金融公司年会小品.docx

金融公司年会小品篇一：适合公司年会搞笑小品剧本超级聘请 适合公司年会搞笑小品剧本超级聘请 -更多年会策划请一百零一度欧凯传媒 适合公司年会搞笑小品剧本-超级聘请 (舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。) A：自打我们公司在纳斯middot;达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场*人员，我们为此组建了聘请小组，打算在各大高校里广纳贤才?(指着台下某位同事)看您英明神武、一表人才，上来试一下? B(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今日来了好多应聘的，这些都是简历。 A(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。 B：筛选简历?咱不专业啊! A：没阅历就是没阅历，你看看我们公司里。(分别指着对应的同事)老王，帅，干活不赖;老魏，帅，名震中外;老刘，帅，活泼可爱;老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没? B：看出来了。帅就一个字，要说许多次。 A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅! B：男的要帅，女的怎么办?(幽默5人小品新年新畅想)A(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严峻违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。 B(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她? (A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。) C：叫什么名字啊? B(一脸尊敬)：我叫小B。 C：先做5分钟自我介绍。 B：嗯，好的，我前年从高校毕业，参与工作已经一年多了，在公司主要负责? A(打住B)：什么一塌糊涂的?(面对C)叫什么名字? C(看法忽然转为尊敬)：我叫小C。 A：请做5分钟自我介绍。 C(起身)：嗯，好的。(面对观众张了张口，转身)请问用中文还是英文?日文?阿拉伯文?埃塞俄比亚? B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部? C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告知他。 B：难得你这么低调啊，这年头的高校生舍命往简历上造假，一个班全当过班长。 C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。 A：好，请问你对今后5年的职业规划? C：我准备在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担当公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。 A(吓得跌坐在地上)：额滴神啊!你以前是银河系的系主席吧?(在B的帮助下坐好)请问你是如何相识你申请的职位? C(往前一站，挺胸)：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时主动参与集体活动，与民同乐。当然，我很情愿从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。(转身)随意问一句，我究竟申请的是什么职位啊?再问一下，你们是什么公司啊? (A、B窃窃私语。) B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。 C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。 (A、B同时做“请出去”的手势。) C(边下台边嘟囔)：唉，惋惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。 A：什么素养?现在的学生干部真是不知所谓。 B(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满意基本条件。 (A点点头。B下台，立刻又慌惊慌张地跑上来。上海滩的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。) A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的? D(伸手)：拿来? A(一惊)：拿什么? D：Offer. A：凭什么? D：凭什么?(气概汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西)A(吓得往后一退)：你要干什么? D(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟! (A客气地拒绝。) D(往前一站)：相声小品剧本网 就凭这卖相，您就应当发给我offer。 