2022年[我的一个人的世界]我一个人的世界.docx

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1、2022年我的一个人的世界我一个人的世界 在纸页上漂泊，一本书就是一个世界。习惯于在这个世界穿行，一个人，漫无目的无所顾忌。这般周游，我无需预定机票、宾馆，不必提着沉重的旅行箱踩过高凹凸低的台阶，不必撑着一把遮阳伞阻挡剧烈的紫外线。我可以完全放松，赤足，散发，着一件睡袍。我不愿结伴而行，总觉得一些火花、感悟、感动是须要环境和心境的，它们是一种古灵精怪的东西，我必需加倍当心，以防它们灵光出现之后快速逃离。一个人可以用心，更简单捕获或者放飞。独行。不带旅具。漫无目的。这便有了些许漂泊的意味。我喜爱选择午后动身。那时，阳光疲乏而慵懒，好像迎合了我午睡初醒的状态。几乎，我还缱绻在午梦之中辨不清全部，这

2、时候动身，意欲抵达的远便利平添了几许迷离，漂泊则被渲染了诗意。渴望诗意，就如渴望一枚石子投入生活，激起几圈涟漪，趣味平淡如常的日子。常常，我执石子于天空于大地，于细雨酿造的早晨，于飞雪热闹的傍晚。更多的，则执入一个背影、一串旋律，或者一截静默的对视，来朦胧美化那些逝去的细微环节。这些是须要借助回忆和想象来完成的，我必需裁减一些段落填补一些章节，使它们变得丰润而饱含情感。我险些被它们感动了。无需篡改，我宁愿信任它们原本就是现在的样子，柔软暖和，不带一丝伤人的棱角。我徜徉在纸页上，遗忘了窗外的世界还有一条跑道等待我不停地奔跑。我必需跑完全程，中途既不能放弃又不能改道。发令枪声早已消逝至尽，我已奔跑

3、很久，而终点的红绳子还在远方。其实我喜爱这种奔跑，尽管我越来越觉得自己像一只鸵鸟，背负着重担和辛苦，但我不会卸掉，不希望立刻跑到终点。因为，至少在奔跑间隙，我还拥有这样的午后，在落地窗后沙发一角，我能够享受纸页赐予我的全部感觉-心，承欢于一场盛宴，在字里行间品人生百味。假如终点在望，我必需接受新的使命，从零起先。没有人告知过我归零以后是什么样子，我担忧自己会很不习惯。或许这种担忧根本不必存在，因为，没有一粒尘埃可以长出骨头，也没有一滴流水可以制造血肉。还是回到字里行间吧，那里可以让心抵达眼睛没有到过的任何地方。我可以在时间的海里随意穿行，不须要船帆桨橹。在纸页上，我是个具备超级超实力的人。我可

4、以是男人也可以是女人，可以是婴儿、孩子或者大人，甚至，我还可以是一头牛一匹狼、一滴水半截草只要我情愿，我可以以各种身份潜藏在任何年头的任何地方，静观我新奇的人和事在历史中间发生发展，最终消散。我可以替代纸页里的主角演绎悲欢离合的故事，而后，轻轻隐退，渐渐品尝其中味道。其实，在纸页上，我最喜爱的还是跟云一同漂泊随风一起流浪，迷醉于那种沧桑感觉，像一根枯木，道道裂痕写满风刀霜剑。我情愿对着落日发呆，带着饥饿上路，穿过荆棘丛生的原野，爬上没有退路的悬崖峭壁。在这不一样的人生背后，我希望找到一面明镜照出我内心的尘埃，希望觅到一枚果实替换我渐腐的糟粕。而那些不易擦觉、若隐若现、微妙细小的情愫则是我最最须

