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最新 伤心日记16篇清清的风中，起先下雨了，细如愁丝，早上的天气预示着一天的阴沉，大街上还不是那么喧嚣，习惯了早起，也习惯了在早晨，专心去感应这个簇新的世界，我的生命须要有簇新的血液流淌，来替换那昨日的沉闷，欢乐，恒久属.下面是我收集整理的最新 难过日记16篇，仅供参考，大家一起来看看吧。难过日记 篇一清清的风中，起先下雨了，细如愁丝，早上的天气预示着一天的阴沉，大街上还不是那么喧嚣，习惯了早起，也习惯了在早晨，专心去感应这个簇新的世界，我的生命须要有簇新的血液流淌，来替换那昨日的沉闷，欢乐，恒久属于我们，只是这个世界，给了我们太多的思索，明白之后，快乐会来的迟了些，但不会恒久消逝。网络，即知一切不是真的，那又何必当真，说不定你在难过流泪的同时，别人却在欢乐，起先的坚持，现在的模糊，不是怀疑那些真实，不是不能一如继往，而是我们已经适应了这里的气氛，渐忘了当时的天真。任何真爱的人，都想去证明自己的清白，任何委屈的人都想找一个停留的地方，是啊！我是爱你的，你是怎样对我呢？难过，悲观，被盲目变更了方向，怀疑，指责，增加了欲罢不能不能的伤，无所谓了，一切都无所谓，你可以走你自己的路，我也会调整自己的动向，即使爱的多深多真，在这里我无权干涉你的自由，也不能为你变得疯狂。麻木的感情，在无奈中流浪，错觉的代价的总是一次次被现实买去，游离在虚幻与真实的空间，痛并欢乐的享受着精神的大餐，不去想这是嬉戏还是梦里，也不管我是替身还是玩偶，至少我自己知道，从未被什么收买，也从未用什么交易，至少到现在，我的心还是纯净的，我的梦还是漂亮的。收起雨伞，心情正如这天气，有晴有阴，有风有雨，但我们，无论风雨，还是阴晴，都要坚毅的走下去，人生，没有回头路，我们不该再奢侈。难过日记 篇二每个父母都有自己的心愿，那就是望子成龙，盼女成凤；子女一有空，父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个，父母一起先给我报的是奥数班。我已经是非常厌烦了，可是爸爸妈妈又听取别人的看法，给我报了“剑桥英语”，这不是明显的火上浇油，雪上加霜吗？星期三，我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次，让我感到父母是爱我，也是在害我。敬爱的爸爸，你害我是什么意思呢？因为，我非常厌烦英语，可还是你却逼着让我去学，为此，对学习厌烦之心油然而生。其实我知道，英语是对我初中打好基础的关键，您这是为我好，可是你要争取我的看法，不然上了也是白上。现在我回想起往日的自由，不禁汗津津泪潜潜了。爸爸请您听听我想对您说的话。敬爱的爸爸，我不想上剑桥英语了，因为那里的环境真是太差了，用的桌子都是餐厅的，地下还有痰迹那种景象真是令人惨不忍睹。我在跟您吵架以后，便做到一边生气起来，对您说：“不理爸爸了？”我坚决果断地转过头去，就当作我没有看到，没有听到这几句话。我知道，您的眼神在我身上凝合了片刻又离开了，这时，仿佛，我掉进了万丈深渊，吓得两腿颤抖，想：“爸爸，您真的不理我了吗？不不行能！您一向是很疼爱我的，可今日，您却头也不回地查资料去了，不，不行能！”此时此刻，我再也抑制不住自己的感情，懊悔的泪水朦胧了我的眼睛。现在，您对我又开朗了，可是您那亲善慈爱的笑容恒久也弥补不了我犯下的过错，当然，也恒久填不满我对您心灵的伤痕。