2022年家长学校心得体会(3篇).docx

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1、2022年家长学校心得体会(3篇) 家长学校心得体会（2）： 北京孙瑞雪培训课程自由中的规则，学习了2天，感受许多，收获很大，这段时间和孩子间时断时续的情感连接又联系上了，突然明白了最近这段时间心情不稳定的缘由，发觉了自己实施了多次的冷暴力，于此同时，更深刻的领悟了孙瑞雪提出的七大规则。妈妈们最关切的是实战、方法，我认同孙瑞雪的观点：方法是最底层的东西，但同时也不得不承认，记住一些处理方法，还是有必要的。方法可以多种，不同孩子不同方法，和孩子建立了密切无间的情感连接，出现问题的时候方法会自然而生。但是从我泡李网的感受来说，很多妈妈是很才智的，而这些才智的方法，源于妈妈内心那份强大的爱，还有平和

2、。 孙瑞雪老师先是讲解了自由对孩子成长的重要性和意义，她强调，自由、规则还有爱，它们对孩子来说，重要地位由强到弱的依次是：自由、爱、规则。她提出了两套规则： 爱和自由家庭规则： 1、不损害自己2、不损害他人3、不损害环境 爱和自由幼儿园儿童行为规则： 1.野、粗俗的行为不行以。 2.人的东西不行以拿，自己的东西归自己全部，并有权利自由支配。 3.哪里拿的东西请归位到哪里。 4.先拿到的谁先运用，后来者请稍等待。 5.可以打搅别人。 6.错事要致歉。并且学会要求他人致歉。 7.会拒绝别人，学会说不。 讲课过程中，针对这七大规则，先是由几个孙园机构的老师上来情景演示幼儿园常常出现的一些场景，有人扮

3、演孩子，有人扮演老师，我们从类似小品的情景演示中，学习老师如何处理问题，孙瑞雪老师在一旁进行具体的讲解。我印象最深的是，处理过程中，老师们和孙瑞雪老师将问题一层一层剖析开，即让孩子们感受到了老师的关切和爱，同时还让孩子意识到自己行为的错误，作为我们这些旁观的家长，更是将问题一步步明白，原来，孩子行为背后是这样的含义，只要这么做这么说，既不让还是受到损害，还让孩子感觉到他得到了认可和接纳。在处理问题时，孙老师还特意强调其中的一些细微环节，例如拉着小挚友的手，蹲下揽着孩子的肩，眼睛和孩子平视，语气的温顺和坚决（绝没有责怪），有点固定套路的提问和开导（孙老师说这些话是他们多年总结出来的）。这些行为，

4、有的是让孩子放松，有的是为了给孩子志气，每个细微环节都有它隐藏的含义我不得不叹服老师们的细致和专心。废话少说，先是解读七大规则吧。 1.粗野、粗俗的行为不行以。 说明：粗野、粗俗的行为，分成2类，一类是行为上的，比如打、咬、踢、掐等等；一类是语言上的，语言示意、限制、威逼、恐吓、羞辱等，让别人做不愿做的事情。 这里我提了一个问题，就是语言敏感期和语言暴力的区分。语言暴力有个明显特征是带有目的性，就是施暴者会获利。 应对这类问题的步骤：1）询问被威逼人的感受和心情：例如，你现在是什么感觉？他这么对你你舒适吗？之类；2）告知威逼人（语言或者行为的实施者）那是在威逼，会让对方胆怯、担忧（恐惊等等），

5、请看着对方的眼睛，真诚的给她致歉；3）告知他们，妈妈（老师）爱你们，同时观赏致歉者的志气。 孙瑞雪幼儿园针对这类状况，以主题课形式让大家学习，就是给孩子们演情景剧，以小品方式展示给孩子们，然后询问孩子们：你们发觉了什么？你们有什么样的感受。在孩子们探讨之后，再次给孩子们演示正确的做法。 现场演示实例1：a想要吃b的糖，b不同意。a威逼b：假如你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小挚友和你玩！b不情愿，但是很无奈的把糖给了a。老师看到这一切会过去，蹲下来和b面对面，一只手轻轻拉着b，询问她：你告知老师，发生了什么？b说a要糖吃，老师又问他们：糖是谁的？b答是他的，a答是b的，老师问b：你

