2022年有时我也想作文25篇年.docx

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1、2022年有时我也想作文25篇年 有时我也想 有时我也想作文（一： 有时，我也想翱翔 我是一只鸟，可那健壮有力的翅膀却不能翱翔，那清亮的歌喉却不能在自然中尽情歌颂。题记 一个月前的早晨，在大地的呼喊中，在春雨的洗礼中，在春阳的摩挲中，我醒来了。露珠为我洗去身上的灰尘，云彩照亮我光亮的羽毛。看着这漂亮的自然，我傲慢极了，唱出自我最拿手的曲子。 同伴们也在尽情地为我伴奏。突然，全场一片宁静，我以为我的歌声被它们打动了，静静地倾听，一曲唱完后，当我睁开眼睛的那一刹那，我惊呆了，眼前布满黑暗。原先同伴们早已逃走了。 此刻，仅有我一个人在这布满笼子的地方呆着。我的世界竟是如此狭小。每一天早晨，可恶的人们

2、用棍子捅我，让我唱歌，逗我快乐。我抗拒着，就是不唱，因为我的歌声是大自然给予我的，我只会奉献给自然。 望着瓦蓝瓦蓝的天空，我不禁想起以往在那里翱翔的矫捷身姿，我飞啊，唱啊!突然“啪”的一声，我醒来了，原先是一场梦。人类啊，你们怎样这么无情 人类啊，让我翱翔吧!我能够带你们去巡游整个森林，我也能够把好听的歌声献给你们，可是求求你们以后别在捕获我了。 我是一只鸟，一只柔弱无力的鸟，一只失去亲人的鸟，一只失去家园的鸟。天空，森林，鲜花只在我的梦里，我无法看到这么完备的景色。有时，我也想翱翔，可是，我能飞吗 有时我也想作文（二）： 有时候，我也想抱抱自我 我不明白，是否每个人都有崩溃的时候，至少我有，

3、你可能会觉得这是矫情，可是没关系，我并不会在意，终归每个人都有自我的故事。 或许，是因为自我在做电台，所以会听到太多听友的感情问题，每次我都会仔细分析缘由，并给他们找到解决问题的方法。“旁观者清，当局者迷”这句话很在理，当事情发生在自我身上时，会让我有点不知所措。 生活里，每个人都有自我的脾气，就像我曾是出了名的少爷脾气，但经岁月的沉淀，四周的全部都发生了变更，我好像变得没有自我的脾气，遇到脾气时，也就最多三分钟的事情，我不想让任何事情影响到自我，因为真没必要，任何事情看潇洒一点，未必不是好事。 “不要总因为一点小事心境就一团糟，有些心情真的没必要纯属庸人自扰。”这是我在挚友圈共享的一句话，我

4、想送给自我，同时也送给大家。我们时常没方法限制管理自我的心情，时常会因为一些小事，而严峻影响到自我的生活。 有时，我想做一个没有感情的机器人，这似乎显得有点弱智，纯属是为了躲避现实给自我的问题。我们已经不再是那个成天哭哭啼啼，嘴里各种埋怨的少年时代，作为成年人，就应当有成年人的担当，遇事不躲避问题，而应当进取解决问题所在。 “每个人都有自我的痛处，只是大多数人选择了隐藏起来。”我不明白有多少人是这样，至少我就是如此。遇到任何问题，我通常是一个人静默承受，想方法解决，我不是不想找人倾诉或者寻求帮忙，我不想因为自我而影响到我身边的人，我更多是想传递正能量的事情。 我不是十全十美的人，但我追求完备，

5、我喜爱用自我的标准去要求他人，此刻看来真的是作到极点。因为，没有人有义务来按着我的标准做，每个人都有自我的生活方式与看法，往往这样损害到许多人。 每个人看问题的角度不一样，所以我们有时候会看到各种版本，只是有时候没方法限制自我的心情，一不细心就伤及他人，最终却是自我被弄得体无完肤。 在别人眼里，我活成了高冷无情毒舌的影子，而在自我眼里，我已经没有任何的模样，所以有时候，我异样想抱抱自我。 我想遇到一个全新的自我，不卑不亢，能够把自我的心情波动管理好，能够活成自我最想要成为的样貌；当自我遇到任何问题时，我能够抱抱自我，无所畏惧地应对一切。 我不明白一塌糊涂的写了些什么，已经许久没有写过公众号，感

