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作品相关 校园爆笑笑话集 给大家看一些笑话开心下，嘿嘿 牛皮的作用 常识课老师问汤姆：你知道牛皮有什么作用吗？汤姆搔了搔后脑勺，说不知道我知道，他的同桌高举着手说，是用来把牛肉包在一起的 借成绩单 老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？不，不是我故意的吉米讷讷地回答，他说，想吓唬一下自己的父母那结果呢？老师又问结果吉米回答，约翰的屁股肿了 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的设想被实施得如何但他在鸡舍前看呆了。里边除了只母鸡外，还有只大公鸡。太太，养只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？邻居太太涨红着脸说。是的。这只是你们男人的想法，我不干！ 活学活用 美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：怎么解释？哪个学生能解答这个问题。一个学生说：根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。 这就叫懒惰 课堂上，老师布置了一篇作文题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字这就叫懒惰！ 为何出错 妈妈：你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我 谁创造万物 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！成绩 期中考之後，数学老师要发表成绩，他说:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道:那麽不及格的人数呢?老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多 贩卖机趣闻 期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说肉羹面和麻油鸡面那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了!结果，拿出的是黑胡椒牛肉面 好笑的英文笑话!:调查员:Whatisyourfathersname?:小弟:Happy!:调查员:Whatisyourmothersname?:小弟:Smile!:调查员:Areyoujoking?:小弟:No!Thatsmysister!IamKidding!:byebye 英文课 :这是学弟跟我说的:有一天他们在上英文课:老师就叫同学举出常用的英文单字:一号同学就说:ok:二号同学就说:thankyou:後来叫到一个同学:他站起来就很不爽的说了一句:shirt是shit啦!shirt是衬衫 含笑九泉 有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？国文老师出了一道问题目，又说:不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，含笑九泉！哈！好一个含笑九泉！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。 起立 某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ 学英语 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)死光（school） 地理考试 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见叭地一下，烤饼应手而出! 委婉 教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说:姑娘，你的肩上有草屑.女孩子往肩部看，然后向下看见了.这时一个女学生举手站了起来，说:教授，你领带的拉链开了! 女生 一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“啊嚏！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。 蚊香 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机 蟑螂的故事 俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！ 两次 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：大学期间累计作弊两次者劝其退学。：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 非洲野猪 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 中学英语老师的笑话 上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：Ourteachercomesintotheclassroom，bookunderarm.然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”顿时课堂上狂笑不已。 打分 这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分，只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗 杀猪的 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？ 半夜鸡叫 上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：地主，是由土地，主人，两部分组成的“土地”“主人”就是“地主”接着，老师又向大家提问：是什么意思？“地主婆！”大家异口同声回答。 教授说 有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了. 哲学系 某君是辅大哲学系毕业的，毕业後找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近最後退到无路可退时，那只老虎说话了 老兄别怕!我是台大哲学系的! 触电 今年暑假我到医院实习发生了一件很夸张的事 我们学校有间教学医院医院外头正在修马路所以坑坑洞洞的 都是砂子跟石头某天路人甲行经此地砂子跑到鞋鞋里面了所以就站在路旁的电火条旁边电火条谓之电线杆右手扶著电火条一边斗脚试图将脚脚里的砂子抖出来抖的抖著後头来了郭路人乙路人乙以为路人甲触电了就急忙捡起路边的一只大棒子要救路人甲於是将棒子用力的往甲的右手狠狠的敲下企就降子甲因为右手骨折送到我们医院来急救 下凡 这是发生於某学长寝室的真实故事: 发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已，直道真像仙女下凡其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完後只有一个问题:你这个仙女下凡时是脸先著地吗? 叫甚麽 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终於找出一个周期她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字.他说:小姐，你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛，对著他说:我叫牛肉面. 动物 老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹. 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。? 化石 地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。 对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：从前某报社曾公开徵求南通州北通州南北通州通南北的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是东当铺西当铺东西当铺当东西。此时一位调皮的学生突然叫道：男学生女学生男女学生生男女。 测谎器 爸爸有一个测谎器，他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:测谎器响了!德华又说:机器也响了!德华又改说:机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得的!这时，测谎机却翻倒了! 鸟试 话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科，已非重点，在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼，只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了(不写姓名学号)!