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生活感悟作文集锦八篇生活感悟作文 篇1 关于“生活”这个词，你有什么不一样的看法？有人说生活就是生下来活下去。我并不反对这开场白式的说法，但是我的看法并不这样直接，生活像将一张白纸变成一幅作品的过程，它需要用一生的时间去验证，也不会有完全相同的作品消逝。 为什么我会说不反对“生下来活下去”的说法，由于那是基本条件啊！假如在做画时没有笔和纸要如何开头呢！在我看来比起作画的过程作画本身就显得并不重要了。 20xx年3月7日，女生节这天我做了第一份长期兼职，很欢乐也觉得好处非凡，我为自我的方案迈出了第一步。步入高校前，我听说有人在校期间就能够完全独立了，不仅仅学费、生活费不用父母支付，还会有存款。听到这件事后我整个人都不好了，觉得自我也二十岁的人了，为什么还是一个完全依靠家里孩子，缺少了担当，本就应去尝试、担当的事情在父母、家人的辟护下顺理成章的躲避了。 从那一刻起我多么期望自我能够成为一个独立的青年，从独立再变成担当，替父母分担负担、养家。没错，想象和现实的差距确定超越了丰满和骨感的差别。20xx年9月步入高校校门，到20xx年3月一年半的时间，一向努力成长，但是还是觉得速度慢了些，一份长期兼职像是一个突破口，我能够倔强的拒绝父母给的生活费，我自认为比较有心机的选取了一份餐馆服务生的工作，节省了用餐的费用，挣来的工资就足够我接下来的生活了。 野心有多大，要担当的风险就多大，是我太急迫想要成果，或是想要尝试更多吧（其实并不重要）！我选取了一份争议很大的创业项目：“微商”。没错这是眼下特别流行的一个话题，有人说它是传销，有人说它是电子销售，其实传销中也有一个“销”字啊！（在此不深争辩了。） 我尝试了解微商的组织结构、营销方式，当然最重要的是产品，确定产品牢靠、品牌创立者牢靠后我就投资做了微商，原来最开头是很小的投资，进展顺当，产品销出去后就无法克制自我的野心了，想尝试更大的投资，但是从最开头投资的钱就是自我向伴侣借的，不愿向家里要钱去做有风险的投资，只想要自我解决，做更大的投资，资金成了我最大的问题，计算了兼职的工资和日常开销后，咬牙跺脚准备尝试一下，大不了四个月的工资买阅历了。 向闺蜜借了20xx元，讲好每月还500元，最多四个月还清。就这样我走上了一条叫做务必坚韧的路，都明白高校城是一个消费较低的地方，高校生兼职就像是廉价的劳动力，还有随时失业的可能，最糟糕的事情是我要将自我的精力分为三分，一份在学校活动上、一份在兼职上、一份在微商运营上，每一天累成狗，记得金工实训后的那段时间我就快要崩溃了，兼职支配有所变动，体力劳动、学习压力、经济压力让我喘但是气，在伴侣的伴随下，在操场上跑过、哭过，擦干眼泪的那一刻我笑着说，方法是人想出来的，能够解决。等到我的.生活再次稳定的时候，我的投资其实也就失败了。只是倔强的我晚了很久才承认这件事，庆幸的是我更加清楚自我如此强大。 此刻我想说生活就是这样，你有所期盼，同样也需要不断地向前走，尝试不一样的事情，即使你不明白将来是什么样，还是需要怀揣着幻想做出一个又一个选取，无限期盼就是你前行的动力，不只是明白自我是有生命的生命体，才履行活下去的义务。就像是雨过天晴后的彩虹，失落过后你会遇见值得微笑的事情，之前听过的一句话“有心的人怎样会一向失意”，是的，没有谁会一向失意。此刻我笑着讲自我曾失败过，哭泣过，躲避过。但照旧怀揣幻想、有所期盼地生活着，特别珍惜经受过的好坏。生活无法选取，只能努力转变，你不去转变它，他就会转变你。 