你主动告知我的，有些甚至你和我说之后我给忘了)，因为我觉得那不是特别重要。而你在我姐那儿得知我家又要拆迁的消息后当晚就问了我(事实是我也不是很清晰)。我把我无法释怀的这些事告知了我的父母，我父母建议我别再接着，因为双方观念完全不同。或许你会说其实你和家人说这些都是随口说说的，有商议的余地。但是只要提过，有这种观念，都是和我家的处事之道相违反的。既然两人甚至两家的价值观如此不同，那为什么还要接着呢.x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇5 笨猪：敬爱的笨猪，请允许我这样喊你，许多年了，你都不情愿再让我这样喊起你，你说，这只是回忆，带着伤痛。16岁那年，我们相遇了，用你的话来说，或许我们在15岁就该相遇了。但我们总说，假如15岁相遇了，我们还能相爱吗?不知道。那一年，我们都还懵懂，都不懂得什么事爱情，只知道心里的那份快乐和欢乐。我们前后桌，像许多浪漫爱情校内故事一样，我们的爱情，也在那前后座之间渐渐萌生。我们彼此共享着喜悦，享受着对方给自己带来的欢乐，那时的我们真的只有欢乐。我们上课传字条，躲避老师的眼神传爱情。我们间或课桌下面牵牵小手，让邻座的挚友觉得无语，我们也只是相视一笑。夏天我们的小脚丫子在凳子下面蹭来蹭去的，我们感受着这种偷来的华蜜。我们背着家里偷偷跑出来见面，为的只是看看对方。那时候，我们爱的很真，很纯。 17岁，我们为了爱情，付出了许多许多，伤痛，眼泪，争吵，相扶相依。那时的我们轰轰烈烈，我们坚守爱情。我们坚信，一切都会好的，一切都在等待毕业，等待我们能够大胆恋爱的季节。我们哭过，想要放弃过，我们也曾看不到将来，感到迷惘过，但是我们坚持下来了，为了这份爱，我们毅然确定永不放弃。我们许诺，要一起努力，一起离开!18岁生日，那一年，你食言了，你没有和我一起离开，我的伤心到了极点，我看不清外面的世界，我胆怯与你的分开，但你告知我，给你一年，你说，等我。那个时候的我们，真的纯真的信任了，爱情可以当做一切，包括将来。我带着泪离开，去了那个我生疏而胆怯的城市。带着你给我的爱，我们异地恋了。我很愚蠢，很傻。外面的世界，太困难，突如其来的生活，让我无所适从。但我爱你。那一年，我在外面一个人独自过着，你在另一个地方独自奋斗着。你爱我。许多人都说，一个新的环境，能够变更一个人的心境，能够让人变得成熟。我想，我此生第一次做的最显得成熟实际却无趣不堪的确定，就是放弃你。18岁，我们分开了，但我爱你。我不想牵绊你，那时的我，以为这就是宏大的爱情，却不知道，这却断送了爱情。外面的世界，太多诱惑，而我，太稚嫩。我试想着和另一个男生起先一段新的恋情，但那只是一个，让我明白，一个人，不行能其次次再真正爱上另一个人。而你，总以为我是因为变心了才选择离开。那一年，你恨我。带着恨，我把你推开了我的世界。19岁，你得偿所愿了，你考上了好的高校，而我，宏大的爱情，换来的结果，却也还让我欣慰。终归，你没有因为我，而选择一个二流的高校。那时的我，还爱着你，只是不知道，你是否还爱着我。19岁，我们又相遇了。我们重新在一起。我觉得，我们还是相爱的。而这样，我们却真正起先了漫长的异地恋生活。那一年，我很想你，真的。我知道你也一样。或许，女生天生就须要被爱护吧，但是这听起来像是在为自己找借口。我心里爱着你，却得不到暖和，你人在千里之外。我很傻，我竟然试着在身边挚友身上找寻能够填补你空缺的暖和，竟也想着，能够用这样畸形的暖和短暂弥补我们爱情。但我真的爱你。20岁那年，我们起先许多争吵，你说你不会再像以前那样爱我了。但是我们还是在一起的，现在想想，那还是好的。21岁，我们彻底分手了。你说，你不爱我了，不想在接着了。你说，和我在一起很累。你说，你喜爱上了另一个女生。我撕心裂肺，我哭着离开。我不想祝愿你们。分开的夜晚，我睡的很担心，我胆怯，我感觉到很寒冷。敬爱的，你说除了我，你没和其他女生谈过，或许这次，你是想要尝试新的恋情，来找寻新的感觉。你说，没有其他选择，就不会知道每个选择之间的差别，就不会知道自己要的是什么。你说，多年后，我若未嫁，你若未娶，我们或许还能相遇。有人说，在一起每天快乐的，那只是喜爱。等到你会为了对方难过流泪的时候，那才是爱。想到他，会陷入冥想。我想，我爱他21岁，我好像明白了，爱一个人的感觉，真的只有一次，曾经我们轰轰烈烈为爱执着过，这份冲动，下一个他也不会拥有了。那份淳朴至真的爱，下下个 也不会有了。这辈子爱着你的感觉，不会再有人可以让我们感受到了，而自身，也不会再为除你之外的任何一个他这样不顾一切了。五年了，我们就要各自生活，你即将有你的新欢，而我，也必定要面对新的生活。我爱你，但我不想祝愿你，宽恕我。多年后，你若发觉还是想要淳朴至真的爱情，我们相遇了，那就请我们重新相爱吧，希望我们都能明白，什么是华蜜，什么是细水长流。