6、情愿和他共享你的糖吗？b摇头：假如我不给他，他就让幼儿园小挚友不和我玩儿。老师转过头轻拉着a问：是这样的吗？a点头。老师又问b：他这样说让你感到胆怯了是吗？b点头。老师对a说：你这样威逼他，他会胆怯，会给他造成损害，请你看着她的眼睛，真诚的给她致歉。a假如不同意，闹心情，那么老师就陪伴，始终到a的心情稳定，致歉之后，老师会对a说：你能致歉，老师很观赏你的志气，老师爱你。 现场演示2（如何应对小挚友的威逼）：a要b的糖，b不同意，a威逼b：假如你不给我吃，我就不和你玩了，也不让幼儿园其他小挚友和你玩！b答：我可以和老师玩。a:我让老师也不和你玩。b答：我可以和自己玩。也可以教孩子这样回答：你是在

7、威逼我，老师是不会受你限制的。 另外，3岁以下孩子打人等行为，不用语言多说，干脆将孩子抱走就可以。因为孩子的感受力很强，他们用身心感受环境，只要他有粗野行为就将他抱走，多次之后他就知道此行为不被接受。 孙老师又强调，不要问孩子谁先动的手，这样问不但没有意义，还会给孩子一种感觉，谁先动手谁错，后动手的人没错。共享了他们幼儿园的一件事，两个孩子起争吵，老师问怎么回事，两个孩子还没说话，一旁的一个大孩子一个劲儿插话：我知道怎么回事，谁谁谁*，老师打断了他：这是他们两个人的事情，请你离开。老师将两个孩子带到一个宁静的地方，问发生了什么，两个孩子都说是对方打了他。老师没有询问谁先动的手，而是说：打人是粗

8、野的行为，你们须要给对方致歉。并让两个孩子自己协商谁先致歉（自主权肯定交给孩子，而不是老师。） 2.人的东西不行以拿，自己的东西归自己全部，并有权利自由支配。 这里强调的一点就是：除自己的东西外，任何东西都是别人的，未经允许都不能拿。捡到的东西也不是你的，只要不是你的东西，就是别人的。这里特意强调捡的东西不是自己的，是让孩子养成不贪便宜的习惯。有个家长问捡垃圾可以吗？（全场爆笑但是却又是我们常遇到的问题。）孙老师的回答是：严格意义上讲是可以的，但是我个人不支持。我想起孩子曾经捡过一个手链，在找不着主子的状况下我们允许她留下了，现在想想，假如我们再次捡到东西，假如价值偏高，如何给孩子讲什么可以留

9、下什么不行以，假如给孩子说明东西的价值珍贵？不过写到这里，我突然有些迷惑了：那就是假如捡垃圾也是不行以的，那么如何给孩子说明日常生活中那些从垃圾中回收东西的行为，例如捡水瓶、废旧东西利用等；但是假如可以，那么又给孩子如何说明有些东西捡了可以据为己有，有些就不行以？这样，究竟可以捡与否的标准岂不是家长来定，孩子自己是混乱的？或许干脆一刀切什么也不让捡最为简洁有效，但是孩子对一些管管棒棒之类的东西还真是情有独钟还是先写笔记吧我问孙老师，假如在找不着物品主子的状况下孩子先玩，等主子回来之后还给主子可以吗？孙老师很坚决的回答不行以。 这个规则下，就是孩子间对物品的争夺，物品又分为私人物品和公共的东西；

