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2024年“给天堂的一封信”征文篇 2024“给天堂的一封信”征文（精选10篇） 对于“给天堂的一封信”征文，你会写吗?来看看吧。大家都有写作文的经验，对作文很是熟识吧，写作文是培育人们的视察力、联想力、想象力、思索力和记忆力的重要手段。以下是我帮大家整理的2024“给天堂的一封信”征文，希望对大家有所帮助。 2024“给天堂的一封信”征文【篇1】 敬爱的奶奶： 你好吗?昨夜，院中的梨花盛开，一树的嫩绿洁白，像千万只蝶在绿锦缎上翩翩起舞，风过处芳香阵阵、落英缤纷，恰似一阵梨花泪雨.我在树下捡起片片残花、静默落泪，不为别的，只为又想起了远在在天堂的你。我寻着记忆，走遍了村庄、小院、桥头、溪畔、菜园、田间、井旁、河边，到处都有你劳作的身影，到处都留下了你宛转的歌声，那些陈年的旧事如山泉般的汩汩从心底里涌出。 您出身贫家、自幼丧母，嫁给我爷爷后连生了五个儿子，在那缺吃少穿的年头里，这么多张嘴没能难倒心灵手巧的你：今日地瓜干煎饼就咸菜，明天窝窝头会萝卜，后天稀糊糊拌菜团子，吃得那帮长个的孩子直不起腰来，而最终一个吃饭的你却要经常忍饥挨饿。衣服破了，你总是一补再补，可怕的窟窿都被你绣成了漂亮的图案：一只小鸭子、一只小螃蟹，甚至是一只大老虎，让孩子们爱不够、争着抢着穿。虽然你个子矮矮，不足米，但你用你的才智为全家创建了丰腴的物质和精神世界。 记忆里的您总是很劳碌：天不亮就起床推磨，不舍得叫醒还在熟睡中的孩子，就自己套驴拉磨，那驴子不听你的话，走走停停，急得您直掉泪。天明，等妈妈和叔叔们起来，你已经劈好了柴、烙好了煎饼、做熟了饭，又忙着铡草喂牲口，清猪圈。谁也不知道你那瘦小的身躯里原委有多大的能量，谁也不清晰你那三寸金莲的小脚承受过多大的苦痛，只知道，你是全家的顶梁柱，大事小事都得由你做主。你用你那娇弱之躯为全家11口人铸就了一个遮风挡雨的铜墙铁壁。 在生产队里，你是劳动能手，干活既快又麻利，但照旧入不敷出，你就想法子：纳鞋底、编筐篮、养小鸡，偷着去集市换油盐酱醋，到地里捡豆子、到地瓜、到路上拾麦子贴补家用。分开单干后，别人种粮食、你种药材，别人种药材、你种黄烟，因为担忧收入和吃饭，爷爷没少跟您吵吵，但终是没能扭过你。事实证明你平常收听的那些广播、念得那些科普读物没有白听白读，日子在你的高瞻远瞩中芝麻开花节节高，连平素常说“女人当家、墙倒屋塌”的您的老婆婆，也就是我的老太太，都对您刮目相看，不再厌烦您的“专制”和“独裁”。而我和妈妈早就拜倒了您的石榴裙下，成为了你的“铁杆粉丝”。 您的聪慧、能干，众所周知。你歌颂得好，会说俏皮话、心灵手巧，受人敬重。但因为在村子里单门独户，所以常常会受人欺侮，你对外人表现得非常泼辣和强悍，但对你的儿孙们却非常地疼爱，用溺爱来形容一点也不过分。 记得我七岁那年，您亲自栽在院中的那棵梨树只挂了3个果子，你都分好了，等梨子熟了，一个留给有气管炎的爷爷吃，另两个分给六个孩子吃，结果，我看着那高高挂在树枝上的梨子太迷人了，没等它成熟，就用竿子给敲下来了，狂吞完毕，被你发觉了，你拿着竿子追出了二里地，声声骂：“龟孙子，打死你!”有好几次，竿子放下来是能打到我的，可您始终没舍得打一竿子。 我八岁那年，发了一场高烧，又呕又吐，父母却不在身边，是你踮着小脚、穿着绣花鞋子，深一脚浅一脚地在雨夜里奔波，摔得头破血流，还是把我紧急送进了医院，医生说，再晚来几分钟，性命堪忧，接着，不眠不休地整整照看了我一周。