2023年最新如何委婉的写分手信给男朋友如何写分手信最好(五篇).docx

2023年最新如何委婉的写分手信给男朋友如何写分手信最好(五篇) 每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培育人的视察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。 如何委婉的写分手信给男挚友 如何写分手信最好篇一 现在的我真的乱极了，想了许多，不知道这样做究竟对不对，不知道以后我会有多懊悔，但是真的很无奈，我真的累了，爱你，已力倦神疲。 和你相恋2年多，那些在一起的华蜜欢乐，一幕幕，叫人留念，只惋惜，现在的我只能选择遗忘它们，我是多么想一辈子拥有它们，一辈子拥有你，拥有我们的华蜜和欢乐呀! 网上说，女人变心的一种缘由是因为厌倦了，是因为没有了簇新感，我不知道你是不是这样，我知道的，只是你对我已没有了感觉，你已不再关切我，不再爱我了!没有了关切，没有了爱，人也该散了。想想，真叫人心碎。 总说，爱一个人，就要让他华蜜，我爱你，所以我希望你华蜜。虽然，我很希望这华蜜我能给，即使搭上我的性命。 因为爱你，在受过多数次伤后，我仍旧说，假如你觉得你的华蜜在我这，我等你来拿，只要你来，我只做一件事，就是让你华蜜，只要你来，今后无论还有多少苦还有多少艰辛，我来背，你只要华蜜就好。我始终以为，男人最大的华蜜，就是他的女人华蜜。 假如，你觉得我给不了你华蜜和欢乐，那么，我情愿放开我的双手，还你自由，让你去找寻属于你的华蜜。 知道吗?之前的电话，叫我多么快乐呀!我宿舍电话不通，你甚至打到别人宿舍来找我，你还笑呵呵的问我，觉得神不神。我真的很快乐。我说，假如你能出现在我面前，那才叫神呢!你说，说不定哪天，你就突然出现在我面前了。知道吗?因为你这句话，我兴奋了很久，我真的以为你会来，真的以为你会来陪我软考。知道吗?上次你陪我软考的那天，是我最最最最华蜜的一天。知道吗?就因为你的这一句话，每一天，每一天下午我进宿舍楼，我都会努力去找寻你，我都会以为你来了!直到，直到今日下午，你说，你不会来了。很痛. 该来的挡不住，该走的留不住。或许，你真的不属于我，或许，我真的给不了你华蜜。我最终能做的，只有静默的离开。 我知道，你始终怕损害我，才不忍心对我说分手;我知道;你为了不让我难过才牵强和我在一起。可你知道吗?望见你这样不欢乐，我更难过。假如肯定要有人受伤，那，我来。只希望在这一切之后，我们不要再联系了，我怕我会痛。我能做到现在这样，已经很不简单了。 5年前，我们通过信件相识了，就让它再来结束我们吧!在这一切结束前，请再让我喊你一句：老婆! 我不知道我会难过多久，我也不知道以后我一个人会不会过得很好，但是我会试着遗忘你，遗忘我们的曾经。 不想落笔，不想一切这么快结束，但我真的不知道我还能做什么。只想找一个真正关切我，真正爱我的人，好好的去爱。或许，是我们都不懂爱，希望这一切以后，我们都会懂得如何去爱。 好了，该结束的始终要结束，祝愿你，祝愿我! 最终，我要向你说句：对不起! 对不起，我说在你放开我手以前，我不会放开你的手，我没有做到。 对不起，我说我要给你华蜜，我没有做到。 如何委婉的写分手信给男挚友 如何写分手信最好篇二 20_给男友的一封分手信 你的确是成熟了，你不再围着我转，不再以我为中心，你已经学会了不接听我的电话甚至是撒谎和谩骂。似乎以前我已经预料到这种状况，所以目前的心态还是比较安静，但是对于你的行为，我想说说自己的看法： 以前你失业的时候，正是我们刚和好的时候，那时我不到3000的工资，在广州市区要负担2个人的费用，压力可想而知，我很节约，对你也是，总是对你的支出过问太多，但是你只要能为我想想，为我的境况想想，你就不会怨我，你失业接近1年，其间也找过几个工作，状况你自己也知道，一个月1500块钱的活你也干过，我可能会间或埋怨，但是始终都没有离开过你，即便是在你气馁的时候，我仍旧时时激励你要坚持，对待任何工作都要有足够的耐性，但是现在你挣的仍旧没有我多，但是却比我忙几倍，我都认了，可是我就不明白，这个月就要交房租了，我还想要去看病，种种的种种都要花钱，你为什么还要自己跟着挚友去旅游呀?