76双人对话版搞笑段子优秀（3）【更新】.docx

1 .警察小明在黑社会做卧底，一天他给上级打“长官，你快点把我调 回去吧！我做卧底都做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大 了 ! ”.据传，某大学一位男生，约会女孩子至僻静之处，然后掏出家伙， 用尿撒出“我爱你”三个字，被追求的姑娘先是笑出了声儿，后又感 动得流泪，也掏出家伙，尿出个同意。2 .女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨 一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！ ”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几 分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿 你双倍房钱，自杀请去别处。” 我有一个发家致富的.3 .一个老汉和一只骆驼在沙漠中迷路了，临死前，老汉想再做一次, 企图强奸这只骆驼，由于骆驼反抗，老汉就放弃了，接着走在沙漠中, 走着走着发现一个美女晕倒在沙漠中，老汉把美女救活，美女对老汉 说 反正咱俩马上就要死了，你想干什么就干什么吧！老汉高兴的说,“那好，你能帮我想住那只骆驼吗？ ”.有一天，牛魔王得到了一件很好看盔甲，他穿上，就和齐天大圣比, 牛魔王说：“贤弟，你看我牛逼不？ ”孙悟空说：4 .昨天去广场遛弯，一个哥们儿骑车挺快，拐弯得时候有点没控制好, 眼看就要撞到前面的美女了。谁知道那美女两眼一闭大喊一声“都敏 俊，救我”那现场叫一个惨啊，美瞳都撞飞了。46 .一男子和妻子一阵亲热过后，决定和其离婚。其妻很伤心，又十 分不解：“为什么？这到底是为什么？ “男子十分愤怒：“你是知道 的，我只抽烟，可是我刚才竟然在你妹妹身上闻到了口香糖的味道， 还是绿箭的！ ”罢特！她妹妹身上有口香糖昧管她姐姐什么事？47 .上小学的时候家里养了 一只小狗狗，9个月就和隔壁的公狗配上 了，我妈就在家研究怎么能不让狗狗怀孕，最后想到了个办法，给狗 狗吃避孕药，有一天放学回家路过药店，进去就和卖药的说，来盒避 孕药，收银员表情挺错愕，我就补充了一句，“给狗吃的。”永远忘 不了，出门时收银员那复杂的表情 我拿着避孕药走向我家泰迪！48 .和女朋友分手啦，伤心欲绝，为了不让爸妈担心，我装作若无其 事，今天爸突然问我。老爸：“昨天你妈给你女朋友买的金项链喜欢 吗？ "我：“什么金项链？ ”老爸：“昨天逛超市，遇到她了，你妈 花9000块给她买的啊，她没告诉你啊？ ” 转眼到了暑假，不 管你今天几岁总有过“难忘的假期妈妈唠嗑嗑嗑”经历！咱们一起来 看看！有没有同一个世界同一个妈妈这个说法！49 .新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样 的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！” 老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”第10页，共20页50 .昨天下午吃的兰州拉面，特香！晚上睡觉时候，就做了个梦，梦 见自己也会拉面了，成了拉面师傅，媳妇儿总缠着我给她拉面吃，对 我敬佩的不行正美着，媳妇儿突然一巴掌就把我拍醒了，对我吼:“混蛋，咒老娘吃屎是吧？ "我一脸无辜：“没有啊！ ”媳妇儿瞪着 眼：“还狡辩，我都听清你说的梦话了 想吃不？就不给你拉！ ” 51. 一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。” 我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了？” “我 在三里屯。”.一次和闺蜜去买耳机，老板拿出许多耳机，闺蜜挑了半天，选了 其中一个问老板：“这个五十卖吗？ ”老板很严肃的说：“你怎么不 按套路出牌，应该是我先说多少钱，你再讲价的嘛。”52 .在一个风雨交加的早晨，他身披蓑衣战甲，推着独木战车，忽然 他停下前进的脚步，怒视前方，大喝："收破烂哎！ “53 . “妈，我回来了，今年又没挣到什么钱，我还是一无所有。”“孩 子，你不是一无所有，你还有脸回家啊。”. “我做错了什么要来到这个学校？ ”“你做错了题。”54 ."你们夫妻每月挣多少？" “我月收入一万，加上我老婆，可以到 两千。”.黑夜降临，被压在五行山下的孙悟空悲从心来，放声歌唱：“夜 深人静的石猴，是想家的石猴”第11页，共20页55 .中午做假，妈妈给我一盆胡萝卜，对我说道：“去！把胡萝卜切成肉丁！ ”第11页，共20页56 .有一天我和领导等重人喝酒，我一个吆喝举起酒杯大声道：“让 我们同归于尽吧！”.又一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但 是这一次我想说“已经出去了”于是我说“他已经.不在了.”57 .有一次逛街的时候，我对朋友指着某牌子，说：“我平时都是用 这个牌子的洗面脸洗奶”.有一天我爷爷对我说：“你奶奶的”然后他就挨了我奶奶的一锅铲。58 .下班走在路上遇到一个老大爷在提东西，很重的样子，本来想上 去帮他拎的，一时激动说了句：“老东西，大爷我帮你提吧！”.和老婆出去，一卖花小孩说：“叔叔、叔叔，买朵花送给姐姐吧？” 我一头黑线：“是哥哥！ ”小孩马上领悟了： “叔叔、叔叔，买朵花送给哥哥吧？ ”.有一次喝醉了，断片了，然后第二天起床发现裤包里全是西瓜片， 问了朋友怎么回事，朋友说：“你昨天喝醉，看见地上的西瓜皮，就 开始捡，拉都拉不住，还一边说，这一地的钱你们怎么不捡”59 .醉了，在路上跟别人起了冲突，我怒踹对方一脚，问到：“你知 道我爸是谁吗？ ”对方吓住了，说：“不知道” “我也不知道， 我是个孤儿，呜呜呜呜”.