10、另外一个常常会遇到的问题就是孩子把东西送人之后又反悔，这个反悔又有两种状况，一种是家长干涉认为东西太珍贵要求要回，一种是孩子自己的反悔。幼儿园最简单出现的问题是： 1）小挚友未征得别人同意拿走了对方的东西； 2）小挚友拿走了环境中不明主子的东西； 3）小挚友向另一个小挚友借了玩具，转送了他人； 4）当小挚友把物品送人之后，懊悔了。 场景1：一块手表放在椅子上，四周没有人，a走过看到了很喜爱，就拿了起来。另一边b正在找手表，看到a手里的东西发觉是自己的，要求a归还，a不同意，两人发生争吵。老师过来处理。老师蹲下平视两个孩子：谁能告知老师，发生了什么？b说他的手表不见了，发觉在a手里，想要回来但是

11、a不给。老师问a：这块手表是你的吗？a答：我在椅子上捡的。老师仍旧问：这块手表是你的吗？a仍旧回答我捡的。老师问：是你从带来幼儿园的吗？a摇头，老师又说：只要不是你的东西，就是别人的，请把这块手表还给b。a交出手表，老师又对他说：你很喜爱这块手表是吗？a点点头，老师接着说：假如你喜爱这块手表，可以征求b的看法，看他是否情愿和你共享。后续的拒绝与否是另外一条规则的事情了，稍后再提。 场景2：只有2个秋千，两个孩子在一起玩，又过来好几个孩子要求玩，有个老师过去问发生了什么事情，最终老师确定轮番玩，每人5分钟。老师在一旁计时，孙老师示意另外一个老师过去找计时的老师谈话，这边孩子起先焦虑：老师，到5分

12、钟了吗？老师，到时间了吗？孙老师说明，老师的介入是错误的，只要没有粗野行为，老师就不应当干涉，老师的干涉将评判权拿到了自己手里，使得孩子们在这个关系中丢失了自主权很简单焦虑。正确的做法是让孩子们自行解决。 重新演示：a坐在秋千上玩，过来好几个孩子要求玩，他们和a商议：让我玩一会儿吧，你都玩了很久了a：我还没玩够呢，请等待。你已经玩了很久了，什么时候能玩够啊？不知道反正a是油盐不进，最终那几个孩子就玩别的去了。 还演示了假如两个孩子争吵一件无主的物品怎么办？那么老师须要确定东西是谁的，假如不是两个小挚友的，老师就要求小挚友交出物品，他们谁都不行以玩。假如一件公共的物品大家同时拿到谁也不让，例如选

13、择看书的时候两个人都拿一本书，都说自己拿到的，那么老师也是先收回书，让他们自己协商，商议好了之后再去找老师拿书。孙老师强调，先将物品收回很重要，一般是这么对孩子说：这件东西是你的吗？不是请伸出手，请把东西先交给老师。肯定是先收回物品再接着。 另外我提问，在公共场所，假如遇到不遵守规则的小挚友怎么办？孙老师给的建议是，蹲下，和对方小挚友平视，询问对方是不是也喜爱*，是不是也想玩？告知他，已经有小挚友先到了，请先等待。孙老师说只要你用温顺平和的语气表情和对方说话，一般孩子都会遵循规则的，假如对方孩子不讲理甚至动手，那么第一原则肯定是要爱护好自己的孩子（当时她说的一句话我印象特殊深：假如在你的眼皮下

14、让你的孩子受到了暴力，那么就等于是你在实施暴力。）。 还有一种很常见的状况，那就是自己孩子的玩具被抢怎么办？领着自家孩子和对方沟通，再和对方说了3遍别人的东西不行以拿，请还给我之后假如对方还不归还，那么就从孩子手里拿回来（我觉得这个我做不到，我会找对方家长沟通。）孙老师强调一点就是，语气肯定不要带有责怪，也不要严厉，就像和自己孩子说话一样温顺。孙老师共享了一个家长的趣事，她家孩子玩具被抢了，对方孩子跑了，她给孩子说了一声：你等着，妈妈去追。 物品送出又反悔的状况，解决问题思路： 询问反悔孩子：为什么你反悔了？ 送给别人的东西就已经是别人的了，你要为你做的事情负责任； 假如你不能为你的玩具做主，