6、觉它像是被我遗忘，而我也没有年少时的向往，莫名的伤心，我想应当渐渐地将它捡起来，终归它曾是我的树洞，它是我的倾听者，它情愿理解和包纳我的一切。 有时候，我想抱抱自我，不为任何只为自我。 有时我也想作文（三）： 有时我也想 每当到了星期五，我心里就会有许多困难的心境。我明白自我还欠缺许多东西，每当我应对真实的成果时，我也想再努力一点。 当我还躺在床上睡懒觉时，耳朵边响起了妈妈的声音：“起床了，都七点多了，快点。”“哦，明白了。”洗漱完毕后，妈妈又说：“明白吃饭完后干些什么吧”“明白，写各科作业。”当我把数学作业写完后，下楼休息休息，耳畔边又响妈妈的声音：“别一天到晚都想着玩，多想想学习每当我听到

7、此类的话时，我就会感觉非常烦躁：又不是说每一天都不学习，我努力了，可我为什么还要这么嘱咐我有时，当我应对妈妈的斥责，我也想再努力一点。 每一天数学老师在黑板上抄题目给我们做时，总有几道题使我感觉很生疏，当我看了解决问题的过程之后，又茅塞顿开，原先这道题这么简洁。看着一些同学脸上的简便的表情，我心里感到很悲观，为什么我自我却不出来呢这时我就会觉得自我下降了。有时，当我应对不会做的题目时，我也想再努力一点。 每次，英语试卷下来，我都是屏住呼吸看试卷。再看看我四周的人，他们的分数都比我高出许多。这时我就会觉得自我很落魄，怎样会考的这么差，当老师讲解时什么“实意动词”、“情态动词”我根本就听不懂，当我

8、看到有些同学点头示意懂时，我真的很想和他们一样。老师说上能对下，老师说左能对右。每当我看到老师夸某个同学时，我也想和他一样。有时，当我应对发下来的英语试卷时和老师那期盼的眼神时，我真想再努力一点。 有时，我真的想再努力一点。再努力一点，我就是妈妈眼中的乖孩子;再努力一点，我就是同学眼中的“尖子生”;再努力一点，我就是老师眼中的“得意子弟”。望着漂亮的夕阳，我多么想再努力一点。对自我说，加油! 有时我也想作文（四）： 有时我也想痛哭一场 站在路上，风有它那冰冷的手触摸着我，此时此刻离我最近的也唯恐仅有它了。不知不觉下起了小雨，一滴雨水滴进了我的嘴里咸咸的，我多么想像着雨一样哀思时让眼泪痛快的流下

9、来。 在家里应为受到委屈，我哭了可是妈妈说：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学校里因为课程增多我不适应我哭了，可是挚友说：“都初中了，还哭。”于是我把眼泪咽了回去;在学习上因为考得不好，我哭了可是同学说：“这点困难就哭，真没出息。”于是我把眼泪咽了回去。 最终，我内心深处不满的说，“为什么想哭的时候不能哭：”为什么受到委屈也要把眼泪咽到肚里为什么遇到困难也要强忍泪水为什么我不能向别人一样哀思时大快朵颐的哭一场 坚毅的人从不流泪。有人说这句话是对的，也有人说这句话是错的，两者之间我选择了后者。因为每个人都有坚毅的一面，也有脆弱的一面，当他哀思时也会一个人偷偷的掉眼泪。其实，哭

10、并不是一件丢人的事，想哭就要哭出来。我不会再因为别人的一言半语而吝啬自我的眼泪。 有时，我真想躲在一个偏僻宁静的地方，倾述心声将不满的委屈聚集于眼泪，让眼泪流于无声之中。 雨水照旧咸咸的，泪水也是咸咸的 有时我也想作文（五）： 有时，我也想疯一回 回想起初中生活，真的很梦幻，在那个时期，过得很苦很苦：学习日益繁重，作业像海水，总是来势猛烈、虎视眈眈，让人陷入苦痛中，我该怎样办呢 又是周末，天气晴朗，阳光普照，心里很舒爽，和老妈商定好后，确定脚底抹油：溜之大吉喽! 吸一吸簇新的空气，像一只刚刚逃出的小鸟，无比的喜悦无比的兴奋!多么美的自然啊 很快便约好了几个知己挚友，趁着阳光的暖和，最之后到憧憬

11、已久的公园，闲逛其中，真不愧是：为伊消得人憔悴啊! 假山矗立在面前，一股新奇心驱使我攀上山顶，可是上山也是不简单的哦，时时常的会窜进一死胡同里，让你被困在里面叫出了声!真是太刺激了!等到攀上了山峰后，俯视那些青林翠竹，浑然不觉心生敬畏! 攀上最高峰，拂袖迎风，颖然飘来：“会当凌绝顶，一览众山小!”的诗句。果真不错，杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升华 坐了过山车，我最爱夕阳的媲美，其实，虽有绝世之容，却会为自由宁愿花落尽吧! 大自然的困难微妙实在捉摸不透，刚刚风华代茂，现却变成了几近垂暮之容! 望着夕阳独自醉了醉了，我只能弹泪一句：“问君为何愁只为自由生!” 有时，我真想疯一回，人何尝不是呢 有