那一夜我哭得很难过，哭得懊悔，哭得难过日记 篇三寒假的一天，我和王朋正在打传奇。我练到了7级，学会了火球术，这个技能的打怪物很快，没有过多长时间，我就练到了10级。于是，我望见有人用技能“打”人，我也试着“打”，哈，效果不错。后来，我“打”的人越来越多，系统不断的在闲聊窗口上发出警告：你犯了杀人罪。我也不管，后来，我进城买药时，被保卫杀了。我就重新登上去（登上去的级还是那个级）。当我重新上去时，我却去了另一个世界_盟重省。这回真的迷路了。我连忙让王朋帮忙。王朋说他也玩过传奇。就让我从这一座山去那一座再绕过去，没想到却绕不过去。这可怎么办。我望见全景地图上的山的那边有个小缝。我想可以通过。但走到那里时，那里已经“禁止通行。”“呜，呜，呜，打到10级的泡汤了。”于是我嚎嚎大哭。我用了3天的时间打到10级给泡汤了。爸爸正在打麻将，望见了我“完了”。说：“怎么回事。”我说就哭着说了一番经过。于是，我不打传奇了，把那个角色删掉了。这样，又得从头再来。这次玩嬉戏让我难过了好几天呢！难过日记 篇四星期六的傍晚，天阴沉沉的，还时常飘着绵绵细雨。几只家燕在公路上无忧无虑地游戏着。突然，一辆大货车咆哮而过，我的心一紧，禁不住闭上了眼睛。我知道不幸的事立刻要发生了难过日记 篇五静谧的夜空，悬荡着我孤独的思念；空荡的街景，凌乱着我孤独的回忆。秋天的日子里，飘起飘落是谁的心情。无语的相对下，谁又在心底呼喊着，-嘶喊着。叶落了,一地的荒芜谁又有心情去停伫。-冷冷的风，吹动我沉沉的牵挂，殷殷的雨，淋湿我远远地祈盼。风掀我的痛，我的伤，谁会知道？在哪里，对与错，是与非，浇灌着凄美的凋零？谁在看，当我踩过青春，望见身后的狼籍，却看不到前方的绚丽。反反复复，来来回回的，我，站在一个人的十字路口，不知道是向左还是向右。冷冷的看着身边的过客一步一步离我远去，久了，淡了，只是习惯了。还是一个人的生活。突然觉得，梦好远，好远回忆当时，却回不到最初习惯了这样的生活，再回头，却不敢轻易去选择，迟疑，胆怯风住了，雨熄了留下了，多久的眷恋你看着，我望着，我们都爱上了孤独谁在说，孤独也是一种自由，谁在说，离开也是一种华蜜。没有了当时的潇洒，掩埋了已久的猖狂,什么时候，我们学会了往黑暗处躲藏，-捂不住的泪水，掩不住的心殇，抖落了一地的心情，谁来帮我捡拾。好久好久才一个人直起腰，擦了擦脸上的汗水或是泪水。-抬起头，远眺别人的华蜜，一筐一筐想起自己的天堂，还是一片片荒芜，怎么不叫人泪流成河。谁是我的我是谁的，那样的落寞，午后一点一点拉长，爱等久了，连哭也无奈。或许，或许，有些人注定来生再相爱。耳边响起，“忘了那片海，-三生石上别忘了找我的名字”等待了千年。他们也在呼喊而我们的爱情的乌托邦，我知道无论走进还是走出-，那都将会是恒久听，风都哭了，我们都在为着谁看，我们都走在孤独的路上流星划过，掩住你我的伤悲，带我们飞。孤独路上，我们爱上了孤独。难过日记 篇六今日放学回家，我发觉笼子里的小白兔少了一只。一问外婆，才知道兔子是吃了带水的草后拉肚子死的。死了的是只公兔。我特别震惊听到这噩耗。怎么会有这样的事呢？昨天还是好端端的两只兔子，都挺精神的，一点也看不出有拉肚子的迹象。可是今日，就剩下孤零零的一只了，怎么能不叫人难过呢？我禁不住地流下了难过的泪水。我连做作业的心思都没有了。守着那只还在笼子里的小兔子。看它吃草不香，不动不叫的样子，仿佛也在为失去同伴而感到哀思。我捧着笼子，泪珠“啪嗒啪嗒”往下掉。