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校园搞笑小品剧本网篇一：校内搞笑短小品剧本 校内搞笑短小品: 斗智 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今日我们来复习古诗词中的名言名名，我打算采纳老师提问的方式起先今日的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。 老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！ 学生：（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必需完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。 老师：（怒不行遏）谁啊，胡言乱语啊！我再提问一句，你们来接下一句，假如回答正确我就不惩处你们。 （这时，老师望见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当时不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当时不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩处小明！手颤抖,脸还装着笑,要羞怒小明.) 老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈.) 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说.） 老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈.全班学生都轰动起来，老师走出了教室.） 篇二：新生入学9人搞笑校内小品剧本台词 人物： 范四（外柔内刚，刚柔并济） 刘茫（风趣豪爽） 杨敬泽（幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳） 霍元乙（忠厚醇厚，有些口吃） 小布什（可爱珍宝） 小布丁（文雅大方） 秦二世（口吃但很风趣） 北戴河（柔中带刚） 刘老师（亲善可亲） （开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?） 刘茫上场，手中拿本音乐书；范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。 刘：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这是九一八班，好，终于找到了。 范：（拍拍刘的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，哈不是八一九昂？ 刘：（扶扶眼镜，望了望）噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎！（愣了一下，看看范）你?也是新同学？ 范：昂！ 刘：你是什么专业哎？（拍了拍范的画板）木工昂？ 范：（将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳）美术！ 刘：昂，美术，不错！ 范：那你是？ 刘：我啊？（拿出音乐书给范展示）音乐（le）（右手握拳当作麦克风起先唱歌） 范：啊，音乐（le），很不错呀！（愣了一下）那咱们抓紧进去吧，（加重语气）一会儿老师就来咧！ （俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉；范和刘坐在最终一排的两个凳子上聊了起来?） 刘：哎我说，你这回来带了多少（用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最终打一响指，范头也停下） 范：（想了想）哦，带了四一百零一多。 刘：（思索）四一百零一多?四一百零一多够呗？ 范：（怀疑）够?还是不够哎？ 刘：我要知道，我还问你昂？谁知道这学校吃什么?要是吃便利面,能吃好几个月；要是吃北京烤鸭，两三天就（zou）没咧！谁知道这学校是吃便利面哎还是吃北京烤鸭哎？（深思，突然）哎我说，你是哪的? 范: 我，哦（想了想）我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的（di语速要快而且语气加重） 刘: 蒙了，等等，找找（用手指着脑袋，想了想）牛角村昂？ 范：昂，你是?？ 刘：我啊？我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的（di语速要快而且语气加重） 范：边营村？ 刘：昂！?哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼？ 范：啊，敝人姓范。 刘：范啥呀？ 范：（有点生气，突然站起来，推了一下刘的肩膀）你才犯傻尼！我姓范名四。 刘：范名四？这个名字起的好啊！你看中华上下五千年?（起身，准备发表长篇大论的模样） 范：（挡住刘）大哥，大哥，大哥?是范四（点点头） 刘：范四，这个名字起的也特别好，你看这个范，这个四，尤其是这个四?你在家排行老四，对吧？ 范：啊！是！（坐下） （刘见范坐下也坐下） 那你姓？ 刘：我姓刘啊！ 范：你叫？ 刘：刘茫！ 范：（被吓一跳，起身，指着刘）你?你痞子？ 刘：（起身）谁痞子？你这个人会说话呗？好多人都误会咧！不是流氓，是刘茫！ 范：那?那还是痞子？ 刘：（看着范，有些生气）呸！我呸你一脸减肥茶！（范用手从脸上一抹，一甩）这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，（用手比划）刘茫！明白咧吧？ 范：噢，刘茫！ 刘：你相识我？ 范：不相识！ 刘: 不相识你“噢”省买 （两人坐下，缄默了一下，刘起身） 刘：哎，这（zeng）麽周吧，（范站起来）看你身子骨不赖（拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒）咱俩交个挚友吧？ 范：行喽！ 刘：我这有钱儿。 范：（兴奋）真的？！ 刘：改天请你吃饭！ 范：行喽！ 刘：请你吃板儿面，怎麽样？ 范：板儿面？不行不行，顶不行豆腐脑儿！ 刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂！ 范：昂！ （小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右；其次排：秦二世在左，杨敬泽在右；第三排：霍元乙在左，北戴河在右；第四排：刘茫在左，范四在右。 进教室后，同学们聊起天来）（突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前） 刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来?