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不要用爱控制我读后感：不要让爱成为一种伤害3篇 爱，这一个简简洁单的字，有着很多种意义，也有千千万万种表达的方式，也可以是一个手段，消除别人的戒备心。 对于我来说，妈妈始终在用她的爱掌握着我。 我的一举一动妈妈知道得一清二楚，犹如那如来佛祖，而我就像那只可怜的小猴子，被她观看得清清晰楚，明明白白，我只要头一扭，她就能猜到我下一刻要做什么。她真是洞察天机。 对于妈妈来说，爱似乎成了一种用来掌握着我的趁手的工具。她根本不理解我在想些什么，根本进入不了我的内心深处。许多的时候，妈妈很想与我沟通，可我对妈妈想沟通的话题一点也不感兴趣，觉得大多是无聊之极。这就是我们之间的障碍。 我成认，妈妈真的很爱我，可她总是认为我只要听她的安排就行了。她把我牢牢地抓在手里，可我喜爱的不是这样。我觉得这样受掌控的一生，不是自己的一生，而是父母的其次生。 妈妈和我相互敬重对方，可是这样，妈妈也不该掌握绿色作文网我。所以，妈妈，请别用这种你认为最好的方式来爱我！我无法承受一个完完全全由他人掌控而不属于自己的一生，那样我会觉得这一生没有任何地方值得快乐，值得去回味。 被规划好的人生，即使可以顺当地进展下去，可依旧摆脱不了被握一生的命运，远不如自己一个人奋力拼搏。纵使会有让我懊悔的事，可也会有令我舒心放松的事。 人的一生摆脱不了的是死亡，每个人终究会死。而在临死之前，人总会想想这一生过得怎样，是碌碌无为，平淡无奇的一生？还是具有大作为，被载入史册的日子？还是死后被人不断地唾弃、痛恨？可没有人情愿弥留之际回忆被操纵的日子。 所以，妈妈，请不要用爱掌握，我的一生，需要我自己去制造价值，自己的一生做了什么我都能承受下去。人若想要出人头地，一是承受馈赠，二是自己打拼。许多人都情愿选择后者，不仅是由于值得思念，更多的是自己在尝试后才觉得整个生涯一片无悔。 不要用爱掌握我读书笔记 篇二 不要用爱掌握我1是一本心理学书籍，是帕翠斯。埃文斯，美国人。 初读本书的时，我非常困惑。读的时候，感觉自己好像能理解所表达的内容；但一合上书，又觉得自己什么也没读懂。阅读的内容超过一半时，我认为这本书层次不明、规律混乱，很难将前后内容系统的联系起来。去年我也读过一本译本书籍让思维自由，也有类似的感觉。莫非外国人的创作都是如此的随心所欲吗？ 很快，我的想法转变了。某天，我正在阅读本书时，突然冒出了一个念头：我之所以会觉得本书没有清楚的规律与层次构造，会不会是由于的写作思路不符合我的想象（这种想象是一种刻板印象）。于是，我便认定它构造不明，规律不清楚。意识到这一点后，再阅读时，我尽可能的忽视自己的“想象”，并屡次返回前面，去读自己不明白的章节。如此反复几次后，本书的主要内容渐渐在我的脑海里清楚了起来，我开头在自己的脑海中构建本书的内容体系。 首先，掌握者逆向熟悉自我，没有正确的熟悉到自我与外界的关系，自我与内在的关系。掌握者会虚构出一个假想人（泰迪），当被掌握者表现出不符合其想象的行为时，掌握者便会实行压制性措施。例如，对被掌握者进展逆向定义。被掌握者的真实感受、感知和熟悉遭到掌握者的否认。久而久之，被掌握者认为自己就是“这样的人”（掌握者所定义的那样），渐渐丢失真实的感受、感知和熟悉，难以正确熟悉自我，熟悉自我与外界的关系。 固然，也有被掌握者会抵抗掌握者，想方法逃离掌握。这些行为让掌握者惶恐担心，他们会用更极端的语言对被掌握者进展逆向定义，甚至会使用暴力行为来维护掌握关系。 掌握行为普遍存在于生活和工作中，只是很多人并没有意识到自己是掌握者，或者处于掌握中。“掌握”许多时候是一种无意识的行为。固然，也有人意识到自己是一个掌握者，对自己的行为表示惊异和难受，却难以脱离掌握者这个角色，与被掌握者建立安康的关系。 掌握者往往会包装出一个“美妙”的自己，并且会在他人面前努力维护自己的形象，而在被掌握者面前又是另一副面孔。因此，掌握关系以外的人难以想象掌握者的另一张面孔，也不信任他们会有掌握行为，用恶劣的态度和行为对待自己的伴侣或者孩子。 掌握者只有正确熟悉自我，找到自我的内部联系，才有可能渐渐摆脱掌握行为，与他人建立良好的关系。在这一过程中，掌握者是很难过的。不过，一旦掌握者摆脱掌握行为，将迎来安康的人际关系和欢乐、舒心的生活。 越是阅读本书，我越能在里面观察自己的影子，观察身边人的影子。阅读的时候，我也不断的反思自己在生活和工作中的行为和语言，并尝试调整。虽然在阐述自己观点的时候，选取的案例多为夫妻关系、亲子关系，但这不影响我们把掌握原理迁移到师生关系上，究竟人与人之间的相处是有肯定共通之处的。 这是一本有意思的书，值得一看！ 