2022年伤感的日记.docx

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1、2022年伤感的日记伤感的日记一天的时间即将结束了，肯定会有值得记录的想法吧，是时候专心地写一篇日记了。为了让您不再为写日记头疼，以下是我整理的伤感的日记，仅供参考，大家一起来看看吧。伤感的日记1当记忆全部结束时，就像我期盼的那样，可心可跟着空空的.很难过，以后的日子，没有了记忆，没有了记忆来维持我仅有的欢乐和华蜜.有时候真的感觉人这种东西很可怜，很简单就受伤。但有些人也很贱，就像我一样，没有来由的会惦念痛的味道，可当一切都结束的时候，有怎么谈得上痛不痛呢？所以，有时候自己就觉得自己是个神经病黯然伤神，弱不禁伤，病入膏肓.真的好无聊，找不到事做。找不到人来可怜！好想快点毕业，虽然说以后的路和生

2、活会有狂风和暴雨，可再怎么也比这种没心没肺的日子强吧？真的好厌烦自己，好厌烦，好厌烦，无能，胆小.。仅存的就只有真了，可真有什么用呢？在这样一个困难的社会里，真，一文不值.突然间很想哭，眼圈红了，泪也流出来了。而边照旧是陈楚生的声音，很舒适，很暖和，很亲切。第一次迷上一个人的声音，听着他的声音，心也就没那么空了，好像想笑了.没有了记忆，心空空的.伤感的日记2从绚丽到苍白从冷漠到关怀从厮守到分开什么才是我最终明白。我以为只要英勇一点 再英勇一点 就会接近华蜜更近一点可是一次次的体无完肤 狠伤的狠伤我以为爱情是一本书 若粗阅带过就会错过那最美的细微环节 可是一次次的品尝 最终后知后觉的了悟细微环节

3、战胜爱情多少次在想 若再来一次 回到相识的起点 我试着再懂你一点 更接近你一点 结果会不会不一样但眼泪遮阻了眼 在看透只有回忆扩散。我爱戴爱玲，“你的梦不够宽敞，装不下我的泪两行”我爱莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠”我爱陈奕迅，“我以为要是唱的专心良苦，你总会对我多点在乎”我爱戴佩妮，“我明白你要的爱不只是依靠，要像个大男孩风吹又日晒”我爱张惠妹，“有些人不抱了才暖和离开了才不恨，我早应当割舍”我爱王菲， “等到风景都看透，或许你会陪我看细水长流面对爱情 我以为一个人单枪匹马的走过棘刺 哪怕再痛也可以 最终爱情不是一个人的事面对爱情 我以为一个人一厢情愿的静默付出 哪怕再多

4、也可以 最终爱情不是你情我就愿面对爱情 我以为一个人坚持不懈的等待 你会回头再看我一眼 当誓言照旧变成谎言最终还是看到落荒而逃的自己。遗忘吧。那段初识现的羞涩的你遗忘吧。那段美妙又短暂的过程遗忘吧。那段体无完肤的你和我伤感的日记3们内心的喜爱和爱，不是刻意追求就能得来的。而是在交往中潜移默化渐渐产生的。在你生活中突然有那么一天。一个人闯进你的生活，走进你的世界，他的出现会让你眼前一亮，你会觉得他有一些别出心裁，这时他的出现或许不会影响你内心世界，也不会打乱你的生活，你只是觉得他是那么的顺眼，那么的想让人去亲近，随着时间的推移，你会渐渐的去留意他的一举一动，他的一言一行。想和他说说话，想得到他的

5、问候，他的一切都会吸引你的留意，这时你可能还没想到，这就是喜爱的起先，随着喜爱渐渐的积累，你的心情会越来越重，内心也很烦乱，只是你还不知道让你烦乱的缘由，直到有一天你无缘无故，稀里糊涂突然不由自主的想起他，想他的言行，想他做过的事，你会有意无意的去关切他，去仿照他，内心可望去接近他，想去了解他，当你意识到自己内心改变的时候，你自己也会大吃一惊，你心里已经离不开他了，似乎活着就是为了等他，自己也弄不明白这是为什么，其实这就你心灵的萌动。是爱的起先。伤感的日记4今日是母亲节，天空却飘起了雨丝，上苍落泪了，或许是母亲的宏大感动了上苍，但心中不免有一丝伤感。试着播通了母亲的电话，但却没有人接。赶到中午