12、时我也想作文（六）： 有时我也想 我是一个马虎的人，我或许天生就马虎。做事总是马马虎虎，不能做到一丝不苟。做事总是不仔细，所以有时我也想仔细。我的学习成果并不是很好，我认为这或许和我马虎的习惯有关。每次考试过后我都自认为考的还能够，但等到成果真正的出来的时候，我才明白自我考的并不是很幻想。 每当这时，我再一次审题，我便起先看卷子，再一次审题，这次审题我起先变的仔细了。细致一看，少看一句话，多写两个字，哎呀，一共四分的题我只写了两句，不对，应当是四句。怎样搞的也许是那时没有想好答案，最终也没有检查吧!唉，我怎样那么不细心啊。我又一看，这个也会，那个也会真正不会的没有几道题。只是做题时不细心。每次

13、考试明白成果后我都要反问自我，那时怎样不细心呢要不然就能够多加多少分啊。每次我都要懊悔，但世上没有懊悔药，所以每次我都要埋怨自我的马虎，每当这时我便想起要仔细。再者说，做事简单忘，也就是说马虎，做事漫不经心。那天爸爸妈妈上班，给我说火上的壶正在烧水，让我看着点。我当时在写作业，就随意的答应了一句。 他们走后，我就一向在写作业，也许过了一个小时左右，我想出去玩会儿，突然想起来火上还有壶，我赶忙去提壶，感觉很轻，我打开壶盖一看，水竟然都烧光了，我心里想想都感觉很后怕，万一我没想起来怎样办壶被火烧着了怎样办从这件事我取得了深刻的教训!你说我是不是一个马虎的人，每次事情过后我都要埋怨自我一番。或许你有

14、很多次退缩，但你终究会有一次执著。或许你有很多次苦痛，但你也有坚毅的一次。或许你总是漫不经心，可是经过自我的努力改正自我的一些缺点，你终究会仔细的，因为仔细不是光凭嘴去说的，而是须要自我长时间努力的! 有时我也想作文（七）： 有时，我也想慢下来 从前慢，手中团扇轻摇，席间舞姿曼妙。从前慢，青灯红浊，一泓雅墨，守云水禅心。 现如今，在网络信息飞速发展的时代，街头巷尾步履匆忙的行人不再“眼观六路，耳听八方”，而是埋头手机。我们此刻被手机捆绑，为别人的生活而生活，为别人的悲喜而悲喜。 网络很浅，孤独很深。对别人的事情评头论足，抢到几元钱红包便快乐得无以复加。这样的生活令人沉迷，细细想来却乏味单调。执

15、着于“抢红包”和“摇一摇”中，我竟然已经慢不下来，已经浮躁而不前。 我便只好让自我试图慢下来，坐在窗台旁，手捧一杯凉白开，看着过往的行人，心里突然想到很久没有去看外婆了，她爱看戏，想着找个时间去陪她看戏，这时手机信息铃声又响起，我便把这事儿抛之脑后。 而当天晚上，我却做了一个令人忘怀的梦。 在梦中，有人送了外婆两张“白局”戏票，我便陪她去看。 白局是南京本地的古老曲种，已有七百多年的历史，随着南京织锦业的发展改变而起落，是一种有这浓郁的地方特色的说唱艺术。可是如今，白局的戏越来越少了。“蛮难得的戏。”前往看戏的路上，外婆突然说了一句这样的话。 戏台上，三名女子身着旗袍并排而坐：一人执二胡，一人

16、抱琵琶，中间的女子手拿快板，轻启朱唇，高潮处，快板轻摇，声声嘹亮，一首莫愁四弄惊艳四座。一曲终了，余音绕梁，眼前的女子仿佛是那个身世悲切的莫愁女，痴痴地抬起手，摇动快板打出了悲歌。我的心静了下来，慢了下来，沉醉其中。等我回过神时，白局早就谢幕了，哪里还有莫愁。 外婆牵着我的手回家，她的手粗糙，指节宽大。我曾问外婆为何她的手大如男子，她说她年轻时在绒花厂工作，一朵朵娇柔的花朵全由困难的手工工序中产生。 回到家，外婆给我看她结婚时头戴的绒花，很美。点缀在大大的凤冠上，外婆说那是她自我做的。绒花制作工序繁杂，加之费时劳心，心要静下来，此刻已鲜有人愿做了。“我也老了，做不动了”外婆感叹道。我听得懂，那