不要用爱掌握我读书笔记 篇三 前段时间看到一则新闻，记者采访对于“不常常回家看老人属于违法”这个观点，有什么看法？有位原本乐呵呵的大爷，突然心情失控，大吼：“不回来看我们违什么法，30岁了还不结婚才违法，该判刑！”有人调侃：莫非要判“无妻徒刑”吗？有人庆幸：还可以再逍遥法外3年。轻松一笑后，我突然有种想法，最亲的人，往往以爱的名义，向我们灌输他们的意见，让我们服从于他们的打算，迁就于他们的想法。实际上，这不是爱，而是掌握，但我们很简单信以为真，放弃对自我生活的掌控，并因此受到损害。 不要用爱掌握我这本书，能帮你解决以上难题。帕萃丝·埃文斯，是加拿大埃文斯人际关系讨论中心创始人，在全美也建立了很多工作室。本书被誉为人际关系领域的“一次根本性的突破“。 在书中，答复了三个关键问题： 掌握者是怎么形成的？ 掌握是怎么发生的？ 如何摆脱掌握？ 01掌握者是怎么形成的？ 对于掌握者来说，他们的童年经受，也许可以分成三个阶段： 第一步，自我的精神边界被攻击； 其次步，放弃自我感觉； 第三步，进展自我分裂。 精神边界，就像是你心里的一扇门，当你承受或者拒绝外界评价时，就在翻开或者关上这扇门。 假如没有精神边界，我们会很简单沉没在他人对我们评价中，丢失真正的自我，会信任，其他人对自己的熟悉和评价，就是自己本身， 举个例子，一个小孩在路上摔倒了，他感到疼，开头哇哇大哭。父母却异口同声：“你又没受伤，哭什么？你只不过想引起别人留意，别铺张时间了，也不怕人笑话！” 假如孩子听信了父母的话，信任痛苦的感觉是不真实的，他就会失去对自我的感知。他会觉得流泪毫无作用，“我没什么可哭的“，将会失去合理表达情感的力量。同时，他会对自我表露产生耻辱感，觉得这样做很不好，“我只是想引起别人的留意“。 长此以往，他会放弃自我感觉，放弃思索，丢失自信，依据别人的想法来行事，走上了自我分裂的状态。处在这种状态的人，不是依据亲身体验来完善自我，而是依据别人的期望、观点和评价，来扮演自己。 这样做的缘由有两个：对内，躲避被排斥所带来的苦痛，对外，盼望被那些感情不外露的父母所接纳。 但是，这样建立起的自我，没有深度，缺乏理性、温情和宽容，无法和他人真正融合。 02掌握是怎么发生的？ 掌握的发生离不开两个关键词，“逆向联系“和”完善的梦中情人“。 逆向联系，开头于对他人的假设和推断。 回想我们上面的那个例子，父母拒绝正视孩子的真实感受，而是依据自己的想法来评价孩子，他们只情愿接纳一个想象中的孩子，这个孩子既不会犯错，也不会喊疼。他们只关注自己的感受，无法真正理解孩子。 在夫妻之间，更简单发生逆向联系。 比方说，有人对你总抱有特别顽固的看法，以至于在他们看来，你好像就不存在，无论你怎么解释，怎么做，他们也没有方法真正理解你。 掌握者在内心中会梦想一个完善的梦中情人，这个梦中人永久知道自己的所思所想，时刻赐予自己正面的回应。简洁来说就是，完善情人毫无共性，对掌握者百依百顺。 而在现实中，这样的完善情人是不存在的，每个人都有自己独特的共性，也有自己的喜好。 当发生冲突和分歧时，在正常的人际关系中，双方会努力去相互了解，彼此理解。而对于掌握者来说，他需要的是一个百依百顺的完善情人。 当对方呈现出自己的共性和独立倾向时，掌握者就会感到，自己受到了威逼，他们会千方百计，压制对方，甚至以暴力解决问题。通过这些手段，到达让对方放弃自我的目的。 03如何摆脱掌握？ 帕萃丝·埃文斯，对于掌握者的建议是：正视自己的感觉，和自我内心进展沟通，放弃自梦想，学会和别人坦诚相待。要熟悉到，人和人之间需要心灵上的沟通，而不是口头或外表上的听从。 对于被掌握者，帕萃丝·埃文斯建议： 警觉他人对你精神边界的侵害。 熟悉自己内心世界的真实性，把你的生活建立在真实世界上。 对无意识的胡言乱语，不予理睬。由于，没有人比你自己更了解自己，你是一个有自由选择权的成人，你有权选择，是否接受和听取别人的建议和批判。 知乎上，有个扫瞄量超过6万次的问题： 如何评价父母常说的“我们都是为你好”这句话？ 我喜爱的一个答案是这样的： “我理解他们的想法，但不喜爱这样的方式，仿佛用为你好的名义，就可以强迫孩子，根据父母的意愿去行事。我知道父母是想为我好，但我也盼望，能做自己的打算”。 回到文章一开头，那个“悲愤”的大爷，他的初衷，可能也是盼望儿女早点成家，但他的手段，却是以爱之名去掌握。许多打着以爱之名旗号的父母，喜爱用说教、命令，甚至讥讽、辱骂的方式对待孩子。但是，他们所不知道的是，最亲的人，才能触及我们内心最松软、最不设防的一面，往往也会伤我们最深。所以，识别和应对这种隐形暴力，可以让我们生活得更自由，不要用爱掌握我一书中，为深受其害，并且设法寻求资助的人，供应了珍贵的建议。 过去已去，将来要靠自己把握。 它山之石可以攻玉，