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2022最新笑话经典小段子篇一：2022幽默笑话段子集锦 1 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？” 悟空：“有何不敢？” 金角大王：“爹！” 悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！” 说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉醉在成功的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费21019元，请问现金还是刷卡？” 2 半夜，一个在女生宿舍巡逻的大妈走到厕所门口时，突然觉得厕全部点不对劲，就通知了几名保安，果真抓住了一名潜入女生宿舍盗窃的小偷，他当时正在厕所小便。保安们都问她是怎么觉得厕所里有状况。大妈笑了笑说：“听声音啊，我以前就经过探究发觉，男人和女人嘘嘘的声音是有很大区分的，不信你们以后可以听一听。” 一个漫画家想宣扬戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。 一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣扬栏上了。 他想看看效果，遂问身旁的人：“这幅画什么意思。”那人马上回答：“喝酒就要往死喝。”又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是好酒喝死也值得。” 4 今日坐地铁特挤,一男的在我后面蹭。 突然感觉到一个硬硬的东西,老娘一个回身就是一个大嘴吧子。 当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙。 还好我反应快干脆说句:“你尽然在外面有别的女人。” 正好到站,老娘干脆跑下地铁,留着那哥们在人群中凌乱。 哥们对不住啊,妹不是有意的 5 女儿四岁了，有个坏习惯，特殊爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光。 老婆就教化她：“女宝宝要懂得羞羞，不行以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。” 经过老婆语重心长的劝解，她终于也许知道了男女有别这件事。 于是。她现在不让我在家呆了。 曾在相亲网上看到一个美丽妹子，但非会员不能查看对方信息，于是就 用一百零一度识图搜妹子照片，发觉妹子用这张照片投过简历。机灵的在这家网站注册了一个假公司，胜利查阅妹子简历，获得了全部个人信息，最终胜利勾搭上妹子，成了她男挚友。然后被骗了2万 7 有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！ 8 老婆：老公你别抽烟了，每天抽烟！ 老公：抽烟怎么了？ 老婆：烦死了。就知道抽烟，难闻死了，事前抽，事后还抽，抽死你算了！ 老公：我事前什么时候抽了！ 老婆：哎呦我擦，看我这记性，记错人了！ 我好想知道了什么. 9 为了整理上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难过！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平常上课最爱睡觉的小杰埋怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！ 10 中午和一个同事一起吃饭，买单的时候同事说今日他请客，递给老板一张101的。 不一会老板拿着101块钱又来了，问：“101的找不开，你们有没有零钱？” 同事说：“没有。”然后看着我。 我赶忙说：“我有。”从钱包里数了十张10块的放桌上，然后把那张101的装进了钱包。 篇二：2022幽默笑话段子88条 77 养生小学问人们把0 的水倒进37 的胃里，可小便却是热的，人体的温度37 ，是誰把0 的冰水转化成37 的尿液呢？是脾胃，脾胃喝了以后受不了，就从肾里面调精华（元气）转成热能来给它煮成37 ，长此以往就把你的肾调虚了。老喝冰水和饮料，肯定肾虚，影响记忆力，还会晚年坐轮椅，骨头坏死！坚持喝热水，就是为了养肾，养阳气！亲们记得多喝温水喔！夏天立刻就到了请爱惜好自己！ 76 女挚友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。假如你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平静这个事务。也不能回答：我带你去医院，假如去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女挚友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？ 75 一个人吃饭的孤独谁都没我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我面收了，然后就只能忍着。流着泪吃着面。 74 女儿感冒，有点怕冷，不愿一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。 我：“珍宝，为什么不抱着爸爸呢？” 女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！ 73 刚到家家，老婆温顺地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温顺地说：“那你歇一会儿就抓紧做饭吧！” 73 男生从背后抱住女生，在她耳边轻轻的说，：“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝，颤抖的从包里拿出自己的口红递给他，“你小口点吃，今日用的这支比较贵。” 73 前天受伤住院，护士mm给我清理消毒插导尿管，老婆在旁边吧嗒吧嗒嘴说：“护士，轻点，别搞坏了，那是我的”尼玛，这个败家娘们，丢死人了 73 高校的时候，班上有一个女同学特殊胆小，遇事总一惊一乍的 有次坐公交，她感觉包包有动静，低头一看，包包拉链已经被拉开了一半，她啊的一声大叫起来，同时回头查看状况 结果，正好见到她身后的那个小偷，被她吓得打了个趔趄，这还不是gc。gc是，与此同时，司机师傅也被这姑凉吓得一脚踩上刹车，小偷左摇右晃一个没站稳，最终跪那姑凉面前了 69 今日骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。 我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你懊悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！” 68 早上骑自行车去上班，骑到小区门口车子也没有闸，就直直的朝妹纸两腿之间撞了上去，我连忙下车说：对对不起。 妹纸把头一甩说：对的这么齐，你还好意思说对不齐。 