房租我可以先交上，反正始终以来几乎都是我交，再多一次也无所谓，可是我的病呢，我从20_年就已经查出病来了，已经快20_年了，以前是因为没钱，现在呢，你总是有事，即便没事的时候，你也不会问问，我痛的时候，就知道让我去买药吃，我很胆怯，胆怯失去做母亲的权利，胆怯久病就真的无药可救了，也胆怯给你的一生造成缺憾。我又想起了20_年你毕业的时候，手头上只有3000块钱，想给我买衣服，我心疼你，不舍得让你花，结果你就拿钱跑到北京玩了一圈，现在的悲观比以前的悲观更甚。 以前你失业的时候，我跟新同事没有承认我们之间的关系，我承认有自己的虚荣心在里面，我也信任大多数女人也会象我这样做，我只是想等到你找到工作以后再公布，但是现在我实现了我的诺言，为什么你又将我束之高阁?你的理由太可笑了，你的年龄已经27岁了，莫非单位还要管你这个，你们领导有那闲心思吗?你以为自己是谁?你躲避的理由不外乎有这几个：1、你喜爱和异性交往，而你有女挚友，确定会成为障碍;2、这样单位上就会不断的有人给你介绍女挚友。我说的对吧，我没法跟你谈，一谈我就想哭，一哭思绪就乱了，当时和好的时候，你说你不会让我再难过流泪，看来在这个世界上，去信任男人的话是你自己太无知。前几天你跟我说，你特别有异性缘，也知道女人喜爱什么!我实话告知你，我听见这句话觉着你这个人特别无耻，跟出去嫖娼的男人没什么两样。 你家人的问题，你始终都在回避，你不去想方法解决让你的家人怎么接受我?竟然跟我说什么将来可以先斩后奏，你可真是男人呀，只惋惜我没有你那样的决心!其实今年过年我就已经跟我们家里谈了，家里人觉着我们最终走在一起，终归还是缘分，何况是自己女儿喜爱的，已经答应不再反对，我没和你说，是因为我们一再争吵，争吵让我已经太乏累，而且目前看来我们的路是已经走到了最终。 对于你一再的晚归，我想说的是，其实一起先我心里是不大情愿，但是因为这也是你工作的一部分，心里也就作罢，可是你太无理，太不懂事，当我问你，是否为晚归而不打电话内疚时，你冷静干脆的说，根本不会!你晚上常常应酬，喝酒，再开车回来，我真的很担忧，你没法体谅，我以前曾经做过相同的事，但我终归不会做醉酒开车的事，而且从那以后我就尽量削减这些外出。还有一件事，我始终没和你说，去年部门老总找我谈话，让我去给外联的李总当助理，我拒绝了，为什么呀，我一旦去了外联，就代表每天晚上要出去应酬，虽然我的确也是不适合这种工作，但是最终的缘由是不想破坏我们之间的关系。 这里我也就不想再谈什么你关切我之类的话题，因为谈了也是白谈，用你自己的话讲就是，我连自己都顾不上，那儿还顾的上你。你曾经说我很可怜，在北京一个亲人也没有，你明知道我很可怜，还这样对我，看来不是你的错，是我太可悲了，你没有权利说我不适合在北京呆，适合不适合只有我自己知道。 相识了你，变更了我一生路轨，全因那晚的闲聊，我懊悔吗?我很懊悔!我不情愿再听你所谓的这个那个，我们之间早就乏累了，簇新感更是无所谈起，你总让我想你的好处，是，我是想，但都是以前对我好，我不能老是活在回忆中，我现在告知你，你对我不好也不坏，都快赶上生疏人了。你可千万别说和我在一起是为了对我负责，我真怕了，我不用你负责，什么处女、什么流产、什么妇科病，就当是做了一场恶梦，梦醒的那天，就是我们分手的那天，我曾经很在乎这个，记得第一次分手我说，就是我死了，我也不会和你复合，看来我真是遭报应了。但是我现在还要和你说，我宁愿孤寂一人，也不愿再和你凑合! 另外告知你这些天我自己想得很清晰，你总是要求我做个贤妻良母，很愧疚，你不配。