老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说:你猜我是谁! 验算 一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子，奇怪的是那学生同一题掷好几次便问那学生为什麽?那学生无奈的回答说:难到不用验算吗? 教授 “我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。” 可笑的高明 有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树” 点名 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生可是有一本，她喊了十次都没人来领黄肚皮!黄肚皮!怎麽搞得，人跑哪去了!最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手!这时有个个子小小的女生举了手，老师问:你叫什麽名字?黄月坡，老师 惩罚 法律学校的一次考试：重婚罪的惩罚是什么？回答：两个丈母娘 考完了 王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:父亲已经准备好，现在请你作好思想准备. 卧谈 某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?某君从梦中惊醒，曰:甭说了，咱们睡吧! 作弊 波洛涅斯由于作弊被开除了怎么回事啊？在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了 作文 小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。没词了思考第二句蔚兰的天空中飘着朵朵白云 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他说:JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的. 规定 一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将，有一次，他玩了一通宵，他第二天早上7:40有课，他七点半下了麻将桌，赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着，他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了? 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。” 要公猪才行 乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”老师问：“这事你爸爸不能做吗？”“不行，一定要公猪才行。” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。张三：我没有睡觉。老师：那你干吗闭上眼睛。张三：老师，我在默念课文。老师不信，说：那你干吗直点头。张三：老师，你讲课讲的很好。老师还是不信，说：那你干吗直流口水。张三：老师，你的课讲得很有味道。 日行一善 老师问两位学生：你们今天有没有日行一善啊？两位学生齐声答到：有啊！老师问：做了什么事？学生：我们扶一位老太太过马路。老师：嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？学生：因为那位老太太本来不想过马路的。 结论 课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。 各有解释 一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。 一个心不在焉的教授 “我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。“在你的脚上呢，”有一个学生说。“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。” 有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。” 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。” 眼睛长在前面 老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。” 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。 什么是赤壁之战？ 学生：“老师，什么是赤壁之战？”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”_ 每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：心理学入门。五十元。从未用过。署名旁又写著：必须卖出。第二天，那张告白上加了一张条子：价钱公道。可是你真的从来没有用过？签名是可能的买主。告白下面，不同的字迹写道：我可以保证！签名人评阅他的试卷的教授。_ 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：我的父母说：你缺多少钱，就说吧！另一位同学说：我才倒霉呢！我父母问我：是不是今天发成绩单了？_ 社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。例如，他说，一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？全班沉默了片刻，然後有个学生答道：不怎麽好。为什麽？教授问他。至少，他指出，她年纪会太老了。_ 大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，那位家长说。_ 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下每天帮家理做的事，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：每天帮家里吃饭。老师的评语是：看得出来，你很努力！_ 以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。一次，听到有顺口溜如下：小小标枪尖又尖，拿在手里掂一掂。哧的一声飞出去，只看见弯弯的月儿蓝蓝的天_ 点名 有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领。黄肚皮！黄肚皮！。怎麽搞得，人跑哪去了！。最後全部发完後还是剩下那一本，於是还没拿到的人举手！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：你叫什麽名字？。黄月坡，老师。_ 孤芳自赏 大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：难道美丽也是一种错误你放心，一向沉默寡言的室长突然开口道，你从来没犯过这种错误_ 男争女斗 科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。_ 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！（纯属虚构，请莫介意）_ 老师：这作业都是你自己做的吗？学生：不，爸爸帮我做的。老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。 _ 安静 老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！ _ 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。_ 电话号码 一天，往远方的同学家里打电话，告诉对方将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！”_ 迟到 某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！_ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代吕是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果吕是接吻的意思，那么品宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看品字还好解释，器宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。_ 孺子可教 老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上先生这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”_ 某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？