生活感悟作文 篇2 学校生活已经结束了，就如一支引线快燃尽的烟花，即将升空，绽放出绚丽的烟火；就如一场引人入胜的音乐会，即将闭幕，响起那喧闹的掌声。 回首过去，那段奇妙的回忆，被时间的海浪冲到童年的沙滩，同学之间的友情，分散成一颗纯净无瑕的结晶，那些喜怒哀乐，悲欢离合被保藏在时间的古书里。六年的朝夕相处，六年的"喜乐生活，挥手告辞以后的我们，各奔东西，难免会有些舍不得。舍不得我友爱的同学们，舍不得六年来深厚、真挚的友情，舍不得那段奇妙、欢快的日子。 六年时间的磨炼，让我们从一个懵懂的小孩，变成机灵、稳重又颇有几分成熟的大孩子。那些童真、童趣已被时间封锁，那开启枷锁的钥匙也逐波而流，找也找不到了。我们慢慢地长大，别人发觉了，而自己却没发觉。就好如一睡醒，就变成了大孩子了。我恨时间，恨它来去匆忙，恨它夺去了我童真、童趣。可恨又有什么用呢？每天去恨它却是一种消极的状态。所以，我只能够去利用它罢了。 六年的相处，让我对班上的每一个同学都有了解。他们的共性，他们的优缺。把班编织成了我们的“其次个家”，我们犹如是一家人，同在学习，同在玩耍，彼此也结下了深厚的情结，毕业那一天的到来，我们告辞了同学，告辞了老师，告辞了我们的班！ 我忘不了那一天，忘不了！我忘不了同学们泣不成声，那大颗大颗的泪珠，那难过的表情，我都忘不了。我多想再看到同学们久违的笑，欣慰的笑，热忱的拥抱，忘不了最终的告辞。在面对分别，我们要乐观。有个人曾这样说过：“忘掉过去，迎接将来”。既然事已经过去，又何必跌落下失落的低谷呢？要重新振作起来，才有信念，去连续奋斗。已经进入学校的我，只有真心地祝福大家。 再见，我的同学，再见，可爱的母校，再见，敬重的老师，再见，难忘的六年。 生活感悟作文 篇3 20xx年，我背负着父母的期望，带着自己的理想，步入了高校的殿堂。很多人说高校生活是很轻松的，可是我却不这样认为。由于过去三年的高校生活给我最大的感受就是忙劳碌碌。我的信念始终是把每次学习、每项工作作为一个对自己的考验，完成他们就像在完成一个个困难的任务一样。完成一个又紧接着做下一个，而考验就来自于日常的学习、活动与工作中。所以过去的三年，我觉得自己过的很充实，最重要的是使自己真正得到了熬炼；使自己的力气得到了提高；使自己的性格得到健全。 高校生活让我真正体会到，机械地学习理论学问是没有意义的，一个死死学习的人，它的学习力气、交往力气都没有得到足够的熬炼。高校这个神圣的地方似乎更重要是熬炼自己各方面力气，因而我不会过多侧重于我的分数，并不是由于我的分数不好，而是我感到它并不能说明什么，我所重视的是自己力气熬炼的一段奇妙经受。由于呈现在眼前的主要是我认为能体现自己力气熬炼经受的.内容。当然我深知自己的力气是有限的，还需要进一步的磨练与提高。虽然有过确定的经受，但要走的路还有很长，而且应当时刻树立“活到老，学到老”的终身学习意识。 大一的时候作为刚入学的新生，对高校生活布满了向往，刚入学，被学长学姐的热忱接待和关怀感动了，于是，那时候我的第一个想法就出来了，那就是，到明年等我大二的时候我也要做接待的人员，由于现在我知道被带的人的感受。大一的时候我还是什么都不懂，没有去竞争院同学会的竞选，只参加了系同学会和学院广播台，在系同学会里只是一名纪检部的部员，广播台也是，技术维护部的一个部员，大一给我的印象就是，每天开例会，今日这个部门的例会，明天那个部门的例会。 大一下半年开头，被一个学姐拉倒学院自律管理委员会的成立委员会里帮忙，刚开头先给自管会设计了会徽和会旗，但是当时只是由于想给学姐帮忙，没有想要过什么或是得到什么，到最终却由于自管会人手不够留在了那里。 