我也没法性格温顺，就像你说的，在你夜归回家的时候，煲好汤等着你，这是肯定不行能的，你的前任女友的确性格好，对你言听计从，但是你还是和她分了，究其缘由，你总是不珍惜到手的东西，我不是你的即得目标，更不是你完成的目标。你可真失败呀，像你这种人，恒久走不到婚姻的殿堂。 另外作为一个男人，我想告知你：1、你对工作有足够的热忱，但你总是只顾一头，所以在工作和家庭方面你只能选一个，我已经知道你的答案，这样很好;2、不管你挣多少钱，你都要拿钱来养家，不能成天以不够花和女方挣钱比你多为借口;3、劝你不要再谈恋爱了，别害人家了，你们家传统之一就是离婚，没结就已经打的不行开交，结了也是离;4、爱一个人要有向公众敢于承认的志气，无论是家人还是挚友、同事;5、彼此忠于对方那是至少的道德，而不是你刻意要做并加以炫耀的，更不是向爱人谈判的条件;6、挚友圈很重要，一起先你可能觉着他做的不对，但时间长了，你也会受他影响，你知道我说的是谁，你的挚友怎么说还知道回家做做饭，陪陪老婆，哄哄老婆，而你呢? 算了，就这样吧，你快搬出去吧，你不会连这个钱都没有吧，我好回家，真的，和你在一起，我真累了，也求你放了我! 如何委婉的写分手信给男挚友 如何写分手信最好篇三 敬爱的oo： 那么，我们还是分手吧。即使你不如黛玉一样美若天仙，也不如宝钗那样大度圆滑，更不如探春那样见之忘俗，还不如迎春那样观之可亲!但是，我真的爱你啊。 假如我不是真的爱你，就不会每天都在颈项上挂着一块没有品尝的玉，还自己在上面刻上“莫失没忘，仙寿恒昌”几个字，即使被同学讪笑也从不摘下来。 假如我不是真的爱你，我就不会有意作出一脸极度厌恶的表情对着寝室的兄弟说：“我一见女子就感觉清净，一见男子就觉得浑浊不堪!”，也就不会被他们骂成色鬼附带胖揍一顿。 假如我不是真的爱你，我就不会一见你就要吃你嘴上的胭脂，哦，是口红，也就不会因为中毒而住进医院。不过你后来在我的病床前哭得两个眼睛象桃一样，一句“你可都改了吧!”还是让我觉得值了。 假如我不是真的爱你，我就不会对着让我写作文的语文老师义愤填膺地说：“我生平最厌恶的就是仕途功名，别让我写这些混帐文章!”然后被冷笑着的语文老师罚写作文5篇。 假如我不是真的爱你，我也不会大热天还帮你摘紫茉莉花种来对兑上香料制粉，也不会把上好的胭脂拧出汁子来，淘澄净了渣滓，配了花露蒸给你用。弄得我寝室的兄弟坚持要把我拖进心里询问室。 假如我不是真的爱你，我就不会因为胆怯你吃了饭就睡不消化，每次都在你睡午觉的时候来给你讲故事，还被你火冒三丈地用枕头砸出去。(oo：你的好意我心理了，不过你每次都给我讲鬼故事讲得我差点把午饭吐出来) 这一切的一切，我都没有告知你，因为我胆怯你一激烈就又跑去边哭边葬花还逼着我在旁边陪你发呆。我实在是丢不起这个人。假如听我说了这些你还是要分手的话我也没有方法，只能叹一句“茜纱窗下，我本无缘;黄土垄中，卿何薄命!” x年xx月xx日 如何委婉的写分手信给男挚友 如何写分手信最好篇四 ，对不起,我确定离开了. 夜深人静时辗转于床上,诚恳的面对自我,问自己对你投入了多少感情?从那天对着你哭.你笑着劝慰我.对你的感觉始终很奇异.只是始终不敢奢望有一天会拥有你,因为在我眼中的你是那么的优秀.虽然那时还不知道你长的什么样.就是这样一种感觉.已深深的吸引了我. 当你说:没有人要你我要你.从这一秒起先,你不许一个人难受.不快乐的时候想着我.一切起先的那么自然.敬爱的,你还记得吗?你第一次说爱我的时候,我惊惶的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是.每天你都会打好几个小时长途电话来跟我闲聊,当时的你是那样的热忱,温顺.挚友的眼光是嫉妒是艳羡?只知道自己被你宠爱的象只华蜜的小蜜糖.象被你捧在手心中的珍宝.我又起先了对爱情的向往. 每天晚上习惯听着你声音入睡.早上被你的来电叫醒.华蜜来的让我措手不及.住在我心里的你起先考虑我们的将来,听着你的准备,我真的可能想象到:你写剧本的时候,静静的站在你的背后静静的看着你的专注.