情感电台广播稿集合15篇.doc

情感电台广播稿集合15篇情感电台播送稿1 把孤独浸泡在夜晚里 我一口饮咽， 让记忆坐上旋转木马 带着我绕圈， 我想在你掌心里安眠 任你只手遮天。 我想或许你就是我活下去的支点 在我爱着你的有生之年。 1. “你说他今日想吃什么早餐?” “你都这么送了几年了，他有承受你吗?” “但他起码承受了我的早餐了” “他吃的是早餐，又不是你。” 草莓是我的朋友，她始终悄悄地追赶着她的几年先生。 我问她，为什么要把他的备注改成几年先生。 她说，她就是想看看究竟要几年才能追到他。 她每天定时定点的给他送早餐， 一开头是在外面买，一周七天，每两三天换一种。 那时候她自己还不会做饭。 后来几年先生说，别买了，这些早餐不卫生不养分。 但是草莓把他的拒绝当成了一种要求。 于是她就开头苦心讨论爱心早餐。 爱情的力气真的是战无不胜的， 很快朋友聚餐的时候，她就可以做出一桌好菜了。 所以，我们猜测，几年先生的早餐估量也丰富了。 一周七天应当不重样了。 2. 我见过她的早餐，有几大类，凉拌面，小蛋糕，鸡腿蘑菇粥。每天配的各种水果。 但我从来没见过草莓摆出什么爱心的外形。 她说，爱心不是摆出来看的，爱要落到实处。 我问，那你的爱落到实处了么? 她说，嗯，落到他胃里了，就等着它发芽。 我说，还结果呢! 她说，结果不重要。都是迟早的事儿。 但草莓不知道迟早的分别，有些迟，就是迟了一点，有些迟，会迟了一辈子。 3. “你每天这么送，你确定他都吃了吗?” “为什么不吃?那么好吃，我自己做了都舍不得吃” “你没问过，合不合他口味?” “反正他很合我的口味” 草莓的心智在爱情里似乎永久只有十几岁，但谁说，十几岁的才智不是才智呢。身边的朋友都在劝她放弃，有的甚至背后说她是个傻妞，但她丝毫不在意。她说，有些人没遇到他的某某人，所以有些人永久都不明白她在做什么。但草莓不知道，他的某某人可能会遇到其他人。 这样的日子连续过了五年，她开头带着她的几年先生参与我们的各种聚会。我们第一次见到几年先生的时候都讶异了。我们始终以为几年先生会是一个偶像派，再怎么说也得是一个小生形象，但几年先生是个盲人。 4. 几年先生不太说话，但不是那种不合群的人。也参与我们的话题，也会突然笑出声来。有时候健谈，大多时候寡言，不过看起来是个真性情的人。我倒是觉得这么一个男人挺不错的，只是还是会为草莓担忧。她莫非就真的要和这个盲人过一辈子吗? “你父母怎么说你们的事儿?” “他们还不知道，再说他也没承受我呢” “什么?” “嗯，他说要让他考虑考虑。” 我固然没有卑视盲人的意思，只是我觉得假如我是一个盲人，有这么一位五六年都坚持给我送早餐的姑娘爱着我，我也溶化了。 “他早晚有一天会同意的，只是你真的打算要和他一辈子了吗?” “这辈子可能不是我能打算的，遇到他可能是上辈子就打算了的事儿” 5. 我们始终都以为故事进展到这里，草莓和几年先生肯定就会终成眷属了。 但真实世界不同于浪漫爱情剧本。 没多久几年先生和她在一起了，我们还没来得及欢天喜地为她庆祝多年坚持最终迎来成功，我们就听说几年先生出轨了，和一个妓 女。这件事彻底颠覆了我们的价值观。不会叫的狗才咬人。有时候男人的嘴脸越是放浪，越是放心。越是看似让人放心，越是放浪。 6. 后来的几年时间里，草莓再也没有做过早餐。 “你还记得那时候你对我说的话吗” “什么?” “你说他承受的是早餐，又不是我。” “嗯” “我也许就是装那些早餐的塑料袋，东西吃掉了，我就没用了。” “你别这么想” “开玩笑啦，我没这么想，只是有点想他” “你恨他吗?” “不恨，只是有点埋怨” 7. 很久之后我才知道，几年先生的眼睛是喝农药才瞎掉的。喝农药的缘由是由于当时的女朋友准备去国外念书，为了不让女朋友离开他就以自杀来威逼。那个女朋友就是草莓。后来草莓固然没有出国。但他们还是没有好结果。 听草莓说，几年先生是一个挺好的人，只是太心情化。