大一最值得我回忆的应当是那次组织我们班参加20xx年IEF国际数字消遣嘉年华的cosplay竞赛，那时候我们班用最少的经费晋级前十强，不过很圆满的是，由于资金问题，没能参加决赛，但是参加这次比才的过程让我记忆犹新，同学们是那么的团结全都，那么的 不思回报，虽然没有一个好的结果，但是过程让我们值得回忆，值得我们留恋。 到了大二，刚开头，阴差阳错的自律管理委员会的主任变成了我，只是我始料未及的，由于刚开头定的不是我。说起自管会我对它总感觉有一丝歉意，学姐是如此的信任我交给了我，但是，我大20xx年却没有好好待它。大二的一年是我最劳碌的一年，由于还担当了院长办公室的助理，在当助理的那段时间里，有时候想放弃过，不知道自己每天这么劳碌毕竟是为了什么，刚开头觉得有些不值得，但是院长办公室的主任特别的看好我，于是我就坚持了下来，包括以后学校的评估、招生等工作，那是我在高校期间嘴劳碌的一段时间，但是也是最充实的一段时间，虽然也有想放弃的，但现在我兴奋的是，幸亏当时我们放弃，在那段时间里我貌似找到我所存在的价值。 高校要感谢的人很多，有学校领导、有导员、有学长也有学弟学妹们，高校里我很糊涂能遇到那么多值得我回忆的人，很庆幸遇到那么多信任我的人，高校很庆幸有一个很负责人的导员，给我们高校三年以及人生做了很好的规划辅导；很庆幸同学处处长的赏识，让我找到了自己存在的价值；很庆幸遇到了那么照看我的学长学姐；很庆幸遇到了那么多信任我，支持我的学弟学妹。 感悟是一段奇妙的回忆，一段难忘的经受，一种平和的心态，一种前进的动力。同学们，不要由于眼前的碌碌无为而懊恼不已，不要由于天资禀赋的不足就否定自己，更不要由于别人的一言一行而徘徊不前，拿出你的士气去面对，去体会这样的生活，去细心品位高校的真谛。 作为大三的同学，同学之路已近尾声。高校让我学到了许多东西，但是我不能否认高校也有很多令人担忧的问题。 人，都应当有自己的理想，作为当代的高校生在这样一个人才济济的社会里，竞争是不行避开的。俗话说：“真金不怕火炼”，我们只有把自己打造成金子，才能经得住生活的考验、社会的考验。 失败没什么，最重要的是自己有一颗不屈服的心，让自己在失败之中找到成功的途径。没有人会永久关怀你（包括你的父母），永久依靠的人是我们自己！ 生活感悟作文 篇4 在房子装修期间，我穿着外套，带着手套，拿着刮刀，利用一个星期的时间，把一楼二楼的7个有钢筋的窗户搞干净：反复用手剥去钢筋上的橡胶纸，剥不掉的就用刮刀上下左右刮刨胶纸，再用钢刷反复擦刷，即使这样，还是不能彻底把胶纸去掉，等师傅们刷上漆之后，还是可以明显地看到不光滑的钢筋由于刮不掉的胶纸藏在里面。 除了学漆匠，我还要粉刷二楼的客厅、书房和卧房墙壁，由于这些房间的东西太多了，我不想再搬到其他房间去，就不请师傅粉刷这三间房了，厨房和卫生间留给他们粉刷。除了这些，做得最多，又看不到成效的就是打扫房间卫生。每天等师傅们粉刷门窗和墙壁，弄脏地面及其他用物之后，我就不得不要拿着扫把、拖把、垃圾桶等，到处打扫垃圾、保持卫生。好多垃圾被装在尼龙袋内，一袋两袋地拖着出去，再扔到路边的垃圾箱里。每次打扫卫生之后，全身都是灰尘，又要洗净衣服并晾晒。一个人做这些事情，实在有点枯燥无味和厌烦，真的不想再这样熬煎自己，奉劝别人在搬迁新家之前，确定要等一切就绪之后再进火。同时，坚持随脏随打扫，不要一拖再拖，等房间脏乱不堪了再来搞卫生。 除了搞卫生，我还做了一些什么呢？一是有空就去姐姐那里探望母亲，给他们买些吃的，嘱咐外甥媳妇照看好一家老小。二是做好精神病人的安抚和教育工作，刘家的大外甥女疯疯癫癫，害得她家人不敢进屋在家经常挨骂，她反复点火烧男人的衣裤，连他公公的衣裤都被她烧掉了，除了劝告她的男人、公公、妈妈和弟媳他们多忍耐，不与她争吵、打斗，并且租车亲自护送她回男家（20xx年12月6日晚上八点左右），由于她一进屋就吵闹要公公到她哥哥家里住，不准他到自己的老屋住，我不得不要他们父子两个坐车到我家住一晚，给他们查找换洗的衣裤（把我老公的衣裤给他们穿），还亲自把他们的脏衣裤洗净晾干。