你拍戏的时候,我可以远远在角落里看着你的每个角色细微环节的演绎.或是我帮你的打剧本时.你会困的睡在床上打鼾. 最终见面了.虽然你没有照片上那样帅.但是在我心里已经没有人可以代替你的位置.忘不掉的是你拉着我手在街头闲逛;勾起小指勾许下的诺言,是天长地久,此情不渝,也是天荒地老,私定终身.从今以后我只属于你一个人的;耳边依旧会传来你的呢喃细语口口声声的说着爱我爱我.你总说委屈了我.其实我一点都不觉得委屈,有你在身边已经是最大的华蜜.或许你恒久不知道,最悦耳的声音就是你用钥匙开门的声音.而最好听的却是你的声音. 在候机厅你始终盯着我看,是想把我的样子刻在心里吗?还是怕我走了以后再也不会再见面?透过安检线看到你落下的泪水,我的心一下子崩溃了.你的泪落在我心里最深处,从今再也容不下别的人,看到了你眼中的在乎,这对我来说才是最重要的. 走出了你的视线,却又掉入无尽对你的思念.别人说什么我都不在意.就是爱你,爱着你,不弃不离,不在意一路上有多少风雨. 因为太在乎你,后面发生的事更让我措手不及.一切是那样的巧合,却又是那么的残酷.甚至没有挽回的余地.我知道让你怎么选择你都会觉得犯难. 我亲自找到了答案，我没想到你会选择欺瞒.其实许多时候我会想到许多理由为你开脱.可是我唯一没有想到的就是你会骗我.因为两个人在一起最重要的是要信任.耳边依旧回荡着最初我们约定时候你说的话:假如有一天不爱你要提前跟你说.不能玩闪电不能玩失踪.没想到竟然是你的强项.我真的很伤心.上次我去找你的时候.其实已经做好了最坏的准备.准备见你最终一面然后回来就打电话跟你说分手.因为我不想看到你不快乐.你总说你明白我.其实你一点都不明白.还选择了欺瞒.我最难受的也是因为这个.曾经我们那么好.现在你却忍心骗我.我承认我又一次为你哭了.我想也这会是最终一次了.感情里渗了欺瞒,再怎么也纯真不起来了.但是我保证我给你的一切都很单纯的.我渴望这种单纯的华蜜. 不希望你抽烟和喝太多酒是怕你会不懂得疼惜自己把身体搞坏. 记得你曾经说过怕我会象评价一样评价你.其实怎么评价已经不重要了.最至少他能在不能爱我的时候的告知我.他不敢冒险奢侈我的青春.因为他知道女人的青春是很珍贵的.我仍旧很感谢你陪我走过这一段很难忘的人生路程.虽短暂但是我真的很仔细很投入.感谢你在寒冬的深夜送来问候.也感谢你的甜言蜜语.可是我想我要的还是更真实一点的感情. 公交车5分钟一班,地铁非常钟一班,而我们的感情一生只有这一班.我在佛祖面前跪求了五百年才换来今生跟你相聚的短短数日,现在缘分走了.竟然你不愿说.只好由我亲自还给你心安理得.敬爱的睿,对不起,不是不爱你,而是太爱你才确定放手.见不得你不欢乐,既然我无法使你欢乐起来,只好退出你的舞台.不求你的挽留和内疚.只希望没有我的日子里你会真的华蜜欢乐.而且你肯定要比我华蜜.感情肯定要牺牲才会精彩的.这也是我人生中最终一次精彩.最缺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.对你的承诺我做不到了.不是我不想做.我曾经努力过.但是没有机会. 敬爱的,你知道吗?每次我不想和你争吵是因为希望你和我在一起的时候是轻松欢乐的.我始终努力抬着头,不让眼泪掉下来. 敬爱的希望你遇到的女孩会比我好.会让你得到华蜜.假如真的有那样一个女孩.请你肯定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很简单受伤,请学着敬重他.疼惜她.为了她爱惜自己的身体.不要冷落她.学会信任她.别把自己的观点当成恒久是对的.她不和你争辩不是因为她没有思想而是她不想看到你深锁的眉. 敬爱的,怜悯和感动不是爱情.不爱一个人就真心放她走.让她去等待真心对她的男生.假如爱她,不要给她离开的机会,不要拿玩的心态对她.不要把她对你的好当做天经地义.