17、是对现代人慢不下来的无奈与惋惜。 突然，我被手机音乐铃声吵醒，那铃声自然也是快节奏的。我坐在床上，心里百感交集。 年轻的我们宁愿刷动态，摇手机，也无暇眷顾那慢工艺的渐行渐远。在无眠的夜里，我们关注着别人的生活，乐此不疲地摇动着手机，却不慢下来，做一些有意义的事。 尽管不曾付诸行动，但这一切都是真情流露，不久也会渐渐慢下来。 慢下来，会精彩。 有时我也想作文（八）： 有时我也想任性一回 成长的过程中，不行避开地会有许多想法，异样是对于性格内向的我来说，有时，我真想也任性一回。 从小我就是一个乖巧的孩子，对于长辈的话我都是完全敬重，这样也的确换来了长辈们对我的赞美。可有谁明白在我听着这些赞美的话时

18、我内心深处的想法呢？ 每当邻居邻居在一齐话家常，我都会宁静地坐在妈妈的旁边，倾听他们的话。每每听到别人说自我家的孩子如何叛逆、如何任性时我都会听得很仔细，充溢了对那些“任性孩子”的憧憬。而这时总免不了会听到别人对自我的夸奖，我都会笑笑了事，而妈妈却笑得很快乐，脸上洋溢着得意的神情，仿佛这就是她的傲慢。每次看到妈妈这样的举动，我都会将我想任性一回的想法压回心底，以免破坏妈妈引以为荣的事。 上学了，应对班里几十位同学，我内向的性格表现的淋漓尽致。不敢与生疏同学说话，不敢大声回答问题，不敢与老师对视，这些让我与同学的相处构成了障碍。在课间，老师一句随意的话会让我脸红，回答问题会让我脸红，回答问题会让

19、我心跳加速，给同学们领读会激烈得有些颤抖。看着那些与同学谈笑自若、与老师争吵、在课堂间或哗众取宠的同学我都无比艳羡。每在这时，我都会想，要是我也能这样脸不红、心不跳地与老师争吵，与同学开开玩笑，那该多好啊！ 正值我打算实施我的想法时，看着几十名同学，看着严厉的老师，我好不简单鼓起来的志气在瞬间消逝，快的让我都有些手足无措。每次实施失败，我就会懊悔，懊悔自我当时为什么没有为自我的想法付诸行动。可懊悔过后我又在庆幸自我没有行动，不然那该多丢脸呀！就这样在冲突中蕴酿着自我的那个想法。即使它不会胜利，即使它只是我的南柯一梦。 有时，我也真的很想任性一回。 有时我也想作文（九）： 有时我也想 爱在静谧的

20、夜里细细地回忆十四年的岁月，爱独自品尝那生活的酸甜苦辣，爱用华丽的语言来掩饰自我。有时，我也想背叛自我 有时，我也想背叛自我。不愿把自我锁到那窒息的鸟笼里，独看窗外的景色，也不愿把自我的梦幻一齐锁起。也曾潇洒地说过少年不识愁味道，也曾快乐地去寻找远方的明媚，然而多数次的失败和灼伤，把女孩细心编织了十四年的梦幻撕的粉碎。此时，才懂得生活并非想象中那么完备，那么诗意盎然。 有时，我也想背叛自我。背叛现实生活中的自我;背叛唯唯诺诺的自我;背叛被夺走自由而不敢抗拒的自我。 总说十四岁的女孩应当文文雅静，而不敢和同龄人一齐奔跑在大自然的怀抱，总期望能和同龄男孩一齐沟通，却怕遇到世俗的非议，总想背着老师去

21、交游，却苦于被成堆的作业紧紧缠住。 而有时，我也想背叛自我，背叛这样的自我。其实，在心底我喜爱自由，想要翱翔，想要抛开世俗的眼光和想法，做真正的自我。应对一切的未知，有着无穷无尽的索思和遐想。 有时，我也想背叛自我。背叛思想限制，激发原始的自我，做真正的自我! 有时我也想作文（十）： 有时我也想 开在尘埃里的花，更绚丽。 题记 有时我也想灵魂的歌颂 我踏着春，去小溪边找寻踪迹。微风轻起，拂过脸颊，勾画出雀跃的轮廓。点点星黄从枝叶缝隙间掉落。水流擦着已被磨去棱角的石头，溅起一波泛着金光的涟漪。小溪的末端，我找到了那一串灵魂的脚印。 那是一架被遗弃的旧钢琴。我闭上双眼，将灵魂洒在音乐深处。田璇花渐

22、渐的爬着，绯红着脸，像是品酒后的沉醉。音乐与我契合，血脉与我相通。 有时我也想坚毅 踩着红叶，登上山。淡淡的雾霭，在树上酝酿。 我在白色的绸缎间闲逛。那是颗魁梧高壮的树，枝桠繁多。我拍了拍手，向着天空进发。粗糙的树皮蹭的手疼，也经常一脚踩不到枝干。当我胜利的坐在太阳面前时，才明白，什么是悄然绽放的心扉。夕阳慢慢落入地平线的怀抱，阳光在汗珠上折射出刺眼的光线。 我静静的看着，轻快浅笑。 有时我也想拥抱暖和 初夏的暴风雨被风裹挟去，太阳重新探出头来，将金色的阳光倾泻在树梢，屋檐，巷子里。 绿袄上头的几抹粉，把原本昏黄的小巷里照暖暖的，陶然弥散。染红了的心，轻似梦。我望着那一丛格桑花，寻思许久，把揉

