女生看了会湿的污段子.docx

女生看了会湿的污段子_看了三国演义的读后感 幽默段子哄女生快乐 1、你可不行以别在我脑海里转来转去，你不累？ 2、体育教师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！ 3、公司新来个美丽女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发觉，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。 4、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！ 5、别人是我们眼里的一道风景，我们也是别人眼里的风景。但每个人之于他自己都不成其为风景，相反，那可能只是一堆废墟。远处的废墟被我们看成风景，这就是距离产生出来的错觉。 6、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你始终想遇见的人。 7、多年以后，我一不当心成了有头有脸的人物，而你却灰头土脸的爬进了坟墓！ 8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要 9、在成才的路上，我每天过着傻B似的生活！其实我很聪慧，只不过智商低了点。 10、有些事情无须争论，外表听从，偷偷抵抗。 11、你说一个打三次胎会不会有事？你女朋友？！不是。是我自行车。 12、一小伙子去探望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当俩人亲吻的时候，发觉女友的小妹妹正站在门口奇怪地看着。小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十元钱。小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：我有十元钱，让我再看一会吧。 13、一女对出轨的老公说：你假如敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从今以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从今规法规矩 14、你骂，你连续骂，等你骂够了跟我说一下，我先去睡觉！ 15、小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间仔细的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说：狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜 16、过节了，但凡有我号者，可以到四周超市领取公牛一箱。领取方式：拿起就跑，越快越好。 17、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告辞学渣，修成学霸。 18、假如说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 19、寒假约吗？ 数学及格就约。 我心里咯噔一声。这也许就是最终一面了吧。 20、一天突然发觉，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：莫非三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ 21、公司经理让人在墙上挂上想做就马上去做的标语，盼望以此鼓励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板生气的说：出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！ 22、女朋友对我说：以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！我万分感动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女朋友说： 23、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。 24、由于无能为力，所以顺其自然。由于心无所恃，所以随遇而安。 25、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。 26、我为什么摸不到我的心跳？胸太大了吧。 27、到你我这么大个话连人都不会说了。 28、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸怀疑的丈夫说：怎么？不熟悉我了？ 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：快进来，我老婆不在家。 29、名花虽有主，我来松松土。 30、少妇报案：我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了警察纳闷：这么敏感的地方你就没觉察到？少妇红着脸答：谁能想到他是摸钱呢？ 31、有一次闺蜜喝多不当心冲进了男厕所，当着一张张慌张失措的脸，这货竟然故作镇静的大声喊：怕什么啊！我又没带尺 32、听保安讲，今日小区发生冲突：两个外国人在小区超市买火锅料，那牌子正好剩一袋了。互不谦让而且吵起来，吵着吵着差点动手，最终老板强力推举另一个牌子并保证好吃才平静。你们一个英国人，一个非洲人，万里迢迢跑到中国来，为了火锅料吵架，何必呢至少也上升到为了宴席吵架这种等级啊？ 33、天气38摄氏度，着装0.88厚度，体温37摄氏度，风度180度恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺当通过！ 悲伤的看了会哭的共性签名 悲伤的看了会哭的共性签名 1、由于生疏，所以英勇；由于距离，所以漂亮。 2、假如我们都是孩子，就可以留在时间的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边渐渐皓首。 3、你就像阳光，照进我心里阴霾的地方，刺痛了悲伤。 4、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。 5、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的 6、世界再大还是遇见你，世界再小还是丢了你。 7、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。 8、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。 9、假设有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。 10、躲在某一时间，惦念一段时间的掌纹；躲在某一地点，惦念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 11、有些人会始终刻在记忆里的，即使遗忘了他的声音，遗忘了他的笑容，遗忘了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永久都不会转变的。 12、假如可以和你在一起，我宁愿让天空全部的星光全部损落，由于你的眼睛，是我生命里最亮的光线。 