环保小段子_环保小段子大全.docx

环保小段子_环保小段子大全篇一：精选幽默小段子 幽默小段子 幽默，形容好玩或可笑而意味深长。“幽默有广义与狭义之分，在西文用法，常包括鄙俗的笑话在内?在狭义上，幽默是与郁剔、讥讽、揶揄区分的，这三四种风调，都含有笑的成分。不过笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各种的不同，又笑之立意看法，也各有不同。有的是酸辣，有的是和缓，有的是鄙薄，有的是怜悯，有的是片语解颐，有的是基于整个人生观，有思想的寄予。最上乘的幽默，自然是表示心灵的光辉与才智的丰富，?各种风调之中，幽默最富于感情。幽默或搞笑已经可以提升到哲学探讨的范畴，可以毫不夸张地说，幽默就是一门哲学。 .二货不想笑太惋惜了 （）学癌，又称高度学渣综合症。多发病于期末。通常认为是有懒细胞扩散导致。易传染。临床表现为狂躁，焦虑，多眠，赖床症，手机依靠症加剧。严峻者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并会伴随肯定程度的“老子裸考也会过”的妄想症。目前主要有以下几种治疗方法：划重点法，学霸辅导法，友人抽醒法建议多种疗法综合运用。如不刚好治疗会导致患者挂科。请各位患者切勿讳疾忌医。 （）记者：“听说依据你的探讨，男人常看美女寿命会缩短。”专家：“是的，因为男人一见到美女就激烈得要死。”记者：“可是我又听说你最近的探讨表明男人常看美女会延长寿命。”专家：“太对了，因为男人一见到美女，立刻就想和她天长地久。” （）“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了许多，完蛋了，我劝慰了他一小时。结果考试成果出来，他全班其次，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。” . 同学路上一些幽默 （）老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”“比方说吧，苍蝇假如不是文盲的话，它就不会往明明写着灭蝇字样的胶纸上落了。” （）女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最终一怕老公心太花。男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小，四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。 （）我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才茅塞顿开：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！ .看到没？这就是妈 （）老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸生气的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。” .幽默逗B,让你乐个透 （）快过年了。想为了明年的寓意好，我想去染一头红发，到了理发店就跟小姑娘那么说的：哥，你这秃顶杂染啊，我们没弄过这种。 （）接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，终归女友很少表扬我。 （）看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。 .三姨是谁 小儿子一天突然发觉自己有大姨、二姨、四姨、五姨，却没有三姨。于是便去问他爸为什么没有三姨，心想，莫非三姨在小的时候就死了？ 他爸斥道：“三姨就是你妈！” .幽默的男女 （）学渣就像一个时钟：平常是时针，懒着不想动！考前一周是分针，起先加快自己预习的速度！考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转！但即便这样.也不能变更自己只能在0-59间徘徊的凄惨命运！ （）虽然离开校内很多年了，但常常会梦到自己正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多题目还没来得及写，于是被吓醒。 （）考试就像得了病一样：考前是愁闷症，考时是健忘症，考后病情起先好转，拿回卷子时，心脏病就发作了 （）考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清楚地记得我没听。 （5）刚刚去相亲了。吃好中饭对方美眉和我说：留个QQ号吧。我说我不怎么用QQ。她说：没关系，我也不怎么用。 .她准是也打算打仗了 儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸说明说，那是印第安人在打算打仗。其次天早晨，儿子匆忙跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也打算打仗了。” .新欢调情有人欢有人伤 阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。 于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！ .