23、着的成果单渐渐展平，我捧着云缕，起身回家。 努力的意义，不在乎变得有多优秀，适可而止，你会发觉，自我亦是风景。 有时我也想作文（十一）： 有时，我也想坚毅 我从小到大其实一向不是一个坚毅的人，我不行能是烈士一般，应对挫折接着英勇冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，应对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。 或许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。 别人总是佩服我做危急嬉戏时候，如此的镇静，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个嬉戏，不仅仅将人在空中甩来甩去，并且还将人转来转去，就像是免费的将人摔

24、成人体肉酱。我邻座的一个人太激烈，结果连鞋子都干脆甩到湖里去了。明明仅有两分钟的时间，可是我只是看着下头发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经遗忘了什么是胆怯，只是那么看着，看着中华恐龙园广袤的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，可是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然傲慢的自尊心受挫，发觉自我如此的落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。可是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最终一班的时间。因为胆怯，所以已经遗忘恐惊，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。 总像免费的体验了如何学会坚毅，

25、可是，我想坚毅，有时，无力。 总是想要坚毅，可是当应对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。 记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有打算，我记得抄了一章纸，可是我只说了一小段，声音是颤抖的，因为应对许多的人，我会怯场，我总是那么的懦弱，可是在演讲的时候，成果却稀奇的好。 有时，我想坚毅，我不是幻想派的，我只是现实，我不信任上帝的谎话，我也不信任天使的诺言，我只是信任自我。坚毅的代价，就是努力，可是多少次想要坚毅，可是，多少次无功而返。 或许我会软弱下去，可是我信任，信任变更 有时我也想作文（十二）： 有时我也想潇洒 有人说，如今的社会太多的是虚伪，这话不差，社会的迅猛发展，竞争

26、越来越激烈，在的环境中，又有谁敢于说真话，敢于暴露的人性。人一旦了成果，便要各都好，十全十美的人，否则便觉得难当其名。但应对带着假面的社会，也尽力“虚伪”来独善其身，而后才可兼济天下。那些不为世人认可的想望，也只能永埋心底的梦 我许久的形象将定格了，我宁静地学习，不行游戏玩闹，亦不行笑逐言开，开怀大笑，只能是一副深厚模样，我也竟然习惯于此了。但看着同学们的玩闹，在学习厌倦时，我竟出现出了念头，为何潇洒的生活呢那样的生活差不多是为所欲为，特立独行，上课时能思索，不经举手便可大声喊出答案;平常遇到兴奋的事便能开怀大笑，无所顾忌，将一切都抛诸脑后;难受哀思的事也能大快朵颐地宣泄一番;见到不平之事，也

27、能大声维持公理;与人，也能毫不留情地讲出的观点，谈论不合便转身走人，毫不顾及挚友情分;而至于游戏玩闹，那是常，一切自由，自由自在的，的生活岂不快哉。 但这却只仅仅是梦而已，的生活不在我身上，我的一切言行举止都不行逾越现实这道鸿沟。那样潇洒的生活只是梦，也不应当。那样的话，我便人们所熟知的我，一切都只能原先的生活，那样才能够社会。 有时我也想作文（十三）： 有时我也想潇洒 这种自由自在的放荡，才是真正的潇洒。 题记 不曾想过，项羽的不愿过江东，是一种潇洒。 残阳铺江似血。微风拂乱了他的发丝。他站在乌江岸边。空洞的眼神迷茫地扎进湍急的江水中。他抬起头，脑海中涌现出江东父老殷切的面孔与虞美人的音容笑

28、貌。当年的楚江霸王，再也忍不住满心的痛楚：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何!”他仰天大笑，随即剑气凛然。寒光一闪。他的自刎，书写了历史长河中不愿过江东、无颜见江东父老的一代霸王真英雄的潇洒! 不曾想过，屈原的纵身一跃，是一种潇洒。 江面萧条。长满青苔的江岸。他颓败地拖着沉重的步履来到汨罗江畔。逐出郢都，流放江南，辗转流离他仰头望望天空的飞鸟，是那样自由，朝着幻想奋力翱翔。“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒。”满心悲愤，他纵身一跃。他的一跃，凝成了一条弧线，宣明白满心的爱国情怀与“吾将上下而求索”的潇洒! 不曾想过，李白的醉后吟诗，是一种潇洒。 清冷的月光下，身着一