我的心底，恒久都为你留一片净土，或者安葬我们的爱情，或者留守我们的爱情，又或者，只是一片净土。下一个转身，我们相遇，是否还能相爱。x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇6 ：回忆20_年的那些365天，在那过去的整整的一年之中，是你让我体会和享受到了莫大的华蜜，你百般依我，宠我，尽管有时我很任性但是你还是会百般包涵我，每天下班看到你在厨房劳碌的背影，真的很华蜜，做你的女人或许真的很华蜜吧，你那么幽默，时时常的逗我快乐. 绽开还想再谈谈我们这次分手的最大功臣，暂且称之为猪脚吧，恩，打错了，是主角，说实话，我始终的始终都不把它放在眼里，甚至觉得他是你的前女友简直是极大地羞辱你。或许除了他的争强好胜的性子使你动心一点，其他的，至于容貌至于内心至于善解人意至于心胸至于面子一切的一切，他都不是我的对手，我打心眼里瞧不起他，在学校的时候，虽然我们都同在编辑部，我依旧不喜爱她，那仿佛是与生俱来的、其实，我不想诽谤他什么，我说的都是实话，我自己的大实话、或许现在有些人该兴奋了，拍手叫好了，拆散我们她很快乐，发自肺腑的，可是，我要重申一遍，我们的结束不是因为她，他还没有到那个资格，恒久都达不到，更不配，罪魁祸首还是彼此吧，我对你无望了，彻彻底底的。x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇7 敬爱的睿：对不起,不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由,再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你曾给过我的关切!泪水又一次沉没了我.这次却是因为你。想到几个月前你说以后再也不许我一个难受一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞裝坚毅!假如酒真的能消愁的话,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.。或许是我太傻了,不过是自己骗自己而已!但我知道我没有懊悔!闭着眼睛,含着泪水想着我们曾经有过的欢乐,或许我可以删除写的日记,删除你的照片,删除我们曾经的闲聊记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的欢乐,怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.今夜让我最终一次叫你敬爱的,最终一次叫你珍宝老公,最终一次叫你小猪,也让我最终一次想你,最终一次为你担忧为你牵挂.因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情。希望没有我的日子你会华蜜,可以每天欢乐,这样我已经很满意了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.敬爱的,对不起,我爱你!x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇8 ：你的确是成熟了，你不再围着我转，不再以我为中心，你已经学会了不接听我的电话甚至是撒谎和谩骂。似乎以前我已经预料到这种状况，所以目前的心态还是比较安静，但是对于你的行为，我想说说自己的看法：以前你失业的时候，正是我们刚和好的时候，那时我不到3000的工资，在广州市区要负担2个人的费用，压力可想而知，我很节约，对你也是，总是对你的支出过问太多，但是你只要能为我想想，为我的境况想想，你就不会怨我，你失业接近1年，其间也找过几个工作，状况你自己也知道，一个月1500块钱的活你也干过，我可能会间或埋怨，但是始终都没有离开过你，即便是在你气馁的时候，我仍旧时时激励你要坚持，对待任何工作都要有足够的耐性，但是现在你挣的仍旧没有我多，但是却比我忙几倍，我都认了，可是我就不明白，这个月就要交房租了，我还想要去看病，种种的种种都要花钱，你为什么还要自己跟着挚友去旅游呀?房租我可以先交上，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓，可是我的病呢，我从20_年就已经查出病来了，已经快20_年了，以前是因为没钱，现在呢，你总是有事，即便没事的时候，你也不会问问，我痛的时候，就知道让我去买药吃，我很胆怯，胆怯失去做母亲的权利，胆怯久病就真的无药可救了，也胆怯给你的一生造成缺憾。