好长时间，我才醒悟过来，我应当把剩下的这只小兔照管好，不让它再半途夭折了。我把那只母兔放在门前的草地上，让它跑了一圈吃了它喜爱吃的草。我始终守在它的"身边。也不给它关进笼子里，给它吃嫩草，逗它玩。晚上，在梦中我为死去的小兔又流下了难过的泪我的枕头登记了我哀痛的一幕。难过日记 篇七月夜拨动心弦，泪水溅花为了谁？梦里曾经追相随，今夜独倚阑珊心儿碎，明月寄语渺无音信。痛楚天地都知，洒落满地尽是誓言的粉碎，呼喊的语调慢慢消沉，往事慢慢安葬在夜空里。相遇的缘分，惹人难过伤悲，痛心伤肺，不知你可否听到此刻的呼喊？此情依恋。驻守相遇路口不忍离去，朝阳捎信把欢乐带给你；夕阳余晖，寄语安稳回来。此情不移知否？是否依旧喜爱漂泊，未曾想过就此为爱滞留为情所困，独自守候月影心语不知归，相思成焚心欲碎。此生怎就倍受熬煎心儿碎，多少专心唤不回，相知心仪那个人儿相随。问候的音信断了线，缘分渐行渐远找不回。意难忘，触摸会痛，扯断的线再也唤不回爱的回来，心的相依。夜漆黑，吞噬点点温馨，侵蚀着那份真善美，散乱的心绪不能平静。月冷星稀，寒风凄凄，触摸的痛照旧，任由泪水合着酒水共饮。心碎、伤心、心死，尽是不如意，萤火之光也被打落成一地难过泪。相知即会心有灵犀互有感应，知己懂得知心人，为何情长臆断做了狠心人？独自让我难过了好久，彷徨在渡口泪流不休，凄然盼不回来期。仰视月色无语心碎，伤心，满怀一帘幽梦尽是伤悲。曾有的温馨，没有一丝余温，时间的洗礼，葬心锁住了红尘。清愁忧思泪隐含，红尘几度曾相伴。悲喜嘻戏一笑过，如今陌路呼难还。月移星稀何以堪？封笔闲散茧成蝶。难过日记 篇八春,三四五月。故事的起先，是在一所市重点中学里。校内里绿色环绕,干净的空气和着花香蔓溢四周。微风掀起窗帘,阳光沿着窗户折进教室,照在她整齐的书桌上。她有意避开,却发觉了他藏在嘴角的笑。他递了张纸条：放学后我们去拍照好吗?夏,六七八月。摄氏三十五度的高温,十字路口旁硕大的LED屏反射着暗灰色的光，阴霾的天空中覆盖中浮动的云雾，像是要下雨的样子。他左手拿着伞，右手牵着她的手，缓缓走过人行道。她为他轻拭脸上的汗，他说：不用了,你看,天要下雨了。乌云渐浓，她双手用力抓紧他的骼膊,让他找一处避雨。“哗！”顷刻间雨水稀沥而下,他却把伞扔掉,靠近她的耳朵说：不如我们一起感受淋雨欢乐吧。她看着瘦长的雨水划痕,微微点头。他凝视着她印满雨滴的微笑脸庞，把这段美妙记忆映刻在了心上。秋,九十十一月。天空一片蔚蓝,像是洗净的玻璃，毫无瑕疵。教学楼后的老树叶子飘落了一地,萧瑟的秋风把斑驳的落叶铺满整个校内。天气渐渐转凉,他为她买了一套新毛衣,并且亲自由上面绣了一个“心”的图案。她收下了。几天后,她穿在身上,很合身,却没有了“心”的图案。他问：那个“心”的图案呢?她说：我不喜爱就把它拆掉了。他生气了。她不知道，那是他前天晚上熬夜绣上的。之后，他们彼此缄默着。某天放学后,她叫他等等再走,有话要对他说。他轻轻应了一声,却也头也不回地走了。她寄了封信到他家里。他打开来,便看到了信纸上她清秀的字迹：或许是我错了,我不应当把“心”的图案拆掉,但,这也是我的自由。始终以来,都是你主导我们的一切,你可曾想过我的感受?春天时，那次放学后和你去拍照,当时的确很兴奋,但是你不知道,在我回家的路上，遭到了抢劫，劫走了我一个月的生活费，那个月我每天吃快餐面，你有关切过吗？当然，你还不知道,夏天时，和你一起淋雨,得了重感冒,卧床好几日,你是否探望过我?甚至连电话都没打吧。或许，我们在一起，原来就是错误。冬,十二一二月。