29、袭白衣的他手握觥筹，朝着月儿饮酒对唱。了无知己的苦楚深深侵入他的心。此时没有任何人，仅有孤寂的月儿以及单薄的影子陪伴着他，他孤独吗不!他不孤独!他虽然没有知音，但他还有诗篇!“永结无情游，相期邈云汉。”他的约定，吟唱了豁达开朗、乐观向上的潇洒! 不曾想过，诸葛亮的拂袖一挥，是一种潇洒。 火烧赤壁，草船借箭;六出祁山，七擒孟获。谈笑间，历史上下辗转千年。羽扇纶巾，一挥间一切灰飞烟灭，他是忠与智的化身，可是，命运却与他开了个玩笑：“出师未捷身先死，长使英雄泪满巾”。他的一逝，诠释了忠诚才智真谛的潇洒! 不曾想过 历史长河，源远流长。活着，就要活得潇洒;死了，照旧保留潇洒。这潇洒，让我折服;这潇洒，

30、让我心驰神往。 有时我也想作文（十四）： 有时我也想潇洒 以往，我以为，生活想要使我们认知的，仅有坚毅。也许是我误会了坚毅，却所以作茧自缚，将自我的心禁锢在生活的一个角落。我并没有所以真的坚毅，于是便起先了悲伤。其实，多愁善感有时仅仅是我们躲避的一种方式。我们经常不断为自我塑上新的面具，刻意掩藏了自我的色调，而真正渴望坚毅的内心却被搁浅在那个角落。我也想要潇洒! 潇洒，以豁达的心境应对世界，应对生活，忘却禁锢自我内心的东西。我想我还是过于虚假，过于肃穆，从而迷茫了内心的喜悦。生活是过给自我的，而我却常将价值定位于呈现给别人，甚至片面地理解为别人的赞美和眼中的艳羡，却所以而失落了真实的自我。潇洒

31、些，是否会活得更实在! 潇洒，谈何简单!要求得潇洒，就要学会放下，学会臣服。活在当下，是潇洒的最好诠释。理解苦痛再去摆脱对它的需求，难以做到。所以人们起先寄储自我于宗教、于修行、于各类事情。其实这一切都只是为了忘却。于己，得到的仅有短暂的麻痹-这是恒久无法根治的。唯有潇洒，才堪得解忧。我还是不能释怀，不能潇洒。我想要的原委是什么却不得而知。我只将自我停留在了昙花一现的漂亮，却来不及驻足思索内在的真谛。人们经常会以一些肤浅的举动来摆脱内心的孤寂，得到所谓的“快乐”，却忽视了它所停留的层面。一旦带来欢欣的事物消逝了，苦痛还会蜂涌而至。从前总以为“多磨难，才会坚毅”，“苦痛”当然是对我们的历练，然而

32、，倘如能够潇洒地摆脱对它偏执的认知，那又有什么会使我们一次次地经验所谓的“磨难”在事情既已发生，无从变更之时，能够变更的仅有我们的看法。潇洒些，便可觅得内心的平和。 我起先尝试放下自我，不要试图去粉饰什么，将全部事都堆砌在心头的确很累。我想要让思维停顿在某一刻，让自我真正舒缓。在彼时，在此刻，从容地享受山花之绚烂，秋叶之静美。 我期望，当云霾遮挡阳光时，能够欣喜地发觉自我起先学会潇洒地应对整个世界。我能够摘下头具，放开虚荣。清楚地与恒久站在阳光下的“真我”对话。 潇洒地看花开花落，云卷云舒，沉馥于全部的漂亮。 有时我也想作文（十五）： 有时候我也想要坚毅 我从小到大其实一向不是一个坚毅的人，我

33、不行能是烈士一般，应对挫折接着英勇冲上去，我从来只是一个胆小鬼，如此，有一些像行尸走肉，应对在恐怖的事情只是默然的走过，我怕死，我也怕痛，我甚至怕的就是挫折，甚至没有我不怕的东西。 或许，有时候会弄拙成巧，这令我很庆幸。 别人总是佩服我做危急嬉戏时候，如此的镇静，就如上次在中华恐龙园做那个疯狂火龙钻的时候，别人都吓得尖叫起来，因为那个嬉戏，不仅仅将人在空中甩来甩去，并且还将人转来转去，就像是免费的将人摔成人体肉酱。我邻座的一个人太激烈，结果连鞋子都干脆甩到湖里去了。明明仅有两分钟的时间，可是我只是看着下头发呆，紧紧的靠在座椅上，指尖发白，漠然的听着别人的尖叫声，那时候我已经遗忘了什么是胆怯，只