除了这些，还要到处跑动，跟刘家姐姐说好话，要她关怀女儿修好房屋，争取春节期间能回自家过年 在忙累的空隙，我打开电脑，写一写文字，与网友聊一聊，说说心里话，既是调整自己的心绪，也是关怀别人。王娅珍在我的鼓舞和指导下，最终在现代护理报和当代护士刊发文章。 我的生活是充实的，即使是毫无趣味的琐事，我也要让琐事变成乐事。在装修的过程中，我体验了一般老百姓的苦难：一分一毫都靠卖苦力和技术来获得，并且要用良心、急躁来完成每一件艰苦的事情。自己体验了当装修工的辛苦，再与当护士的辛苦来比，心里舒坦多了。护士虽然辛苦，每天与人打交道就是一种为他人服务的劳动，有一种荣誉和价值感在内，不仅能得到别人的.确定和感谢，而且还有确定的酬劳。为自己家里做事情，就是费劲不讨好的，不仅要出钱出力，还要承受家人的不同看法，纯碎是一种自找苦吃的感觉。现在想来，钱的用处还是大的：不仅可以请人做事让自己轻松舒适，而且还有时间到处游玩、购物、装扮、消遣，去交朋结友，甚至可以获得更多的荣誉和享受。 观念准备命运，性格影响一生。思来想去，自己只有查找自己的理由：劳动可以强身健体，金钱可以使人变成魔鬼。我的命运靠自己主宰，累了歇一歇，烦了说一说，没有过不去的坎，人生就是活出精彩。 生活感悟作文 篇5 每当一个人静下来的时候，我总宠爱在自己的空间，一边听着音乐，一边细细地品尝生活中所经受的一点一滴，任思绪漫天飘舞。我是个爱幻想，敢奋斗，有士气去拼搏的人。 随着年龄的增长和社会经受的增多，我慢慢的感悟到：在生活所迫下，人们都变的太留意事物的结果，而忽视了珍贵而奇妙的过程。 假如说人生是一次漫长的旅行，那么旅途的终点是什么呢？无疑，死是生的唯一终点。而把死看得太重的人能感悟诞生的奇妙吗？ 死，是令人恐惊的。但生不会由于它的归宿是死而自动停止，那我们何不好好享受所拥有的生的过程呢？在社会中打拼，为自己的理想和目标去努力，当然很困难。但这不仅可以磨练我们的意志和生存力气，而且还使我们从中得到了许多无形的、金钱难以衡量的财宝。其实，一味的追求物质财宝，当那些物质财宝达到确定程度时，反而会让拥有者感到空虚。似乎除了这些，一无全部。一旦这些物质的东西不存在了，他们会像丢失了自己一样迷茫，不知所措。而无形的财宝，是无价的，不以物质为参考的。它不但可以制造无穷的有形财宝，也可以充实自己，陶冶情操，让人活的充实、踏实、真实。它也是人生存最牢靠的依靠和最有力的保障。它是永久属于你的，别人带不走，也抢不走。所以，贫困未必不是一件好事，它让我们懂得奋斗的价值，并从而加倍的珍惜生活。 爱情上，我追求完善，幻想浪漫，却更留意实实在在的爱。我宠爱爱的传统魅力，从不过多追求时髦前卫的爱情。我宠爱在孤独中守候属于自己的一片宁静。我信任，确定会有人和我一样，宠爱在这喧嚣尘世后的一片宁静、淡雅。完善是一种理想的境界，真爱便是完善，浪漫对于爱情只能是锦上添花，却不能要求它时时都有。爱，贵在真诚、冷静、实实在在、真真实切。 友情是感情生活的点缀，我始终对缘份深信不疑。 人一生中会遇到很多有缘或有缘无份的人，能够相识、相知，自然是有缘之人。而有些人，或许只在大街上与你擦肩而过，或许你常常遇到但却从未讲过话，或许只有一面之缘，说过一句话，或许你只闻其声而未见其人，或许你只在不经意间看到他（她）的侧面或背影，或许这些人则是有缘无份的人。 很奇异的缘份！只是，缘份有长也有短而已，或一生一世，或一瞬间。缘份也因此而更加奇妙、奇妙！