不要以为爱一个人就会爱他的全部，不管优缺点，我们不是神，是爱让我们学会包涵。 敬爱的，世界上诸多事情走到最终都不能回到初时的漂亮，我只能退到你看不见的角落，听说你很华蜜，安稳微笑。死别是无能为力的难受， 而我此刻的转身天际，却是甘心而为。 敬爱的，要简简洁单的做许多许多的事，学会疼惜自己，不能消逝。若是有天遇见，只须要，微笑就好。 敬爱的睿,对不起,不是我不想挽留你!只是我发觉我全部挽留的词句都显得苍白无力.你选择缄默躲避或许是有你自己的缘由,再次感谢你曾带给我的欢乐!感谢你曾给过我的关切!泪水又一次沉没了我.这次却是因为你.没想到几个月前你说以后再也不许我一个难受一个人哭.这么快就又重演了.因为我爱的心碎.不知道该怎么去僞裝坚毅!假如酒真的能消愁的话,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不让你再在梦里出现.或许是我太傻了,不过是自己骗自己而已!但我知道我没有懊悔!闭着眼睛,含着泪水想着我们曾经有过的欢乐,或许我可以删除写的日记,删除你的照片,删除我们曾经的闲聊记录.可是我却怎么也删不掉我们曾有过的欢乐,怎么也删不掉你在我心里留下的那滴泪.今夜让我最终一次叫你敬爱的,最终一次叫你珍宝老公,最终一次叫你小猪,也让我最终一次想你,最终一次为你担忧为你牵挂.因为太爱你,以后不敢再去爱你了.我会让自己忘掉这段错误的感情.希望没有我的日子你会华蜜,可以每天欢乐,这样我已经很满意了!要是你受到什么委屈请不要忘了我.敬爱的,对不起,我爱你! 如何委婉的写分手信给男挚友 如何写分手信最好篇五 : 今日依旧很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给挚友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，始终看上面明暗改变的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑。我想我应当对你说些什么。 或许你会说我为什么不学聪慧点，你的缄默已经说明白某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。然而我无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。我没有如此的潇洒，做不到这些，有一个告辞，或许能让我的心轻松一点。你说了再见，我就能转身离去，努力去遗忘不该记忆的东西。 我始终以为，有些伤痛无法避开，但可以承受。但现在我发觉，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的重量。我不断劝慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个溶化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告知自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，现在当务之急是考试，应当努力看书，可是书里的字和我一样哀痛，一样流泪不止。 我不应当信任爱情的，不该信任所谓的缘分，不该信任动人的话，不该太天真，所做的一切都不应当。两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么困难的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温顺给的漂亮，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。 爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发觉，你所赐予我的只是一个完备的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的恒久。我们的爱情肯定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里。 其实我不应当再给你电话，再给你写信的。应当像你一样，云淡风轻。我错在太仔细，太简单信任，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人讪笑，讪笑这样的傻瓜。为什么我就不能限制自己，把一切当作一场嬉戏，笑笑把他遗忘掉?挚友在身边，她不能劝慰我，只对我说：“爱得越深伤得越深。”是的，像我这种人是不应当去爱的。 很懊悔，三月，为什么给你写那一封信呢?假如没有那封信，我想你我恒久是两条不行相交的两条平行线，在各自的生活轨道里欢乐。假如没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇?听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样难过? 昨天下午你再没来电话，你又何必敷衍我?后来和挚友出去，我以为出去散散心回来就可以复原过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候始终不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。当爸爸妈妈吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一挤眼就滴落，连忙把头藏在饭碗里，不敢让他们望见，眼泪一颗颗滴进饭里。躲进厨房盛饭，飞速地把眼泪擦干净，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。 我打算短暂离开深圳，原来说好两人一起的旅行，我想现在我只能独自上路。无法在爸爸妈妈面前装作若无其事，只好选择离开一段时间，没方法面对他们的疑问，没方法面对他们的关切。前天妈妈还对我说，早知你当晚回家，应当叫你进来带点荔枝回去，爸爸去视察又带回来一筐荔枝。还说假如结婚，先别买房子，福田那套房子不出租了给我们住我已经无法承受这些话，每次忍着泪转身回房间，伤心的感觉移山倒海。曾经的甜蜜成了今日最血淋淋的伤痛。 已经在打算行程，希望时间和另一个城市能让我尽快平复。我想时间长了，大家都会遗忘这件事，不会再提起。只是，我自己要用多少时间来遗忘，要用多少时间才不会再伤心。我知道，那将是很长很长的一段时间。旅行回来之后，我想不必再向爸爸妈妈多做说明，他们应当明白发生的事情，然后我要将停顿下来的出国手续重新接着办理，我本简洁，我本认为华蜜就是很年轻就结婚相夫教子，我本认为这种华蜜对我是奢侈，不曾想到遇见你，你给了我一个春天的漂亮一个季节的浪漫，让我天真地以为等待已久的爱情最终眷顾，每个坚信爱的人最终能遇上真命天子，我以为我就此可以停止漂泊找寻，就此做个简洁的小女人。原来一切只是个笑话，只是个青天白日梦。确定换个生活环境，这一身伤痛，从今再不爱人，不再与人谈及婚嫁。 信箱里的信，这些日子的点点滴滴，每次进入信箱，鼠标拂过它们，还是不忍心删除，更不敢再打开来看，因为看了将会满眼伤痛。我想，等哪天我可以轻松将它们删除，那么说明我已经遗忘了，不再想起这些事情。还有手机里你唱的歌，多大的一个讽刺，也该删除了。“k歌之王”，原来一切其实早已有预兆，全部的只是k歌，卡拉ok而已。 与你走过一程，我已享受此生奢侈的华蜜甜蜜。 回忆早已经太多了。 我想，我要感谢你，感谢你曾回应我的爱。还要对你说声对不起，我是应当对不起，奢侈了你过多的时间精力金钱。因我偏偏是面目可憎之人。 祈望你将来漫长的人生中能拥有一份坚实的华蜜。我真的如此盼望。 x年xx月xx日