67 一年前我恋爱了，那是我的初恋，我很珍惜这份感情，有一天，男挚友想和我开房，我同意了，但去了之后又胆怯了，我极力守着最终一道防线然后在男挚友死缠乱打之下才同意让他蹭一蹭，放进去一点昨天我们结婚了，晚上我对他说:这次你可以全部进来了，过了一会我感觉很去年没有区分，我问他:这次不用一点了，可以全部了男友:别逗了这就是我的全部 66 看着贤惠的妻子，我不禁有些感动，我问她：假如有来世，我们还做夫妻好不好？ 她放下手中的活，淡淡地说：在同一个人那里摔两次跟头，这事不太可能！ 我的心，拔凉！ 65 一哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里望见套了！” 老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？” 他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！” 64 昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今日中午又遇到她，我过去说你吃土豆么，女神一听抓紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。 63 “知道吗，前几天去医院碰见一个美少妇和她老公和小孩因为感冒去验血，我就用旁边的人加了她一下。今日就约了一炮 0 ” “胡说吧？你怎么做到的。” “我给她说我是医生， ” “你们一家三口三种血型，于是就最终还感谢我给她保密呢。” 62 去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有举荐的纸巾么？”导购小姐热忱的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有举荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。” 61 今日上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”也许过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？” 60 一经理带司机出去吃饭，司机特种兵出身，吃完饭发觉司机走路的时候都是走在树下或者店面的屋檐下面，经理就问：“你为什么老走树下面，是不是在部队上训练出来的，防黑枪什么的？”司机淡淡的说了一句?“树底下凉快”? 59 富翁回家，看门人恭尊敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？” 富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。” 58 什么叫做默契？每次我都觉得我掩饰的挺好，但我老公就是能从我的眼神、面部表情、步伐的快慢等微小的改变中，推断出我想要揍他了，从而做好躲避工作。 57 我学的美术，我问挚友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。” 其次天，我带挚友去见教授。教授瞧了挚友一眼，说：“好吧，A。” 56 一哥们特别好酒，一次醉后回家，其次天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm慎重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！ 55 女人最现实了。婚前，你若不当心一头撞到玻璃窗上，她会惊慌兮兮地说： “敬爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样惊慌，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？” 54 小明望见小偷正在偷阿姨的钱包，他机灵地说：“感谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又淘气了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。 53 回家看到隔壁小孩摔倒在门口地上哭，正想上前扶，孩子自己爬了起来。这时他妈屋里喊了句：“珍宝怎么了？”奇妙的一幕发生了，孩子快速趴回刚才的地方大哭起来，姿态都不带换的。 51 金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？” 悟空：“有何不敢？” 篇三：10个超强笑话段子 史上最强笑话段子 1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个101元纸币下去，谁捡到了谁准兴奋。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会兴奋。 另一个区长说：干脆丢101个一元硬币下去，101个人捡到101个人兴奋。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也兴奋兴奋！ 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预料将来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子确定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！” 3、某村开会探讨改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！ 5、三男子去女方提亲，家长：说说各自状况。A：我有1010万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满足，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在 你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 6、甲乙两个富豪在公园漫步，突然发觉路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发觉一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:依据我多年的阅历，你这是袜子掉色 8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。 9、眼看猫越走越近，小老鼠们特别胆怯，就在这时，母老鼠汪、汪一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等全部的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？ 10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！ 女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”第13页 共13页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页第 13 页 共 13 页