而那些从未以任何一种形式与你接触过的人，才是真正的无缘之人。当然，无缘之人，我们也无从强求。那么，有缘的人，我们是否应当以最真诚的心去对待他们，去珍惜他们呢？ 人生是短暂的，生活是现实的。我们要脚踏实地，认真对待自己生活的每一天，真诚对待身边每一个人，每一份情感，珍惜你所拥有的一切，你将会在平凡的生活中品尝出无穷的乐趣！ 感受生活的每一个细节，感恩生活的每一份馈赠，感悟生活中的点点滴滴，你会发觉，生活正因它坎坷、艰辛、奋斗、争取的过程而呈现出一种独特的美和永恒！生活是奇妙的，人生是多彩的，让我们一起扬帆起航，制造炫丽多彩的人生。 生活感悟作文 篇6 平凡的生活难免躲避无聊的熬煎，我的高校生活好象湖水宁静的表面，一点微波都难得一见，间或的水花渐起也很快无助的消逝，每一天但是是映照太?、月亮的光亮，映照力所能及的景物，而我就是这一坛死水中的鱼儿，无力的游荡。哪怕我是一面能够移动的镜子，也比着湖面的生活欢快得多。 天并不是那么晴朗，空空荡荡的，很多年看不到有鸟儿在天空中飞行，或许它们也不想被囚禁在这荒芜的城市中央。对能够去做的事情不屑一顾，做不了的事情却幻想去做，是自卑还是傲岸，很难做出解释，或许走到必需高度的人不想回到原点再从走一遍，即使不是同一个起点。有时真的想游出这坛湖水，看一眼我从没看到过的景象，哪怕就一眼也无悔于这一生平凡的生活，正因在我临死之前还能够有一眼的精彩。 我渴望下雨，宠爱雨中清爽的空气，宠爱雨水敲打我的脸庞，感到全身的舒适，灵魂的自由，飘飘欲仙的感觉，全部的哀痛、苦恼和脆弱都烟消云散，即使我流泪，谁又会分清是雨水还是泪水呢？或许我还是在躲避着什么吧。雨水能够冲刷地面，墙屋，却无法冲入我的内心，冲去我全部的哀痛。满脑子的胡思乱想，却怎样也集中不到某一点，可能没有一个重点吧，始终迷身于理不清的思绪中，舍命的挣扎，逃脱。假如有一天雨水冲走了我全部的记忆，或许这些缠身的思绪也就不复存在，可摆脱掉的不仅仅是欢快，也有那一点值得珍惜的完善回忆，我感觉有些好笑，或许这就是冲突的世界存在的缘由吧。 我常常在湖水中慢慢的下沉，无助的下沉，四周漆黑的，可还能感觉到身体慢慢的下沉，可始终沉不到水底，越来越深，离水面越来越远，突然的一道亮光闯入眼帘，是早晨的?光，满身的汗水，才发觉原来这是一场梦，可汗水还是在流淌，或许我真的曾在那漆黑的水中游荡过。 真的有一天我离开了城市中这还算宁静的湖水，再回首的时候或许还有一点的留恋，毕竟时间会让人对某些事情产生感情，即使是无聊的笑话，走过的路面，甚至路边一颗一般的石子，这或许就是所谓的人吧。等到那一天再回忆起这段平凡往事的时候，嘴角还有一丝的微笑，或许还是值得的吧。 我常常问自己我的人生理想是什么，我想不出来，还是有太多想实现的幻想。假如有一天我想到我的理想是什么，我第一个想告知的就是那片宁静的湖水。 生活感悟作文 篇7 昨天，又昨天；今日，又今日；明天，又明天。日历渐渐淡薄，突然发觉，那是时间的痕迹。似乎，总是在麻木的等待。何时，才能历尽再算算，我又还有多少天能够挥霍。上天，又还会给我多少天。人生短暂。日子，总有过完的一天。而我，又能做些什么？发呆？叹气？还是努力？深思着有句话说：要顺其自然，欢乐点。呵，是这样吗？仔细想想，又不对。有些人，庸碌一生。满头白发后，再唏嘘的向后人忏悔。认真想想，突然发觉那很可怕，我不想那样。于是，我想。我懂了点吧。人生，可以无为。但，不能虚度！人生，可以庸碌。但，不能无意！人生，可以挥霍。但，不能盲目！人生，可以虚席。但，不能后悔！人生，可以平凡。但，不能没梦！岁月多无情，沧海很汹涌。人生太苦短。活着，要心安。 笑很简洁、笑得真却难。