第12页，共20页60 .今天早上小区一业主在群里求救，问这人是不是小偷，在他家们 口拍了好多次了，要不要报警？群里人人都表示很恐怖，感觉现在的 小偷简直大胆的不行，只有一个人默默的说了： “你家门上是不是贴 了个福字？ ”你扫福不要紧，但别给人家造成困扰呀.“大爷，您是个卖钢材的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大 妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我 卖完钢材路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售 员， 我就习惯性问了一句：”这玩意多少钱一吨.后来我们就 结婚了 结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。”没离婚证明大爷您确实有钱.本人餐厅服务员，今天打扫卫生时，听见旁边一大妈用鄙夷的口 气对自己的孙子说，"你要好好学习，不然长大就只能做这种工作 "我瞬间不乐意了，本着段子精神，说："才收到清华录取通知书，出 来体验体验生活！”结果就听见大妈说："没听说过什么学校寒假发通 知书的”要是我就说：“哼要不是为了彻底征服地球，我会来这当卧底？ ”.公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说: “你最好说地再细一点。”于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。我不管，看到这个段子的时候，原本已经失声的我，发出了杀鸡般的笑声。61 . "maike,和你商量个事好么？""你说吧.我最近手头比较紧，所 以”"想借钱是吧是的.""这个好说，10块以下我做主，10块第13页，共20页以上找我老婆商量""你不是没老婆吗？""是的，所以说没得商可以十块钱以下借1000次吗第13页，共20页72 .去车站接人，旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子, 紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。跟她老公撒娇：“你看我今 天穿的好看么？ “她老公很淡定的回她：“恩，挺好，西服换成红的 就更像扑克里面的大王了。”.说道丈母娘我就想起，上次去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结 果丈母娘板着脸问：“你。是不是出轨了？ ”气氛瞬间压抑了许 多，我结结巴巴的说：“啊。妈你怎么知道？ ”话音刚落，丈母 娘大笑这摔出一张牌说：“鬼都出完了，我这2不是头子啊！”73 .老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神, 不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝 着丈母娘的屁股踢一脚说：“去，给大爷弄点水去。”结果。我 一年都没敢进丈母娘家。74 .古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋 友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。 司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友 得救了，大家都称赞司马光：“你可真聪明！” 第二天，他们去河 边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地 上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，卒，享年九岁。75 .晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面 前，撒娇的说：“老公你看人家手上是不是少了些什么啊？”第14页，共20页 我看了一眼，长嗯一声：“是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。"我 特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。76 .什么奇葩都有，今天打联盟，我们家ADC出门装一多兰一血瓶， 游戏结束还是这个装，我问他为什么不买装备，他说，“要攒钱买英 雄。"我去你大爷的。77 .路上看到一个浑身脏兮兮的男孩，眼睛一直盯着路上一个小女孩 手里拿着的牛奶。小女孩喝完了把牛奶随手一丢，那个小男孩赶忙 过去蹲下捡起地上的牛奶，并放进嘴里。看到这个画面我鼻子不禁 一酸，刚想拉起男孩，就看见他把盒子吹得鼓鼓的，放在地上猛地一 脚下去“砰！ ”他妈的吓老子一跳！78 .回家过完年又跑出去混，长途跋涉开车也累啊，实在有点疲劳了 就让刚学驾照的老婆替一下。只听导航提示：前方是收费站请减速行 驶。老婆急问什么意思，“我顺口来了句相当于此山是我开，此树是 我栽”只听碰一声，老婆已把护栏杆撞断，一脸得意道：“要老 娘的钱，没门。”.在烟台的动车上，旁边坐着一个大爷在啃猪蹄，我也很想吃，于 是我打开了恰恰瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌 的问我：“你要吃猪蹄吗？ "我一把抓过来说：“谢谢你啊。”79 .劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：“老大我 们数一下抢了多少钱。” 那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥 时候，看看新闻不就知道了吗？” 