后来眼睛废了性格更加惊奇。她说，以前几年先生追她的时候可费力了，所以送点早餐不算什么。但对有些人来说，偷吃宵夜的诱惑远远大于吃早餐的安康。 “你还爱他吗?” “不是爱不爱，我只是觉得他似乎是生活的支点。没了，变了，生活平衡不了” 8. 草莓，是学音乐，没有当歌手或者音乐教师。 几年后，我观察她的主页上放了一张她的照片，笑起来很甜。还有一首她写的歌，旋律很简洁，但很简单按到心里最松软的地方。我记得最终几句歌词。复制进了自己的微博里。 把孤独浸泡在夜晚里 我一口饮咽， 让记忆坐上旋转木马 带着我绕圈， 我想在你掌心里安眠 任你只手遮天。 我想或许你就是我活下去的支点 在我爱着你的有生之年。 情感电台播送稿2 新的一年，送给你们一句祝愿：努力做个不担忧的人。 在诸多新年祝愿与新年规划中，我最喜爱“别担忧”这三个字，它暖和却有力，看上去简单做起来很难，而一旦做到，你就可以成为自己喜爱的样子活在当下。 我常常告诫自己不要担忧，由于你所担忧的一切都会发生。心想事成这件事，在中彩票上灵验的时候少，在担忧自己生病、失业、失恋方面，灵验的时候多。 担忧是人类负面心情之首，它击碎了当下的岁月静好，透支了明天的动乱担心。简单担忧的人，往往很少主动去转变、去争取，而是将自己交给命运，并且从不自信可以拥有好运。 我妈就是一个特殊喜爱担忧的人，家人只要晚回去一会儿，她就胡思乱想，担忧被车撞了、担忧被打劫、担忧孩子掉到人工湖里。 她一度让我觉得特殊压抑，放学就赶忙往家赶，可怕她担忧。 原生家庭全部负面心情都会传承，我曾经也喜爱瞎担忧。初中学地理，发觉我所在的城市处于一个地震带上，晚上担忧的睡不着。跟我同桌叨念假如地震了可怎么办，我同桌说：“死呗，别人都死了，你活着有啥意思。” 我很喜爱这个同桌，由于他跟我完全相反，从来不担忧什么。 他学习没我好，家境没我好，初三的时候，父亲得了胃癌，但他就是什么都不担忧，活得像野草一样欢乐。 成年后，我始终努力转变自己的敏感与过度思虑。发觉担忧分为两种，有用的担忧与没用的担忧。前者基于理智的推断，后者是由于缺乏安全感，可怕将来的不确定性。 当你产生担忧这种负面心情时，先分析它是有用的担忧还是没用的担忧。 有用的担忧，是那些你意识到了风险与危急后，可以立刻着手解决的。担忧经济下滑，抓紧努力赚钱、现金为王、学理财;担忧身体出状况，立即去最好的医院做全身体检;担忧与伴侣的关系，立即着手修复;担忧失业，立即去充电，提升个人品牌。有用的担忧是良性的，促使你行动，并且随着你的行动而消逝。 那些与意外有关的、你无力解决的，都是无用的担忧。 假如你的行动力很差，有用的担忧就会转换成无用的担忧。任何一种担忧，假如你现在没有力量立即用行动去解决，它就会成为阻碍你欢乐与幸运的巨石。 其次，不断提示自己，不要担忧，由于你所担忧的一切都会发生。心理学上有种心理示意叫“孕妇效应”，当女人怀孕，会觉得街上的孕妇特殊多。 担忧也是一种心理示意，当你对某件事重复担忧却又没有用行动解决或者无法用行动解决时，你所担忧的坏结果就会到来。 常常有人说，我知道这样不好，就是改不了，我只能说那是你对自己不够狠。当发觉自己陷于无用的担忧，我选择立即行动起来，要么去解决，要么用其它事情分散留意力，不给自己胡思乱想的时机。 喜爱担忧的人，都是悲观脆弱的，过于信任命运，而不情愿磨练自己的意志与力气。 命运这东西，固然多少要信一点，但命运肯定不是全部。一个人，假如能把自己可以掌控的那局部人生尽力过得意气风发、无怨无悔，不断进取、努力，那么不管意外与明天哪一个更先到来，他都能比大多数人过得好。 我们努力，并不是为了对抗命运，而是不断摸索命运留给我们的空间毕竟有多大。这个，假如不努力，你永久猜不到。有时候我甚至觉得命运是个欺软怕硬的小人，当你足够强大，它的地盘就缩小了。 愿你在20xx年，用行动填满那些过去花在担忧上的时间。