我活蹦乱跳了，你却累得病倒了，你躺在床上起不来，我还不识趣地嚷着要吃你做的粥煮鱼，你强撑着给我做来吃，却晕倒在了厨房里，吓得我哇哇大哭。 您的故事一桩桩一件件，多得讲不完。但做梦都没想到的是：原来约好清明节一起去给爷爷扫墓的，还没到，您就毫无征兆地去了，让我如遭到当头棒喝.想对您说的一肚子的知心话尚将来得及说出，想送您的礼物，尚未能刚好送出，想在您面前尽的孝心，尚将来得及尽到，让我这辈子如何安心?. 这世上，没有比子欲养而亲不待更让人痛彻心肺了的事了.在我平凡的生活中，脑袋和身体总被俗事杂物所征用，总觉得来日方长，殊不料您的身体早已被岁月一点一点的风蚀成了一块朽木，我却把它当作了一堵铜墙.当朽木再也经不起雕琢，当死亡是如此的真实，当一切都无可挽回，奶奶，我缤纷的泪流出了一条懊悔的河，这条河却再也无法到达您的居处. “物是人非事事休，欲语泪先流”.奶奶，我站在您曾经住过的小屋：桌椅、床凳、碗瓢、锅灶都还在，您亲自种的梨树又开花了，像往年一样的芳香，只是缺了您这个赏花人!心里空荡荡。您青筋满布的手再也无法拂去我脸颊上的滴滴难过的泪;我也恒久吃不到您做的美味无比的梨羹汤、槐格当子和粥煮鱼了，再也听不到你嘹亮的歌声、绘声绘色的故事和爽朗快乐的笑声了;甚至连“龟孙子，你等着”的叫骂声都恒久的听不到了.唯一值得庆幸的是：您最终了了自己的心愿，和爷爷团聚了.奶奶，你们在天国肯定要好好的，虽然我们阴阳两相隔，每年的清明节，我都会带着您最喜爱的梨花来看您，和您说说知心的话. 奶奶，您虽然走了，但您暖和的双臂仍旧是我恒久的摇篮，您好听的歌谣仍旧是我难过时不自觉哼唱的金曲，您夏夜为我驱逐蚊蝇的蒲扇还晃动在我的诗歌里，您亲自为我抓的萤火虫还闪耀在有您的童年的夜空里，还有您坚韧、睿智、豁达、乐观的精神已经融入了我的骨髓里，您的谆谆训诲已牢记于心。我恒久不会遗忘您! 您的孙女：_ 20_年_月x日 2024“给天堂的一封信”征文【篇2】 今生，你离开了我，面容安详，放下了全部的牵挂，姥爷，你不知道的是，我想你了！ 11月12日3时许，刺耳的铃声响起。随后，父母便都去了姥姥家。我好像明白了什么。可是，父母什么都不愿说。三天的正常发挥的考试过后，我的预料得到了验证，这是一个真实的噩耗，不是一个梦。 姥爷，放心吧，父母为了不影响我考试，试后才告知我。而我知道，我的正常发挥，也是回馈给家人的爱的礼物。我得让父母知道，女儿懂事了，他们胜利地瞒过了我。但是，姥爷，你怎么说走就走呢？说好考完试后要去看您啊！三天，不过是三天，我留下了终生缺憾。 本以为会很安静地参与完葬礼。但是，站在你的灵前，潮水般的泪水夺眶而出。而心脏仿佛被撕裂，以摧枯拉朽之势裂开。心同时在缓缓下沉，去到一个没有人知道的地方，那里有爷俩无声的背影，有我们的胡吹神侃，还有你对我无尽的爱！始终霸占着你的爱，肆无忌惮地享受着你的关怀，却从未回馈给你这样的爱。如今，对着家里那张黑白照片，留下的只是无尽叹息。忘着那苍老的脸庞，不知辛苦劳累了一辈子的你卧病在床这几年，心里会有怎样的孤寂与不快。但姥爷，请信任，假如有来世，你还是我最亲最爱的姥爷，我还是您乖巧可爱的外甥女，我们共享天伦之乐，我不会再让你劳累，让你孤独，让你孤寂地行走在这个世界上，孤寂离世！ 姥爷，你听到了吗？外甥女在唤你呢！姥爷，我会珍惜父母，挚友，老师，全部遇到过的人，我再也不会失去才懂得珍惜了！ 姥爷，收到我的信了吗？我连邮票都没买，但我知道，你肯定会受到的！那就请让天空布满繁星，我知道，那是你会心的微笑！ 