13、人永久看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。 14、有时候，执着是一种重负，或是一种损害，放弃却是一种漂亮。 15、那些以前说着永不分别的人，早已经散落在天际了。 16、一个无情的误会，纷乱了幸福的脚步，当命运的死结最终用代价翻开，一切都为时已晚。 17、傻子才哀痛，我是傻子，所以我很哀痛。 18、每个人都有一段哀痛，想隐蔽却欲盖弥彰。 19、假如等待可以换来奇迹的话，我宁愿等下去，哪怕一年，抑或一生！ 20、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好孤独。他们说你的笑容，又美丽又落拓。 21、你还欠我一句对不起，可我不会再说没关系了。 22、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。 23、一个人总要走生疏的路，看生疏的风景，听生疏的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发觉，原本费尽心机想要遗忘的事情真的就这么遗忘了。 24、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。 25、时间会静止、生命会静止、但是我知道、关于你的一切、都不会静止。 看了会让人心疼的分手签名 1、假如以后你会不经意地想起我，请别遗忘我曾那样深深地爱过你 2、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？ 3、我真的喜爱你，闭上眼，以为我能遗忘，但流下的眼泪，却没有骗到自己。 4、亲爱的，出去玩累了、受伤了的话就回来吧，我还在这里等你 5、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别刺眼！你会看到世界由清楚变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清亮明晰 6、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场 7、不爱的爱情，永久不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永久不要相爱。 8、其实我是始终信任的，我根本不需要想起什麽，由于我从来没有遗忘过。 9、最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。 10、不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。 11、分手后不行以做朋友，由于彼此损害过，不行以做敌人，由于彼此深爱过，所以我们变成了最熟识的生疏人 12、我放下尊严，放下了共性，放下了固执，都是由于放不下你 13、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。 14、孤独的人总是会专心的记住他生命中消失过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的孤独。 15、我生命里的暖和就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 16、躲在某一时间，惦念一段时间的掌纹；躲在某一地点，惦念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 17、有些人会始终刻在记忆里的，即使遗忘了他的声音，遗忘了他的笑容，遗忘了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永久都不会转变的。 18、那些以前说着永不分别的人，早已经散落在天际了。 19、你永久也看不到我最孤独时候的样子，由于只有你不在我身边的时候，我才最孤独。 20、记忆想是倒在掌心的水不管你摊开还是紧握终究还是会从指缝中一滴一滴流淌洁净。 21、伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不愿愈合，由于内心是暖和潮湿的地方，适合任何东西生长。 22、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 23、假如有一天我们在路上重逢，而我告知你：我现在很幸福。我肯定是伪装的假如只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢？告知你我很幸福，只是不想让你知道我其实很难过。 24、离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。 25、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开 26、该笑的时候没有欢乐，该哭泣的时候没有眼泪，该信任的时候没有诺言。 27、那些离别和绝望的伤痛，已经发不出声音来了。 28、我信任我爱你。依旧。始终。永久。 29、他说：你会找到一个比我更好的人。 你微笑说：但我不会再对人这么好了。 伤感的话看了会哭 每个人都会找到一个对的人，那个人会对你好，随时随地想你，秒回你的短信，拉紧你的手，给你送早餐，陪你吃饭，听你唱歌，不让你难受不让你难过。这才是真刚要陪你一辈子的人，幸福可以来的晚一些只要它是真的。别由于凑合恋爱，让不适合的人，带走了最好的你。 伤感的话看了会哭 一、照看每个人的感受，注定自己不会好受。 二、很难受吧，努力了那么久的东西，别人一下子就得到了。 三、在这个号上我想当一个欢乐病毒不想提难受事但我觉得生活对我最好好一点今后的难受事最好还是少一点嗯 四、先追我的人是你，后来在一起爱上你的是我，开头冷漠的是你，最终不舍的是我。 五、只怪我们太年轻，想要爱却给不了彼此想要的将来。 六、依靠的时候有多安逸，失去的时候就有多苦痛。 七、有壹次，妳说爱我。那壹瞬间，我以为是永久。 八、广告总是在最精彩的时候消失，你总是在我爱的最深的时候离开。 九、敏感的人都特殊懂事，只要略微给点示意，就能读懂背后的意思，所以从来不会让别人感到犯难，只会犯难自己。 十、爱有多伤人，就代表曾经它有多动人。 十一、假如有壹天我放弃了，妳要知道是由于妳的不在乎。 十二、不要慌不要难受，也不要再喜爱你。 十三、爱可以表达，喜爱也可以。只有放不下不行以。 十四、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。 十五、过去只是我们说给自己听的故事而已。 十六、凡事不要想的太简单，握的太紧，东西会碎，手会疼。 十七、你是我的可遇不行求，可遇不行留，可遇不行有。 十八、散场总是难免，你又何必诚惶诚恐。 十九、电影太慈爱，总能让错过的人重新相遇，生活不一样，有的人说过再见就再也不见了。 二十、许多人不需要再见，由于只是路过而已。 二十一、你的以后，我不参加了。 二十二、本以为最坏的结果不过是万劫不复，没想到竟然还可以形同陌路。 二十三、人之所以苦痛，就是由于选择了错误的东西。 二十四、人是会变的简洁的五个字，讲完了全部故事。 二十五、怎样才算情深，挫骨扬灰，还是万劫不复。 二十六、总有一个人，一句对不起让你伤心到刻骨铭心。 二十七、壹直以来，我都觉得自己不够好，但我很真很真。 二十八、那人伸手，你还是会跟他走。 