我又想起了20_年你毕业的时候，手头上只有3000块钱，想给我买衣服，我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到北京玩了一圈，现在的悲观比以前的悲观更甚。以前你失业的时候，我跟新同事没有承认我们之间的关系，我承认有自己的虚荣心在里面，我也信任大多数女人也会象我这样做，我只是想等到你找到工作以后再公布，但是现在我实现了我的诺言，为什么你又将我束之高阁?你的理由太可笑了，你的年龄已经27岁了，莫非单位还要管你这个，你们领导有那闲心思吗?你以为自己是谁?你躲避的理由不外乎有这几个：1、你喜爱和异性交往，而你有女挚友，确定会成为障碍;2、这样单位上就会不断的有人给你介绍女挚友。我说的对吧，我没法跟你谈，一谈我就想哭，一哭思绪就乱了，当时和好的时候，你说你不会让我再难过流泪，看来在这个世界上，去信任男人的话是你自己太无知。前几天你跟我说，你特别有异性缘，也知道女人喜爱什么!我实话告知你，我听见这句话觉着你这个人特别无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。你家人的问题，你始终都在回避，你不去想方法解决让你的家人怎么接受我?竟然跟我说什么将来可以先斩后奏，你可真是男人呀，只惋惜我没有你那样的决心!其实今年过年我就已经跟我们家里谈了，家里人觉着我们最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜爱的，已经答应不再反对，我没和你说，是因为我们一再争吵，争吵让我已经太乏累，而且目前看来我们的路是已经走到了最终。对于你一再的晚归，我想说的是，其实一起先我心里是不大情愿，但是因为这也是你工作的一部分，心里也就作罢，可是你太无理，太不懂事，当我问你，是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆的说，根本不会!你晚上常常应酬，喝酒，再开车回来，我真的很担忧，你没法体谅，我以前曾经做过相同的事，但我终归不会做醉酒开车的事，而且从那以后我就尽量削减这些外出。还有一件事，我始终没和你说，去年部门老总找我谈话，让我去给外联的李总当助理，我拒绝了，为什么呀，我一旦去了外联，就代表每天晚上要出去应酬，虽然我的确也是不适合这种工作，但是最终的缘由是不想破坏我们之间的关系。这里我也就不想再谈什么你关切我之类的话题，因为谈了也是白谈，用你自己的话讲就是，我连自己都顾不上，那儿还顾的上你。你曾经说我很可怜，在北京一个亲人也没有，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲了，你没有权利说我不适合在北京呆，适合不适合只有我自己知道。相识了你，变更了我一生路轨，全因那晚的闲聊，我懊悔吗?我很懊悔!我不情愿再听你所谓的这个那个，我们之间早就乏累了，簇新感更是无所谈起，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中，我现在告知你，你对我不好也不坏，都快赶上生疏人了。你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么流产、什么妇科病，就当是做了一场恶梦，梦醒的那天，就是我们分手的那天，我曾经很在乎这个，记得第一次分手我说，就是我死了，我也不会和你复合，看来我真是遭报应了。但是我现在还要和你说，我宁愿孤寂一人，也不愿再和你凑合!另外告知你这些天我自己想得很清晰，你总是要求我做个贤妻良母，很愧疚，你不配。我也没法性格温顺，就像你说的，在你夜归回家的时候，煲好汤等着你，这是肯定不行能的，你的前任女友的确性格好，对你言听计从，但是你还是和她分了，究其缘由，你总是不珍惜到手的东西，我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。你可真失败呀，像你这种人，恒久走不到婚姻的殿堂。另外作为一个男人，我想告知你：1、你对工作有足够的热忱，但你总是只顾一头，所以在工作和家庭方面你只能选一个，我已经知道你的答案，这样很好;2、不管你挣多少钱，你都要拿钱来养家，不能成天以不够花和女方挣钱比你多为借口;3、劝你不要再谈恋爱了，别害人家了，你们家传统之一就是离婚，没结就已经打的不行开交，结了也是离;4、爱一个人要有向公众敢于承认的志气，无论是家人还是挚友、同事;5、彼此忠于对方那是至少的道德，而不是你刻意要做并加以炫耀的，更不是向爱人谈判的条件;6、挚友圈很重要，一起先你可能觉着他做的不对，但时间长了，你也会受他影响，你知道我说的是谁，你的挚友怎么说还知道回家做做饭，陪陪老婆，哄哄老婆，而你呢?