B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊? A：年轻人，光长得帅是没用的? D(激烈地握着A的手)：理解万岁!(面对台下)求求你们啦，不要 老说我帅，说我有内在。 B：恕在下眼浊，请问兄台有何内在? D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参与学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。 B：那你是凭借什么优势获奖的? D：不抽烟，不喝酒，只有一个女挚友;不通宵，不网游，补考全过不重修。 (A、B同时竖起大拇指。) A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要? D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。 A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随意挑一个都你帅，比如D。 文章出自 D(走到A面前)：你不仅羞辱我的人格，还羞辱我的长相。 A(站起，针锋相对)：不，是你在羞辱我的眼光。(在D身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。 B：那看正面呢? A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。 (背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。) A(过去扶起D)：别难受，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(D更 篇二：公司年会小品剧本面子- 公司年会小品剧本面子> -更多年会策划请一百零一度欧凯传媒 年会小品剧本面子> 欣：大家过年好！哎呀！终于到北京了！ 贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧！ 欣：哎呀！累死我了！ 贺：您说话亏不亏心啊！您买的东西全我拿着呢！您还累死了！ 欣：我买东西的时候，数钱数的累！ 贺：说让您刷卡，您非得用现金呢！ 欣：你不懂，花现金潇洒！ 贺：您是潇洒了，我给累傻了！ 欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的！走看看去！ 贺看门脸：达达杀猪！妈呀！是屠宰场啊！没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱！ 欣：你过来看看，这块大理石似乎和别的地方不一样，应当刚换过！（贺欣凑一块） 何拽着任的胳膊：抓紧出来，先别探讨郭总的9+1了，先到前面招呼客人去！ 任：我不去！ 欣把书抢过来叉腰：你不去莫非让我去！ 贺：那我也不去！好歹我也是一老板啊！让翠花去！ 欣：翠花正给我煲美容汤呢！（揪耳朵）你去不去？ 任：哎呀！你放手，我去还不行吗！台下这么多人看着呢！给我点面子好不好！ 何：面子不是别人给的，是自己挣得！你抓紧给我接客去！（踹一脚） 任出来差点绊倒：哎呀！这谁的啊！嗨！你们在哪密谋啥呢？ 贺：怎么说话呢！你心里就不能阳光一点！什么叫密谋啊！我们这叫合谋！ 欣：我们在探讨问题呢！ 任：详细你们谈什么呢我就不管了！但是不能堵我们店门口啊！还让不让人做生意了！ 贺：呦！我没影响您杀猪啊！ 任：谁杀猪啊！我开的是饭店！ 贺：饭店？没看出来！ 任：你不识字啊！这不写着呢吗！达达杀猪菜！（指招牌）呀！菜怎么被偷了！ 贺大笑：偷菜！原来你这里是农场啊！我就说嘛！屠宰场怎么能这么气派呢！ 任：笑什么笑！我说这几天怎么人这么少呢！原来菜没了！ 贺：人少那是因为你歇菜了！（说完要走） 任（看背影怎么像小学同学，喊）：站住！ 贺：怎么着还想请我们吃饭啊！ 任：你是臭猴子？ 欣：哎！你怎么骂人呢！ 贺：他没有骂人！叫我小名呢！ 任：你真的是富思特的候工？ 贺：啊！如假包换！ 任：哎呀！终于逮到你了，屋里请！ 贺：哎！你想干什么？ 欣：不会是你欠人家工钱吧？ 贺：咱们富思特从来不欠人工钱！ 任：见到你太激烈了！遗忘自我介绍了！我张青青啊！ 欣：不会是菜园子张青吧？ 任：猴子，你不相识我了？ 贺：哎呀！不相识！ 任：你好好看看！ 贺瞅：瞧这贼眉鼠眼、虎背熊腰、霸气外漏的！哎呀！ 任：看出来了？ 贺：看出来了，像是杀猪的！ 欣：不会是挂猪头卖人肉吧？ 任：这都什么啊？（上前想拉人） 贺：领导你先撤，我掩护！ 欣：好的，我看好你哟！保重！ 贺：大哥，你饶了我吧！我上有小，下有老啊! 任：都说猴精猴精的，今怎么傻了！猴子，我胖子啊，上学常常抢你糖吃的胖子啊！ 贺：是你啊，死胖子啊！吓死我了！领导，回来吧，是我小学同学胖子！ 任：这位是嫂子吧！真美丽！ 贺：别瞎叫，这是我们领导！我还没结婚呢！领导我给您介绍一下，这是我小学同学胖子！ 欣：你好！ 任：没结婚的嫂子，你好！ 贺：怎么回事你！都告知你了！这是我们领导！ 任：拉倒吧！谁看不出来啊！要是你们领导，你能给她买那么多礼物！ 贺：这是我们领导自己买的，我帮忙拎着！ 任：哎呀！别说明了！我都懂！男人吗，在外面管小蜜叫老婆，在家里管老婆叫领导！在店里，我都管我老婆叫领导！来，领导，屋里请！ 贺拽住，偷着说：这家伙从小就抠门，当心有诈！ 欣：那我们见机行事！对了，你是不是有什么事想要我们帮忙吗？ 任：哈哈哈！不愧是领导，这都知道！