6、的时候，母亲打来了电话，问我有什么事，我只是微微一笑，说：“有点想家了。”陪母亲聊了会，能感觉到她是快乐的。挂了电话，内心有一种想哭的欲望，母亲的身影又在我眼前出现。二十二年的哺育之恩，母亲的艰辛付出，我是感受最深刻的。我一每天的长大，而母亲却老了，愧疚之感油然而生。妈妈：您的宽容，让我学会了饶恕；您的和善，让我懂得了怜悯；您的自尊，让我明白了忍耐；您的坚毅，让我知道了面对，妈妈，我爱您！无言的爱，让我无言以对：拿什么来报答您，我慈爱、无私而又宏大的母亲！我唯一能做的，就是努力学习，听妈妈的话，好好的孝敬您，让您健康欢乐的生活。尽管我知道，始终有那么一天，我们母子会阴阳两隔。但我不怕，人母亲的

7、日子里，我内心不会凄凉！常回家看看吧，不要让父母孤寂的在家守候，亲情比天大，华蜜比蜜甜。记住，爱父母不能等，孝顺父母不能等。趁父母还健在，赶快尽孝吧！哪怕只是一句简洁的问候，一个会心的微笑，都会让他们欢乐的！天下的父母都有一个共同的心愿：希望儿女们平安、华蜜，这足矣！让我们在这一天，送上我们真诚的祝愿，送一束康乃馨，打一个电话，说一声：母亲，您辛苦了，我们恒久爱您！伤感的日记5面对分手，有的只是无奈，看着从前的女友，彼此没有任何的冲突，没有任何的不和。只是彼此要得太多太多，志向的世界，根本达不到，只能选择分手。男人感伤地说着，心中的苦痛，你可曾知道？我们爱得太累，爱得太傻。无言的结局。感情都会

8、经验甜蜜，平淡，这是个必经的路程。可是你要的只是始终的甜蜜，过日子，怎么经得起，一天到晚地玩浪漫呢？我还是爱你，可是不会说出来，放在心里，真正爱的人，不会把甜言蜜语成天挂着嘴边，而是放在心里。你说我配不上你，我高攀了你。可是我却爱错了人，以为你会和我一样地坚守着我们的感情，不离不弃，可是你却嫌弃我，我，只是你的一个过渡期。可是你可否明白，我的心愿呢？我爱你，可是不代表，我可以容忍这样的事情发生。等着你提出分手，那是对你最终的疼爱。你让我离开，我却坚信我的爱，可以感动你，可是我却不知道时间会变，你离开的越来越远，我看不见你的人了，心的距离好远好远。可是你知道，我还是和原来一样吗？我在原地等着你，

9、爱着你。心的距离遥远，是那么低遥不行及。分手是难免的，可是望见这些话的时候，女人的心，是否有点心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他们爱得那么地不简单，爱得那么地刻苦铭心。伤感的日记6为什么你就不克不及认为到我在爱你吗？我和你剖明，你说开什么打趣，我们是好哥们，我是在开打趣吗？你说的话就是一把刀插进我的心里，我一贯在等你，毫不迟疑的拒绝了许多若干人，等来的是你和某某在一路了，这个消息尤如好天轰隆，我是彻底的傻了，那天那天你哭着找我，我知道你是被人耍了，我找了一伙人去打他，没获得你的感谢，获得的是你的咒骂，呵呵，后来我被惩罚了，我是从一个好生沦为差生，后来你克意躲避我，那是的我不知怎么想的，尽管你不爱

10、好我，我照样追你六年啊！六年是什么概念，身边的女生，我也没有负责的看一眼，我开端逃课，想获得你的看重，没想到你什么也不在乎，获得的是师长老师教育，我们分开已有两年了，此次是恒久的分开。曾经许多年都没有变过，直到如今我确定分开你了，从初一至高三，我对你都不曾有变心，可你就是不接收我对你的爱，当然我不是最好的，但倒是最爱你的，看到你和其他男生在一路，你知道我有多么痛心吗？你受伤了老是回到我的身边，伤好了，又去外面碰一身伤回来，我受伤了，可以找谁，你吗？呵呵，多么好笑。冬季总会让人想到满天飞月，总会想到浪漫的童话故事，漂亮的冰雪世界，我听闻，属于你的城市以不才雪，对于雪的记忆，一如我对你。伤感的日记