算了，就这样吧，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我好回家，真的，和你在一起，我真累了，也求你放了我!x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇9 ：你不是也想过要分手的吗?可是却肯定要我先找到一个新的才分手。爱情对我很重要但不是说有就能有的，值得珍惜的爱人，或者说能和你一样暖和的人只是可遇不行求，你何必犯难我呢?我提到的那些男孩子都是骗你的，我不行能说放弃你再找一个中学同学的知道吗?接下来的时间我要用学习来麻痹自己，恰好一箭双雕。我清晰，只有等我将来稳定了、有着落了我才有资格找寻新的起先，不然又将是重蹈我们的覆辙。爱情对于我们这种前途未卜的学生来说，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照看自己，不要因为冲动又起先一段注定不行能的恋情。青春太短暂，太经不起折腾了。你要自信一点，知道吗?没有人能够完全靠父母的积累过一辈子华蜜生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一无全部，你的和善，你的诚恳就已经是无价的了，而且你不是一个人在战斗，你还有我、还有我们会恒久在你左右支持你，等待听你的好消息和倾诉埋怨。你不是说了吗，还是好挚友，依旧能许久的。感谢你曾给过我暖和的记忆，感谢你曾经爱过我。要华蜜，那样我才可能华蜜。一切都会好起来的。x年xx月xx日 给男友的催泪分手信 篇10 ：最终见面了.虽然你没有照片上那样帅.但是在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音.在候机厅你始终盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的.走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨.因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合,却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难. 给男友的催泪分手信 篇11 :在你面前尽力让自己放松，少言一些，变得缄默，我怕多说一句话，说错一句话就会又惹你生气，又会发生斗争每天我怕和你见面，怕见了面说错话，做错事，又让你生气;大家又不会快乐，这样斗争的日子多了很伤感情对谁都不好，说真的，说这样的话你可能不兴奋但我还是想说哦!你真的没有男人风度哦，可以说情伤很低，对女挚友即使很假，在她生气时甚至把你气的不行，也不要对她吼就打她，是没有用的相反她会更恨你，还不如忍一下哄哄她，给她讲道理。(而且你的分析讲道理的实力还很强，有时候讲的事情我很爱听)，她会觉得你是在乎她的，女人有时候很虚荣的只要你哄一哄她，她就会很快乐的。惋惜高贺不会，只会用拳头解决问题，女人和男人不同，女人在男人面前就是小女人，须要爱护，只要让她知道她是被爱护着，那么她会很感动。这是真的。而男人是靠拳头的。似乎又跑题了呵呵，我这个人啊在这个社会上工作了这么长时间明白了一些道理，也知道自己除非到了极限，是不会轻易放弃一样东西的，我们之间的感情也是如此，真的是忍受不了，才选择放弃，我不须要把自己弄的那么累，欢乐我可以自己追寻，即使没有对象了自己也能活下去，估计这种坚毅是继承了妈妈的性格。呵呵，终归你的条件也不差，还选择了自己最不喜爱的行业做销售的女孩，不是老师或公务员正式的工作，还是农村的，家里条件还不好，脾气也不好，长相也不好，身材还有些胖像猪一样，甚至出去逛街都有些拿不出手，有些伪备了自己的目标吧，呵呵，但说实话很不兴奋啊，因为以前的男挚友都把我捧得很高甚至逛街出入一些重要的场合都会带着我，假如我不去都会他都不兴奋，所以有些不太兴奋哦，自然的想起了第一次约会的场景，也是怕被熟的人看到，不同的是第一次是翘班，这次是休息日，所以我不能接受，休息日带女挚友出去逛街真的很丢脸吗，又不是非常的丑，假如我是男人假如我选择了这女人即使是丑的，笨笨的，假如喜爱我不怕别人知道，会带着她想去的场合，不怕她给自己丢人，这个女人的好只有我自己知道，不会顾虑到别人的眼光因为是自己选择的。我已经感觉到你对我的疲乏了，既然如此就分手吧! 给男友的催泪分手信 篇12 :或许你还不了解我，我真的能以真确看法，真诚的对待这种关系的挚友的。我从不懊悔与你相识，不懊悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情意，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随意就扔了，我会难受的。