姥爷，一路走好，遥远的天堂路，记得带上我的爱！ 2024“给天堂的一封信”征文【篇3】 敬爱的妈妈： 你在天堂，还好吗？ 转瞬间，11年过去了，您离开我们已有11年了。 敬爱的妈妈，你不用担忧你的父母和女儿。他们现在的生活平淡而欢乐，只是少了一份爱，少了一份来自天堂的关爱。 你知道吗？姥姥的头发本是黑色的，很漂亮。但在你发生车祸抢救无效的那天晚发全白了这起车祸，就发生在清河收费站那儿，离我家仅仅1000米。而这仅仅的1000米，就隔开了你与我们的时空。 如今，姥姥身体始终不好，她总认为自己活不长了，不过您不用担忧，有我在她身边，她不舍得就这么离我而去。姥爷身子还很硬朗，只是他总喜爱着病痛，一个人静默的承受。前几天是他73岁生日，我们一家人陪他过的，很欢乐很温馨，只是，总觉得少点什么。晚上吃完饭往家走，我跟在他们的后边静静的看着，看着这对总是吵架的老夫老妻并肩走着，虽然手没拉上，但是他们之间的默契和对彼此的关切早已远远超过那些所谓的形式。 真的，静静的看着他们步履蹒跚的走着，有那么一瞬间，我竟哭了，艳羡姥姥姥爷吵不散的爱。我承认，有那么一瞬间，我真的想你了。 有次，姥姥竟把我唤作是你，我一回头，姥姥看着我笑着说：错啦错啦，馨馨，你和简直是一个模子里刻出来的。过后我翻到你与我的合成的照片，细致看去，果真有几分相像。再找出你的独照，真是年龄越大长得越像。 后来，姥姥总把我叫成你，我也总是订正来订正去。但最终也就随意了。姥姥总说我懒，跟一样。每每听到这句话，我也不气恼，竟有几分欣喜，顺口来句：我是她女儿嘛！怎能不像！这时，姥姥总爱无奈得点点头，嘴里还不忘叨念着：一想到你，好像就望见了一样。 有时候，我很庆幸我是在5岁的时候失去了你。那样便不会对你的离开太过哀痛。当时的你把我交给姥姥，便始终忙于，很少有时间陪我，我对你的印象因此也不是很深。只记得你曾经带我开车出去谈业务，竟在我睡着的时候把我锁在车里，我醒了便自己摇开窗户，爬出去，哭着问别人双泉堡怎么走。就这么一件事，我是记得很深的，但对你的印象真的很少，这也就是为什么咱们没有一张合影吧。 还记得在火葬场时，我看那些大人都哭，我竟不知道为什么要哭。小赵阿姨把我领到隔着玻璃的你的身边，说了什么我也不记得了。当时只是认为你不过是睡着了，一会醒了就好。直到离开那里，我才隐隐觉得有什么不对劲，想哭，但把眼泪又硬生生的憋了回去。 或许是越大越爱哭吧，一旦我遇到什么烦心委屈的事情，我就会想到你。一个人静静的自问自答，为什么你要离开我！为什么你们不能不喝酒而开车！但太多的太多早已注定，既然已经这样了，我也只能是牢骚，然后打起接着前进。 你知道吗，我不是个胆大的人。我怕黑总觉得有鬼。但只要想到你，我便了很多。晚上有月亮我就敢独身一人走在立刻，因为那月亮是你，你始终在我；在中只要想到你一个鬼妈妈，我也不再胆怯，即使真的有鬼，但那儿也有你着我。 我知道你是个要强的女人，也是个肯定有实力的事业女强人，更是我一辈子的榜样！但天妒英才，让你早早离开这的纷乱竞争。我自知不如你，也肯定赶不上你。我只希望我将来或是一名老师，或成为一位导游，亦或者跟你学开一家。我只想自由的生活，没有你的雄心壮志，凡事好强的性格。我知道你的学习始终是名列前茅，请放心吧，我定会尽自己之力，不全部人的期望。 如今，我已16岁，不再是那个无趣的小女孩。现在想来，你临终前始终在说的“救救我，救救我”，是舍不得离我们而去。 妈妈，不要担忧我们了，我们过得很好。我只是会在某个不经意间偶然想起，自己的身边少了一种少了一份爱，一份来自天堂的关爱。 