我们无法左右命运的车轮，但必需操控自己的努力。 愿你在20xx年，做一个不担忧的人，尤其不要可怕失败。只有不做，才不会失败。假如连失败的时机都没有，人与咸鱼又有什么区分? 愿20xx年，不担忧，更努力。 情感电台播送稿3 开场： 让我的爱时刻围绕着你 像太阳的光线 带给你绚烂的自由 北京时间XX点整，欢送大家依旧守护在*电台，我是主播阿莉，携手导播XX，场控XX为您带来今日的 缘来是你 主题：爱? 爱由一个微笑开头， 用一个吻来成长， 用一滴泪去完毕 当你爱上一个人而不被对方所爱，是一件很损害的事。 但最苦痛的莫过你爱一个人而却没有士气让他知道你的感受。 最好的朋友是那一种能够让你坐在秋千上，不发一言， 情感类播送稿件 主讲：昊天 钢琴，旋律 微微的风，颤颤的心 当我们在谈论爱情的时候，我们在谈什么 那么，就来一段缄默吧 让心和空气翩翩起舞 放下任何的感情 恣意徜徉在最纯净的美之中 这里是XXXX音乐之声，我是主播昊天 春末夏初的黄昏，照旧还是那么凄凉。以前的种种回忆，还是会在自己的心头消失。夜的降临，还是多少会让人觉得那么哀伤。由于有太多的时间在渐渐消逝，写了好多自己的哀痛，却照旧无法释怀。没有士气，我放不下那些过去的过去。- 时间在岁月中消逝，梦里那条通往树林的小路早以被野草掩盖。回忆那段纯真的岁月，我嘴角微微翘起，可繁华已经落幕，当今日成为回忆，剩下的只是那段回忆罢了。 由于爱情 早已经习惯了用文字纪录自己每次的记忆。不知何时开头习惯那孤独的感觉，或许就是那次退学开头吧。从来到西安后，我早已习惯与孤独为伴。在人群拥挤的街头，我不知道自己是在抗议如今生活过分自由，还是应当悄悄的溜走。 “我们总是追赶于颓废的青春，沉醉于孤独的漂亮”这是一部电影里的台词。这虽是一句电影台词，却将我们这一代人的内心呈现的淋漓尽致。孤独、无聊、盲目、迷茫、虚伪，都在我们熟悉的人里面表现的淋漓尽致。 别在我的伤口上撒盐 不知道什么样的文字才算华美，什么样的文章才能感化人心，青春的舞步，一曲又一曲，在一次次不为人知的人来人往，都会擦肩停留于这唯美的瞬间。而后，曲终，人也散。习惯一个人懒懒地听着那悲伤的旋律，习惯一个人悄悄地看着那伤感的文字，总觉得天那么蓝，蓝得让人有点愁闷，夜那么静，静得让人有点想哭，生活那么苍白，苍白得让人有点无力，现实那么残酷，残酷得让人有点悲伤，感觉那么清楚，清楚得让人有点虚伪，痛苦那么真实，真实得让人有点麻木。 电台情歌 孤独是心灵的叶子，孤独是文字的催化。鲁迅说：人感到孤独，会创作;一感到洁净时，既无创作，他已一无所爱。或许，正是由于如此我才会这样吧。我早已恋上这种感觉，有人问我为什么总是显的那么伤感，何不写些哲理，立志的?我唯一的答复是，我习惯这感觉。 我们年轻是青春存在的见证。或许许多人会想在字里行间将我读懂，其实文字不过是我生活中驱散心里落寞、孤寂的一种方式，它始终代表不了我的一切，许多时候我只能一笑而过，还是隐蔽着我所谓的神奇，不让人懂。照旧努力的去追求、去生活。 假设 朋友说的对，我不应当留在回忆了。可时间抽走我的记忆，留下只有回忆。 可，假设时间倒流，我们又能抓住什么? 字，在可以在指尖随便地跳动，但那份我们无法战胜的感伤呢? 言，言而不衷，离，离而不去 流泪手心 从开头到现在，脑海的身影，挥之不去，错过何必再流连忘返。 从现在到以后，缄默埋掩了往昔，再说珍惜的时候请留在这仅剩的半辈子里 时间紧凑的过着每分每秒，多年以后满无声息的就这样的过去了，可是似乎那些被留念的事却未曾消散在烦嚣的生活。照旧关怀那些不曾割舍的过去，不知道为什么总是止步回去观望将来，同此，我也回首回念那些被掩埋许久的往事。 这就是爱情 有过许多次的谎话，承受着现实的无奈，或是该怎么去面对，我想已经是束手无策等待着被支配着的身体。当什么都成昨日的时候，我在期盼的是什么，那些不切实际的是非俨然夺去了我流年里的伤心。