二十九、有一种人，无论多么惦念，却不曾想再见面。 三十、你走的那天，我打算不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不刺眼。 三十一、感谢你的不在乎让我不再信任爱情了。 三十二、我没方法边走边爱，他一个人，拦住了人山人海。 三十三、现在的喜爱好廉价，好友删了就什么都断了。 三十四、你看过了那么多美景，却没有发觉，最美的那幅，始终藏在你的心里。 三十五、等妳爱我，哪怕只有壹次也就足够。 三十六、我喜爱妳，比地球上的任何壹个人都喜爱。 三十七、想给自己一个大嘴巴子，好了伤疤又忘了痛的蠢货。 三十八、若不是由于爱妳，我不会像个患得患失的神经病。 三十九、痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。 四十、穿行在茫茫尘世，洗净铅华；在路上，见识世界;在途中，认清自己。 四十一、我陷得比你早，你爱的比我少，所以我注定煎熬。 四十二、存有顾虑的心情都设置为仅自己可见。 四十三、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。 四十四、我见过真正难受的人，一滴眼泪也没流。 四十五、每次吵架，两人都是喜爱在吵架中找出对方不爱自己的证据。 四十六、这几天，身边发生了许多事，有关于我自己的，有关乎身边人的，对我打击最大的应当是小姨那件事，失恋的哀痛都被冲击的无形了，虽然间或会有还是会有难受。 四十七、没人疼的孩子，始终要自己撑起一片天空。 四十八、每次崩溃的理由别人看起来小题大做，只有自己心里清晰这根稻草究竟压垮了多少千斤重的难受。 四十九、怕鬼真是太稚嫩了，我带你去看看人心。 五十、时间一点点被我们错过，擦肩而过。 五十一、我还是我，少了笑容，多了凉薄。 五十二、告知自己没有什么过不去的，坚持坚持就过去了。 五十三、时间在变，心在变，有些事情，回不去就是回不去。 五十四、有时我也会难受，只是傲慢不让我说。 五十五、我已经长大，父母还未老，我有力量报答，父母仍旧安康。 看了会哭的伤感共性签名 看了会哭的伤感共性签名 1、以前，我们说好的明天，现在，已遗留在昨天了。 2、我们之间已经伤痕累累，又该怎样连续？ 3、你走了那么久，都没有回过头。我拿着手机，却始终没有按下你的号。 4、我们曾经美妙的爱情，原来都只是个可笑的笑话。 5、我心疼你，疼到忽视了自己。 6、我的心好冷，等你来爱，恨自己没用，留不住你。 7、心里有好多的情话，我都还没来得及说，就已经散了。 8、我以为时间是最好的良药，可没曾想治好的只是皮外伤 9、只问你一句：伤得我满身鲜血里，你会伤心吗？ 10、和自己说声对不起，对不起始终都没好好疼自己，始终在虐待自己。 11、一个人的世界，一个人的城市，一个人的身影，一个人的眼泪，永久的一个人 12、姑娘，过去就让他过去吧，何必要熬煎自己想那该死的回忆。 13、没有你的陪伴，我学会了顽强，顽强的试着遗忘你。 14、回忆再美妙，也只是曾经。爱情再刻骨，也有散的一天。 15、我们总是在错误的地点，错误的时间，爱上那个他，然后，用完一生去遗忘。 16、用键盘打下你和她的名字，然后笑着删掉。 17、有些话，我埋在心里没有说出口，却真真的难受了很久很久。 18、有时候，听着某些歌，不知不觉就想起了你。 19、曾经刻骨铭心，现在冷言冷语。我想说，你的心不会是黑的吧。 20、假如不是由于我太爱你了，怎么会有那么多心情。 21、一场考试，一群人，一个梦。不知不觉，告辞的季节。盼望你能幸福安好。 22、或许以后我们都老了，掉牙了，但我还仍旧记得你曾经让我心动的微笑。 23、还以为你会始终陪着我看日出，没曾想我们的爱情竟落日了。 24、还记得那个时候你说别怕，有我。 25、不要让我觉得你的眼泪那么廉价。 26、对不起就可以把你所做的一切都抹掉吗？ 27、我若放手，你可会幸福？ 28、别难受，别难过，别哭泣，一切都会好起来的。 29、不是你给的幸福，我不要。 30、假如你早看清你在别人心中的位置，就不至于现在这么苦痛了。 31、你也就这点本领，就能损害爱你的人，有种你损害你爱的人去。 32、我很厌烦别人有着目的的来接近我，即使我没什么利用价值。 33、向上爬的人，你要对别人好点，由于你哪一天走下坡了，会遇见这些人。 34、他伤你最深，却偏得你心。 35、以前，我错了，只关怀了我喜爱的人。现在，我明白了，以后只关怀喜爱我的人。 36、不要以为你想别人时候他也会想你，其实，别人已经都记不清你这个人了。 37、你称赞我身边没有一个朋友，我可怜你朋友超多却没人真心待你。 38、她究竟是有多美丽多好，你就这么舍得赐我伤痕累累。 39、别跟我说对不起，我真心的不想违心的说那句没关系 40、我很顽强，顽强的仔细听你叙述你和她的故事。 41、别问我过得好不好，好也没你啥事，坏你也帮不了我。 42、总是埋怨我不谅解你，可你做的事哪一件值得谅解？ 43、我宁愿多爱自己一点也不要把我的爱分给你。 44、我的人生里再也不需要你。 45、没有熟悉到自己的错误竟然还敢大言不惭的跟我赔礼。 46、有多少人任性赌气关了机，再当你翻开手机时，却什么也没有。 47、如果时间倒流，我真想前世就熟悉，那样今生可以照看你一辈子 48、原来我才知道，你对我发脾气，只是由于你不想离开我 49、如果一开头伱就做不到，又何必要许下承诺，彼此爱一生 50、有时候你会发觉你什么也可以看淡，什么也不去想；有时候你又执着得有些难以理解 51、人生好像演戏，每个人都被给予一个角色，不管你同意与否，你就是适合 52、我从来都是在意你在意的，而你却从来不在意我在意的 53、假如一开头你就不想彼此始终到老，那又何必煎熬着让谁也不舒适 54、好多时候，你会发觉你回忆的不另一半，而是你们难受的曾经。 55、世上最可怕的不是相爱的人分开，而是彼此有了距离 56、许多事情，但凡与青春联系到一起，那不算什么，一离开青春，原来什么也不是 57、心之所以会累，往往是徘徊在盼望和绝望之间，而你一点方法也没有 58、当你成熟后，你会发觉原来曾经以为的幸福不是幸福 59、指尖的温度，完毕了烟雨的季节，却泛滥了你的情丝 60、总会有一个人关注你，疼爱你，而你却不知道 61、幸福其实很简洁，它就是一件东西，就是一个目标，到达就幸福 62、纵然万丈光线，也无法替代你曾给过的暖和（Mei） 63、人这一辈子总要疯狂一次，为一个人，一段情，或是一个梦里的梦 64、总会有一个人，不嫌弃你的坏脾气你的坏习惯，留在你身边一辈子 65、如果你不爱我了，不必告知我，由于我还是会一如既往爱你 66、爱若是可以让你放下一切，为何你还要那样挣扎 67、一个小问好，一个小举动，比一个震天动地的告白，我还要感动。 68、有时，你选择与他淡了关系，不是由于不在意。而是你打心底的明白，他不需要你 69、不要说你配不上我，直接说说不爱我就行。 70、总有一个人，会让你没有缘由的会心一笑。 71、你如此一般的名字，却影响了我那么的感情。 72、我是一个单纯的姑娘，只需要你微笑的鼓舞，我就会英勇的坚持下去。 搞笑的段子 搞笑的段子 1、一个家伙到医院去检查，并做了很多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发觉你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。这个家伙说：我的天啊呀！那好消息呢？医生害羞的说：我发觉你还蛮得意的耶2、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。