2024“给天堂的一封信”征文【篇4】 发件人： 敬爱的爷爷； 你还好吗？这是我在您已逝的三年里第50封寄给您的信，不管您是否看到，我想告知您，孙女好想你？您在那边还好吗？ 我记得小时候您特殊喜爱给我梳头发，拿根红头绳，帮我扎个小辫子，我便会兴奋好久。记得有一次，我跟您闹脾气，哭着跑回啦家里，因为家里没有人，所以我从里面锁住了，到吃饭的时候，您来找我，可我却固执的不愿开门。不知怎的，您把手给弄破了，血越流越多，可您却没有吭一声，我当时听不到声音了，就出去看，可却是哪一个场面，我被吓哭了，赶忙给您包扎，您却笑着说：“孙女，爷爷没事”！我紧紧的抱住了您。您笑了，您的手因为那次，留下拉一个很大的伤疤，可您却不曾骂我，爷爷，对不起。 爷爷的个子很高，头顶上灰白的头发，似乎戴着一顶小毡帽。笑起来下巴颏高高地翘起，因为嘴里没有几颗牙了，嘴唇深深地瘪了进去。可爷爷的身体却很硬朗，我每次都会陪着爷爷去漫步，这是属于我们爷孙俩的美妙时间。 渐渐的，我不再是那个牙牙学语的孩子了，我成拉一个大姑娘。您的身体也不再似从前硬朗了，您的背陀啦，您的牙掉了，您的脸也全是皱纹。再也没有以前的意气风发。可您在我心里，还是那个意气风发的好爷爷！ 几天前，您住院了。医生说是脑梗，没有多少时间了，让我们接您回家治疗。慢慢地，您再也站不起来，话也说不清了，人也不相识了，有时候您都起先说胡话啦。您连爸爸和大伯都不相识了，可您却相识我。我是该哭还是该笑呢？我敬爱的爷爷？你起先每天吃不下饭，吃啦便会吐，您连大小便都不能自理了，我真的很心疼，一向傲慢的您，变成了这样··· 周日，我喂啦您很多吃的，您竟没有吐，我兴奋的以为那是您身体好了，殊不知，这是我们最终一面了。周一，我不知道自己怎么了，心神一乱，我并没有在意，知道周五放假回家，我听到路边的人在争论您，可我并不知道那真的是您。因为才看着您好的。回家后，我问妈妈爷爷怎么了，妈妈当时还骗我说：“没事，还好着呢”。我不信，跑着去拉爷爷家，于往昔不同的是，没有啦熟识的容颜，刚走到门口，映入眼帘的是那两张白纸，我慌啦，我跑着进啦家门看到的是您的遗像，爷爷啊，你怎么抛下我就走了呢？您答应过我不会离开我，要疼我一辈子的啊。我哭了。我埋怨妈妈为什么不告知我您的离开。奶奶说：“您走的下午，还在叫我的名字。几天后，您下葬的日子到了，或许，这就是最终陪您拉吧，我真的为您做不了什么。 那天，下雨了。或许是在皋念您的亡灵吧！或许，是在为您的离开而哭泣吧！我捧着您的遗像，走过街头，泪，已经止不住了！我亲眼看着您被埋在土地里面。可我却麻木不仁。 或许你的愿望，只是希望有人在清明节为您扫墓，和您在墓碑前说说心里话吧！可就是这个小小的心愿，却不能够达到。您让我照看好奶奶，我当时答应的快，可现在我发觉我做不到了，对不起。四大伯现在不管奶奶，阿姨也常常对她又打又骂，可我却无能为力。这是属于我们之间的小隐私，可现在不说不行。 爷爷，对不起。我没有照看好奶奶，没有完成您给我的托付，可是我会尽最大的实力去爱护好奶奶，奶奶最近身体也不怎么好，常常住院。不过，有爸爸陪伴，他不孤独！ 爷爷，你还好吗？我想你了！ 2024“给天堂的一封信”征文【篇5】 敬爱的妈妈： 妈妈，小玲正在给你写另一封无法寄出的信。我希望你能感觉到你女儿的心在天堂惦念你。虽然我离开已经20年了，但你的声音、微笑和你的和善从未在我心中消逝！随着时间的消逝，对你的记忆已经削减了！今晚我一次又一次地在心里哭泣：妈妈，我女儿太惦念你了！