许多时候彻底的知道，即已是往事， 如烟如雾，何必再去念念不舍的。那一场一场重演的闹剧，演绎的是谁的年华，至此，我想已经是一种悲剧。 爱情里的眼泪 浮华一世，该怎么去诉说，似乎现实里的一切都开头变的冷漠，是生活转变了这帮奔波的人们，还是岁月沧桑了我的年华。当现实被迫我们做出选择的时候，就开头扩散着一种自始至终的无奈，然后就是隐隐缠绵于心的痛楚。 第三者的第三者 我若此生成风，谁会怀恋我离去的影子，可能连我自己都难以懂得，我已经遗忘开头会眷恋那些掩埋在荒年的曾经。 我若此生为你影子，当命里注定的?长相厮守?，或许只有我能读懂你的人生，知晓你的?幸福?，是欢乐或是悲伤着，而为你的欢乐而欢乐，而为你的悲伤而伤心着。可是当时间终燃尽了生命的时候，你能在间或的时候想起我吗?只是间或。 假如，可以爱你 我若有着书写人生的朱笔，那么此生的时间都将消逝在我的指尖，只为你作一生的幸福。在我此生短暂的岁月里，我会将我此生的幸福全部赐予你，看着，守候着你的幸福，当你和最爱的人白头偕老的时候，这便是我一生依恋。 莫等，莫忘。分开以后，多年以后，都是守着怀恋的过去，过着漫长的每个白天黑夜。割舍难断的年华往事，已经渐渐的掩埋了我的一生繁华。 习惯痛到极致 好了，今日的节目就到这里，这里是昊天，我们下期再见然后悄悄地一起离开，感觉就是从未有过最好的对话。 情感电台播送稿4 十五岁 你在盛夏的午后课间被蝉鸣声吵醒，模糊睡眼间，看到教室外走廊上穿着篮球衫的男生和穿着花裙子的女孩并肩而立，男生突然的握了一下女孩的手然后飞速的放开，空气中漂移着甜软的蜜桃棉花糖味道，你趴在临窗的课桌上，紧急的连大气都不敢出，仿佛一不当心窥到了什么惊天的隐秘。 十七岁 你第一次收到一封粉红色的情书，散发着淡淡兰花香味的纸笺被你咬着牙偷偷的塞进了垃圾筐的最底层。你将细碎散乱的刘海儿用一副笔帽夹在耳后，一遍又一遍的做着厚厚的试题集告知自己，早恋是不对的，还是要仔细学习，考上一个好大学更符合你规划中的将来。 十九岁 你遇到一个人，你们一起熬过夜预备建模大赛，一起在午后的长廊一遍一遍念着新东方预备英语演讲，你不确定自己是不是动了心，而他会不会喜爱你，直到某天吃饭时他身边突然多出一个爽利干脆的姑娘，大大方方对着她笑吟吟的伸出手，“我是XXX的女朋友，幸会幸会”，而他还是用那样羞怯害羞的眼神对上你的眼，点点头微微一笑。 你知道那个女孩是主动表白追到了他，心中压抑不住的圆满，你在深夜里一遍遍问自己“要是我呢？”却没人能给你答复。 二十一岁 你是全系成绩最好的女生，确定了保研之后长松一口气，你抱着一摞小说悠悠闲的从图书馆逛回宿舍，途径一对急着找工作的小情侣正在吵架，女孩赌气的一甩手，撒娇的看向男生，“我就是不想跟你分开，你要不跟我去北京，咱们分手算了。”。 你低头一笑，有些庆幸自己不必头疼类似的苦恼，心中却突然浮起一种莫名的失落，舍不得一个人，究竟是什么感觉呢？ 二十四岁 你在某个失眠的深夜翻开电台，随便的听着主播念着一些稚嫩而又青涩的爱情故事，有一句没一句的听到睡意沉沉，却在某个辗转反身的瞬间惊醒，好像，你有很多很多年，都没有喜爱过一个人了。 你突然好想有个男朋友，他懂得你说出来和没有说出来的话，他爱着你喜爱的和不喜爱的完完整整的你自己，你将新谱的吉他曲谈给他听，将春天里第一朵花的开放拍给他看，将全部细碎到无法记录下来的美妙和悲伤，跟他一起共享。 可是你的身边，并没有消失一个这样的人。 你告知自己，宁愿等待，也不想将就。 二十六岁 你是公司最给力最年轻的业务骨干，忙于奔波于一个城市又一个城市的出差，和那些让你灌着浓咖啡熬过好几夜的麻烦工程。 你参与过好多好多场婚礼，从最初每一次都感动的想哭，到渐渐已经能够麻木的计算着红包的大小，交情的浅浓，宴席的质量。 爱情是什么东西？你对那些陷入恋爱中不行自拔的小姑娘嗤之以鼻，能当饭吃还是能当钱花？你一个人的生活有声有色光鲜亮丽，根本不需要另一个人来点缀。 