写给老公的一封分手信.docx

写给老公的一封分手信 给老公一封分手信 分手后要坚毅，不要哭天抹泪，莫斯科不信任眼泪，北京也不信任，别干撕照片、烧信、毁日记这类只有傻瓜才能的事，给老公写一封分手信后好好的生活吧。下面我为大家整理了给老公一封分手信，欢迎参考。 给老公一封分手信篇一 肖，今日我正式向你提出分手，这一次我铁了心，假如你依旧爱着我，那么就请放我走，不要再以自杀相威逼，更不要以杀了我全家来威逼，你越那样威逼，我越厌烦你，你要是真那样做了，那你就不是一个真正的男人，你软弱得连个女人都不如，你又让我如何再爱你呢?让我们都冷静下来好不好?我们都不是小孩子了，请你静静地看完我的心里话，希望我的坦诚能让你给我自由。 现在我不想再骗自己了，不错，我是爱上了洛，深深地爱上了他，不行救药地爱上了他。那样一个男人我怎能不爱呢?肖，说到这儿了，你不觉得就是因为你一次次的成全，我才会有机会爱上洛吗?他第三次送我回家，你望见了，你冲我大发雷霆，我怎样向你说明，你都不听，那个大雨夜，你把我赶出家门。 不错，他头两次送我回家，你就特别吃醋，我也答应了你，不再让他送我回家，可那个大雨夜，公司项目组的人一起吃完饭，根本就打不着车。你又不来接我，我怎么回家?况且他又不是单独送我一个人，他送了三位女同事，只不过我家最远，到最终让你发觉似乎是他单独送我回家的。 站在那瓢泼的大雨中，你知道我哭得有多么难过吗?我等待着你来找我，这时我遇到了洛，他去买烟耽搁了一些时间，所以我们才会遇到。他把我拉到车里，笑呵呵地对我说：怎么哭成这样，是不是在楼道里遇到耗子了?要不要我送你上去?肖，那一刻，你知道我有多尴尬吗?洛只是我的一般同事，我不想让他看到我这个样子，可是我没有方法，我不知道说什么，我只是希望你能冲出来，来找我，可你没有，你明知道在长春我无依无靠。 给老公一封分手信篇二 你好!这是我最终一次所以打电话给你。尽管我不喜爱把这句话挂在嘴边的,因为我有我自己的一种方式去爱丈夫,爱家庭。 丈夫,我们从相识,知道彼此相爱了十年,14天,多亏了十年有你陪伴我度过。也感谢十年你总是照看我。认为阅历丰富的笑声,生气,哀痛和欢乐,我们的感觉会越来越好,越来越深,会接着生长。直到我视察你的错误之前,我始终以为你不会是那种人(我也可以确定嫁给你力气),这种事情在我的生活方式是恒久都不须要考虑。但我错了,你仍旧不考虑我觉得这么做。我想我知道这种事情会说话,但当事情真的在他面前,我真的不信任我会如此剧烈,如此安静。虽然我没有辞职,终归,生活是一种罕见的几个有十年,何况这十年是我的生活方式最美丽的十年,我不懊悔去他们最漂亮的十年给你。因为我宁愿信任没有发生在你我的是真的,你真的很爱我。因为从你的行动能感觉到你对我好,因为我的宠物,到我的宽容。现在想想就会让人如此深爱,我不会懊悔来支付这些十年。 丈夫,从现在发生了什么事情在另一个五天五个月,在五个月我不会问你和她怎么样了?你每次拿起电话也只是假装什么都没发生,冯。因为你说不会和她有什么,你将会变更,所以我选择信任你一次,并给你时间,也让他们的赌注,但发觉自己再度迷失。我的自尊又让人狠狠的基础上。假如她真的让你不能放手,然后让我的好,我不会去强迫。我想再接着考虑你已经不须要也有价值。因为劝服自己第一次到现在我都没有胜利,我信任我没有实力来劝服自己去其次次,第三次。我累了,真的很累,我不想支持,我只是想卸下伪装好做你自己。现在我发觉自己欢乐的,只要它是好的,真的,不须要太在意别人的眼光。不管别人会怎么谈论这件事,用什么看这件事,但我承认,终归,生命是自己。没有爱生活这不是我想要的生活,而不是对生活更不是我所想的,想要的。写给老公的分手信 老公,我有一个输不起的人,我的心不再负担不起一次又一次的打击。问你能够理解,这种歇斯底里的感觉信任你现在还没有尝试过,但我不想试试。我只是想找一个好爱你自己,去光,去在和平和华蜜的生活。没有爱的生活,我认为不须要接着,几乎没有设法你我是不公允的。应当根据你说我们要找寻自己的华蜜。即使将来的生活,什么是坏,我也承认。