20年前的5月2日，我和你恒久分别了。生死无边。我再也没有机会打电话给“妈妈”。我从未有过母亲暖和的拥抱让我哭泣。妈妈，妈妈，你能看到你女儿今晚哭吗？你能听到你女儿的声音吗？ 妈妈，今日是你的死亡日。我知道每个人都不行避开地要经验生、老、病和死。人们无法从死亡中复原，但他们无法从情感上理解。思念你的泪水恒久伴随着我。假如我不懦弱，事实上，我可以被视为懦弱的外部和内部。但在我心中，没有人能取代你，这让我觉得命运对你太不公允了。当家庭条件改善，孩子们参与工作时，你可以享受你的华蜜，但让疾病无情地夺走你的生命。你怎么能不让孩子们难过呢？二十年来，我哥哥和我常常坐在一起谈论你，回忆你生活中的每一点。我们有无限的感情：没有一个母亲不爱自己的孩子，但是我们的母亲比其他母敬爱得更细致、无私、付出得更多。我常常告知我的挚友：除了比我母亲读更多的书之外，没有什么比我母亲更好的了。妈妈，你能感受到你儿子想抚养但他父母不在的苦痛吗？和你在一起的美妙过去恒久不会重现。伴随着你的华蜜总是固定在记忆的深处。中午，在你的画像前，现在在电脑前，我的眼泪禁不住流了下来：妈妈，妈妈，我真的想回到过去，在你的膝下做一个好女孩。 恒久不要遗忘你对我的哺育之恩和对我的殷切期望。你，一个一般的家庭主妇，让我在一个贫困的家庭中成长，不断学习、进取、自强、独立。我从来都不想让我早点去上班，以减轻家庭负担。相反，我始终激励我学习，上高校，做一个有文化、有前途的人。妈妈，没有你，就没有独立。妈妈，你生了你的女儿！ 20年前的一个早晨，你离开了我，让我觉得生命中最凄惨的时刻是生与死。从那时起，我想：过了这一刻，我再也受不了打击了。很难遗忘你安静地死去的样子。从早晨到中午，我们擦了擦你的眼睛，你又睁开了眼睛。我的兄弟、父亲和我打电话让你放心走。就连幼儿园里你最喜爱的嫦娥也打电话给奶奶，而你却拒绝去。我们对此无能为力，直到Ping说：“我不知道；妈妈，别担忧。我会好好照看玲玲的“你刚刚闭上眼睛，两颗晶莹的泪珠从眼角滑落脸颊。妈妈，在你生命的最终一刻，你仍旧担忧我，所以当时，你的女婿从梦中醒来，说：“假如我对你不好，你妈妈会和我和解的”妈妈，我从不信任迷信，但这次我信任了。你始终在另一个世界祝愿我。 我常常出差。当我看到合适的衣服和美丽的鞋子时，我总是有冲动给妈妈买。然而，我没有运气给妈妈买衣服和鞋子。每年农历新年和春节，当我听到人们说我回我母亲的家时，我都很难受：我能数我母亲的家而不是我母亲的家吗？我经常艳羡别人能叫我“妈妈”，但这个奇妙的“妈妈”的声音恒久与我隔绝。世界上最爱我的人恒久离开了我。钱用完后可以追回。我母亲失去生命后恒久不会重生。这是我一生的缺憾，我一生的苦痛！妈妈，让我们的下一代仍旧是母亲和女儿，这样我可以弥补我这一生的缺憾，好好地敬重您，让您享受您的家庭在这个世界上的华蜜！ 妈妈，目前我很坚毅，能够冷静地应对各种困难。你教我孝顺和和善，你教我珍惜。在你离开后的很多年里，我珍视亲情和友情，努力做一个好媳妇、好妻子、好母亲、好姐妹、好员工，赢得了亲戚挚友的赞誉。现在，你的小孙子已经长大并起先工作了。他是一个英俊孝顺的年轻人。我也欢乐地生活和工作。但是每年总有几个特殊的日子让我特别惦念你。今年的母亲节就要到了。我真的希望时间可以倒流。让我给你一束康乃馨。去年母亲节，泪水陪伴着我在挚友圈里传递这样一个信息：怀念和感谢我的母亲，让你坚毅的母爱恒久陪伴和暖和我，恒久不要让我因为你的去世而遗忘怀念和感谢我的儿子，让我深深感受到作为母亲的华蜜，并敦促我珍惜此刻拥有的一切。 