5、要的，它们隐藏在字里行间，须要我专心寻找挖掘。我希望它们能起到填补滋养的功效，因为我的心田日渐粗糙、麻木、荒芜。现在，我在这个世界生活得很好。尽管我须要从杂乱无章的烦事中抽身，从无穷无尽的应酬中抽身。我庆幸，我在那里找到了好多门，丝丝缕缕的东西正从门里飘忽出来，一种前所未有的感觉一点一点浸润我的身体。我感到越接近它们，我的心更加敞亮、更加纯净、更加安静。像花朵那样盛开无疑，我已错过了盛开的季节。我像被风卷在空中的石头，风停了，毫无来由地我跌落在这个世界。我下坠的时候，瞥见澄澈的流水碧绿的田野，我很想投身在这些地方，但我没得选择。我下落的曲线肯定很美，估计像一片羽毛，在空中轻舞一阵，然后轻轻地飘

6、落。这样的漂亮并没有带给我才智，我对一切懵懂无知，甚至不清晰自己来自哪里来这里要干什么。我似一只刚刚出壳的小鸟，眼睛里面流露的全部是新奇。我看到许多许多的石头，大石头小石头，我不清晰为什么他们有的像我有的却不太像我。他们都忙劳碌碌，在我身边来来去去，但我肯定不清晰他们都在忙什么。好在我有大把的时间用来视察和奢侈，对此我没有太多的忧虑。不知不觉中，我跟那些小石头们学会了许多本事，饿了哭不兴奋了闹直到有一天，我惊异地发觉，我变成了大石头！好像从那一天起，我起先懂事。好像也是从那一天起，我起先劳碌。在劳碌中间，我发觉我与原来很不一样，我变得不欢乐不轻松不简洁起来，好像有许多困难的东西左右我的一切。好

7、多时候，我本想摆脱这些束缚，但我却越陷越深无法自拔，最终，竟然有些甘愿沉沦的意思。我感到我身体的某个地方在急剧膨胀，远远超出小石头时期的本能须要，向着无穷大方向扩展，我必需填补许多东西才能满意它的需求。我跟不上它的步伐，填补得越多膨胀得越快。追根溯源，我的确不知道这些膨胀物产自何时源自哪里，但我确信，它肯定具备超实力，不然，那些和我一样长大的石头们为何都在处心积虑，支离破裂了却还乐此不疲？我，是芸芸石头们中的一个缩影，背着沉重的包袱蹒跚而行，腰都压弯了自己却全然不知。我经常自问，这是不是一种值得炫耀的胜利？是不是可以换来真正的欢乐和华蜜？我，深知石头们的哲学，但，这时，我有些疑虑。我潜入石头内

8、部，发觉许多石头患上了恐快症。飞速涨跌的股票、快速攀升的房价、转瞬即逝的机遇，以及动车、高速马路，快餐、闪婚等等，一切与快搭边的东西都会使石头的心跳每分钟超过一百次。胸口在敲鼓，那密密麻麻的鼓点肯定让人窒息。他们，是不是无药可医？扩散。传染。倾蚀。我看到了一块一块失色的石头，这些石头连在一起像覆盖天空的乌云铺向大地，大地瞬间灰暗起来。石头们还在旋转，像一只不被抽打的陀螺做最终的挣扎。我庆幸我是这些陀螺中的一员，那根抽我的鞭子已被我折断。检查自己的身体，无处不有的鞭痕让我心惊。我如何能对自己下得如此黑手？沧桑、萎蔫、憔悴，类似的词汇我可以找出许多，它们指向共同的挚友-我！我太擅长伪装，光鲜的外表

9、之后究竟隐藏了什么，只有自己清晰。但，我绝不敢示人。好像我无须粉饰了，因为我已经从那些可以称作父辈的石头身上获得了启示。当你拥有足够的财宝可以购买天下全部美食的时候，或许你已经没有一点胃口品尝；当你获得足够的旅资可以随意周游列国的时候，唯恐你已经迈不动脚步；当你赢得全部胜利可以肆意炫耀的时候，可能你已经失去了那份心情甚至，你懒得睁眼懒得思索，就连账本上那些曾经让你最为挂心的资产你也懒得过问。你错过了花开，香浓的三月你没有同爱人牵手；你放走了细雨，雨的记忆中没有你和孩子游戏的信息；你怠慢了黄昏，多数个晚霞为你烧起火烧云，可你未有一丝诗意献给傍晚留给自己就这么劳碌着，转瞬之间，你，已经不是你。我，