因为我信任,这不再是那个人。 老公,我不想恨某人,我不须要更多不必要的,我也不想生活都花在懊悔。现在我已经学会看感恩的心每件事。但是我恨我自己没有眼睛看你。但我真的要感谢你,更要感谢她,她让我有机会看到你的本质,也让我深深体会到自己须要什么样的人,须要一种什么样的生活。或许时间有点长,20xx年后,但我不懊悔,因为,终归,现在他还年轻,假如有五年或更长时间,我不希望看到的。 丈夫,因为我已经确定离开,你必需敬重我。因为我真的不能没有爱的婚姻。我真的很难接受这个事实,你爱别人。假如我告知你我的确定离开你,没有一点点的伤感,这是欺瞒你也骗自己。终归,有十年,许多事情已经习惯了。但我不想我们视为敌人,希望我们能好聚好散(这是我写这封电子邮件的唯一目的,或许我是庸人自扰)。但我也不会再和你做挚友,因为当一个人不敬重我,也不行以让我的敬重。我希望你在接下来的生活好孝顺父母,他们是如此巨大的老。除了他们维持你成年人也不简单,为了让你阅读他们还花大量的能源。我知道他们把我看已经出来。为了能够复原我们之间的事情,他们也试图阻挡,甚至牺牲自己的生命,我从心底里感谢你的。但在他们的老须要照看,我没有方法在他们身边,这是我的一大缺憾。请您代我向他们说对不起!宽恕我的不孝。但我信任你会找到一个比我好,更适合的人来照看他们的。 丈夫,最终我真诚地对你说对不起。十年,不是很好的关切你的感情,只知道仍旧享受你把我的爱,运用相同的爱来爱你。因为那时我只是认为无论发生什么你会在我身边支持我,所以会让你觉得我爱你有足够的。终归,这种心情是双方的,并不是一个人无味的支付,另一个人舒适的享受。但丈夫你应当清晰,然后工作环境不是我有其他的想法,我只是想努力变更自己的工作环境。现在我已经实现了,也想到了一个好是更好的你,当我试着做它,发觉事实上已经太晚了。十年并不适合你是我最大的缺憾。现在,将来也不会有机会照看你,所以我希望你是好生活,仔细的工作,在你最喜爱的行业中做一个职业。我总是认为人们应当上进心,终归,有目标有动力,做任何事情了。不要怀疑我啰嗦,事实上说的是十年,我不喜爱其他女人,限制你的钱,限制你的自由,管你的进步最是(但后来也不会管你)。因为我认为可以做什么不行以做任何事情,你应当可以调用的数量,而不是让别人约束你。现在出现这种事情可能我给你自由太多(如张信哲唱的是我给你自由发生火灾后,让你更加孤独,会让你进入情感漩涡)。哈哈其实现在说这也没有必要的。 给老公一封分手信篇三 敬爱的老公： 你好!这是我最终一次这样叫你了。虽然我不怎么喜爱把这些字眼挂在嘴边，因为我有我自己的一套方式去爱老公，爱家人。 老公，我们从相识、相知到相爱整整十年零14天，感谢这十年中有你陪我度过。也感谢这十年来你始终照看着我。原以为经验过喜怒哀乐，我们的感情会越来越好，越来越深，会始终携手到时白头。直到我视察到你的不对劲前我始终以为你不会是那种人(这也是我能够下定决心和你结婚的动力)，那种事情在我的人生路上是恒久不须要去考虑的。但是我错了，你还是不顾及我的感受这样去做了。我以为自己知道这种事情后会抓狂，可是当事情真的摆在自己面前，我真的不信任我会如此坚毅，如此冷静。虽然我也有不甘过，终归人生难得有几个十年，何况这十年是我的人生路上最漂亮的十年，我不懊悔把自己最漂亮的十年给了你。因为我宁愿去信任没有发生这种事情之前，你对我是真心的，你是真的爱我的。因为从你的行动中可以感觉得到你对我好，对我的宠，对我的忍让。现在想想能够让一个人这么深爱着，我也就不会懊悔付出的这十年时间了。 老公，从发生事情到现在再过5天就整整5个月了，在这5个月里我不会去问你和她怎么样了?每次接你的电话也只是装作什么事情都没有发生那样叙叙旧。因为你说过不会和她再有什么了，你会改的，所以我选择再信任你一次，并给了你时间，也让自己赌了一次，可是发觉自己又输了。我的自尊又一次让人狠狠的贱踏了。假如她真的使你放不下，那就放下我好了，我不会去牵强的。我觉得再接着为你考虑已经不须要也不值得了。