妈妈，我很久没有流这么多眼泪了。今晚，我让思念的泪水尽情地流下。我希望你能感受到你女儿的心，祝愿她的女儿有足够的潜力让她的家人和她自己生活得更健康、更华蜜、更华蜜！ 妈妈，你恒久在我心中，恒久不会远离我。我希望你今晚能进入我的幻想！ 写信人：_ 20_年_月_日 2024“给天堂的一封信”征文【篇6】 敬爱的爷爷： 您好！ 雨在下，泪在飘，往事如雾朦胧在眼眶。风再挂，心在泣，问候似风缤纷在耳际。随着无情的雨浸湿了衣角，突然感觉心中好涩，意识起先模糊，分不清哪才是雨，哪才是泪 爷爷，您总是身着一袭中山装，一条洗得褪色发白的裤子。正因为您穿得如此朴实。我每次都感觉心中会有一道填不平的隔阂，在刻意地回避着，疏远着。 可是，终归血浓于水啊！每次，当我望见您的微笑正如一朵即将风干的菊花释尽铅华，在寒风中欣然怒放。眼睛微微眯起，目光中包含了无尽的宠爱那笑容，总使我的内心收到无尽的指责，我怎么可以如此对待自己的爷爷呢？ 如此想着，心中的偏见与“冰山”正在一点点的消融。最终，只剩下了一层薄冰。就在我即将捅破这层冰的时候，却再也没有机会了！ 正午的阳光好刺眼，好刺眼，深深地刺痛了我的眼睛。像被苦水泡着似的，只能感到无限的苦涩。假如假如我能够早一些懂事，心情是不是不会那么沉重，就能感受到亲情的温度？爷爷，为什么您不能留在人间陪我一会，这样我就能够回报您对我的关切了，哪怕是一点点也好啊！ 雨水模糊了眼眶，眼前的映山红似花海般在雨雾中流淌。感谢您，爷爷！是您让我学会了感恩！映山红仿佛是信使，如蝶般翩跹，像天堂寄去我对您的思念。雨珠是字符，透露着信中字里行间的懊悔与自责！ 爷爷，您还好吗？我已经学会了，感恩现在所拥有的一切！您望见了，是不是也会感到欣慰呢？ 敬祝 天堂一切安好 孙女：陈威蓉 20_年5月18日 2024“给天堂的一封信”征文【篇7】 我的亲人们： 这天，你们重复、创建着安静恬淡的生活。孩子刚刚和妈妈说完再见去上学，妈妈为我们做了最终的午餐。她们眼中饱含泪水，有种莫名的冲动在升腾，在冲撞，但你还是说了再见，恒久的，恒久的。 第一节课的铃声响了，映着午后的阳光特别洪亮。老师迈着轻健的步伐走进了教室，又是一个新的起先。在你们还没有完全听懂老师念的第一个英文单词是，你们被迫不停地晃动，恐惊和胆怯覆盖 了你们的眼睛。顷刻间，仿佛一颗被踢出的皮球，旋转着，你难受地被压在黑压压的角落里。 就这样，在人生的最终一课中，至少你们学会了坚毅，学会了爱。还没有来得及实现幻想， 还没有开阔视野，还没有，还没有一切都还没有做，就这样在顷刻间戛然而止。 “妈妈，我好怕。爸爸，你在哪里？” “孩子，不要担忧，不要胆怯，我们来了。” “爸爸、妈妈，不要担忧我，你们要活下去，好好地活下去。记住你们的儿子的模样，下辈子我还要做爸妈的儿子。爸爸、妈妈，我爱你。” “孩子，假如你可以活下去，请肯定记住爸妈也爱你。” “爸爸、妈妈，请你们放心，天堂的路上不孤寂，有许多兄弟姐妹和叔叔阿姨们与我们陪伴。” “孩子，妈妈不在你身边了，要学会自己照看自己。” 你们乘着去往天堂的快车走了，只留下这么几句话，把苦痛留给了活着的人。 走吧，走吧，这场灾难谁也无法预料，我们只能为你们祈祷、祝愿，除了这些我却什么也做不了。请你们放心吧！你们走了，不必牵挂活着的人，党和国家，还有全国人民都在努力帮助你们重建家园。不必牵挂你们的孩子，因为他已经有许多个爱他的妈妈；不必牵挂你们的老人，因为他们拥有多数个爱他们的儿女。 放心地上路吧！去一个没有苦痛和灾难的地方，起先新的生活。