结果甲在试卷上写_ 插在那里 某日上电路实验时，实习老师问道：电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？甲同学答道：插在面包版上。习实老师：！#$%&*（） _ 自我安慰 听说： 作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！那我不交作业了_ 踩死你 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。_ 校园笑话（一） 教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？阿呆：没有办法，天赋异禀。教官：不过你以后不必再爬墙了。阿呆：真的？栅栏拆了吗？教官：不，你被退学了，可以走大门了！ 校园笑话（二） 校园中，诚实运动大为提倡。甲生：捡到钱，怎么奖励？乙生：拾金不昧，嘉奖一次。甲生：那如果是捡到片，漫画呢？乙生：教官会相信是你捡到的吗？交给我就好。 校园笑话（三） 老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。 学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？ 校园笑话（四） 上课时，某同学在看漫画。老师发现了便问：你在干什么？我在找东西。找什么？找，找。邻座的同学回答说：找藉口。 校园笑话（五） 甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北女的同学给他吗？ 乙生：因为他属兔。 短篇笑话 历史老师：为什么早退？八力：我有一个重要的约会。历史老师：历史重要还是女友重要？八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！历史老师：#$% 短篇笑话 大学入门考题：如果在公车上，有位老太太站在你身边你正坐著，你会怎么做？八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了。，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。 短篇笑话 老师：考试不能作弊！八力：对！不能坐以待毙！老师：我咧他的大 _ 地理课 老师问：巴西在哪里？阿呆：在地理课本五十一页。_ 老鼠 一所中学的电脑教室由于要使用得关系必须要购买只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。_ 到底在打哪个洞？ 今天的游泳课老师改上木球，我们班的同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻老师：你在打哪一个洞？：！#$#%$我：。（已经笑死啦！）_ 睡呆了 某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，就独自去吃便当了。到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早自习时，只见睡神闭著眼，暗骂：靠！睡了那么久，竟然还在早自习。_ 老师：做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。学生：我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。_ 腰痛的原因 同学因为腰痛去看医生照了光片后医生说：这边，是你的肝，没有硬化。这边，是你的胃，没有问题。这边，是你的肾，没有结石。这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛。_ 那都不准去 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去_ 电击 在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？女学生：老师不是教过了吗？要用电击。_ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！_ 上课听来的笑话 上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，一般人都会闯过去，他也不例外。他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆，通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。_ 醒世惕言 有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话生时何必久睡死後自会长眠立刻惊醒_ 善解人意？ 某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终於步出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（他是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩，Z_ 罗马名言 大一：条条大路通罗马平平坦坦大学路 大二：罗马不是一天造成的大学不是四年念完的 大四：罗马已经建好大学还没念完 大：罗马已倒塌大学还在念 _ 考试篇 老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？学生说：报告老师，我们正在减肥！_ 子在川上曰： 有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）_ 球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练教授，请你一定要让乔丹过啊等著他很久了！教授好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会一加一等於多少？乔丹马上不思考地回答二教练教授，请再给他一次机会吧！ _ 我的。怎麽还没来？ 小英国小年级了，家里送她去学英语。某天下课後回到家，一进门小英就大喊：妈我的。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽。有的没有的小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红：问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说：问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的。为什麽还没来你知不知道邮差：别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的。最新出品的邮购卡通闹钟是也爸爸妈妈：。_ 上课偷看漫画！ 每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。当时全班哄堂大笑。 _ 记得刷牙！ 一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫。啊原来是美丽的助教所发出的。教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！_ 上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？全班默然只见小呆低头沉思，不一会举手答：岁老师闻答後，十分惊讶！问小呆如何得知小呆答：我有一个叔叔，今年岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘，就老师：。#$%#$#_ 公平起见！ 某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级。学生闻言後_ 大？ 儿子问老爸：一和二十那一个大？老爸：当然是二十大！儿子：那麽我考了二十名。不就比第一名好！_ 简单的问题。 某生物学教授常到各大学去讲授遗传学有一次在去讲课的途中。司机对他说：教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题司机一时答不出但还是很镇定地说。这位同学。你问的问题太简单了为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！ _ 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚也提到精子如何遇上卵子妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！ _ 灌篮 某日篮球场上甲、乙、丙三人甲为国中学的灌篮名人，今天他又驰骋在球场上表演他的绝活这时，在甲的身边聚集了一些看热闹的人不晓得是谁的吆喝，大伙人要求甲表演倒灌看看甲：我没试过，我试试结果呢，甲屡试不成功乙：甲，你应该在起跳，然後转身，就可以了。丙：乙，你又没灌过篮，你怎麽会知道？乙：谁说的，我常常在做梦时灌篮！丙：如果真是如此，那宫泽理惠就不是处女了！ _ 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？学生答不是的，我是怕其他同学没听清楚。 _