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元旦搞笑小品剧本【篇一：适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘】适合公司年会搞笑小品剧本超级招聘 -更多年会策划请百度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a 坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)a：自打我们公司在纳斯 middot;达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场*人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才?(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下?b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。b：筛选简历?咱不专业啊!a：没经验就是没经验，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没?b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。a：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!b：男的要帅，女的怎么办?(幽默 5 人小品新年新畅想)a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司 4：1 的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的 iq 比法定智障高 5 分，身材不是 s 型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?(a 点头同意，b 领 c 上台。c 大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)c：叫什么名字啊?b(一脸恭敬)：我叫小 b。c：先做 5 分钟自我介绍。b：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责?a(打住 b)：什么乱七八糟的?(面向 c)叫什么名字?c(态度顿时转为恭敬)：我叫小 c。a：请做 5 分钟自我介绍。c(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚?b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。a：好，请问你对今后 5 年的职业规划?c：我打算在 1 年内成为业务精英，2 年内当上部门经理，3 年内担任公司 ceo，4 年内带领公司杀入 500 强，5 年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。a(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在 b 的帮助下坐好)请问你是如何认识你申请的职位?c(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低 gpa 看齐，生活上向高 gdp 靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是 ceo、cfo 还是 ufo 都不介意。(转身)随便问一句，我到底申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊?(a、b 交头接耳。)b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。(a、b 同时做“请出去”的手势。)c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身 500 强的机会。a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。(a 点点头。b 下台，马上又慌慌张张地跑上来。上海滩的旋律响起，d 出场。d 穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?d(伸手)：拿来?a(一惊)：拿什么?d：offer.a：凭什么?d：凭什么?(气势汹汹地冲到 ab 面前，伸手往怀里掏东西)a(吓得往后一退)：你要干什么?d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!(a 客气地拒绝。)d(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应该发给我 offer。b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?a：年轻人，光长得帅是没用的?d(激动地握着 a 的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要 老说我帅，说我有内在。b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。b：那你是凭借什么优势获奖的?d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如 d。文章出自 d(走到 a 面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在 d 身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。b：那看正面呢?a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d 受到巨大打击，跌倒在地。)a(过去扶起 d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d 更【篇二：公司年会搞笑小品剧本大话西游】公司年会搞笑小品剧本大话西游-更多年会策划请百度欧凯传媒 年会搞笑小品剧本 大话西游 唐僧：(衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊)猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。悟空(嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜)师傅师傅，您有什么吩咐?唐僧：你去看一下前面有没有美女|妖精.悟空：(是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会 唐僧：有妖精。悟空：会下雨。唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙?(喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音)。唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。沙僧：(满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来)师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。唐僧：吃吃吃，就知道吃，看你就没有没出息。沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。（校园励志话剧剧 本人穷志不短）唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了?沙僧：(翻箱，拿出地图展开)沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。沙僧：师傅俺觉得到了北美 悟空：不对，师傅应该是南洋 “北美”“南洋”俩人争执不休 唐僧：(斥责)别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀 悟空：(对沙)你个老土帽。唐僧：(对悟空)你还有脸说他，当年你假造文凭齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑 500 年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗?沙僧：(对悟空)你个毛猴。唐僧：(对沙僧)还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗?沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭天蓬元帅 沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来 沙僧：(向东)高呼师兄 悟空：(向西)高呼师弟 唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请?(下)唐僧去看地图 八戒：(体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上)师傅，您叫我。唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢?八戒：(看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃)师傅，指南针坏了。唐僧：不是你刚买的吗还什么名牌，“俺把你打死”。八戒：师傅，那是 adidas，这是假冒的，要不怎么会只花了几个钱。沙僧：俺早说了，好货不便宜，便宜没好货。唐僧：住嘴，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪?八戒：(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧。唐僧：啊!那现在到天竺公司尚有几许?八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。唐僧：几时可到?八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。文章出自 唐僧：有没有捷径?八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定?唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，(唱)不知明月何时照我还?八戒：师傅您别太难过。唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了八戒：(八戒与唐僧走到一旁，低声)师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。唐僧：消息可靠?八戒：(拍胸脯)我挺铁的网友说的，绝对可靠。唐僧：那要不要付钱?八戒：当然要，还铁贵，师傅不如(附耳低语)唐僧：老沙，包袱里还有多少水?沙僧：师傅，足足有两罐。唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。沙和悟：师傅 我们不渴呀。唐僧：(变脸)不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣?沙僧和悟空：师傅，我们喝。唐僧和八戒：(唱)想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈?(有大笑变为大哭)八戒：师傅，我肚子疼。唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 哎呦 我也肚子疼嘟?八戒：(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。唐僧：说什么?八戒：说?子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会?唐僧：就会什么?八戒：就会孕育生命。唐僧：什么意思?小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本 八戒：师傅，我们怀孕了。唐僧：啊?(当场晕倒)沙僧和悟空：师傅?小品剧本 唐僧：(许久醒来)好好，怀孕了也好。沙僧和悟空：师傅 你得失心病了 唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚 10 年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把 10 年的愿望实现了。【篇三：1 人校园搞笑小品剧本台词强悍的自我介绍】1 人校园搞笑小品剧本台词强悍的自 我介绍 -更多年会策划请百度欧凯传媒 校园版 1 人搞笑小品剧本强悍的自我介绍 我是个成熟男人(57 岁)。但是我的长相相显年轻(满脸粉刺)。我事业成功，是个老板(冷饮摊老板)。走到哪里都拎着笔记本(记录冷饮销售量)。我坐的车比林肯车还宽敞(公共汽车)。多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位(曾在未名湖畔卖冷饮)。我闲暇时研究中国古代史，尤其是清史(爱看还珠格格)。我也跟得上时代的潮流(知道今年哪种冷饮好卖)。经常跟上流社会打交道，我得厌烦(校长多次跟我讲：“湖边禁止摆摊!”)。所以也经常体察下情(只好去居民小区摆摊)。我很关心普通老百姓的生活细节(看谁家门窗没关好)。关心老百姓的富裕生活水平(把值钱的东西拿回自己家)。引起社会的强烈反响(小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧)。听说有人想采访我(警察要来抓我问话)。就去外地躲清静(逃窜)。（爆笑年会小品剧本招聘现场）不过因为我的名气太大，全国都知道我(上了“全国追逃”互联网)。还是被请去做访谈(终于被抓)。免费健身(劳动改造)。回来后我对理想伴侣的要求不高(只要比我高就可以)。你来了以后我会给你吃很多冰淇淋(当天卖不掉，快融化的)。也要跟你一起建立家庭(你要帮我盖窝棚)。晚上要跟你一起看星星(窝棚没有屋顶)。亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足(不想再看第二眼)!相关文章 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