（环顾一下四周，发觉有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽） 北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河）老师！ 杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙） 北戴河：老师！ 杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，快速戴上眼镜，看向刘老师）老师好！ 刘老师：你叫什么呀？ 杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。 刘老师：你还有外国名字？ 杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang！ 刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊？ 杨敬泽：老师！我睡觉是有缘由的（di）！ 刘老师：什么缘由啊？ 杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的（di）。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎！眼压闭八（相当于“不”）睁，这压上午就过去了，嚎！ 刘老师：那你就每天睡觉呗？ 杨敬泽：老师，我也不是每天睡觉。人生最苦痛的事你知道是什麽不？ 刘老师：什麽呀？ 杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼！ 刘老师：（惊讶）天啊！ （霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立） 刘老师：你叫什么呀？ 霍元乙：我叫霍元乙. 刘老师：什么？ 霍：霍元乙。 （刘老师还是没听清，有些怀疑） 秦二世：他?他?他叫，霍?霍?霍? 杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱霍元甲那？ 小布什：别“霍”了，他叫霍元乙！ 刘老师：哦，你刚才举手干吗？ 霍元乙：老师，你知道人生最苦痛的事是什么吗？ （刘老师怀疑地望着霍元乙） 霍：是人醒了还没下课尼！ 刘老师：（吃了一惊）啊！ 杨敬泽：精辟！（两人拥抱）可见着（zhao）“老乡”咧。（说完各自坐回原位） 刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊！下面请同学们做一下自我介绍。 刘老师：（走到小布什桌前）来，这位同学！ 小布什:（面带喜色）老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的（di）.俺娘说咧，这名儿（甩手向后一指）好听！ 刘老师：（随声附和）好听好听，的确好听！（转向小布丁） 小布丁:（温顺）老师，我也姓晓，我叫小布丁！ 刘老师：（略带惊异，但很亲善）我挺爱吃小布丁雪糕的！ 小布什：（兴奋）俺也爱吃！ 刘老师：（走到秦二世旁边）这位同学？ 秦二世：老?老?老师，我?我?我?我更爱吃！ 刘老师：嗯，你叫？ 秦二世：我?我?我?我姓?姓秦? 刘老师：你不会叫秦始皇吧？ 秦二世：No?No?No?No?No！我?我?我叫?叫秦?秦?秦?秦二世！ 刘老师：（大吃一惊）秦二世？！ 秦二世：老?老?老师，其?其实我?我?我?我跟你?你?你们说?说话是?是?是一样?一样的（di）！ 刘老师：（有点听傻了）噢！ 刘老师：（回过神来）你叫？（看着北戴河） 北戴河：（冷淡）老师，俺姓北，俺叫北戴河！ 杨敬泽：（回头）哎呀妈呀，这是人名呀？ 北戴河:（恶狠狠地盯着杨敬泽）不是人名是啥名啊？ 刘老师：（面对杨敬泽）不许取笑人家！?来，后面那位同学！ 范四： （把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说）哦，老师，我叫范四！ 刘老师：你真斯文，请坐！ 刘茫： （自己站起来）老师，我也说！ 范四： （抓紧起身挡住刘茫）你说什麽耶？ 刘茫： （看着范四）说自我介绍呗！ 范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔（shoushou）就来咧！ 刘老师：（怀疑）什么叔叔（shoushou）？ 范四：警察叔叔（shoushou）呗！ 刘老师：（惊异）那你是？ 刘茫：我是刘茫（行抱拳礼）本文轉自 刘老师：啊！（晕倒，晓布丁扶住老师） 范四：不是不让你说昂？ 刘茫：我说喽怎么咧？这不同学们没晕，警察叔叔（shoushou）也没来? 范四：同学们是没晕，警察叔叔（shoushou）也没来，可老师?没咧！ 刘茫：老师没了昂，快找找！ （刘茫和范四仿照猴子东张西望） 杨敬泽：（站起来，哼一段西游记开场曲）哎呀妈呀，演西游记呐！ （老师站起来） 范四：哎，老师在那尼！（用手指给刘茫看） 刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使！ 范四：（ 带点蔑视）切！ 刘老师: 两位同学坐好吧！哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊！希望大家今后和谐相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好？ 全体同学：好！ 刘老师: 我们是? 刘茫：（站起来，伸出一个成功的v手势）九一八！ （其他人向刘茫投去惊诧的目光）齐声说:啊？ 范四：（站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿态并托住下巴）是八一九！ 全部人：噢！ （小品结束，谢幕！） 篇三：高校校内搞笑小品 高校校内搞笑小品推销（4人小品剧本） 人物设定：A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D：推销菜刀的人(男)E：保安（男）另外还需打广告的两人 B：诶呀妈，这安师院果真戒备森严.同学!你们经老师在不在啊? A：不在啊，有什么事吗? B：那就好那就好同学，来来来，最近学习压力大不大啊? A：嗨，你说呢?学生这玩意儿最苦.最累.尽然还领不到工资诶，最近越来越轻浮了 B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品.蒙牛酸酸乳 （ 插播广告 甲：我是怪兽 乙：我是奥特曼 合：我们始终在喝蒙牛酸酸乳 甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华高校! 乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球!） B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您养分又健康! A：那还能喝吗? B：那当然啦!