忘了说明,淋雨时那是在暑假,而现在已经放寒假了。望见窗外的雪了吗?那是今年的第三场雪,下得最大的,有几厘米厚。这些日子很冷的。她因为爸妈的工作缘由在给他信的其次天就去了老家,听说恒久都不会再回来。他忍受不了失恋的痛,把一个挑衅者打成重伤,被学校勒令退学。后来他托关系到北方当兵,现在还在东北雪地里演练呢。除夕夜，他回了家,脸面苍劲了很多。他找出丢在家里的手机卡装在手机上。刚打开就收到几十条短信,那是她发的信息。他看着,泪如雨下：“我回老家了,你要好好照看自己.”“你和别人打架了?你受伤没?”“听挚友说你当兵去了,要每天快乐哦.”“我放寒假了,你在那还好吗？”“今年春节那天是你生日,祝你新年欢乐,生日欢乐！”最终一条短信是前天发的,卡始终没有停机,是她充的话费。他回复了全部的短信，但是最终只收到她一条简短的信息:忘了我吧。他的心起先痛了。大年初一，又是一年春夏秋冬。他凌晨六点起的床，没有给长辈们拜年就骑着自行车去了她家原来的住址。那是郊区的一个最为一般的地方，她家的房子四周异样荒芜，门已经生满了锈，旁边也少有人来来往往，只有下过雪的白的宁静。他没有敲门，而是把门干脆推开。他以为她会在这里等他，可院子里乱乱的，除了一些杂物什么都没有。他拨打她的电话号码，老是提示该用户已关机。她在哪里等着他呢？失落的他把手机扔在地上，就这样离开了三年后，或春或夏或秋或冬。他找到了志向的工作，娶了一个爱自己、关切自己的妻子，有了车，买了房，生活很富足。在这样华蜜的小家庭中，他已经习惯了没有她的生活。他的妻子怀了孕，他开车带去医院里检查。在医院的挂号室里等了好久，转过乏累的头朝向窗外看，有个熟识的身影。那是她吗？他有些茫然失措。他顾不上排队，插队挂号，在门诊部检查完妻子的身体状况后就草草离开。妻子问他怎么了，他说没什么。其实，他是在隐藏自己心底的深深的歉疚。其次次去医院检查妻子的身体状况时，已经没有了她的身影。他向护士们描述她的样子，护士们也不太清晰。只记得有个美丽的女孩三年前因为帮男挚友冲话费在路上遭受了车祸，脑部受重伤。最初意识正常，可是后来病情恶化，连自己的父母都认不得了。前几天她的父母才把她从医院接了回去，只是地址她们也不知道。他听护士们讲完，傻傻地站在原处久久说不出话来。几分钟后，他深深地叹了口气。妻子没有问他，拉着他的手，笑着说:走，我们回家吧。回到家，他从旧箱子里找出曾经的老照片。其中一张是他和她的合影，他静静地看着，没有再翻看下一张。惦念她可爱的表情，怀念她微笑的脸庞。他在思索一个问题，思索自己是对是错。他知道，这个夜晚，注定了失眠其次天，他不见了。妻子从他的书桌上发觉一张纸条。上面只写着六个字:敬爱的，对不起。难过日记 篇九从小，奶奶是最疼爱我的。我一想要什么东西，她肯定会给我买。从来不打骂我，也始终教我做人的道理，让我受益匪浅，也吸取了许多。小时候，也常常让我学背三字经唐诗三百首，“人之初，性本善。性相近”所以，每次到奶奶家，我都特别兴奋。那次，我去奶奶家，在奶奶的床头边看到了一个很包装精致的盒子，里面有一个水晶球，印着“我们的友情永不分别”我想拿起来看的时候，一不当心掉在了地上摔碎了，爸爸问我：“刘青，怎么了，出什么事了吗？”我也我不知当时怎的，很自然的就说“没什么事”，爸爸也就没太在意。当时，我很惊恐，不知该怎么办，我就拿起扫帚把地上的碎片扫干净，就赶快叫上爸爸妈妈快点带我回家，就这样，我离开了奶奶家。回到家以后，我的心也不得安静了。