同一个工程组还小你一岁的姑娘去休了婚假，你咬牙舍命顶着本该两个人平分的工作。 二十七岁 你是不是.真的成了一个爱情绝缘体？ 某天，你被自己这样的发觉下了一跳，暗暗打算下一个周末就去见七大姑介绍的，那个博士学历的海归。 你们见了面，吃过一顿没滋没味的晚饭，对话平淡的像是白开水，而他最终的一句话甚至激怒了你，他说“你一个女人，再仔细好强有什么用，最终还不是找一个人洗手作羹汤？” 你妥协而又自暴自弃的参与了很多次相亲会，交友会，应付着各种奇葩的对象。 你满腔的难受和委屈只想找个人聊谈天发泄，拨电话给大学时候关系最好的朋友，她压低声音打断你，“愧疚啊，你稍等一下，我把娃哄睡立刻就给你拨回去。” 仿佛从某一天开头，你全部的朋友都像约好了一般的纷纷出嫁，全世界单身的只有你一个人。 二十八岁 你依旧没遇到自己喜爱的那个人，你觉得那些爱情故事都是在骗人，又或者，天下的好男人已经不知道绝种到哪里去了。 你尝试过一段根本算不上恋爱的约会，跟别人口中的某个“很适宜你”的人。 虚与委蛇永久比缄默苦痛，貌合神离永久比孤独可怕。 你还是打算完毕这段根本擦不出任何火花的约会，究竟，你已经等待了那么久，那么多年了。 你每天照旧装扮的光鲜亮丽的去上班，踩着噔噔的高跟鞋带着精巧的妆容活的似乎是一个潇洒而欢乐的年轻人。 可是你渐渐发觉，“回家”越来越变成一件可怕而厌烦的事情，原本通情达理的父母，再也听不进去你说“我一个人也能过的很幸福”这种话，而是摇身一变成为拿着狼牙棒的恶魔，睡梦里都在逼婚。 你再也不是亲戚朋友中那个优秀的刺眼的小姑娘，七大姑八大姨看向你的眼神开头带上一点幸灾乐祸的怜悯。 同事们朋友们不管什么时候聊起爱情婚姻，不管你在不在场，最终话题都会落在你身上。 你清晰的知道自己过的挺好，付了一套公寓的首付，买了车，坐着不再用看人脸色的职位，每年可以任性的来上几次说走就走的旅行。你可以眉头不皱的付清自己购物车里全部的珍宝，也可以很享受的为自己炖上几个小时的红枣羹。 可是没有人在意你怎么想，那些以关怀为名的绑架和以“为你好”为借口的干预，你逃不掉，也拒绝不了。 你明明没有任何错， 可是对抗整个世界，为什么还会那么辛苦？ 二十九岁 公司新来的小姑娘跟你谈天，兴致勃勃的听着你讲自己的单身史，末了两眼发亮的握着你的手一摇三晃，“姐，你真是活的励志偶像啊，我肯定要把这个故事讲给我闺蜜听，她才二十五，一天到晚就愁着嫁不出去怎么办，一点也没有你这么豁达潇洒。” 你心中悄悄苦笑三声，假装毫不在意的转身干活，听见小姑娘在你身后，手指飞速按着手机的声音。 天知道，你根本不想当什么励志的偶像， 只想做一个一般人，哪怕是沉没进人海，连痕迹都看不到的一般人也好。 你从来不豁达也不潇洒，只是习惯了而已， 习惯了等着一个人， 从盼望到无望，希望到绝望，从幻想到狂想，妄想到别想。 三十岁， 你学会了越越多的东西， 在突然断电的夜里，冷静的摸出蜡烛给自己煮完一碗面，在水管爆裂的时候第一时间打电话给物业，在路上跟别的车发生刮蹭之后一边打电话报理赔一边应付对方的胡搅蛮缠。 你以为自己可以以一个无所不能刀枪不入的小宇宙般存在。 可是你却越来越可怕回家，越来越可怕任何跟婚恋有关的谈天，任何一场没有跟你同龄的单身人士的聚会，越来越无法面对，别人看向你的，有些不解有些不屑有些怜悯的目光。 “她那么优秀，为什么还是一个人？”他们每个人的眼神都在说，“要是没问题的话，怎么会始终不谈恋爱呢？” 你顶着刀枪不入的傲慢外表反抗着这样源源不断，一波又一波的攻击和质疑。更加努力的让自己活的，看上去更光鲜优秀一点的样子。 却反抗不住自己的心，在一个又一个的深夜里质问自己： “是不是由于我长得不够美丽？” “是不是由于我腿太粗？” “是不是我真的有什么心理问题？” 然后在一次又一次的无解中，本能的拒绝任何一场，可能会让自己感到为难的谈话和聚会。 