10、还是我。这是又一个值得我庆幸的事情。尽管我错过花开的最好季节，同时也错过了许多许多。始终喜爱花。喜爱花的单纯。她可以恣意怒放自己的漂亮，而没有任何企图。她只是那么宁静地漂亮着，不骄、不燥、不悲、不喜。真希望步入花的世界，找到自己潜在的漂亮，然后，像花朵那样盛开。用音乐包袱心灵彩云从远方飘过来，薄薄的，铺着平缓的皱褶。那皱褶随风摇摆，划出美丽的曲线。慢慢地我看清那是一块丝绸，密实光亮，无法比拟的柔滑。她变换着不同的色调和花样，好像暗暗迎合了某种感觉，也或者是某种感觉的渲染和抒发。她极富灵性，时而停忽然而跳动，时而蜷缩时而伸展，时而像流水从远方潺潺袭来，时而似月色从空中缓缓覆盖这是我徜徉在音乐声中

11、看到的场景。说徜徉，其实有点不精确。首先，我的心境还不够悠然，其次，我固执于一首音乐的重复，失去宽余的场所供心灵漫步。准确的说应当是沉溺，是我委身沉溺于音乐之中，带有被迫或者叛逆的味道。因为，我胁迫了自己，试图挑起一场斗争跟自己造反。就这样，音乐来到了我的身边。曾经不远千里，我专程去听一场音乐会。在我看来，这是一次极为奢侈的心灵享受。是我突发奇想还是酝酿已久，我自己也说不清晰。总的来说，那一次我做了一次善人，对心灵大发慈善。因为，我是一个毫无人性的虐待狂，我对自己心灵的摧残达到了疯狂的程度。我从来不给心灵放假，她的工作肯定不能有干完的时候。我必需让她成为表针被我操控，无休止地转动。或者，我把她

12、训练成手机时刻为我开机工作，但必需保持静音状态，不让她有任何怨言。我要占有她全部的时间，不允许她恋爱、出游、会挚友。我不行能交给她轻松的工作让她悠然自由，我的事业、家庭，包括衣食住行的方方面面，都交给她一个人打理。她不能喊枯燥，不能嫌无趣，她须要打起百分之二百的精神，不能出现半点差错，让我有丝毫损失。她不能跟我讲条件必需完全听从，不能流露出一丝一毫的不情愿。她只能接受我的施舍并表现得满心高兴，对我还要感恩戴德。就这样，我虐待着我的心灵，不让她有任何喘息的机会。不过，我也有良心发觉的时候，比如那次音乐会，比如现在。西安。索菲特人民大厦大剧院。这几个关键词作为佐证被心灵所记忆。因为，那天夜晚，我释

13、放了心灵，把她交给了音乐，交给了生命和灵魂。据说每个人心中都有一座神奇园，以自己独特的方式在那里写诗、作画、漫步，从而表达每个人最一般最真实的情感。来自挪威的神奇园乐队，那晚用音乐呈现了他们的神奇园，同时也触碰了我的神奇园。那是一座仙境般的园子。密林在瀑泉之间幽深，鸟雀在树梢后面宛转，蜂蝶在花朵中间穿梭，动物在山石前面流连。星星似乎羞涩，扯过流云拦住自己的眼睛，而月亮却大大方方，坐在天空正中间。音乐飘过来，像是走过经年累月，她浩渺、悠远，又纤尘不染。交谈起先了，一把小提琴，与天地山河、与鱼虫花鸟、与一颗颗心灵，密切靠近摩挲熨帖。我有这样的园子吗？我在那里写过诗作过画散过步吗？我的灵魂翩跹过它的