搞笑爆笑学渣无药可救 （）听说，有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！（）老师说一个错题就是一种财宝，我看了看我的卷子，才发觉原来我是土豪。（）想买个小米3怎么也抢不上，想让别地方的10兆宽带的同学帮忙抢一下，于是找他帮忙，我说有时间帮忙抢个小米，我网不行。这货说了一句我想吐血的话，他说：你想抢谁的？ （）学生：老师我要小便。老师：还没下课，水龙头拧紧了。学生：不能再拧了。老师：那就打一个结吧 。 .有些二B同学笑翻天 （）我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜爱吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。 （）同学脚特殊臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特殊黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！ （）“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应当如何定位自己？”“社会底层群众中受教化程度最高的一批人。” （）语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的挚友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气。” .这确定是在夸我 门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她美丽不，奶奶说：“不是很美丽，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这确定是在夸我吧！ .孩子不是我的 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座. )只见男子很惊慌的说:孩子不是我的! 这妹子真是可以的 今日在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？” 师傅：“你不是来了么？” 妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。” .你TM是不是扫把星啊 女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发觉。男：这是要对我表明的节奏吗？！女：我现在发觉。你TM是不是扫把星啊！ .女人打架男人看喧闹 女人打架特殊好看，今日算是见到了，在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。然后，就动起手来了。那架势，龇牙咧嘴，哭天喊地，张牙舞爪的，你扯我扒的，俩女的上身都只穿胸罩。 竟然，全车没人拉架的，什么素养嘛。 我都坐过五路站了，她们都没分出输赢。 刚下车，打算往回走的时候，车上一男的喊道：扒她裤子，扒她裤子。 靠，我连忙喊道：师傅，开开门，我下错站了！ .参观新公园看法 市长参观新公园，大家问他有什么看法，市长指着一处空地说：“挺好的，不过这里多些绿化那就更好了。” 园长点点头，其次天叫人在这里堆了一吨盐。 .不然跳下来会砸到我车的呀 一个同事站在楼顶威逼着说自己要跳下来，我抓紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。警察说：“我们已经有特地负责谈判的警员在和他沟通了，您最好不要上去。”没方法，我只好在下面冲他喊了：“小日，我是你同事小月啊，你能 篇二：小污婆 黄污暴的笑话段子 在领导那里听过最多的谎言就是：好好干组织会培育你！ 在爸妈那里听过最多的谎言就是：全世界也找不到比你更笨（更懒）的人了！ 在男挚友那里听过最多的谎言就是：我就放进去不动！ 在自己那里听过最多的谎言就是：我最美（帅）！ 和腐女相亲的都是悲剧男“昨天和前天，我都去相亲了” “哦？战果如何？”“前天的看着像个受，昨天的看着像个攻。” “” “昨天小攻找我要手机号，我就顺手把小受的手机号给他了。”“” 突然想起以前高校时候的一件事，一年快放寒假的时候，有一室友为了等女挚友推迟回家，哥几个为了让他一个人在寝室不孤独，临走那天晚上看了个电影宿舍有鬼，让他觉得满屋子都有人陪着他，现在想想那时候满满的都是爱呀 同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。 在女同事面前出了丑，我说：哪儿有缝?我要钻进去！ 女同事却下意识地捂住了自己的短裙。 今日兄弟拿针把我女挚友扎了一下，然后我女挚友就气跑了！ 这两天因为工作上的缘由，和隔壁技术部的一哥们儿混在一起，这哥们一米八几的个子，长得瓷实，黑壮黑壮的，满脸大胡子，说话嗡声嗡气的，跟他在一块特有平安感！ 晚上下班吃饭闲聊时，想起公司最近流传的一则小趣闻，就问他：“听说你们技术部有一哥们儿，晚上一个人坐宿舍里看韩剧，边看还边哭，有这回事没？” 那哥们儿正在扒饭，听完后，放下筷子，深深地看了我一眼，从牙缝里挤出一句话：“麻痹的，他们说的是我！” “咔嚓”一道闪电从眼前划过！这是巧合，纯属巧合！（这巧合的是不是有些尴尬了？）看着他那伟岸的身躯，我想说人真的是不行以貌相的 说个中午发生的真事。