其次天早晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！3、列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？犹太人觉得受了污辱：莫非我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？4、一次结婚，新娘放一个屁，场面为难起来，一人说：新娘放屁，大吉大利。不一会，又放俩个屁，场面有为难起来，那个人又说：新娘放俩，一个顶俩。不一会，她放仨屁，场面为难起来，只见那个人又说：快跑啊，新娘子要拉了！5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当时追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，教师问：如何才能正确辨别章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！.6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：我抽烟阻碍你吗？不，你就像在家里一样好了。他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：照样不能抽。7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁叙述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真实动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！百元钞想了一下说：撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗)10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最终对阿凡提说：我们在羊群通往草场的必经之路上，种许很多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，确定会在骆驼刺上留下许多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张美丽的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我每天就能拾很多很多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！阿凡提打断妻子的话说。不，不，不劳而获不好，再说做贼确定没有好下常刚刚我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹.某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的兴趣，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。喂，你还付钱呢？司机回头朝那位年轻女士叫了下怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！说完气忽忽地甩了甩头发.11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！妻子不快乐地问他道，家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？那就烤包子吧！阿凡提说。12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官翻开告示一看，告示上写着：今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发觉有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便同意了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊异地问道：阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？正是。阿凡提眉飞色舞地说：因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。说完，阿凡提神奇地笑了笑又说道：县官老爷，我发觉了一个重大的隐秘，不知该不该说。.13、某美女打算下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得特别满足。回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：不好意思。你猜我几岁？老板说：32。她好快乐：47啦!接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好快乐：不是，47啦!于是，兴高采烈的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说：嗯，我猜30。她好得意：47，感谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。假如你让我把手伸进你的胸罩里，我肯定可以知道你的年纪!.村里的一位年轻人，观察小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的兴趣，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。喂，你还付钱呢？司机回头朝那位年轻女士叫了下怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！说完气忽忽地甩了甩头发.15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我经常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的.其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！）B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，按例约束至酒醒。那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，竟然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情消失了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的狼爱上羊。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声起码有100分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪慧反被聪慧误啊，我做出了人生最错误的打算！.17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来劝慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果真，其次天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴18、一年冬天，我熟悉了一个美丽女孩。