15、你就不能送人； 谁能为这个玩具做主？你应当征求他（能做主的人）的同意，才能送给别人。（这个是针对借来的东西送给别人的状况。） 场景1：a送了车给b ，但是a 的妈妈知道后认为太珍贵的东西不同意送，要求a向b要回。a去和b要，b不同意给东西送给我就是我的了，现在不是你的了。为此两个孩子争吵起来。老师过来：谁告知老师，发生了什么？b说了，老师问a：是这样的吗？a点点头。老师问a：你为什么反悔了？a说妈妈不同意。老师又问：你不能为这个车做主是吗？a没吭声，老师接着：假如你不能为这辆车做主，那么就不要把它送人，你只能将你能做主的东西送人。转向另外一个孩子：她不能为这辆车做主，她妈妈做主，所以她同意送你

16、车是无效的。 孙老师一旁说明：请家长告知孩子，哪些东西是她自己可以做主的，哪些不行以，也请家长尽量不要让孩子带他不能做主的玩具到幼儿园。 场景2：a送了东西给b，又懊悔了，想找b要回，b不同意，两人争吵起来，老师过来：谁告知老师，发生了什么？老师知道原委以后问a：是这样的吗？你是为什么反悔？ a说了理由，老师告知她：东西送给别人就是别人的了，你得为自己的行为负责。老师知道你懊悔了，是吗？a必定的会大哭闹心情，老师须要做的就是在一旁倾听。 这里孙老师也说到一点，就是邀请小挚友来家玩的问题处理。假如是孩子自己邀请的，那么孩子的玩具就由自己确定哪些可以和对方共享，哪些不行以；假如是家长邀请的，那么请

17、家长打算好来做客孩子的玩具（这点很重要。）在家里客人小挚友和自己孩子争抢东西，肯定要遵循谁的玩具谁做主的原则。想起以前，我似乎做的不对，剥夺了孩子的自主权哦。一般都是家长抹不开面子的问题。另外，假如孩子邀请其他小挚友来家做客，肯定要征得家长同意，因为家是共同的，所以孩子一个人没有确定权，去对方家，也肯定要征得对方家长的同意。 另外，有家长提问说孩子把自己的玩具送人了，结果没多久又让家长买一个一模一样的，该给孩子买吗？孙老师回答是，可以买。因为这是两码事。还有家长问关于购买玩具的事情，孙老师说：买玩具是经济问题，不是教化问题。孙老师同时指出：玩具是不须要珍惜的。孩子只有过了青春期，才会对他以前的

18、玩家怀旧，在以前小时候，是不懂得珍惜玩具的。 3.哪里拿的东西请归位到哪里。 孩子的玩具要让其归位，但假如孩子已经离开了，那么应当由家长或者老师归位，因为那属于成人没有尽到责任刚好提示孩子。 场景1：孩子操作完毕想走，老师走了过来：你视察到了什么？孩子回答之后，老师就说一句话：请归位。语气肯定不要有责怪。假如问孩子为什么不归位？玩具怎么一塌糊涂的这样的问话明显让孩子有被指责感，会让孩子有抵触或者胆怯心情。假如孩子不愿归位，例如孩子说：我太累了，我不想归位老师在一旁共情：老师知道，你很累，我们休息一会儿在归位吧。 休息了我也不想归位。 老师知道你累了，老师陪着你。 我什么时候都不想归位。 老师知

19、道，你现在不想归位，我们一起休息一下吧。不管孩子说什么，老师都不会被孩子的话语所影响，只是始终柔软的陪着，倾听，假如孩子闹心情哭闹，老师还是倾听。最终孩子会妥协的。 这里有家长提出，家长帮孩子拿的，孩子说：你拿的，你归位。告知孩子谁运用的谁归位。孙老师强调，归位对孩子来说是有压力的，所以家长除了不能责怪孩子，还要留意一点就是，评估一下孩子是否有归位的实力，可以和孩子一起归位。 4.等待（谁先到谁先玩，谁先拿到谁先玩） 这个主要针对公共场所的东西。有家长提出，自己孩子玩了很久了，可是周边还有许多孩子等着玩，是否可以打断自己的孩子让出。孙老师回答可以，但肯定要征得孩子的同意。 5.可以打搅别人 留