一女司机在街边停车场向车窗外扔水果皮，和环卫女工发生了争吵，还冲下车想打人，被众人劝开后回到车里，发觉放在副驾驶座上的挎包被人偷了 小学3年级 割割割割。同桌是个8岁，正乘着下课睡觉，突然猛地一抬头斜视我，你在吃花生。我稀里糊涂的说，没有啊。后桌的女生拍了拍我，指着他装睡的男同桌，他刚放了个屁，花生味道的。 真事，下午和老公出去买灯泡，结果在路上不当心摔稀碎，老公一脸无奈道：你看看你多败家，10块钱的灯泡，你非买成20的，我白了他一眼：你才败家！他：我怎么败家了？我：你娶了我，你就败家！他： 同事小岳岳被女挚友甩了，问其缘由。 他女挚友跟他说想买些床上用品，小岳岳一听这个鸡动啊，买了好些个情 趣 内 衣、套 套、润 滑 油、跳 蛋满心高兴地想跟女挚友度过第一个奇妙的夜晚，结果女挚友就跟他分了 后来才知道，床上用品是指床单被罩枕套 女：敬爱的，今日是我们相恋一周年，我们庆祝一下吧！ 男：好啊！你说这么庆祝吧？ 女：我给你打算了份大礼，不知道你喜爱不喜爱？ 男：敬爱的，只要是你送的，什么我都喜爱！ 女：真的吗？那太好了！儿子，出来吧，快叫爸爸 两位女孩子聊起了自己的男挚友。 小丽：“听说你前男友是土豪？” 小玲：“不是的，最多算士豪。” 小丽：“士豪？啥意思？” 小玲：“他是有钱，可他下面那个短！” 哥哥对嫂子说，世界上全部的事情都可以用两句话归纳，那就是，关你屁事和关我屁事 于是嫂子就说，我怀孕了 哥哥 就连家庭里也是套路 有次带女友去看恐怖片，想趁此机会和她更近一步，眼看电影播了一大半了女友丝毫没有要扑到我怀里的意思，还边吃边说这尼玛什么烂片一点都不恐怖，还问我怕不怕，看机会来了，我抓紧装作很胆怯的样子一头扎进了女友的怀里，尼玛片子虽烂，还好我比较机灵 女人真的是很奇妙的种类，她们口口声声说自己是路痴，即使去过许多遍的地方都简单迷路，可是各个商场里的各个衣服专柜，她们逼着眼睛都能找到。 那天做开腹，不知道为什么那天护士没给病人脱裤子，手术过程中刀口比预料的要长，所以主刀对学妹说：你，给我把裤子脱下来！ 学妹愣了一下，然后很不好意思地，说：.内裤也要脱么？ 主刀很不耐烦：你也是医生我也是医生，我们都一样！ 学妹怯怯地说：那.脱到哪儿啊？ 主刀更不耐烦了：都脱了！ 于是学妹围着病床绕到主刀后面，刷！把主刀的裤子连内裤干脆脱到脚踝！主刀举着手站在那里一脸懵逼，当时全部的麻师护士还有一助二助集体冷了一秒后立即爆发出山崩地裂的笑声！现在想起来都还很有画面感 公交车上 我了割去 车上上来一老大爷，在兜里掏了半天就掏出来一枚硬币（公交车是两个），我脑子一热就把自己公交卡递给大爷了，大爷推了一会就把我的卡塞进去了，嗯，没错，塞进去了 记得小时候有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘，他在下面望风。突然树的主子来了，我爸就对我大喊：“死小子，快给老子滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们，别见怪，小孩子不懂事。快下来，再不下来我抽你!” 有天有个哥们和我诉苦，他27，有个妹妹8岁。他说每次带女挚友回家，他那萝莉妹妹都是两眼放光的看着她女友，然后起先实施她的套路，领着他的女友去她那小闺房，把玩具啊什么的，一样一样摆在地上，让他女友陪着她玩，然后一边摆一边说，这是我哥那个前女友买的，这是我哥前女友谁谁买的！总知他谈的女友，最终总能给他妹妹带来点效益！ 篇三：最幽默小段子合集 最幽默小段子合集 更多好玩的幽默小段子可伽我V-信号：xiabibi2333 挚友圈幽默小段子每日更新！ 1. 我5分钟后到，假如没到，请再读一遍此短信 2. 中国人始终说西方人太随意，初次见面就能上床；西方人始终说中国人太随 便，上一次床就要结婚！ 3. 刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：找呀找呀找挚友，找到一个女挚友， 亲亲嘴呀拉拉手，今晚生个小挚友 4. 有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听 过。”“好听吗？”“好听。”“听得懂吗？” 5. 一把手肯定真理，二把手相对真理，三把手听从真理，其他把手没有真理。 6. 80后的无奈：当我们读小学的时候，读高校不要钱；我们要读高校的时候， 读小学不要钱；当我们不挣钱的时候，房子是安排的；当我们能挣钱的时候，房子已经买不起了；当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱；当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发觉自己成了傻瓜。 7. 骑白马的不肯定是王子，也可能是唐僧；带翅膀的不肯定是天使，也可能事 鸟人；烧香的不肯定是和尚，可能是熊猫；有纹身的不肯定是流氓，也有可能是岳飞；长的美丽的不肯定是女人，也可能是人妖。 8. 华蜜七宗好事：不用拼爹竟然找到好工作；不用献身竟然遇到好导演；不用 买房竟然娶到好媳妇；不用送礼竟然遇到好大夫；不用鉴定竟然有了亲儿子；不用行贿竟然得到好生意；不用装逼竟然交到真挚友。 更多好玩的幽默小段子可伽我V-信号：xiabibi2333 挚友圈幽默小段子每日更新！ 第14页 共14页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页