你们是宏大的，在那里去完成你们未了的心愿。遗忘你们的牵挂八，不然你们会放不下的；遗忘过去吧，不然你们会负疚；遗忘那摇摆动荡的一刻吧，不然它会成为你恒久的阴影。我们中华儿女一家亲，恒久在一起。爱在人间，爱在天堂，你们安眠吧！走了就没有缺憾，因为你们在最终一刻留下了爱，我们会更加有志气活下去。因为有爱，我们用双手筑起一道坚实的长城。 我的亲人们，感谢你们，让我学会了感动，让我读懂了爱。愿你们在通往天国的路上走好，愿你们在另一个世界里不再承受突如其来的灾难。 _X 年月日 2024“给天堂的一封信”征文【篇8】 敬爱的爸爸：您好！在天堂四年，您还习惯吗？在天堂的四年，您还像原来一样欢乐吗？我好恨您，在四年前，自己走了，把我和妈妈扔下来了。我又好想您，和您分开四年我不太习惯，少了您的生活，非常乏味。 20_年的暑假，我恨这个日子，在这个日子里，您离我而去了 20_年的暑假来临了，你将我送到了姐姐家。过了一个多月，我要走了，当天，我打了个电话到您的手机，“喂！您找谁？”一个生疏的声音从电话中传了出来，咦？这是谁的声音？我爸爸不是这样的声音，究竟是谁？莫非我打错了？惊恐中的我立刻将答话挂了。在再一次确认电话号码后，我又打了个电话，“喂！你找谁？”那个生疏人的声音又从电话中传了出来，这是谁的声音？听到生疏的声音后，第一感觉是将电话挂了，我就立刻将电话挂了。怎么回事？他不是我爸爸？姐姐见到如此情景，自己又打了电话，问明状况后，姐姐对我说：“爸爸死了！”听到姐姐的话，眼泪就“哗，哗”的流了下来。 爸爸！您什么时候回来！ 此致 敬礼 2024“给天堂的一封信”征文【篇9】 敬重的革命烈士： 你们好! 又是一个细雨蒙蒙的清明季节，又是一个缅怀先烈的日子，又是一个往日沉痛记忆出现的日子。“五月的鲜花开遍了原野，鲜花掩盖着志士的鲜血。”细雨蒙蒙，不只是细雨蒙蒙，他是我纷飞的思绪;鲜花摇曳，不只是鲜花摇曳，是她们在向“鞠躬尽瘁，死而后已”的革命烈士致敬，站在烈士墓前，我心中涌起的，不只是一种敬畏，更是一种傲慢! 是你们，用血肉之躯筑成我们民族的屏障。在生与死的关头，是你们自告奋勇，用自己最坚毅的意志，与敌人殊死拼搏;在日本侵略中国国土之时，你们前仆后继，毫不畏惧，将自己的全部力气奉献给了革命;在自己生命的最终一刻，即使是血肉模糊，还坚守着自己的原则，一心一意只为了中国的成功，只为了中国的明天! 中国，一个用鲜血凝成的字眼。她是用革命先烈多少的鲜血和生命换来的!“严刑拷打那是太小的考验，竹签子是竹子做的，共产党员的意志是钢铁铸成的。”江姐的一句话深深震撼着我的心灵，殊不知，在中国那段黑暗的历史，原委还有多少这样的例子：舍身炸碉堡的董存瑞，“舍生赴死，英勇不屈”的赵一曼，“宁为玉碎，不为瓦全”的狼牙山五壮士，“生的宏大，死的光荣”的刘胡兰，“舍身为国，至死不屈”的杨靖宇。还多少不为人知的烈士，他们没有说，但他们做了，而且他们做的那般刺眼，那般辉煌，那般绚丽，那般绚烂! 或许有些烈士你连名都曾为知晓，可有谁知道，他为革命付出了多少!沉重的脚步踏在绍兴烈士陵园中，一个个生疏的字眼，我只能怀有一种钦佩与感谢，抬头：一座烈士纪念碑映入眼帘邱绍生。邱绍生?我用迷惑的眼光看着爸爸，这个名字连听都没听过，“1985年1月16日，天刚破晓，敌人的炮火打破了战场的安静，一场血与火的战斗又起先了。敌人的炮弹像雨点般的倾泻而下，阵地上一片火海。紧接着，越军发起了大规模的反扑。步卒指挥员叫邱绍生在石洞中隐藏，可邱绍生不情愿，他说：“我的战友在流血，在牺牲，我怎么能躲在洞里?”