20、意：在孩子打搅他人前就应当阻挡孩子，假如孩子已经打搅的他人，那么这个时候老师没必要再去干涉，因为这时候介入也是一种打搅。 场景1：a正在工作，b望见了想过去找a，这时候老师阻挡了b：你看到了什么？a正在工作。老师：请不要打搅他。可是我想和他一起玩。老师知道，他正在工作，请不要打搅他，（等他工作完了再去找他） 有特别状况非要介入的时候，用礼貌用语：对不起，打搅一下。记得演示这个场景的时候，会场里一个6、7岁左右的小男孩上前演示的。（小男孩参加了许多场景演示，都是他自己主动要求的，他问孙瑞雪：可是让我来演吗？小男孩虽然表情始终酷酷的不笑，可是真的很仔细。而孙瑞雪老师对这个孩子的看法，让我体验到了敬

21、重、同等的含义。） 孙老师告知我们：孩子对语言能量的感受是超强的，她举例，她母亲喜爱和她絮叨，孩子在一旁就很不耐和焦虑。我想起了我常常和奶奶说话的时候引起的反感，会说：你们能不能不说这个了？因为奶奶不停唠叨以前的一些事情，要不就是说看到电视上咋个咋个了，尤其爱看老牛家的斗争，奶奶现在好像关注悲剧的东西多些，只要奶奶一说这些，好的时候会说：奶奶，别说了不好的时候干脆就说：奶奶，你闭嘴。我还以为是因为我和奶奶说话忽视了她呢，原来是孩子不爱听这些絮叨。假如和老人闲聊，最好避开孩子。因为负面的语言能量也是对孩子成长的一种打搅。我们须要给孩子创建一个良好的成长环境。另外孙老师还强调，陪孩子的时候就是陪孩

22、子，别一会儿看手机，一会儿做这一会儿做那儿，三心二意都不行以，因为孩子是通过身心感受环境的，而非语言，她能从你的肢体语言感受到你是否全身心投入到陪她，这就是高质量陪孩子的要求。在随后和老师一对一的沟通中，我发觉虽然我陪孩子的时间很长，但真是三心二意不够专一，而老师分析，孩子之所以一遍遍找我喊我，除了平安感问题以外，就是我陪她质量不高。我也明白为啥我陪她的时候一看手机小人就发火了。 另外，我询问了一个关于的问题，就是为什么她那么不喜爱别人说她，那怕是夸奖她。例如出门，小区老人见了她都说：哦，今日真美丽啊，跟个公主一样。以前见了她爱说：乖宝宝，真是个好宝宝之类，但是姑娘的反应是大喊大叫：我不喜爱别

23、人说我，走开！我不要别人说我！老师给我的说明是，孩子不是通过语言感受的，而是通过语言能量感受的。老人一般夸奖孩子，可以说不是发自内心的真心赞美，大多是为了夸奖而夸，孩子能感受到你是否真心你是否真诚。所以的反应很正常。细致想想也是，老人夸孩子的时候语气是特别夸张的，别说同等，老人更不行能对那点大的孩子有敬重，里面逗弄的成分远大于真心，孩子是敏感的，所以她不接受这样的夸奖。怪不得呢，小家伙一般只对我做出的评价是羞涩的一笑，甚至是奶奶看她夸她，也不接受，谁让奶奶平常老笑她呢。 还强调陪孩子的时候，最好都不要有眼神的沟通，那也是一种打搅。孙老师就个人体会，人高度专注的时刻是不经意间的，谁也说不好什么时