34、是那么看着，看着中华恐龙园广袤的全局，我突然有一种想要流泪的冲动，眼泪就要落下，可是硬是缩回去，不知为什么，我在那一刻，竟然傲慢的自尊心受挫，发觉自我如此的落寞渺小。当下来的时候，我鄙夷的看着那些人扑倒父母的怀抱哭泣，还有人在呕吐箱那里呕吐。可是我没有哭泣和冲动，只是漠然的走到工作人员面前，问最终一班的时间。因为胆怯，所以已经遗忘恐惊，我记得我走的时候，脚都是有一些软的。 总像免费的体验了如何学会坚毅，可是，我想坚毅，有时，无力。 总是想要坚毅，可是当应对一切之时，就变成了漠然，只是顺其自然。 记得有一次是演讲，我站在台上，明明稿子，因为根本就没有打算，我记得抄了一章纸，可是我只说了一小段，声

35、音是颤抖的，因为应对许多的人，我会怯场，我总是那么的懦弱，可是在演讲的时候，成果却稀奇的好。 有时，我想坚毅，我不是幻想派的，我只是现实，我不信任上帝的谎话，我也不信任天使的诺言，我只是信任自我。坚毅的代价，就是努力，可是多少次想要坚毅，可是，多少次无功而返。 或许我会软弱下去，可是我信任，信任变更 有时我也想作文（十六）： 其实我也想过躲避 灼热的阳光残忍的打在我郁闷的心上，矮小的树时时常把他的武器-树枝+树叶扫向我，于是心境不禁更加沉闷了，然而，此刻四周的同学却还再吵闹不休 回到教室时，大家也都是像我般的心境郁闷，再也不夸张的大笑了，连最担心分的小张也呆呆的坐在课桌前。大家好像都在担忧着上

36、午的数学考试。 当我冥思苦想，对战数学题时，刺耳的下课铃响起。随着老师的一声“组长把试卷收起来!”我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。连老师原本较好的面容，也突然化成了丑恶的妖魔鬼怪。 等我从胡思乱想中醒悟时，试卷早已“人去楼空”，而同学们则起先了激烈的探讨。听着一个个答案，我的心起先堕着堕着，却又不至于落下。 突然，教室外隐隐传来沉重的脚步声，全班同学猛地坐正了身子。十秒后，数学老师手抱一大叠“罪恶的源头”，脸色及其不佳，闷着声把他们发了下来。顷刻间，全班一下子闹开了。 张闭上眼，嘴里喃喃自语着，似在祈祷。夏拉着同桌不停地说这些什么。吴却在说谁谁谁必需考得好等无聊话。突然，脸色有些发青的数学老师

37、轻咳了一声，全班忽然一片寂然。 “哗啦，哗啦”，传卷子的声音慢慢离我越来越近。我又起先胡思乱想，这数学怎样这么厌恶，要是没有数学 同桌紧盯着传下来的卷子，想要把他立即抢过来的样貌。然而可恶的前面一桌，翻出自我试卷后，就呆在哪儿，其他卷子也不管了。这可急死同桌了，眼见他们一向没往下传，猛地站了起来，倾身一把拿过那叠卷子。顺手把我的卷子扔了过来，而自我则很惊慌的看向成果一栏。 没想到，呈此刻我面前的正是卷子的背面，殷红的叉叉我胡乱抓起卷子丢进了抽屉。同桌疑狐的看了我一眼，说出了我的成果。 原先 唉，真是虚惊一场。有时，我也想躲避。但一次应对，一份惊喜。 有时我也想作文（十七）： 其实我也想过躲避

38、“让你的双臂环绕我们，穿越黑暗的夜，你的天使会祝愿我们，直到我们望见光线”神奇园祈祷者 在劳碌的学习中，我们都习惯了一天到晚在教室-食堂-宿舍之间奔波。早上，来到课室，班上总是有很多“进取分子”在用功学习，一片寂静。有时，一个热忱的招呼，换来的会是一盘冷水，我最不情愿望见的，是那双冷冰冰的眼睛。或许，我们在这繁忙的学习中有时会迷失自我，有时，我也想躲避，找寻那份本应属于我们的友情。 “怎样成果会一落千丈，考试前不都告知过你了吗还不仔细复习，只顾玩”父母那安静的话语，却刺伤了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下泪来。我无言以对，因为我已经尽力了，为什么还要指责我呢我在学校里，把握住了一分一秒，多做一些习

39、题，莫非成果真的是最重要的吗有时，我也想躲避，躲避双亲那双期盼的眼睛。 学习的劳碌，分数的追求，差一点就让我迷失自我。有时，我也想躲避，躲避对自我的职责，但我不能。 在房间里听这那些音乐，我不觉哭了，在那些音乐中，我懂得了许多。纯音乐的旋律悦耳好听，我分明感到，它在与我共舞，在那些悠扬的旋律中，我似乎又找到了自我。音符告知我，要懂得放下那颗烦躁的心，与它们一齐舞蹈，光线会慢慢清楚。音符告知我，不要去躲避任何职责，因为自我是自我生命中的主角。 有时，我也想躲避，躲避自我的职责，可是，因着那些挫折，我最终明白，那最漂亮的花朵，是为自我开放的。 有时我也想作文（十八）： 有时候我也想要坚毅 儿时，我

