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最新非主流经典段子_关于最新非主流经典段子篇一：最新经典笑话段子有哪些 最新经典笑话段子有哪些？ 标签：经典笑话,段子 人气:1解决时间:2022-10-04 16:49 精华学问 好评率：0% 问问举荐的网友答案 1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随意燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看?” 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子， 就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、【麦兜的爱情观】1、爱情就像便便；来了挡也挡不住。2、爱情就像便便；水一冲就再也回不来了。3、爱情就像便便；每一次都一样，又不大一样。4、爱情就像便便；有时候努力了很久却只是个屁！ 4、一女新婚其次天头晕去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生? 5、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露】联通将会接着推出特地为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！ 6、假如若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应当是：啊，吴奇隆！ 7、女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 8、学妹们不要信任大二的学长，他们和你们一样刚进高校不久，不够成熟。也不要信任大三的学长，他们孤独了很久，不够真心。应当信任大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的! 9、爷爷告知我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告知我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。 10、晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很兴奋的答应了。然后，我大声说：预备齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。我们俩一路走回了。 11、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您肯定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发觉了老板口袋里的三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一成天”。 12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你确定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。 13、突然发觉一个检验男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好难过，似乎发烧了” “发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你。”这是懂女孩儿的；还有个不懂女孩儿的“多喝点儿水！” 每次听见这句话不知道为什么都很上火。喝你妹的水啊喝水。 14、【 哈佛经典案例 】 女主子刚洗完澡，门铃响了，男邻居来了。问：有事吗？答：没大事。这样，你把浴袍脱了，我给你3000元。女主子迟疑片刻，一咬牙脱了。进屋后丈夫问：谁敲门？答：隔壁邻居。丈夫：他昨天借了我3000元，是来还钱的吧？女主子当即傻眼。启示：不在诱惑下做决策；诱惑越大，陷阱越深。 15、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不醇厚，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐过两站了！” 。 16、【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢？因为-他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是，他妈也是皇帝。于是，历史给了李显一个很光耀的名字：六位帝皇丸。 17、这世界，反应慢的会被玩死，实力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量 小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太仔细。不然人在天堂，钱在银行。 18、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿养分不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！” 19、单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告知老婆。其次天一早，我开车送老婆去上班，猛地发觉老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，快速捡起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？” 20、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应当做的。当时我想，这么和善的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了? 篇二：最新经典搞笑段子80则 最新经典搞笑段子80则 1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电照亮全部猥琐的死胖子 3.没有拆不散的情侣只有不努力的小三. 4.秀发去无踪，头屑更出众 5.心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶 6.黄瓜在于拍，人生在于嗨 7.头脑是日用品，不是装饰品 8.有刺青的不肯定是流氓,他可能是岳飞 9.人间最苦痛的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还绚丽 11.两人若在许久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星智商低点就数月亮吧 14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿. 18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细 19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于特性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样沉醉其中。 22.把最终一口水留给须要的同志吧!把那瓶橙汁给我 23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女是生活把老娘逼成了泼妇。 25.脸皮厚的人最常说的一句话是我待你不薄阿。 26.知道大人物是什么吗?就是始终不断努力的小人物 27.对男人来说有奶就是娘。对女人来说有钱就是郎。 28.看着你的相片我就特冲动的想P成黑白挂墙上! 29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒。 30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。 31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表明的理由往往都是咱俩不是一个世界的人不合适。莫非我TM是火星来的?跟地球人不合适? 33.我现在正努力赚钱为了买张2022的飞机票 34.不要对我放电，因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美你就美了?知道优乐美是一次性用具不? 36.签名每天换反正不要钱。 37.老板来碗泪流满面。 38.我用丘比特的箭追呀追你穿防弹背心飞呀飞 40.死不行怕可怕的是你不敢死。 41.爷爷说：周杰伦出家肯定是个好和尚因为他念的经实在太好听 42.春晚魔术师必备道具：董卿 ! 43.生活就像忐忑，没有精确的歌词，却惊心动魄 44.还是10186对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 45.小三哭了。因为小四把它美妙的生活给打破了。 46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥，惋惜并不是人人都可以当晴川 48.男人、男人、多希望你是好人。 49.我的人品好爸妈没苦恼。 50.夕阳西下断肠人在跳涯。 51.货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时 52.你说的话就像小姐说自己纯净一样 53.修自己的路挖别人的路让别人和我一起来修路 54.你信不信我一巴掌拍你墙上抠都抠不下来 55.白领算个屁，养猪才洋气 56.电脑已和我有共同语言了，我每次温顺地看它一眼，它就下意识的死机一次 57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言 58.上帝创建处女男人创建妇女 59.这年头悟空都追求豹纹时尚性感 60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧 61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼 62.只要功夫深，拉屎也仔细 63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂 64.别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面 65.看了宝莲灯发觉嫦娥是个宅女。 66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。 67.你安心和她私奔我帮你们放哨 68.最起先，我是你的氧气，后来，我是空气，最终，我就成了二氧化碳 69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 73.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的 73.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 73.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐 73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来 74.除了诱惑，我什么都能抵抗 75.人生最大的悲伤是青春不在,青春痘却还在 78.你最好不要恨我恨我的人真的太多你又不能排到第几个 80.睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 篇三：经典的一些段子 皇后大道商城闲来无事，来看一点经典段子吧! 1 生活里，有许多转瞬即逝，像在机场的告辞，刚刚还相互拥抱，转瞬已各自天际。许多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。 2 收到一条短信：“今日15点31分起先起，我老婆就要起先陪别人的老公睡啦，我还得华蜜的服侍着洗漱更衣沐浴，没方法他带枪来的。”看了一百零一思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子尽然有这样报喜的！ 3 一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通广州订票电话我给你五一百零一！小姐生气：你打通我免费陪你一个月！ 4 一道华蜜之门关闭时，另一扇就会打开。我们经常只顾流连关闭的那扇，却忽视了向我们放开的华蜜。 5 好挚友的特点：1.好挚友就是常常叫你“去死吧”的那些人；2.好挚友就是老是说你有病叫你看医生的那些人；3.好挚友就是抓住你的一个缺点说上半天的那些人；4.好挚友就是在你面前肆无忌惮地说很难听的话的那些人；5.好挚友就是说要拉大队去你学校把你吃穷的那些人。 6 你的生命特别有限，所以，不要奢侈在重复他人的生活上；不要被教条束缚，不要被他人喧嚣的声音掩盖你内心；你要有志气，听从你心灵和直觉的指示，你的内心知道你想要成为什么样子的。其他事情都是次要的。皇后大道商城出品 7 那么一声轻轻的问候,就剥落了全部刻意伪装的坚毅.那微笑的伪装顷刻间烟消云散,那个始终安葬在心底的名字,刺痛了记忆，模糊了双眼。原来，有很多事情，始终都不曾遗忘；只是被记忆封存，放在心的最深角落，自己不去想起，却也不让外人触及。只是，间或的梦见，却还是特别的伤心。 8、一次和同桌吵架了，双双都很不兴奋，上课的时候手机振动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动打算回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。 9、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的?夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了? 10、儿子上大班了，周末约好小挚友来我家玩。老婆一早起来，又整理家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你将来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 皇后大道商城出品 第11页 共11页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页