我也在不停的指责自己，想着自己把奶奶的东西打碎，我就想打我自己的手两下，谁让它这么迫切的想看那？我忽然不知哦从哪来的志气，向妈妈承认了错误，妈妈很生气，拉我向奶奶承认错误，奶奶一听，并没有怪我，反而还表扬了我这种勇于承认错误的看法，我知道了那水晶球是奶奶最好的挚友临走前送的，是奶奶欢乐的回忆。唉，虽然奶奶没有怪我，可我还是有些难受、难过。这件事，真是让我挺难过的！难过日记 篇十每个父母都有自己的心愿，那就是望子成龙，盼女成凤；子女一有空，父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个，父母一起先给我报的是奥数班。我已经是非常厌烦了，可是爸爸妈妈又听取别人的看法，给我报了“剑桥英语”，这不是明显的火上浇油，雪上加霜吗？星期三，我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次，让我感到父母是爱我，也是在害我。敬爱的爸爸，你害我是什么意思呢？因为，我非常厌烦英语，可还是你却逼着让我去学，为此，对学习厌烦之心油然而生。其实我知道，英语是对我初中打好基础的关键，您这是为我好，可是你要争取我的看法，不然上了也是白上。现在我回想起往日的自由，不禁汗津津泪潜潜了。爸爸请您听听我想对您说的话。敬爱的爸爸，我不想上剑桥英语了，因为那里的环境真是太差了，用的桌子都是餐厅的，地下还有痰迹那种景象真是令人惨不忍睹。我在跟您吵架以后，便做到一边生气起来，对您说：“不理爸爸了？”我坚决果断地转过头去，就当作我没有看到，没有听到这几句话。我知道，您的眼神在我身上凝合了片刻又离开了，这时，仿佛，我掉进了万丈深渊，吓得两腿颤抖，想：“爸爸，您真的不理我了吗？不不行能！您一向是很疼爱我的，可今日，您却头也不回地查资料去了，不，不行能！”此时此刻，我再也抑制不住自己的感情，懊悔的泪水朦胧了我的眼睛。现在，您对我又开朗了，可是您那亲善慈爱的笑容恒久也弥补不了我犯下的过错，当然，也恒久填不满我对您心灵的伤痕。那一夜我哭得很难过，哭得懊悔，哭得难过日记 篇十一烟花乱谁曾在秀水青山处，寻找过谁,望见没落的间隙，空空守明月我写下刻骨的话语多少,为你而挥的笔墨，却未曾消逝匿迹谁懂我的卑贱，谁又知我的傲慢,谁曾在古道阡陌上等待过谁,垂眸闭目的落寞，静静数哀痛,我写下传唱的歌谣多少为你而言的情话，却从未烟消雾散,谁懂我的苦楚，谁又知我的欣喜枝叶开满了整个盛夏,却没有一处我藏身的阴凉,雪花飘满了整个冬季,却没有一片我钟爱的冰凉这道伤，是疲乏，是羁绊,悲恸一夜数了八九遍,换了睡姿侧卧再复念,对月燃烟路途远,思其中韵，一成不变.这道伤，就是平凡，是习惯。烟灭杯倒谁将伤打翻，抛了一切换我今生愿，就算分不清眼前，等远处天，谁看的见，谁跟谁，踏碎这场盛世烟花。难过日记 篇十二人生是一粒多味巧克力。长这么大，发生了许很多多的事，有快乐的，有难过的，有难忘的但至今为止，有一件事是令我最难过的那就是我养的小乌龟死了！去年，环姨送我一只小乌龟。它是一只不到两岁的巴西龟，背上布满绿色的币形花纹，很可爱。它很喜爱听音乐。每当音乐响起，小乌龟就探头探脑地爬过来，然后趴在玻璃缸壁上纹丝不动地听着，一副很入迷的样子。妈妈每天都会给它换水。有太阳时，也会提到外面让它晒太阳。当小乌龟晒太阳时，我就把一粒粒乌龟饲料扔进玻璃缸里。小乌龟懒懒的，但一看到吃的，就变得很灵敏，一口一粒，很快便吃完了。看着它吃得那么美，我快乐极了。后来，天气越来越冷。小乌龟慢慢不吃东西了。