14、蝴蝶吗？我的生命绚丽过它的花朵吗？我痛了，和心灵一起痛了。音乐丝绸般浸漫过来，像雾水，润湿并剥离了包袱我心灵的陈垢。我像一枚采摘很久的荔枝被刚刚剥去果皮。我发觉，我的水分还未失去，我的心依旧鲜活。我好像找到了一根心弦，可以与音乐合奏的心弦。我尽情地释放，尽情地排解，尽情地放飞，尽情地倾诉。我发觉，心，亮了净了，又变得细腻敏感了。喉咙不知道什么时候哽咽起来，眼睛也有些潮湿。音乐声中，我最终沦陷了恍惚了同薄雾一起浪漫许多时候，我都感觉自己丢了什么。究竟丢的是什么，我自己也说不清晰，但我能确定，肯定有什么东西丢失了。因为，我心里时时常地生出一些怅然若失的感觉，让我不知所以。尤其是离家在外独自驾车来回

15、奔波的时候，或者是埋头工作了一成天看到晚霞烧红天涯而自己还在焦头烂额的时候，这种感觉最为剧烈。我究竟丢了什么呢？相反，我发觉我的身边倒是多了许多东西。衣服、鞋子、首饰等等稀里糊涂地增加了许多，我竟想不起来它们是在什么时间什么地方归我全部的。每天我须要花很长时间来探讨它们，在镜子面前选择比对，并最终敲定它们三者的最佳搭配方案。我记得从前从来不为这些事情犯难，一双鞋子假如不是怕冷天冻脚的话，我完全可以从春天穿到冬天，衣服也是。那时候，添件新衣是一件最最欢乐华蜜的事情。往往提前好些天就起先谋划买什么颜色和款式，并且在服装店试了又试。当最终发了工资去买试好的衣服时，却又迟疑不决了，结果是重新起先逛店重

16、新起先试穿，最终选择一件便宜且好看的买回家。一件衣服，可以带给我好几个月的好心情。在这些开心的日子里，我看什么都有了诗意。无论多忙，我都会望望星空，放飞自己的思绪；无论多累，我都要采一束野花交给房间，让它为我营造漂亮；熄灭电灯，燃起蜡烛，哪怕是吃一碗便利面，也要给自己一个精美绝伦的氛围。然而现在，衣柜里的衣服好多都挂着标签，而我却再也没有了那种感觉。我发觉还有一些东西是我原来没有的，这些东西我看不见摸不着，但它的确存在。我肯定是被这些无形的东西操控了，不得不发生变更。曾经被我执着坚守的已经被我放弃了，曾经充溢热望的早已被我冷漠了。好像我背叛了曾经的一切，而这背叛的代价就是我把自己变成了机器。机

17、器是不讲究情感的。机器是不须要心灵的。机器是面对诗情画意而麻木不仁的。此刻，窗外阳光朦胧，秋风乍起。我竟然没有麻木不仁。我有些愕然了。习惯了被秋阳烘的有些干燥的皮肤，以为天空中再没有潮湿的抛洒；习惯了绚烂的眼睛，像染了颜料，以为大地上再没有黑白书写纯净；习惯了嘈杂的心灵，像跌入人海，以为世界上再没有清净的地方。我习惯了机器的一切，像一堆钢铁，以为自己再不会松软再不会想象再不会浪漫。雾蒙蒙一片，丝丝袅袅散播柔情蜜意。绿叶和花朵同时爱上了这细雾朦胧，它们张开笑脸暗送秋波，你争我夺希望它爱上自己。瓦片下的鸟雀却不关切这些，它们窝在各自的家里投怀送抱，享受天伦之乐。我则栖落在朦胧之上，重温或者演绎这样的细微环节。比如坐在自行车后座让羞怯涂红笑脸，再如闲逛在羊肠小道让影子拥抱重叠，还如大手拉着小手一起掀开薄雾，游戏奔跑。 第11页 共11页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页