直到最终有一天，你要么从一个温顺可人的小姑娘变成一个人见人嫌的“灭亡师太”，对世间一切的情爱不屑一顾。 要么最终无奈妥协的任凭嫁掉，嫁给某一个你不看照片甚至想不起他长相的男人。 要么背井离乡的远走到一个父母亲戚再也鞭长莫及的地方，将自己与往事强行隔绝，孤零零的度过一个又一个元旦与新年。 喏，你看，单身太久是会被杀掉的。 不是被孤独，不是被无聊。只是由于，你并没有生活在那个抱负的，各人自扫门前雪的独立世界里。 有人的地方永久都是江湖， 而唾沫星子，从来都是比任何明枪暗箭都更杀人不见血的武器。 损毁着你的自信，瓦解着你的尊严，让你一天甚过一天的不爱自己，让你众叛亲离，让你亲自掐死掉自己全部的松软和美妙，变成一副内在千疮百孔，却还要假装刀枪不入的模样。 当你一点一点杀掉自己，变得可憎，孤僻，偏激，虚伪，面目全非或是了无生气。 他们说，早就知道，这会是你的结局。 我经常跟一些还年轻的能掐出水的小朋友谈天，听到她们用那种带着一丝傲慢的口吻反对我：“我一个人过的那么好，干嘛希奇别人喜爱？”或是“谈恋爱就是一件小事，我还有更大的目标想要追求。” 或许他们还不能懂，无论于谁，无论于境地，不爱就是有罪的。 当一个人拒绝爱足够久，总有一天也会被爱拒绝。而无论你是否认同婚姻与恋爱这样的关系，假如在很长一段时间，身边都没有一个值得让你动心的追求者，那肯定是自己出了问题。 从来都没有任何一样东西，比爱更能保养一颗心。 让你找到更好的自己，并情愿把这样的一个你共享给另一个人。 让你有力气去抵挡外界，也能怀着谦卑来反省自己。 它做你的铠甲，又为你保存最松软的地方。已识天地大，犹怜草木青。 所以啊，你可以顽强，可以独立，可以自由，可是千万千万别放弃任何一个可以争取去爱的人，别封闭一颗情愿去获得爱的心，别拒绝任何一个可以遇到爱的时机。 由于圆满啊，它永久比失败伤人。 情感电台播送稿5 前几天跟朋友有过一次蛮私密的对话。 被问及“觉得想想就很暖和的事是什么”，我说，嗯，一想就觉得很棒的事是，以前喜爱过的人，都是很温顺很和善的人。 朋友往嘴里送厚薯片，焙烤的焖香在屋子里充满起来，她瞪大眼睛：不是吧？这算什么？ 我就讲，也许是年龄渐长，总觉得呢，“温顺”是一个极好，极重要的品质。人情里翻滚过几趟，乱花渐欲迷人眼，不会再由于一个人的光环停驻;现在的爱情是，探究一个人的内核，是不是松软温热的。 现在觉得真正珍贵的，是遇见骨子里就很和善和踏实的人，他呢，不是油光水滑地应付社交，不是口不对心地炮制赞美，而是真正地爱着这个世界，对全部美妙的事物，他都虔诚，都想要双手轻捧。 情感电台播送稿6 他从不说爱你，却给了你全部 网上总少不了这样的视频和段子：让爸爸一个人带娃，可能会收到许多惊吓。 笑过之后，也不免想起，我们孩提时代的记忆中，总少不了父亲的身影。或许是闪耀不定的灯光中，那高高仰起的头；或许是扶着自行车后座，又静静放开的手。 我们哭泣时，父亲或许不能. 没有好好浪过的姑娘，驾驭不了后半生 -01-没好好浪过的姑娘，驾驭不了后半生 身边的一个女孩子，工作不错，人看着也乖巧，可几年都没有恋爱了。她的朋友们都为她焦急，问我有没有适宜的对象，我当着姑娘的面跟她们说：你们介绍的人，都不是她想找的人。她可不喜爱你们介绍的那些男人。 姑娘听. 深情不及久伴，厚爱无需多言 张爱玲在红玫瑰与白玫瑰曾这样写道：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。 这样看来好像得不到的才是最好的，其实不然，只有得到了才能在一. 爸爸，我爱你 于世界而言，爸爸是一个凡人；但于我而言，他是英雄 前不久，重温七号房的礼物时，又看到那句话：“即使我一无全部，也要给你世间最美。“ 在这个世界上只有一个男人，他不会由于你的任性而远离你，不会由于你犯错而指责你，他可以原谅你身上的全部缺点. 好的关系，都有距离感 欢快颂中，有一段关关和安迪的对话，是邱莹莹被打以后，关关问：他们现在可怎么办啊？ 