说完，他背起电台跃出洞口。越军兵分三路向阵地扑来，邱绍生怒火中烧，他架起电台呼叫我炮火向敌人射击。敌人在前沿阵地丢下多数具尸体，狼狈逃跑。敌人几次反扑屡遭失败，恼羞成怒，变本加厉地进行报复。邱绍生面对凶狠的敌人，毫无惧怕，坚韧地战斗在最危急的哨位上。黑压压的敌人又冲了上来，正值邱绍生架起电台要向上级报告敌情时，一发炮弹在他身旁爆炸，强大的气浪把他掀出好几米远，顷刻，鲜血染红了他的衣衫”我转过头，泪无声的滑过脸庞，许久，一种莫名的伤感。我不知道原委还有多少的烈士，不慕名利，不为强权，不畏艰险，为人民，付出了一切!没有太多华丽的辞藻来渲染你们的豪情壮志，只有简洁的两个字：英雄! 面对你们，我只能望洋兴叹，因为你们的英勇，你们的大无畏，你们的魄力，早已将我折服，我怎能不为之肃然起敬?都说只有流过血的手指才能弹奏出人间最奇妙的音乐，都说只有经验风雨才能望见彩虹，中国那段最不堪入目的历史，因为你们，从今变成了我们的骄傲，我们的傲慢! 你们倒下了，但你们“起来，不愿做奴隶的人们的”豪迈之情却恒久的留下;你们倒下了，但你们“把我们的血肉，组成我们新的长城”的无畏却恒久的被牢记;你们倒下了，但你们“起来，起来，起来”的信念却得到了传承! 站在烈士陵园前，我，哭了。 微风拂过，虽然是这般的微乎其微，但对中国来说，却足以，惊天地，泣鬼神! 此致 敬礼 2024“给天堂的一封信”征文【篇10】 敬爱的丛飞： 你好。 “你轻轻的走了，正如你轻轻的来。你挥一挥衣袖不带走一片云彩”。你去往何方？我知道那个地方叫做天堂。那是和善的人居住的另一个地方。 在人间你把生命的时间把生活的志向全给了一个个贫困的村庄，你时刻都在观望，他们快点成长，成为国之栋梁。从飞我们的心为你歌颂。在我们的心里只有你的歌声才是世间绝唱，可我心里也在为你真心歌颂。 还记得，第一次听到你得名字，是在记念你的“同一首歌”晚会上，那时你已离去，现场只有你的'名字被一遍遍呼喊在回荡。“从飞从飞，我们敬爱的丛飞我们恒久不会把你遗忘”。我们看到你漂亮妻子的脸庞上泪珠再流淌，父母的双颊上泪珠不断的在流淌，你的那些“孩子”难过的呼喊着“爸爸爸爸”。现场的观众泪珠也再不停的流淌。我的泪珠也在流淌。假如说眼泪是财宝那你将是世上最富有得人。因为我们每个人都在为你流泪。 太阳再光明表面也有黑斑，你的爱再宽广也有人对你悲观。再你捐助的那些孩子里他们大多数都对你没齿难忘，可有些依旧冷漠异样，对你的爱设防。将你的爱用一块灰布给盖上。对这样得人我们知道你会宽恕，因为在某某父亲给你寄去那封既指责又讨债一样的信时，你二话没说给他寄钱一如既往。所以对于这样的人我不会替你难过我要想你一样，啥也不想。“他们不懂感恩没关系，只要下一代有希望”。我知道当时你肯定是这么想。 为了你的“孩子”你和时间把生命争抢，即使他们是一块生刚，你的爱也能把他们溶光。你的爱像三昧真火一样外柔内刚，里面全是和善。这就是你一生的志向，面对和善你更加和善，面对生刚你更加坚毅。爱是战胜一切的力气。 我最终希望，我敬爱的挚友们的爱的使者-丛飞让我们将苦恼全都遗忘，让我们想丛飞一样。让我们用有限的力气去关切一下丛飞的家人让爱永放光线。挚友我想说的是只要我们爱丛飞，敬丛飞，我们的内心就不会存恨，这是他对我们的希望，让我们继承丛飞的志向。 丛飞，此刻你正在天堂，你是否能够听到一个生疏的声音的歌颂，我的歌颂是否会换来你的鼓掌？丛飞我愿你恒久欢乐的生活在天堂。 一个被你感动的人 20_年5月1日