我用一条小毛毯包着玻璃缸，好让它冬天过得温煦点。可小乌龟还是生病了。它拉出的大便不再是一粒粒“绿豆”，而是许多白色的絮状漂移物。小乌龟一每天萎靡起来，我看着心里真难过。妈妈根据网上介绍的方法，每天给它换上簇新的淡盐水，削减喂食的次数。慢慢地，小乌龟好多了。可我和妈妈最终还是不太懂怎么照看小乌龟。有一天，妈妈起来，去看小乌龟，小乌龟的眼睛塌陷了，不再睁开。我拨了拨它的四肢，它也不再动弹。这时，我们才知道小乌龟已经死了。假如小乌龟没来我家，或许小乌龟就不会死。我难过极了，让爸爸把小乌龟埋在门前的树下。一想到，我从今再也看不到它，我多么难受啊！难过日记 篇十三你说得不错，在难过时候会吸烟。是的，在难过的时候会吸烟。不过是最难过的时候，也就是在快两年前的某一段时间，那段时间真的吸烟，的确是因为心情不好，难过。那是我向你告白，却得“对不起，我不能给你想要的答案”这句话后的一段时间，那是我记事以来最难过的一段时间。在学会了吸烟、喝酒。在那过后的一段时间里，我的心真的碎了，成天跟丢了魂似的。也不知道那样的日子过了多久，我不在吸烟，也不喝酒了。但不是因为不难过了，不伤心了，只是没有刚起先那样难过、伤心了。也不是因为不爱你了。说实话，我那段时间的确想恨你，可是我恨不起来，对你我只有爱。那时，我试着不去想你，我上网起先跟生疏人闲聊，各种乱聊，想把全部空闲时间都占有了，就没有时间去想你了，可是我还是做不到不去想你。随着时间的一天过去，我貌是也从那难过中走了出来。在那段时间里，我没跟你联系，因为怕还爱你。但是我发觉不联系也不代表不会再去爱了，我依旧你。也不知道过去了多久我们又在联系了。就在那个假期回家来，在街上遇到你。其实说实话，那天是打算去找你，可是我也不知道找啥理由，也不敢叫你出来。因为我怕尴尬，也怕你拒绝。不过那天还是遇到你，在远处看到你时，其实我想躲开，但是我还是听从了我内心深处的呼喊，没有躲开。渐渐的我们的关系貌是好了许多，跟以前一样了。在很久以后，我问你，假如在上高校前，向你告白，你会答应嘛？你说不知道，我的心是有点凉了。但没有以前那样痛了。终归我们现在只是挚友。其实，我补习那年就打算向你告白，但因为某一些缘由没有告白。那时，有人问过我，你们俩是不是在谈恋爱。我说像嘛？他们告知我，不是像，应当原来就是。其实真希望是，惋惜那不是。不过，补习的那段时间，算是我中学生涯最快乐的一段记忆吧，特殊是其次学期。都说补习是中学最苦痛的事，我却感觉那是我最华蜜的事，因为有你。真的，有一段时间感觉离不开你了，在教室自习都在想你啥时候，看着自己前面那空荡荡的桌椅，心里就想你早点出现在教室里，出现我前面。平常特殊喜爱逃课，那时有机会逃课，但想到你是好学生，肯定不会逃课，肯定会去自习，我还是一个回学校自习去了，不跟那群兄弟逃课了。在补习的段日子里，真的要感谢你。现在我们还是那样没心没肺的损着对方，这样也蛮好的，谁叫我们是好挚友的。现在我也不知道你心里装着谁，也不想去问你关于你的个人问题。不过我心里还有你，我依旧你，只是少了当时那份非要在一起的冲动了。不过请你不要说我花心，现在有女挚友了，还说爱你，我只是想听从我内心深处的想法。可能这一辈子也不会遗忘爱你，终归你是我爱的第一个。至于我现在的女挚友，其实说实话，我真不知道我们是啥关系，我和她的关系，还不如一些挚友关系好，她从不主动联系我，联系她她也只是礼貌性的回个短信，而且有时短息都懒得回，打电话她也是那样。