这不前几天店里掉下来一块大理石，砸中一过路的，赔了好几十呢！我准备重新装修一下，听说老同学对这方面很在行，想让他给出出办法！ 贺：奥！原来要请我们帮忙啊！早说啊！那别站着了，屋里请吧！ 任：贵宾室两位！ 何：这是又要请谁吃饭呀？ 任：给你们介绍一下！这是我的领导，兼我的老婆！这就是我给你提的特地做装饰的同学！这位美女是他领导！ 贺：嫂子好！ 欣：好好！来就来，拿什么礼物啊！屋里请！ 贺：哎！哎！不是！嫂子，那不是给您的，那是我们领导的！ 任：看把你急的！没事你嫂子和你开玩笑呢！等会儿我给你拿回来就是！ 欣：你老婆是不是姓孙啊！ 任：这你都知道！真神人啊！我老婆是姓孙，在家排行老二！ 欣：呵呵！我能掐会算，当然知道！ 贺：你会算卦，我怎么不知道？ 欣：莫非我学过凌波微步，也要告知你吗? 任：您先帮我测测！看我什么时候发财？ 欣：我哪会儿测那个呀！我要会测，也不干外保温了！成天风吹日晒的，都对不起我这张脸！ 任：嗯！也不能那么说！算命没有干保温挣钱！ 敏：老板，领导叫你呢！ 任：你们先座会，我一会回来！ 任：我说你怎么能拿人家的东西呢！ 何：哪次贵宾间的吃饭掏过钱，我不得先拿点东西抵账！万一他们专挑我们贵的点，我不得赔死啊！ 篇三：公司年会小品剧本中标 公司年会小品剧本中标 -更多年会策划请一百零一度欧凯传媒 人物：演员三人：两男一女，一个儿子，一个妈，一个客人。分别仿照赵本山、宋丹丹、小沈阳的声音。 赵本山戴帽子，小沈阳扎小揪。 宋丹丹要年轻些装扮。 舞台上放着一张桌子，桌子上放着一个纸牌，上面写着：旅馆。还放着一瓶就还一盘花生米， 宋丹丹先上场坐在桌子旁望门外。 赵本山背着一个包，上面贴着写有LV字样的白纸，上场走到桌子旁边敲门进来问：有床吗？ 宋丹丹：有炕。 赵本山：炕多少钱哪？ 宋丹丹：不卖炕。 赵本山：嘿嘿，问错了，骚瑞，住宿多少钱一位？ 宋丹丹：三十。 赵本山：有有线吗？ 宋丹丹：没线 赵本山：有卫生间吗？ 宋丹丹：尿罐。 赵本山：有洗澡间吗？ 宋丹丹：旁边 赵本山：有早餐吗？ 宋丹丹：对面。 赵本山：妈呀，这旮旯条件不咋地，还要三十元太贵了。 宋丹丹：先别叫妈，我没有你大。北京天上人间好，你去得起呀。小样，你一进门我就知道，你就是住小店的料，还得瑟背个驴包，唬谁呀。 赵本山：你这可就老外了，我这是国际品牌包LV。 宋丹丹：你拉倒吧呀，你呀。人家背着包都上大酒店大宾馆，上我这小旅店的，背的LV都是假货。你会拼音不？LV驴。 赵本山：我可是花了好几几十买的。 宋丹丹：你花好几一百零一也不是真的，人家那正品货上万呢，你还敢得瑟。你是哪的人？ 赵本山（学北京腔）：我是北京人。 宋丹丹：你可拉倒吧你呀，一进门说话，就一股海蛎子味，还敢跟我扔北京腔。你是东沟的吧？ 赵本山：谁说滴（sei 雪 di ）。 宋丹丹：小样，跟我玩猫腻。给个痛快话，你究竟住不住？别影响我生意。 赵本山：住、住、住。 宋丹丹：拿身份证来，我登记一下。 赵本山：哎。 宋丹丹：你是逃犯吗？ 赵本山：不是。 宋丹丹：要过年了，那你为什么还离家出去走。 赵本山：我被她踹了，心情不好，就在网上约驴友出来旅游到这来了。 宋丹丹：她去哪了？ 赵本山：美国家里呆不下。 宋丹丹：找小姐不？ 赵本山：妈呀，你这是黑店呐，不找。 宋丹丹：又差辈了，我不是你妈。我考验你一下。驴友找到了吗？ 赵本山：约好在这里住等她电话。 宋丹丹：你吃饭了没有？ 赵本山：吃了。 宋丹丹：喝酒了没有？ 赵本山：不喝。 宋丹丹：小样，我不要你钱，白喝。 赵本山：那来一杯。（倒上，一口闷）妈呀，这酒真冲。这是啥酒呀？ 宋丹丹：扳倒驴嘛。先吃点菜，来，咱俩再干一个。 正在举杯要喝的时候，儿子小沈阳推门而进。 小沈阳：妈呀，你和谁喝酒？ 宋丹丹：你吧、， 小沈阳：我爸？什么时候相识的？ 宋丹丹赵本山齐说：刚才。 小沈阳：妈呀，你玩闪婚呢。 赵本山：你这孩子，怎么这样和你妈说话你？ 小沈阳：我妈刚才说你是我爸。 宋丹丹：我是想告知你，刚才你吧，进屋要敲门，要有礼貌。你这孩子老抢话说。 小沈阳：那他是谁？ 宋丹丹：才来的驴呗。 赵本山：驴友，你妈说错了。 宋丹丹：不喝了。儿呀，过来陪驴友玩一会麻将。 赵本山：不玩，我一会有事。 宋丹丹：不是还没来吗？玩一会，不然你嫌弃我这消遣条件不好，陪你玩十元钱的还拿把起来了呀，小样。 赵本山：人手不够，三缺一。 宋丹丹：咱仨拐。 赵本山：好吧，玩两圈。 宋丹丹：码牌（动作）。你讲怎么玩？玩多大的？ 赵本山：我们那里吧，出牌叫投标，吃牌叫接标，胡牌叫中标，带站立胡的。其他都一样，就是穷胡。（面对小沈阳）玩多大的孩子？你定。 小沈阳：玩一亿飘十个亿的。 赵本山：这孩子敢玩这么大的？ 宋丹丹：玩一俩的吧，儿子。 小沈阳：好滴。 宋丹丹：你是庄，你先出牌。 赵本山：小鸡。 宋丹丹：我接标。拴个幺九，对不：大哥呀。 赵本山：对，大妹子。 宋丹丹：我这是俩吃一呢。三条。 赵本山：中标。站立胡。 宋丹丹：你咋这样烦人你，上来就站立胡。再玩，扔色子，我是庄。我投标。 赵本山：我中标。 宋丹丹：我还没出牌呢，你中啥标呀。 赵本山：你不就是牌嘛。 宋丹丹：厌烦。 小沈阳：（哭喊）妈呀，你中标了，我咋办呀。 宋丹丹：儿子：你也投标。 小沈阳：爸，我投标。 赵本山：儿子中标。 宋丹丹：小样，你一进门我就看出来了，你是马家岗的赵老蔫，我老家是北井子的。 赵本山：我一进门看那酒，就猜想你就是我要找的驴友。小品剧本 第16页 共16页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页