11、7这一刻，限制不住自己，大步向跑去。我的心很累，已经不知道该怎么办了。跑了一阵子，我便停下来，面对着一堵墙。我真的好难受，难受的是心，但并不觉得想要哭。好胆怯那种感觉，仿佛阴影覆盖一般，我好想逃。可是，脚粘在原地，我挪不开步伐。一个人坐在院子里的小凳上。垂着头，在手机上写下我的心情：如坐针钻般走着吃力而且还须要志气一瞬间我被拉进无尽的深渊苦痛围统着我全部就仿佛巫婆下的盖云中琐事一幕幕为何我要如此苦痛？那一刻已经被你们揭露所看阴暗的负面消息，直压得我喘不过气，而我却又是淡淡的没有任何表情。凉凉的微风阵阵。我也不怕冷了。管它三七二十一，我今日是真的痛了。全部的咆哮向我袭卷来，而我却没有示弱，而是毫

12、不客气地反击。抽离全部的人和物，我是孤独的。但我也没有必要胆怯了。我对也界的感觉也只是挠痒痒了，我始终变不了。三年了，我竟还在原地踏步走着。易碎着，傲慢着，我在走着，那也曾是我的模样，沸腾着，担心着，我该去哪儿？将来的路是漫长的，我还是得接着生活下去。我是不会轻易失掉志气和信念的，将来我肯定要发光发亮！还是那句话，我还是要英勇执着地做自己！伤感的日记8今日是星期六，也是我最难受的一天。像平常一样，早饭后我就起先写周末作业。做完一张语文试卷，我立刻拿给妈妈检查，妈妈漫不经心的接过我手里的试卷，只是也许看了几眼后生气地把试卷丢到地 上，说我字书写太潦草，让她看了就生气，让我重新修改。我没意识到妈妈

13、心中压抑的怒火，我又像平常一样敷衍了事的，懒洋洋的随意改了几个字，又匆忙递给妈 妈。我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑，妈妈一看还是那些歪歪扭扭的，一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的生气，再次丢给我试卷，用生气的眼神瞪了我一 下，叫我立刻重新修改。我又随意改了改几个字再一次递给妈妈。这一次，妈妈雷霆大发；“我的忍耐是有限度的，罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了，半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌张拿着试卷躲进房间修改，结果因为太匆忙，所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下，生气地说：“晚饭也别吃了。从一年级起先 字就写得歪歪扭扭，到现在还是这样，你什么时候才改？”妈妈极为生气的表情才让我觉

14、悟，我才起先仔细的改了，妈妈慢慢的把心情限制下来。我当时很惭愧，因为字写不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。妈妈总是为我的马虎和书写不工整而头疼发怒。我一边掉眼泪一边下决心，以后全部作业都要认仔细真书写工整。今日中午真的没有饭吃，让我难过了一天。伤感的日记9伤痛无助的时侯，才最喜爱把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得观赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人，懂得的人，从文字里能读懂,也能感受到我的心情，伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是苦痛还是华蜜？或许已分不清，窗外的寒风吹进才打断我的发呆，也不知道自己在想什么？

15、对着月亮许个愿.或许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,短暂的欢乐，那也是一件让人欣慰的事,也会让自己快乐很久很久,虽然只是短暂的,这样我的伤感会少点点，文字成了我最好的挚友，喜爱写写自己的心情，只有文字中的挚友才最懂文字里的情感。始终想学沫做一个明媚的女子，但似乎恒久也做不到。不喜爱下雨天，喜爱在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草，小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了，心情也跟着阴霾。始终很慵懒的生活着，没什么大的追求，只想平淡的生活，只想有一个自己喜爱也深爱自己的人能一起相守就别无他求了，我也不知道为什么是那么的艰难。外表太过坚毅，不懂我的人恒久