所以真不知道我们是啥关系，虽然上次我们谈，她想好好的一起走下去，她说她有啥做不好地方告知她，她尽量去改。那就好好的走下去吧，但我真的不知道怎么样走下去。不管怎么样，起先这段所谓的感情的人是我，我不想由我结束。但我想说，这不是我不负责，而是我跟她这关系太过于特别。难过日记 篇十四昨天我刚起床想阅读书，我的爸爸对我说再见，我轻声地应和，但是他听不到，大声地对我说，我走了。我也大声地说，哦。可我竟然不知这是厄运的开端，爸爸起先对我发脾气：你是跟谁学的，为什么总是无端端地发脾气?你知道爸爸养你有多么不简单吗?好辛苦的，那让你读什么书?读完书像根木头一样?回到家一点儿华蜜感也没有。我梗咽着。妈妈应和起来：“对啊，常常骂人的吧。我让她吃饭，她还问我为什么早上必需吃饭，真是好心没有好报，变态，冷血的啦。”我含着泪望向窗外，慢慢地反思着这是怎么一回事。我不怪他们骂我，这是我应当得到的屈辱。昨晚爸爸回来的时候向我打招呼，我没有答应。爸爸叫我帮他吹耳朵。我也没有答应仿佛我身上的每一个地方都不能让他们找到心目中的乖乖女的形象。仿佛我的不喜爱的行为都是他们对我的热切期望。爸爸真的不喜爱回家了。今日已经是爸爸不回家的第3天了。虽然我真的很想他，但是我放不下尊严。我胆怯我再也见不到他。难过日记 篇十五“哎，你练到第几页了？”你打算五一去哪里玩？”教室里同学们七嘴八舌地探讨着，可是一件不幸的事就在这节写字课上发生了。“宁静，宁静”班长和值班班长大声地叫着，可是同学们只宁静了一会又象苍蝇似的”嗡嗡”地吵个不停。咦，毛周杰和夏心愉在说什么呢？我忍不住凑过去听听，毛周杰对我说”严冉，我新编了一首诗我念给你听”说完摇头晃脑地读道”湖光秋月一丝屁，臭死湖边的刘毅。刘毅死到湖水里、”“哈、哈、哈”我禁不住捧腹大笑。“你编的真搞笑，可是假如被刘毅听见了，他肯定会告知值日班长的”。真是怕什么就来什么，刚巧被刘毅听见了他告知了值班班长，我心想，这首诗应当改成“湖光秋月一丝屁，臭死爱打报告的小刘毅”谁叫他打我们的小报告呢，下课我还要把这首诗告知其它同学，但愿这件事情不要传到江老师那儿呀。难过日记 篇十六每一个文字的诞生，都是一次心弦的拨弄，我珍重每一次心灵的呼喊，正像我渴望每一个文字的回答。我像祈祷生活那样向命运祈求：请在赠给我黑夜的墨水时，也递给我一杆黎明的笔。我在等待命运的答复时，看到天空已没有黑夜与白昼，只剩下死亡的最终颜色。我坐在黑夜的床头，望见枕下，升起一缕光明的梦魂，我叹息着，关掉了最终一盏黎明的灯。黎明将成为黑夜的梦，繁星却仍是光明的奴隶。当我面对大自然，我能感受到她那颗无形的心在跳动，她像黄昏初起的微风，在无形中创建了有形。她曾降下那宝贵的雨点，伴着我的泪水一起洒落大地。手中执着的笔！你诉说着我们彼此的心声。如今的大自然已被人类所破坏，命运所创建的恒久与永恒。在人类手中，已渐渐化为泡影，哦！地球母亲的肺在人类手中消逝殆尽。一棵树，森林，动物，人类直至地球！人类毁灭大自然，自以为是在为自己造福，殊不知，在无形之中，已将自己的子孙后代逼向悬崖边缘。无知的人类，住手吧，让大自然重现光明，小鸟在枝头华蜜的歌颂。仅是一颗朴实的小草啊，就隐藏着多少生命的春天！当我面对大自然，我便沉入了另一种生活。本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第25页 共25页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页第 25 页 共 25 页