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很幽默搞笑的句子(实用363句)1.你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！2.肥胖的女孩儿为什么一定要努力，想想曾经因为胖而得到的外号吧，减肥这件事还是不能放弃。3.v对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新v。4.别欺负哥不会英文，哥可以百度或搜狗应一下的。5.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。6.天时间瘦了3斤，一不小心又吃多了，说好的减肥呢?7.凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。8.我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。10.对待前任你是什么态度？祝他不孕不育，子孙满堂。11.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。12.大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”13.我练过气功，可以把人气死。14.过个夏天就瘦一圈，穷的时候我连西北风都没得喝。15.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！16.对什么都不顺眼的人，疲劳的不一定仅仅只是眼睛。17.我要减肥原因、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；、自行车说，驮着我像在驮大象；。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。18.昨天晚上发的面，今天在家蒸馒头吃，面头发的面就是比酵母发的馒头好吃。19.男人没钱就说女人现实，女人没魅力就说男人花心。20.不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。21.镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。22.不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。23.只要坚持，减肥路上的风景会越来越美丽，一路飞奔，一路赏心悦目。24.我看到了你的长相，心情比上坟还要纠结。25.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。27.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!28.我的世界很乱，需要宁静而我却不是安静的人。29.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。30.为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。31.医院送来小明的病危通知书却忘了收快递费全家人为此喜极而泣。32.我不知道顺其自然要有多自然，但是我知道现实有多现实。33.曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。34.当你下定决心时，周围一切都会为你加油助威。35.说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”36.你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。37.别人的备注：小仙女小宝贝女王大人你的备注：猪。38.我未来的老公，你别替别人养老婆了，你未来老婆还在等你养呢。39.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。40.军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。过了一会，旁边的人说：我硬了!42.胖人当，于体重不克不及放心但若是你耿耿，是减肥吧那么还。43.自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。44.我对我的手机已经很熟悉了。它真的变得不可分割。45.只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。46.有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。47.老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”48.“你好好走路行不行？”“我在好好走啊。”“可是为什么你老是在我心里撞来撞去。”49.每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。50.你真是人渣中的人渣，变态中的禽兽，人妖中的贱人。1.陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。2.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。3.快乐5+2法则：5分付出，2分收获;5分忙碌，2分悠闲;5分努力，2分放松;5分辛苦，2分惬意，5天工作换来2天休息，忘记5天不如意，享受2天的周末吧。就是事实你永远也不会改变了女朋友，把悲伤留给别人的男朋友。6.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。9.不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗10.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。11.眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。12.爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！13.单身的男孩子叫单身狗，单身的女孩子叫狗不理。14.人生处处是尴尬，致永远在减肥道路的姑娘。15.摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。16.胃(喂)，你还好吗?在肝肾(干什)么呢?工作别太肺(费)劲，心里惦记你，肠(常)联系哦!特地送上短信一条：祝你周末愉快，健康幸福永相伴!17.据说，世上所有人都有两种选择：忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择：忙着等死18.减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。19.今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了。20.平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。22.今天哥们问我一问题：女人穿铁v，打三个国家，我问他答案是什么？他说美法日23.别人再好关我什么事，我再不好关别人什么事?24.不吃是肉体的折磨，吃了是精神的折磨。25.想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。27.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。28.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。29.我刚去天桥下算命，算命老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到地上说了一句，公主千岁千千岁30.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。31.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。32.我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!33.远看泰山黑乎乎，上头细来下头粗，有朝一日倒过来，下头细来上头粗。34.买了很多金针菇，当饭吃，吃的时候舍不得咬断，因为拉出来洗洗还能吃一顿。35.每一天都会发生你想不到的事情，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。，可以让人开心，同时也可以让人伤心。38.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！39.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。41.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。42.周末到，短信到，祝福到，快乐到，幸福到，好运到，愿你周末休息好，玩得好，周一报到精神好。43.我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！44.七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。45.老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！46.感觉自己反应很迟钝很傻很笨，难以适应这个复杂的世界，又被年长的同事教育开导了一番。47.现在是北京时间9月16号23时59分59秒，我就不信还有谁的周末祝福比我来得早。祝愿你有个开心惬意的周末，周末愉快!48.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！49.此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。50.“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”51.熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。本文文档53.从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”54.韩剧里经常有的画面，女主的脑袋靠在公交车玻璃上，看起来特别的唯美，所以我坐公交车的时候也羞怯一试，差点颠成了脑震荡。55.哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已56.咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。万万没想到啊！57.不想当厨子的裁缝，不是好司机。