或许是与生俱来的简洁性格、赐予我太多的愁闷总是不清楚自己毕竟在想着些什么，进一步，或者是退一步，任凭现实自作主见地以它特有的方式残忍将我，似进一步悬崖，退一步深渊，我肆意的挥霍手中已经所剩无几的年华，我肆意的流泪哭泣；哄骗生命。自己赞扬自己的脆弱没出息，自己赞扬整个世界的无谓嘴脸。 说的最多的一句话是“什么都会好起来的”，想过最多的一句话是“为什么这样子”。周而复始的苦痛与欢快，从来都没有由于任何而停留，哭哭笑笑，又哭又笑。那些无疾而终的付出、伤痛，甚至更多更多，究竟又去了哪里？ 是非对错琢磨了这么多年却还是捉摸不清，究竟是自己太蠢还是世界太简洁。空气潮湿得让人透不过气来。由于我需要实在，所以开头学着去放弃深而虚的玄想。学着忍受，学着不去怀疑发问。遇到一些会纠缠深陷的问题的时候，我总是克制自己去深化。我知道自己是在进行一个漫长的.蛰伏。由于我始终在跑着。不管过去，现在或者将来。 曾经，自己还是一个孕育中的生命，突然来到了人世。曾经，自己还睡在襁褓里，如今已然长大成人。曾经，很可怕长大，希望永久呵护在父母怀里。曾经，又很希望长大，可长大后苦恼却无穷无尽。曾经，以为世界是多么的奇妙，然而事实并非我想的那样。曾经，对生活布满了向往，却遭到了生活的背叛和哄骗。曾经，有多少理想和抱负，到头来还是被现实给扼杀了。曾经，曾经的曾经，都已是曾经，随风飘散。 所想的，只有那么多了。毕竟，我还年轻。路，还有那么长。方向，就这样走吧。 生活感悟作文 篇8 不知道什么时候宠爱这样静静的倾听一首清醇的音乐，没有喧哗没有了浮躁，轻轻的音乐和着脉搏的跳动声，重新奏出了一首生命的韵律。 来这座城市好久了，行走于这繁华中，行走于灯红酒绿的城市里，走的太久了，照旧是那么的浮躁喧嚣，没有任何的转变。而我就如同一只候鸟，在这座城的上空回旋，临时有了自己的栖居之地。儿时始终向往的这座城，如今梦实现了，其间流过了我拼搏的汗水，和所经受的酸甜苦辣。孤独的时候，面对着一波不平一波又起的大海，尽情的流着自己辛酸的泪，无人可说，无人知晓。由于这是我 的选择，选择了一个需要我一生来漂泊的城市。 一首哀痛的音乐，就如同我的流浪历程，每次跳动的音符，会让我的难过到极致。始终无悔于自己的选择，无悔于漂泊。多少流泪的日子，多少人情冷暖，在百变不惊中，掩饰着自己内心的酸楚。每天笑容满面的面对全部，哪怕是虚伪、做作，都要用笑容来面对。而今日，突然发觉我的笑容麻木了、僵了，没有了一点点的生气，就像一只任人摆布的木偶。或许是漂泊的太久了了，累了，该歇歇了。 我是一个倔强的担忧分的女子，独自一人离开了家，漂泊在远方。妈妈流干了泪没有挽留住我实现我梦的脚步。只是今日，我向往的城市我爱的城市，送给我的是繁华过后的孤独，吵闹后的孤独与冷落。我选择了这座城市，但是城市不会选择我，我只能适应，独自一人在人潮汹涌的人海中，寻自己的路，走自己的路，用全部的汗水和泪水浇灌出一条有着伤有着痛也幸福的路。我享受于这种苦痛过后的幸福。就像享受风雨后的阳光，暖暖的。 十几载的春秋与冬夏，我用全部的泪水全部的艰辛全部的酸楚，融进了这座城，城中也有了我的家，有了爱我的 他，还有我的珍宝小娃娃。我是在幸福与酸楚中漂泊。我在漂泊中，痛着我内心的痛，由于远方我还有一个家，给了我生命和培育之恩的父母，还有那片绿色的草原，还有羞着红红的落日余晖和朝霞. 今日窗外飘起了雪花，我坐与窗前倾听雪花飘落的声音，欣赏雪花飘落时的优雅，瞬间飘落了一地，晶莹着窗外的整个世界。我望着家的方向，那里住着已经白发苍苍的妈妈，然后我拿起手中的电话，问妈妈，家里是否也飘落着雪花，是否也洁白无瑕。而我的泪却已泪如雨下，心里想说一句始终不敢说的话，妈妈，其实我很想家.16