16、无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感，这也注定我比别人要少许多的欢乐。不喜爱跟身边的挚友述说心中的苦闷。莫非这是命中注定吗？应当学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己，我也不知道。谁能给我指引迷津呢？伤感的日记10春天的悲伤不是因为冬天的逝去，也不是繁华至极引起的伤痛！春天的伤痛是因为患风 春天的风让人销魂，让人入骨，让人欲抓而不得，欲释而不放。每次风拂起头发，岁月总是带着一些苍老，曾几血洒的青年却雕刻成长发哥曾今笔尖的温顺却换来今时暗黑键上的轻点。阳光明媚，岁月尽好。春风一过少年头，销魂入骨倒桌头 每当惺忪的张开双眼，耳旁总是能回响起小鸟的支吾，枝叶嫩绿的大树是春天的生命，而我总像是

17、迈步在秋季，一条冗长冗长的路等着我渐渐爬完。而路的终点即是天堂，我就像这绿树下的快干枯的水池，水质浑臭，透出恶绿色的苔藓，池边上的小口就像我放弃的时间，一滴一滴的靠近我的生命终点，终点或许就在今日，或许在明天，因为它的生命恒久无法经验烈日的考验 再次望着窗外，绿绿的景物再次灼伤我的眼，它太美啦！美的摄人心魂，瞬间穿透我的心，而我却不敢迈向它。乌黑宿舍和发霉教室的钟声又起先在我心头浪荡。嗾使我脚步的方向。 发梢又起先浮动，一只春燕飞起，我向它祈求，祈求它能告知上帝，请不要再剥夺我仅有的温存，还有那双坚决的眼神。因为它们是我即将上路的装备。伤感的日记11晚风缓缓地吹过，炊烟冉冉地升起。我静静地坐在

18、书桌旁，思绪悠悠的飘啊飘 “这孩子真乖呀！学习也这么好。啧啧”亲戚们满脸笑容的赞扬着，“以后准能考上名牌高校！” 表扬的声音每一天都有，我每日都听，都已经有些麻木了。我站在一旁，默不作声，心里却很不是味道。在爸爸妈妈的眼中，我恒久都只是一个乖孩子。我好像已经像兔子一样乖巧，甚至是像机器人一样听话了。然而，我却怎么也兴奋不起来。就是因为这懂事，我才会丢失了自己真正的心，变得机械化了。爸爸妈妈究竟也还是爸爸妈妈，话终究是对的。为了我，他们专心良苦，那一片深厚的真情，使我屈服了。即便对各种吩咐感到无奈，也不得不执行。就这样，我一丝不苟地执行着亲戚挚友和老师的吩咐，得到了很多人的赞许。但是这样子做，我

19、也得到了自己的不屑。我不再是真正的我，因为我丢失了自己的心。我真正的心逃离了它本应所在的位置，跑得远远的。相比起虚假的自己，它显得更加落寞了。越是长大，就会越为自己感到无限的悲伤。我甚至感到恨了。我恨自己为什么不能真实一些，我恨自己为什么找不到那一颗丢失的心。我喜爱紫色，她妩媚，她淡泊，她也神奇。紫，她还是一种多愁善感的颜色。她正如同迷茫的我。她，也正似是我那颗真正的的心，凄然而又悲伤。我观赏的是彷徨在林间小径上的自己。那时，我才觉得自己找回了丢失的心。伤感的日记12记得去年暑假里，爸爸在街上买了几条小金鱼，还买了一个椭圆形的小鱼缸，边上还项有几条小曲线。爸爸买的小金鱼，它们的样子很奇妙，鼓着

20、两只大大的眼睛，一条像扇子的尾巴，在水里时常的摇摆着。使我最忘不了的就是那条可爱活泼的小黑金鱼了。它的样子特别特别，穿一件黑色发亮的衣服，我还给它起了个名字，叫“小黑”。小黑在鱼缸里跳动着特别可爱。有时，我到鱼缸旁边喂它们食物时，小黑是第一个先抢上前的，它们争先恐后的，谁也不让谁，吃的样子，猛的往上一游，食物就一吓子吞到肚里了，吃饱了，它们就在鱼缸里玩耍，真可爱呀！可是，在去年暑假开学的第一天，可爱的小黑就死了，我难过的不得了，妈妈对我说：“你喂的食物太多了，要按时、定量喂，缺点以。”从那以后，我记住了妈妈的话，还从新华书店买了一些关于喂养小金鱼的书和有关的资料。我现在喂养的小金鱼也更加大而肥