因为劝服自己接受第一次到现在我都没有胜利，信任我再也没有实力劝服自己接受其次次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撑了，我只想卸下伪装好好的做回自己。现在我发觉只要自己快乐就好了，真的，不须要太在意别人的眼光。不管别人会怎么来争论这件事情，用什么眼光来看待这件事情，但是我认了，终归生活是自己过的。没有爱的生活这并不是我想要的生活，貌合神离的生活更不是我所想，所要的。 老公，我已经输不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打击了。请你能够体谅我，那种歇斯底里的感觉信任你到时现在也没有尝试过，可我再也不想尝试了。我只想找个人好好的疼爱自己，平平淡淡、平平安安、快欢乐乐的过日子。没有爱的生活我觉得就不须要再持续，牵强凑合对你对我也是不公允的。是应当依你说的我们都去试着找各自的华蜜。纵然以后的生活再怎么的不好，我也认了。因为我本已不再信任男人了。 老公，我不想去恨某些人，我觉得不须要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度过。我现在已经学会用感恩的心看待每件事情。但是我会恨我自己没有睁大眼睛看清晰你。但是我真的要感谢你，更要感谢她，是她让我有机会看清晰你的本质，也让我自己深切的体会到自己须要什么样的男人，须要过什么样的生活。或许时间是长了些，经过了十年，但是我不懊悔，因为终归现在自己还年轻，假如再过5年或者更长那才是我不情愿看到的。 老公，既然我现在已经确定离开了，请你肯定要敬重我。因为我真的不能过没有爱的婚姻。我真的难以接受你爱别人的事实。假如我对你说在我作出确定，准备离开你时，心里没有些许的难受，那是在欺瞒你也在欺瞒我自己。终归已经十年了，许多东西已经习惯了。但是我不希望我们像仇人一样，希望我们能够好聚好散(这是我写这封邮件的唯一目的，或许我是庸人自扰)。但是我也不会再和你做挚友，因为当一个人不敬重我，同样也得不到我的敬重。希望你在今后的生活中好好的孝顺你的爸妈，他们也这么大岁数了。再说他们抚养你成人也不简单，为了让你读书他们也花费了不少精力。我知道他们把我视如已出。为了能够挽回我们之间的事情，他们也竭力阻挡过，甚至不惜牺牲自己的生命，我从心底里感谢他们。可是在他们年老须要照看的时候，我没有方法在他们身边，这是我的一个很大缺憾。恳求你代我向他们说声对不起!能够宽恕我的不孝。不过我信任你确定会找到一个比我还好、更适合的人去照看他们的。 老公，最终我真诚地向你说声对不起。十年来，没有很好的顾及你的感受，只知道静静的享受你带给我的疼爱，没有用同等的爱去疼爱你。因为那时我单纯地以为不管发生什么事情你都会在我身边支持我的，所以会让你觉得我不够爱你。终归感情是双方面的，并不是一个人无味的付出，另外一个人满意的享受。可是老公你应当清晰的，那时的工作环境不容我有其他的想法，我只想努力的工作变更自己的工作环境。现在我做到了，也想到要好好的对你了，当我努力去做的时候，发觉其实已经太迟了。十年来没有很好的对你是我最大的缺憾。现在、将来也不会再有机会去照看你了，所以我希望你好好的生活，尽责的工作，在自己所喜爱的行业中作出一番事业。我总觉得是人都应当有点上进心，终归有了目标才有动力，做什么事情都有干劲。不要嫌我啰嗦，其实说实在的十年来，我没有像其他女人那样限制你的钱，限制你的自由，管的最多的就是你的上进(不过这个以后也不会再管你了)。因为我觉得可以做什么不行以做什么，你应当自己能够惦量，而不是让别人去约束你。现在出现这种事情或许就是我给你的自由太多了(如同张信哲所唱的是我给了你自由过了火，让你更孤独，才会让你陷入感情漩涡)。呵呵其实现在说这个也没有什么必要了。 不想说了，写的太多只会触动自己记忆深处的那根弦。假如有地方得罪无所谓宽恕不宽恕了。就让这封邮件纪念我们的分手吧! 曾经爱你的老婆 第10页 共10页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页