打开电视一看，傻眼了： “今日 发生一起劫匪劫持高考试卷事件！”第15页，共20页80 .十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就 是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘 么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来 丈母娘说话了： “小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就 是。就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？ ”.今天下班坐公交回家，由于车摇晃的厉害，一大叔不小心碰到一 女的胸部，女的大怒，你说你一老家伙要不要脸啊，手往哪摸啊，给 老头骂的一踏糊涂，一会儿大叔缓过来了，回了句：“你去照照镜子 就知道我不是故意的了。”81 .对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末有空吗？ ” 我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这是，我手机响了，我接 起来：“哦，快递啊.那你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。” 我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。“我 要不要告诉她，我妈在那家做保姆？82 .“老公，我回来啦！ ”“嗯。”我坐在电脑前专注的打着lol “你 抬头看一眼我好不好，就知道打游戏。”“你烦不烦啊，我工作那么 累玩一会怎么了。“我心头一股无名火起，吼了出来。抽泣声“你 这几天都没好好陪我，我我”“怎么还哭了，好好好，我打完这 一盘就陪你。”“不用了我走了，记得照顾好自己，少抽点烟， 对身体不好”“出去了么？唉女人就是麻烦。”终于打完一盘了， 我看了一眼右下角的新闻弹窗：XX公司发生煤气爆炸，暂时没有发 现幸存者第16页，共20页83 .今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我 喜欢你的吞吞吐吐”我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。”那男的 真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情。呼伦贝尔草原发来贺电.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血 了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情 节，呻吟到：“我估计不行了，真后悔来这世上”老爸顿时抱 着我跑去医院，一路哭回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上 了84 .人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩 子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他 们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。 终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了 6斤6两的儿子。今天收到 交通的罚款。他知道了竟然对我说：“你昨晚没必要开那么快。现在 被扣分了多划不来。”我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：“要不是 你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。”.和姐姐坐公交，因为人太多，姐姐就把窗户开了一点，旁边一老 头很凶的我不能吹风砰的把窗户关了，经典的来了，姐也很生气 的说：“你是骨灰啊，一吹要散啊” 老人：你要是这 么说，我可要躺下了第17页，共20页7 .郭敬明去姚明家玩，敲门，一直没开门，以为姚明不在家，就走了。 第二天看着姚明无精打采的，就问他昨晚干嘛去了。姚明神秘的说：“昨晚我家好像闹鬼了 一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人吓得我 一整夜没睡，郭敬明急了跳起来就给了他一耳光！ ”.学校组织体验生活，我跟闺蜜拿编的手串摆摊，她在很热情的叫卖 着。看到我一言不发的坐着玩手机，她说：“你不要害羞，要像我一 样热情一点，我们出来卖就要放得开。8 .他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他 说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：“我 们全家都用这个的，挺好用的“他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白, 因为他闻到了福尔马林的味道.9 .有个男的总想要一个男孩，又怕村里超生罚款，于是，他老婆只 要生女婴，他就到河边把婴儿悄悄溺死，先后一共三个。后来，他老 婆终于生了个男婴。男孩长大了，总说自己有三个姐姐。过年时， 男人给了小孩三块糖，小男孩说：“三个姐姐每人一颗。”小男孩把 手张开。一块糖不见了，两块糖不见了，三块糖 不见了.女友去世他一直没换掉钱包里女友的照片，当他看到照片时总会 想起女友往他钱包里放照片时说的话："我的照片就代表我监视你， 要是你做了对不起我的事，照片里的我就会出来报复你”。