安迪说：小邱和应勤的事情，我认为我们可以适当的提示，但是不能干预，朋友之间，要懂得敬重别人的价值观，只有在最困难的时候再伸出援手。关关问：那看着莹莹走错. 结婚要当心，离婚要恭喜 离婚是一件很得意的事儿。 就像两个人各怀心事的面对面吃火锅，彼此承让，丸子起起伏伏，绿叶菜起起伏伏，肉片起起伏伏，但是你们都不想从锅里夹菜，客气的推让。其实你惦念麻辣香锅，他惦念一品生煎，最终僵持不下，最终有一个人先张口，对方一愣，然后两. 三观不同的人在一起，毕竟有多累？ 我们常常说，交朋友、找伴侣肯定要三观相合。由于，和三观不同的人在一起，真的太累了。 01. 你跟他们共享欢乐，他们反而觉得你在显摆。 你兴致勃勃向他叙述旅途中好玩的事儿，他们说还不如在家躺着舒适。 你看了一本好书想要和他共享，他们却说装什么文艺. 有些人，说了再见就再难相见 算一算，我们已经有三年没见面了。从你走之后，就再也没见过。 以前我始终都想不通，为什么曾经亲切无间的两个人，会突然之间就断了联系，似乎我们从来都没有消失在对方的世界里一样。但是后来，我渐渐就释怀了，由于我发觉了，有些事情是不需要想的，它只. 你足够努力，才能掌控自己的人生 1. 在网上看到一个故事，把我惊到了。是一个记述者，讲他自己和他的同学。 他这位同学，从小就相当出众，是那种典型的“别人家的孩子”，人聪慧，脑子快，学习成绩好，颜值也居于中上。高考时，轻易进入名校堪称完善。 而记述者呢？恰好和同学形成反差，脑. 真的忙到没时间陪他们吗 许多天没有被爸妈的朋友圈刷屏，好像有一点不习惯，于是在家人群里发了个红包，想借此引他们露面，问一下他们的近况。 红包发出去之后就去忙手头上的事情了，直到其次天红包被退回到钱包里，才想起他们根本就没有搭理自己这回事儿。以前爸妈都会秒回我的消. 长大后，我们都成了一般人 1. 初中时，有个命题作文叫作20年后的我。 你确定也写过类似的作文，稚嫩的笔尖，涂抹着将来的光景，写着满满的期盼，信任自己长大后可以叱诧风云，成为转变世界的那个人。 班上有个女生，写自己攻破了艾滋病毒，获得诺贝尔医学奖，穿着一身旗袍发表纯. 今日起，我只在乎对我好的人 我不喜爱抛弃别人，更不喜爱，被别人抛弃，我习惯对身边人好，更习惯，身边人对我也好，不属于自己的感情，肯定不能强要。 费劲不讨好的何必打搅，靠不拢的人心，必定是虚无缥缈，在乎自己的肯定要抓牢，一旦错过了，可能一辈子都很难查找。 我没有那么多. 情感电台播送稿7 时间：20xx年8月16日 地点：北京某电台接待室 倾诉人：磊子 （开头：放背景音乐。曲目遇见） 主持人：假如真的有天意，我想我上辈子是犯了罪。 （接放背景音乐） 一切来的太快，走的也很快，我甚至还没有来得及预备，就这样完毕了，结局是那样的残忍。我想我应当顽强起来，去面对我的每一天。 （接放背景音乐） 主持人：火车在逐步的拉长北京与郑州的距离，也许三个月前我是这样来的，三个月后我又这样走了，车子里的空气是那样的污浊，心里的感觉仿佛被灌上烈酒，眼睛也好想被灌入了铅水想睁开都没有方法。 到达北京后，天色已经渐晚了，暮色下的京城仿佛又多了几分神奇，全部人都在为奥运疯狂。妈妈不在家，由于台里有奥运的直播所以她这段时间也非常的忙，我一个人坐在沙发上，悄悄的看着她的照片，心里开头流血了。 我错了，还是对的。是冲动了，还是错过了。我自己也没有方法去定论。我还是没有方法放下她，现在只要看到她的照片我的泪水就会留下来，最初我还有解释的力气，但是现在懒懒的我什么都不想动了。我损害了一个爱我的人，同时我也把自己损害了。 （接放背景音乐） 主持人：8月2号的时候，我们在网上还快乐的聊着，她还在问我“订婚戒指是金的还是银的”我说“你真傻”。 那天夜里我睡的很美，也很甜，我在为我有这样一个爱我的她庆幸和骄傲。 然而8月3日的早上，全部的幸福都远去了。