24、候就出现了，这个时刻是特别宝贵的，成人一些自以为是的关切或许无意中就破坏了孩子的专注。我也有感受，自己玩的挺好的时候，我们相视一笑，发觉明显顿了一下然后起先妈妈妈妈的这事那事，不过我不明白如何做到没有眼神沟通。在和老师的沟通中，老师说玩的时候总是找我，一个是平安感不够，一个就是源于我陪伴质量不高的原因。这个我须要改进了。 6.错事要致歉。并且学会要求他人致歉。 这里孙老师提到一个词完情，依据后来的说明，我猜应当是这两个。完情就是将问题就地解决，绝不将心情等垃圾储存在身体里。致歉就是将问题就地化解，否则简单产生积怨。要让孩子知道，致歉是一件有志气的事情。这里孙老师讲解了怎样要求别人致歉和拒不致歉

25、两种状况。（好像致歉成了习惯，或者说做了错事的一种解脱也不好哦，这个问题咋个解决？发觉边整理笔记，一些新的问题也出来了。） 场景1：a跑的太快，撞了b，但是就这样跑了，b哭了。（中间过程略）。老师要求a给b致歉，老师拉着a的手（这里孙老师强调用爱的模式）：你看着他的眼睛，真诚的给她致歉a：我不是有意的。即使你没有望见，无意识的撞了他，但你也损害了，须要给他致歉。致歉之后，老师对a：老师很佩服（观赏）你，有志气给她致歉，老师爱你。 场景2：（a对b说我不喜爱你，我厌烦你并且打了b。a拒不致歉，同时b又是一个弱小的孩子，没有志气要求对方致歉）老师了解清晰以后，搂着b（孙老师强调楼这个动作很重要，是

26、给孩子以志气）：看着对方的眼睛，告知对方：你损害了我，请给我致歉。b小声的重复了一遍，老师又说：这样很好，声音再大点就好了。b大声的说了一遍。得到了老师的确定。老师又转过头对a：你有选择喜爱别人的权力，但你这样做损害了b，请你看着他的眼睛，真诚的给他致歉。a拒绝并哭闹，老师始终陪伴倾听，直到a的心情安静，安抚好a仍旧要求其致歉，a做到之后对a说老师很佩服（观赏）你，有志气给她致歉，老师爱你。（最终对a确定很重要。） 到家之后这招就用上了，效果不错。在心情发泄之后向爸爸致歉了。不过在玩嬉戏过程中，她说有人损害了她，她告知她可以要求对方致歉的时候，丫头哭得很厉害，我说你有权力要求对方给你致歉，丫头

27、哭着说：我没有权力，我没有权力！我说陪伴她要求对方致歉，她同意了，我在演示假如要求对方致歉的时候，很仔细的听我说，并要我一遍一遍的，我说多了之后想省略几句，可她会说：妈妈，前面还有呢，我要听前面那句。不知道是不是这几句话对她产生了什么影响？ 这里我又有了一个疑问，就是在外面，对方不遵循规则损害了自己孩子，不等你说完这些对方跑了或者家长介入干预了，我们该如何做，假如对方认为小题大做不致歉，我们是不是也得给孩子一个说法？ 7.会拒绝别人，学会说不 孙老师说，一个不会拒绝别人，不会说不的人，以后被损害的概率最大。教会孩子说不，同时让孩子也懂得敬重和接纳别人拒绝自己。孙老师共享他们幼儿园的趣事，幼儿园

28、小挚友被拒绝都是很坦然的。 场景：哥哥见弟弟吃零食，要求弟弟共享，弟弟不情愿。哥哥说：去年在海滩上有人欺压你，我还帮你了呢，弟弟想了想共享了。妈妈过去问弟弟：你情愿和哥哥共享吗？弟弟摇摇头，妈妈对弟弟说：你有权力拒绝别人。弟弟说：可是哥哥去年帮我了。你觉得不和哥哥共享让你感到内疚是吗？弟弟点点头。哥哥帮你和你是否和他共享零食没有关系，这是两码事。哥哥帮了你，你可以感谢他，现在他要求共享你的零食，你也可以拒绝他。转过头又告知哥哥：你去年帮过他和他现在是否情愿和你共享零食没有关系，你这样是在威逼他。他有权力拒绝你，你应当敬重他的确定。中间似乎让弟弟给哥哥为去年的事情表示感谢了，为的就是将事情一层层