五年后他 有了新女友，在第一次约会回来的那个晚上他准备撤掉去世女友的照 片，当他打开钱包时发现照片的相纸上是空的第2页，共20页90 .新闻里看到一则新闻，结婚当天一男子为开门费娶了伴娘。故事 是这样的，新郎到了新娘家当在门口，新娘非要让新郎给99999的红 包才出来结婚，不给99999礼钱就不给开门，不结婚。结果新郎也是 暴脾气，说了一句话：“车就在外面，谁想嫁给我就出来。”然后就 跑出来个伴娘，当天就结婚了我怀疑可能是这个伴娘出的主意91 .我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥， 给女朋友买束花吧。” “我没有女朋友。”转身要走，看到小萝 莉失落的眼神，我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没 人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。"小萝莉惊讶地看着我 说：“算了吧。你长这样我无法接受。”.老婆：“老公，我胖么？ ”老公：“你不胖，你标准体重。”老 婆：“那老公，我跟你说个事呗？ ” 老公：“啥？ ” 老婆：“我 饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗”老公:“抱你？你可拉倒吧 你等着，我把冰箱给你抱过来。”（冰箱：我只笑笑不说话）92 .老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？ ”老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着“老婆：“嗯嗯”老公：“说在在 春秋时期啊”老婆：“春天还是秋天啊”老公：“呃春天春天”老婆：“嗯”老公：“说有一位诸侯”老婆：“那到 底是猪还是猴啊”老公：“别睡了、滚 ”93 .老婆出差回来，我迫不及待的想和她啪啪，老婆有些累，她问我: “老公，有个问题，你能帮我解答一下吗，回答对了就满足你！ “我:第18页,共20页“你问吧”老婆：“你说，吃草的羊为什么被狼吃掉，吃草的鹿为什 么会被豹子吃掉？ ”我：.一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问: ，姓啥？” 答：“我的姓不好听。”问：“姓屎？ 答：“和 姓屎的是邻居。” 问：“姓尿？” 答：“和姓尿的住一个胡同。” 女医生满脸通红，果断递笔给他：“自己写！ ”（mmp想了半天想不出来，我只能说姓tm的皮皮虾！）.老南：你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？我：遮瑕，脸颊有 点泛红，我遮一遮。老南：那你现在往脸上刷的是什么？我：腮红， 让脸颊红润一些。老南：你自个儿琢磨一下你是不是傻逼？我遮的是高原红，画的是高潮红，你说有没有区别！94 .早上买了豆浆和包子，边走边吃，对面走来一潮男，戴着耳麦嘴 里唱着，“偶爸刚弄死他，“我看着他笑，他也看着我，嘴里还唱着, “撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！ “我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词! 不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了 一裤子.95 .和姐姐去吃海底捞，她孩子说困了在揉眼睛，然后，然后服务员 推出一张儿童床，于是我们吃火锅，旁边一张比桌子还大的儿童床. 那么我们今天来一局关于海底捞的论坛会。看到后面发现海底捞简直 是神一样的存在，小黄只想问一句：“你们帮忙写作业么？ ”.“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。” 我：“七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800”我：”第19页，共20页正啊，我要七万。”银行职员：”里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！我普通法不飘损吗？ ”96 .路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。人群中突然 有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！，结果，两个盲人纷纷 调头就跑 机智如狗。第20页，共20页.刚刚在手机店门口边玩手机边等人，突然有个男的上来想抱我， 我喝道：“你想干嘛！？ “他一脸愕然地说：“不好意思，不好意思, 我还以为漏了一个倪妮的广告牌没收走。”12 .刚刚我在支付宝充电话费，按错了一个数，给别人冲了 100,我 琢磨也要不回来了，就发了一条短信：“不用谢，有钱，就是任性”。 不到半分钟短信提示充值300元，那边短信也来了： “装什么，就好 像别人不任性似的“，跟谁装呢！13 .初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的 姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正 巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊”同学 急中生智地说：“我的父母。离异了”老师沉默了，就没再过 问。我试了一下，不说了难受.老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。“水，水！”于是我 倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。 不一会，又醒过来叫：“水，水！ ”我倒了一碗水端过来，老公又是 一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我倒了一碗水，学 着老公一饮而尽。我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！14 .今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：“前方100 米有飞机”我崇拜极了： “牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测 到？ “师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！ ”我吓一跳：“动车也能探测？ ！ ”师傅拍拍导航：“天儿冷，这玩意儿有点卡， 你连起来听就对了。”第3页，共20页15 .和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到：“可以问你一个隐私的 问题吗？ “我点点头：“当然可以，有话自说。”她红着脸问：“你吃 酒吗？ “我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于 是如实回答：“我不吃酒。”然后她就说有事先走了猛然间我醒 悟过来，看着她远去的背影我大喊：”等等，刚才的问题请你用普通 话再问一遍” 悄悄的问一下： 我吃酒，你吃惊吗？16 .老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两 个字，你们答后两个字。"我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项 啊，只听老师说：“童言”太简单了，我想都没想就跳起来答道:“”现在我正站在门口被太阳烤。17 .父亲早逝，母亲不知从哪里弄的钱供他读完大学。毕业后他工作 理想，女友漂亮。不料祸从天降，女友病了急需换肾，又找不到合适 的配型，他急成了热锅上的蚂蚁。一天母亲晕倒了，检查后他喜出望 外，“妈，求您给小芳捐个肾吧！ ”医生无奈地叹气，.现在的假货真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞， 打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种”18 .废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心 里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：”这 里的三摞十八万。”我吓得接唱道：“这里的水路九连环”大哥当 时就揍了我一顿。第4页，共20页19 .坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是 个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒 绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排, 优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了.走 了.看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学 会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好, 您呼叫的用户已关机。”.女儿二十了，有了男朋友，但不敢告诉爸妈，想先探探爸妈的口 气，“妈，最近我好喜欢小孩子呢！ "她妈暗喜，瞥了她爸一眼，对 女儿说道：“你喜欢就好。”女儿感觉有戏，打算择机告诉爸妈。过 了一个月，她妈找到她：“女儿，妈又怀上了，你喜欢吧，哈哈。”20 .几年前下班回家路上，看见一果农拉了一车西瓜在路边卖，我随 手拿起一个，想敲一敲听听声。还没等我手举起来，西瓜“碰”一声 自己裂两半摔地上了。当时我跟果农大眼瞪小眼对视了五分钟瓜：别碰我，我会爆21 .我：“你以前刚和我谈恋爱的时候，来我家玩，还敢肆无忌惮的 在我床上睡午觉，你就不怕我把你上了么？ ”老婆：“因为老娘觉 得打得过你！”.某女感到身体不适去看医生，李医生：“我这有一良方包你一针见 效。”张医生：“我这也有一良方，不过得三日方能见效。”女果断 选择了后者。第5页，共20页22 .在食堂排队打假，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我 的脚，我下意识地撤脚，结果踩到了后方美女的脚。前方美女头也没 回就说了句：“对不起。”后方美女头也没抬（玩手机）就接了句：“没 关系。”最后，我就这样被忽略了！23 .小时候玩水把裤子弄湿了一点，而我哥全身都湿透了，我心想这 回挨揍的肯定是他！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一 脚：“多大了还尿裤子！“我当时就不愿意了，指着我哥说道：“你看 他！ “然后我爸扭头看了我哥一眼，回头又给了我一脚：”还特么尿 你哥一身！ ！ ”.公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回 家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔 厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！ ”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？ ”“大哥，如果我骗你我姓倒 过来写。”这位大哥你是不是姓王？24 .