一个女人的电话，一个熟知我的女人用对我的一知半解灌醉了不糊涂的苗苗。 （接放背景音乐） 主持人：苗苗很难过，由于她爱我，我和她通完电话之后，才发觉一个女人的谎话已经刺痛了她的心。苗苗用难受的语气和我说“你给我解释吧，我求求你了”。 我解释？好像事情没有那么的简洁，这些半信半疑的东西苗苗却完全信任了，而我自己却没有方法对他解释清晰什么。无奈，我立即买了开往山西大同的火车票。车子经过了17个小时才到达，而我也整整站了17个小时。到达大同以后，已是下午，我没有去考虑自己的身体疲乏，而是立刻见到她，想和她说明这一切，但是冲动的背后往往是苦痛的。我的解释对她来说只是掩饰的所谓的谎话，我在一夜之间成了一个骗感情的骗子，多么荒唐的言语。 回到郑州后，我找到那个挑拨我们之间的女人，但是她在我面前是那么的“无辜”，仿佛一切都没有发生，但是苗苗和我所说的一切，让我没有方法去信任这个女人了，我对她很凶，甚至开口骂了她，最终她只说了一句话“我得不到的谁也别想得到”。从而我像一件商品一样被她玩转着。 我再给苗苗打电话，她始终不信任我了。由于那个可怕的女人也在不停的打着电话，像苗苗倾诉着我和她的“感情”。我的每一次解释都会给苗苗带来损害，由于她现在已经不理智了。但是我在拨通那个女人的电话后，她会装出自己什么都不知道的样子。但是苗苗却被她俘虏了。苗苗说唯一挽留我们之间的就是让那个女人亲口和她说“一切都是骗她的”。但是那个女人是不行能说这些话的 （接放背景音乐） 主持人：再后来我突然没有方法联系上那个可怕的女人，我打她的电话始终是“您所拨打的电话已关机”。莫非这个电话打不通苗苗就要离开吗？我不信任这个现实，但是我的苗苗确实是这样的，她没有给我任何的时机。 后来不知道自己怎么了，突然是那么的冲动，一个晚上我服了不少的安眠药，在服之前我甚至写好了遗书，想用我的生命来祭祀这份死去的爱情。朋友说过我是一个把感情看的很重的人，我也和朋友说，我的一生为两件事情活着，一是家人，二是苗苗。所以我现在要离开了。在服药后不久，可能是老天眷顾我吧，被我的朋友发觉了，在医院醒来后我的眼睛里含着泪水。妈妈得知后赶到郑州，她哭了，并且叫我放弃这份感情。我的身体稍好后和妈妈一起来到焦作的云台山散心，面对伟岸的大山，我哭了，哭的莫名其妙。 情感电台播送稿8 我爱得人已经远离，爱我的人我却承受不起,我不想害了别人也害了我自己。 那个未亡人，不葬在我心里，就早已走入别人的眼里，留给我心里的就只有影子而已，我却把她思念的像是命不久矣似的 人生难免会爱一个人，而为之疯狂，可是我已经疯够 了，还要连续下去，过这种难以自拔的生活就是为了想你么？错，我是在想当时的我和你 错过就当错过了，就这么简洁么？不这么简洁又能怎样？莫非始终活在记忆里？可是我怎么走就是走不出去！ 任何人都走不进的角落，只属于一个人，他走了，便上了锁。 有一天她对我说，我没有爱错，你也一样，那一刻我泪流满面、 她看到我，微笑的只是为了面对过去，介绍他，是为了迎接她的将来 看着她，她哭的时候，我伤心，由于和我在一起，她笑的时候，我伤心，由于和他在一起 假如放不下前缘，怎能淡下心？ 爱情大家总是说很美妙，其实总不然，爱情是一种时间的煎熬，越长越难熬 遥远的距离，断了联系，可每当夜晚的章鱼，总是突然地想起，当年那场海边走过的我和你，可又突然一闪而过，梦一样的埋进了沙里 浮夸的章鱼在思绪，我究竟是否爱得起？ 他们相爱了，我却始终等待，那刻或许不能从来的从来，只是为我给她的损害，做一个交代 见两人牵手，我不想回头，任由眼泪滑出眼眸 因相知而识，因误会而终 那一个6年前的她，现在已经成为了那个他的她，章鱼只能说声祝愿，其余无从开口 有些事只能深藏心底，不再作任何评论。 章鱼总是用浮夸来掩饰自己的感情，只是不想让她观察我的真心 爱一个很简单，外表放手了也很简单，但是遇见她我的心总是莫名的跟不上节拍 假如当时简洁些,我已经过上幸福日子了