别有负担，我会和全部人说明好缘由的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们望见我难受;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不快乐的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。希望你能找到比我更好的，会的，肯定会的，因为我会祝愿你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能华蜜的。真找到的话，别再像现在这样了，肯定要为了自己爱的人，做出变更，真诚的对待她。我还想对你说，假如真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避开的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请肯定要明白我的心。最终呢，别太难受和担忧奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开快乐心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的幻想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安欢乐。总之就是希望全家人一切都好。好想再抱抱你!但我已不再奢求。感谢你这些日子以来为我做的一切! 给男友的催泪分手信 篇13 :请允许我最终一次这样叫你吧!当你看到这封信的时候我已经踏上回家的旅途因为我知道我以后再也没有机会跟你说这两个字，这是我写给你的最终一封信了，此时此刻我的心如刀割，但为了你的选择我还是要强忍着眼泪写完这封信.在你离开我的这两天我想了许多也明白了许多,我去找你只是想把你留住没有别的意思希望你别想错了,至于你说我们家人在监视你我可以向你保证肯定没有,现在好了我恒久都不会在去打搅你了.我多么希望我们你能在给我最终次机会啊,直到你那天早晨和我说的话让我明白了失去的爱，许多人都知道失去了的爱情是很难回头的!但即使在走到了一起也不行能在象以前那样了，因为我爱你，我还是选择不再纠缠你,或许我只是你生命中的一个过客!但愿来生我门会接着这段苦涩的爱!或许到时候这爱情应当是甜的了把，想一想.许多事都是我自己的无知所犯的错.但我真的不想和你分手我知道我性子不好.曾多数次为了点小事而跟你吵架，现在回想起来也有点荒.唐，算了，一切都过去了‘一切都随风过去了。遗忘或许是一件好事!希望大家即使是分手也要分手欢乐，我知道这样说起来简单.做起来很难!每当想起跟你在一起快乐的时候眼泪就不停的打落下来.失去了的爱就让它随风而去把，心口的创伤就让时间来渐渐愈合它把遗忘或许很难，但我会学着渐渐尝试!希望有一天，我真的能够真的学会，而不是一味的难过。遇见你是缘分的牵引，离开你或许是命中的注定，或许缘分多了就会变了!回味过去的甜蜜现在只能用哭来代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉沦! 给男友的催泪分手信 篇14 :记得听过这样一句话：遗忘并不是记忆真正的消逝了，只是找不到了，但愿我很快找不到你。我会把你放到一个连自己都找不到的角落里，任时间尽流，沧海桑田，这份感情不会因任何事物的变更而受惊扰，谁都不行以去打搅，包括我，我不能去惊扰，因为惊扰只会使我更怀念，更心酸。假如有一天，我们真的遗忘了彼此，那该有多好。我给过你的一切你随时可以抛弃，包括记忆。我也可以遗忘我曾经拼尽全力挽留过一段感情，那样我们都会过的很华蜜。我们的爱由你一个带酒窝的微笑起先，用一段段体无完肤的过程来成长，最终却用你对我的恨，我给你的一滴泪来结束。 给男友的催泪分手信 篇15 :敬爱的，这是我第一次，也是最终一次给你写信了。因为写完这封信，我将要离开你。敬爱的，还记得我们是怎么相识的吗?那时候刚刚失恋的你总是彻夜难眠，在网上遇见了陪室友刷夜的我。是，我承认是我傻，明知道你深爱着已为人妇的她，却依旧无可救药地恋上你。可是假如感情是说限制就能限制的，那还有什么宝贵之处呢?敬爱的，你还记得吗?你第一次说爱我的时候，我惊慌的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以为我的付出，最终等到了你的回应。虽然，这回应有些被动。敬爱的，你知道吗?其实，我真的很艳羡她。就算她背叛了你们的感情，嫁做他人妇，就算她婚后仍自私地不许你交任何女友，就算她嫁到国外，却还对你说，我依旧