女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡 胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”听到这个，我果断选择 了分手.今天去买衣服，老板：帅哥来看看。我指了 一件衬衫问多少钱。老 板：8000。我走了， 回过头想了想问老板：“你刚才喊我什么？ ”老 板：“帅哥呀！”我：“别人都叫我男神，你叫我帅哥，什么服务态度 啊！不买了，不买了。”第6页，共20页25 .大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意 中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。然而女神依然和一男 吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服.那次同学 会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识， 那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利牛逼，男友还骗她说是比 亚迪豪华版.出租车师傅正要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道： “师傅，等一下！我包忘拿了。”师傅把包递给了女士，再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下！ ”师傅不耐 烦道：“又怎么了？ ”女士说道：“我的行李还在后备箱！”等女士 离开，师傅松了 口气，启动了车。这时，坐在后面的小女孩说道：“叔 叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了。”.一站街妹在身上贴个标签明码标价700包夜，玩的来。随后走过 一醉汉看了眼对着妹子说：“700包夜什么服务都有吗，活好不好？ ” 妹子说：“当然好呀，精验十足了，包大叔您满意。”然后醉汉领着 高兴的妹子回家了。到家后醉汉指着那几大桶衣服、厨房的碗筷、前 后院的地板和盆栽、洗手间的马桶、最后还有天花板的蜘蛛网说了句：“美女，这些就交给你了，我要去睡觉了，早上起来我再付给你钱。” 妹子说：26 .昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声 音说道：“你能看见我？”女孩满脸呆萌的说道：“姐姐你那么胖谁 看不见啊！ ”第7页，共20页 好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐 消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦，瘦27 .前女友生了小宝宝，邀请我去吃喜面，（ps：为什么我的第一反应 是喜茶出副业了！）我婉言拒绝了，想着好歹也是曾经相爱一场，就 给她包了一个大红包。然后我们聊了起来，我说：“吃喜面我就不去 了，看在我们相爱过一场，你给我发一张BB的照片，让我看看吧。 “大概三分钟后，我收到了好几张不可描述的照片.28 .下班，等老公接我，结果晚了半小时才到，我上车后有点生气， 就没理他，一直玩着手机.不一会，电话响了，我一看这不老公打 的电话吗？我接通电话，电话那头老公问道：“你跑哪去啦？ “我抬 头看了一眼开车这位大哥，马上喊道：“卧槽！你是谁呀？ ”开车那 大哥也看了我一眼，喊道：“卧槽！我媳妇呢.”.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老 妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不 然怎么会生出这么个白痴！”29 .一个老外问我，傻B和牛B中的B是什么意思，我告诉他，B只 是一个副词，就是形容很厉害的意思。比如“傻B就是傻的厉害，牛 B就是牛了厉害，装B就是装的厉害。不久，他到他中国女友家吃倪, 女朋友妈妈饭菜菜做的好吃，竖起大拇指“你妈B. ”.一男生生来三个蛋，想和别人说但是怕别人笑话。一天他最好的 朋友来找他玩，他按耐不住心中的忐忑问他朋友：“你信不信咱俩 在一起有五个蛋？ ”他朋友表情明显一震：“你一个也没有吗？”第8页，共20页30 .女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来 你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！” 我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”.男友出差，送他去车站，本想送到站里面的，谁知检票员不让进, 男友在里面瞅了瞅我哈哈大笑道：“尼玛，来呀，来打我啊！你进不 来“！知道男友一直是个二货的我无奈的笑了笑， 谁知一旁的检票 员对我开口了： “你进去吧！这次给你个特例31 .刚才坐公交车上，一小萝莉在我背后拿根魔杖玩，忽然她拿着魔 杖指着我的后背说：“我要把你变成世界上最帅的男人“我听了，笑 着回头看了看她，结果小萝莉尖叫道：“妈妈！妈妈！我会魔法 了！”凑萋脸.那年初中，写情书的被收情书的告发了。校长在大会上点名批评 说：“某某同学，你说你早恋写情书本来就很不对，影响别的同学不 说，你竟然给你们班32个女生每人一封，这也罢了，关键是你们班 35个女生，这明显看不起人是不是？ ”32 .年轻人问大师：“我有个女同事，同时交往几个男人，我要不要 试着去改变她？ “大师沉默，把一滴墨水滴进杯子中，瞬间水变得混 黑，然后大师走进后院，把一瓶墨水倒进池塘中，笑而不语。年 轻人大悟：“您是说清者自清，只要内心纯洁即可？ ”大师笑 道“你永远改变不了一个碧池”第9页，共20页