29、剖析开，一码一码的分开，使得看似合理的要求剖开之后就更明晰了。 孙老师共享他们幼儿园的一件事情：a想要b共享零食，b不同意，他就一个劲儿跟着b不停的说给我点吧，给我点吧，结果b说：你老这么要求我，给我压力，是不礼貌的。还有个孩子回答：你这就是暴力！ 想起我家老公，常常威逼孩子：这是我给你买的，假如不给我吃，我以后就不给你买了。要不就威逼孩子，你得先咋的咋的，我才怎么怎么。整个两个孩子。老公以后这点肯定要改，其实老公这么做的时候我也特殊不舒适，只不过不知道问题出在哪里，现在我知道了，我要站在姑娘这边维权了，哼哼。 个人感受：在现场看老师的演示的时候，特殊惊羡处理问题的老师简洁几句话，将问题一层层

30、剖析开，一下子使得问题明朗起来，让孩子懂得了他拥有的权力是什么，什么是她的权益，还让孩子懂得了什么是敬重，感受到了同等。文只能是描述，现场的那种感受我怎么写也描述不出来，那种安静安详的气场，让你在其中如沐春风，自己的心都跟着平和起来。大家也只有勉为其难的从文中感受了，嘿嘿。 假如帮助儿童建立规则 1）有心情时限照看心情，再处理问题 2）在生活中帮助孩子建立 3）告知孩子正确的做法 4）给孩子建立明确的权利意识 5）让孩子学会对自己负责 6）发生纠纷的时候倾听全过程，再处理问题 7）明辨是非 8）将事情和纠纷的内容一层层剥离开，每一层先处理完再处理下一层 第八点好难啊，因为我们自身就不清楚，处理

31、问题的时候在自己还焦急，更是界限不清了，老师给的建议就是多练。 此外，孙老师还特殊指出其他一些留意事项： 只和当事人沟通，旁观者不参加。因为旁观者的参加很肯会打断当事人的思维。他们幼儿园就由一个大孩子特殊喜爱去扮演法官的角色，老师处理问题的时候在一旁叙述，常常是使得当事人忘了咋个回事了，也不知道怎么表达了。 规则是每个人都必需遵守的。不能是单向。 规则是有弹性的。规则被放在自由和爱的后面，说规则是有弹性的，不是指规则可以随意改动，而是指处理规则问题的时候，要感受孩子是情感的须要还是有意破坏规则，假如是前者，当然先满意孩子的情感需求；假如是后者，必定会导致心情的发生，那么肯定是先处理心情再坚持规

32、则。而规则，也是给敏感期让路的。 孩子知道拥有的权利，比用道理劝服孩子更能让孩子懂得如何爱护自己。 带孩子出门肯定两样东西带齐：吃的，玩的。就是去别的小挚友就做客，也要带上自己的玩具。孩子的世界除了吃就是玩，带上这两样，出门孩子就很会少焦虑焦急了。 再补充一下，自由的五种表现： 1）儿童拥有从环境中选择吸引自己的事物的自由，对什么有爱好，可以自由的选择； 2）儿童拥有行动上的自由； 3）儿童拥有宁静不受打搅的自由； 4）儿童拥有自己发觉问题，相处方法和计策，并自己选择答案的自由； 5）儿童拥有凭自己意志将他的发觉与人交换及共享的自由。例如，孩子摆完积木后让你和他共享他的杰作，绘画之后的共享等等。 规则对儿童的意义： 保证儿童的自由； 保证儿童的尊严； 建立了儿童的内在秩序； 为儿童构建了平安感； 爱护儿童成长空间； 解除了暴力和权力； 使儿童了解了自己内在和外在世界，使儿童更清明； 使儿童成为自己的主子，不受支配，有尊严感，有成为完整的人的倾向。 第20页 共20页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页