气质特别好。那年我们俩几乎每天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开头闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到外套橱里去了，接着哭。好不简单把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那美丽的折叠式手机分成两半儿。其次天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。.19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，突然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；舍命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱许多柴来往里扔，最终师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与朋友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：你们谁能告知我，我家电话号码是多少？一同事答：我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？20、高三时，我们寝室两个男孩常常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的叫床，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？21、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急迫的问道：你没有光着身子给他画吧？女儿答复：啊，没有！母亲听后，最终放心了。但是女儿接着说道：他可能是凭记忆画的。22、假设现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，肯定要选一种款式七种颜色，风格统一，颜色斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。.23、一对新人在教堂进行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧急过度的新郎竟然忘了这件事。牧师特别着急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛示意新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？24、一个常常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：不公正，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特殊的好，大家都喜爱他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打慈爱的上帝听了他的诉苦后，打算再给吸血鬼一次下凡人间时机，并问他：你想变成什么样子？吸血鬼露出两颗尖牙，很欢乐地要求道：第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。其次，我要像天使一样，有两片得意的小翅膀。最终，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。.25、1)小姐向警察解释自己没有MaiYin：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后效劳。2)演出完毕，领导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员感动地说：玛勒格碧.3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说：我负责日，你负责生，好吗？4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，注视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！.26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想固然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争辩着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太为难，就对两个哥们说：其实我也在思索这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟.27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥突然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。28、一家汽车销售商打出惊人广告：要女人?NO!还是要汽车！前往汽车销售商那里问个明白。你们这广告什么意思兄弟结婚没有？没有。那你就不懂了。汽车和女人有百分之九十九是一样的。何解？1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记，2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的扮装用品，3、汽车假如伤了漆要准时修复，女人假如脸上消失皱纹也要即使修复，4、汽车上的装饰品是为了给汽车增加几分声色，女人身上的装饰品是为了增加几分姿色.29、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？30、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！抢匪上下端详了一番女职员后，骂道：你想得美！31、一个中国人和一个日本人，在路上偶遇一个财神！财神说：说吧，我能满意你们两个愿望！日本人色眯眯的说：我要一个大美女！于是一个美女站在了他的面前。中国人接着说：我要把这个美女变成男人！于是美女立刻就变成了男人。日本人很生气，为了不让中国人捣乱，其次个愿望他要求中国人先说。中国人说：把这个日本人变成女人！于是日本人变成了女人。日本人没有方法，只能说：我不要当女人！.32、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降落，说可以满意夫妻二人两个愿望！老妇说：我的幻想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！33、上大学了，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立即使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