21、了，也更加可爱了！每逢，我喂养小金鱼时，就想起了那条鱼小黑了，这件事最让我不能忘怀，这件事最让我难过了。伤感的日记13我是一名小学生名叫陈俊洁，来自福州市鼓楼区，我诞生在一个贫困的家庭，我从小住在我妈妈的娘家，因为我的爸爸的嫂子他把我们一家住的房给抢了，所以我才住在我妈的娘家，我10岁的时候经常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的婚礼我妈妈不敬重她注：我堂姐就是我爸的嫂子的女儿，就把我的奶奶还给我爸爸照护，让我爸爸离开我们母子两个，在老家照护我的奶奶。我的爸爸一离开，我妈妈就代替他工作为了养活我和我的外婆，起先了无止尽的工作，一年年一每天我妈不管风雨都会出去工作，把我和外婆都照护的清清晰楚，不过

22、我妈这样工作了3年身体一每天的衰弱，我的外婆年纪大了身体也坚持不住了，我妈妈就说要和我爸爸离婚，我求妈妈不要和爸爸离婚妈妈就给了我这一次机会，那时我傻乎乎的以为我爸爸会回来的，但是我错了，过了一年又一年，我的爸爸还是没有回来，我的爸爸他是一个要面子的人，每次过年我的爸爸就要把我带去，可是我却不是他养的，我觉得不公允，凭什么我妈妈养得我要和我爸一起去过年呢？可是我不得不听从我爸的吩咐因为我胆怯他。我长大以后我工作赚了钱，我就会去像我妈以前照护我一样去照护她，至于我爸嘛，呵，我会恒久不管他，因为我没有这个爸！我体会过亲人离去的苦痛但是有些亲人离去我保证不会哭！伤感的日记14昨天发烧，家里只有我一个

23、人！不想去看病，可最终还是怕你知道了会担忧！还是去了，因为厌烦诊所的味道！最终，只有一个人回家打点滴！这时，多想你陪在我身边！可陪着我的，只有那冷冷电脑屏幕！和没有任何温度话语劝慰这时多想手机响起！可直到点滴结束都没有听到手机响起你说在你的印象中我是一个坚毅的人可我知道我不是因为我是妮妮那个受尽三千宠爱与一身的妮妮你说什么是坚毅或许是发烧三十九度五照旧一个人独自由家打针就是坚毅因为打点滴时出现药物过敏医生不放心我一个人在家而我却笑着说没事或许这就是坚毅什么是英勇或许在换药瓶回血时强忍回血之痛依旧换下药瓶或许就是点滴结束后眼睛不带眨的拔下针头吧或许这就是英勇我不是坚毅的人因为我是妮妮那个受尽宠爱

24、与一身的妮妮那个受尽三千宠爱与一身的丫头可我知道以后我不是了因为我不在是妮妮因为我不在是丫头我只是我夢宸而已以后我也不在是那个深夜独自一人在家还要有人哄着睡觉的小丫头了以后我也不再是生病时全部人都围着转的小丫头了也不在是因为生病难过让人哄着吃饭的丫头了以后我只是我夢宸而已你说得对他们可以宠我一时却不行能去宠一世我最终还要学会坚毅伤感的日记15她们从小一起长大六岁的时候他帮她揍了隔壁欺压她的小胖咧着带着淤青的嘴角说：笨蛋，你不要哭了。十二岁，他说她不喜爱她的短头发她撇撇嘴一脸不屑却还是渐渐的蓄了长发十六岁，她在他家睡他假装睡着却又在半夜爬起来偷吻了她的嘴角十八岁，她拿着收到的情书问她觉得那个男孩

25、子怎么样他一脸无所谓说她觉得好就好她说那个男生送了她一对情侣戒指他顺手拿了桌子上的易拉罐拉环霸道的套在她指上一脸别扭的告知她这个都比情侣戒指好二十二岁两人高校毕业去了不同的城市二十四岁听说他恋爱了二十六岁听说他失恋了二十八岁接到他的电话说他要结婚了婚礼上她是他的伴娘新娘艳羡他们那么多年的好关系她只是笑笑没有说话婚礼结束的时候她静静离场请了别人把礼物带给他他站在新娘身边看着手心里的两枚易拉罐拉环突然的红了眼眶第20页 共20页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页