40、们经常憧憬于童话世界中的完备生活。好想像故事当中的公主，付出自我的劳动，最终追求到了自我的华蜜;也好想像一位位风流倜傥的王子都有潇洒的出场曾时也只是那么明白了解自我的将来也会是那么的完备华蜜，也会像一条条平坦的道路，没有凹地。随着时间的推移，我才慢慢明白人生并非犹如童话当中那么甜蜜，一帆风顺。 人生道路上，到处长满了荆棘。你须要志气、坚毅，你须要独立、信念地去迈向它们。是啊!软弱的我，何来的坚毅，可可是，有时，我也想坚毅一回，我也好想真正地长大，我不想再这么脆弱下去，我不想，一点儿都不想。 每次遇到生活难事，我就认为自我似乎林黛玉一样，没事有事就想哭一场。除了哭，我还能干什么。看到月考分数一次

41、次令人悲观，它们一次一次犹如利剑般穿透我的心，我的泪水又要夺眶而出。该死的!哭什么嘛。这次考砸了下次努力就好啦。哭能解决什么问题我强忍着泪，哽咽着，每次都反复劝慰自我。可是每次想到父母、老师在我身上所寄予的期望，再看看这令人伤心的分数。眼眶中的泪水再也忍不住啦。我好想哭，好想大哭一场。我多么想我个肩膀来倚靠啊。此时，我多么想扑进妈妈的怀抱里痛哭一场;多么想让妈妈用暖和的双手摩挲着我 敢问苍天，敢问大地，何时的我才能够长大，何时的我才能学会坚毅。有时，我真得好想坚毅一回。我不想像个乌龟一样遇难就缩。我多么想用自我的坚毅，来换得人生当中的“七色调虹”。我要抛弃“公主”的身份，我要独立自强，我要亲自

42、找寻前方的道路。 有时我也想作文（十九）： 其实我也想过躲避 现实生活经常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而成天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想躲避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自我的心灵躲避一下，在一方净土里洗濯，再让澄澈的心去应对全部全部。 茶亦有道 有时，我也想躲避入茶里。在清爽的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂移、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我醒悟。陆羽当年作茶经或许也是茶亦有道吧。我想片刻地躲避进茶里，不仅仅是其味，还

43、有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的躲避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。 山水有情 余秋雨白发苏州之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想躲避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时间好像倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。 有时，我也想躲避，在躲避中开阔自我，在躲避

44、中唤醒，在躲避后奋斗! 有时我也想作文（二十）： 有时候我也想要坚毅 多姿多彩的世界，变化丰富的人生，少不了磨难和挫折。应对这些，你是否想过要坚毅-题记 坚毅，本身是一种品质，一种精神，一种美德。有的人天生就很坚毅，而我却很不幸，上帝没有给予我这种性格。但有时，脆弱的我真的好想坚毅，好想体会到作为一个坚毅的人的味道。 生性胆小，这有时让我很自卑，不敢在大家面前展示自我，不敢一个人在大家面前做任何事，不敢在课堂上举手发言，不敢在班里活泼雀跃，更不敢主动去和老师沟通沟通班里实行演讲竞赛，我只能在一旁看着别人声情并茂地表演，而自我却陷在深深的怯懦之中。其实，在我看来，这是一咬牙就能挺过去的事情，只是

45、我更须要那份志气。课堂上，被老师叫起来回答问题，仿佛全班六十八个人的目光都集中在我一个人身上，让我觉得压力是那么大，心里真期望大家能把目光移开，但心里更期望自我能坚毅些! 奶奶、爷爷都相继去世了，我在这个世界又失去了两个爱我的亲人。跪在他们的坟前，眼前出现出爷爷、奶奶从前慈祥的面容，我不由得鼻子一酸，泪水不争气地流了下来。心里头像是什么堵着似的，稀奇地难受却无法表达出来。或许你是无法体会这种苦痛的，但它有时却熬煎得我喘可是气，难以自持自我的感情。我也曾想坚毅一些，让自我不再哭泣，不再脆弱，去英勇地应对现实，应对各种不幸地打击。有时，我真的好想坚毅，可内心的懦弱我无能变更。 每一次的考试，我都很仔细地对待，并且暗暗地下决心必需要考一个好成果。可是结果总是“天不遂人愿”:成果一次比一次低，我的信念就在这一次次的打击中减弱、下降，直至感到悲观，甚至有时是无望。同学的那种目光，父母指责的话语，老师无奈的眼神，让我的心像铅垂一般一点点直往下沉，仿佛要找一个深得别人再也无法找到的藏身之处