我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降. A：什么什么? B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消逝来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦? B：啊.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊.地板怎么腐蚀烂啦? B：那是浓硫酸，现在许多家公司只注意销售，忽视了人身平安，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，假如你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊? A：.算了算了，我不要了，你别打搅我学习啦，走走走(推) B：呀呀呀，狗都喜爱喝的东西，你怎么不喜爱喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛!好东西啊。 A：给你 B：希望工程进我家啦 推销护肤品同学上 C:同学，须要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦诶别走啊，怎么都走了啊?这位同学好仔细、好刻苦、好勤奋哦(A渐渐站起) C：啊，好帅气、好有型呦! A：停!大姐，请问你有什么事么? C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学，须要护肤品吗? A：嗨!我一个大男人要什么护肤品呀? C：话不能这么说嘛，现在都什么年头了，男女都同等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀! A：你别瞎搞好不好?我是说，我不须要什么护肤品! C：这位同学，真的，我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是特地针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就确定宰定你了! A：你说什么? C：哦-哦，我是说，像你这样的帅哥，肯定有不少MM追吧! A：(苦痛与无奈地说)唉!不瞒大姐说，我我还没有女挚友呢!郁闷! C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆塑身POSE)哪一点比不上那什么“史泰辛格”! A：史瓦辛格吧大姐! C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担忧，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么?英国巴黎? C：不是吗?哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎! A：我的天!哎，这不是大宝SOD蜜吗? C：(抢过来)什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，莫非你没听过那个广告吗? （插播广告 僵尸跳出来 甲：菠萝菠萝蜜!OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它!） A：有没有搞错! C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了! A：这么贵啊! C：怎么会贵呢，本产品运用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松!那这样吧，我也大放血了，你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证，肯定用不死人的!而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的实惠券呢!(给A一张名片) A：什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊 A：(傻笑)嘿嘿，真的啊? C：当然，OF COURSE! A:大姐，真缘分呀!好，我买了! C：再见，帅哥! A：感谢了!帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽!180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸! C下，D上 D：(踹门) A：谁呀! D：(对视，放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧! A：(颤抖)什什么? D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人!买把菜刀吧兄弟! A：我我一个穷学生，买买把菜刀干干什么? D：当然有用了!俺这刀可不是一般杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的那个那个你等一下 （ 乙：一旁念杀猪八大秘诀拿错了安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技伽马刀 哦对了，这叫伽马刀! 插播广告 以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温顺啦 起先了吗?已经结束啦自从用了伽马刀，他好，我也好!） D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧! A：什么?回家玩菜刀! D：有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外， 俺的刀用途可多了! A：菜刀还有什么别的用途? D：这你就不懂了!俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来!啊对了，他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊! A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂 D：同学，怎么样啊?(刀架颈项上) A：多少钱啊? D：101!啊?恩?是不是太便宜啦? D：你们这些学生做生意就是麻烦，额那200了 (掏钱) D：拿着，下一个李连杰就是你啦! D下 E：(把B踹上台) B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温顺一点行不行!厌烦! E:(把CD推上台)嘿嘿，还想跑!给我站好了!小样，新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安，选保安，就选安大保安! 谢幕 第19页 共19页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页第 19 页 共 19 页