2022年短篇幽默故事大全.docx

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1、2022短篇幽默故事大全假如你希望有所成就，希望引人注目，希望社交胜利，希望在现代生活中立于胜利不败之地，那么，你就应当学会和别人来点幽默，来点共同的笑。下面我为你收集了一些短篇幽默故事，一起来看看吧。精品短篇幽默故事1) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，尽然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇方法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次指责无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日

2、被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。2) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!3) 本无意别出心裁，怎奈何品尝出众。4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照看家人。5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。赶忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝挚友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!6) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜爱干脆的人，你干脆告知我你的感受，那我

3、也干脆告知你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换看法。7) 问世间情为何物?圣人答曰：废物!8) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。9) 近来牵挂你，祝愿要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特漂亮，生活真顺当。朝着华蜜大发力，祝你心情常亮丽!10) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上欢乐调料，配上悠然美酒，在周末这天作一份祝愿大餐送你，愿快乐享用。11) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!12) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗13)

4、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依旧陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!14) 爱人要选温顺似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，挚友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,敬爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!15) 拿破仑：在我的字典里，找不到射不中这三个字。16) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。17) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。挚友，知道你的难处，特来祝愿挚友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!短篇幽默故事精选1) 夫：早晨刮

5、刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!假如真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：假如不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，假如没有钱，我不会进这个家。2) 才发觉避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。那么。预备唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透亮，它们平滑又漂亮。他们逍遥自在穿梭在那黑色的大森林，它们平安爱护防止喜当爹3) 今日我一好友在挚友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个兴奋啊，于是我万分激烈地脱口而出，太棒l，孩子诞生后我肯定要做后妈! 大家都宁静了，我突然意识到说错了，抓紧改口，不对不对，我的意思是继母。其实我

6、想说的是干妈。4) 妻：你那个新来的秘书挺美丽的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还爱护吧?夫：也行!妻：工作热忱高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的5) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上熬炼身体，我旁边的太空闲逛器也有一位美丽的mm在熬炼，我和她攀谈起来，谈的非常投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处始终大喊着：爸爸，爸爸!我和她多转过身去看。我对她说：这谁家的孩子啊?也许在找爸爸!她说：有可能小孩和家人走散了吧?我们接着聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我立刻对她说：这谁家的孩子啊?真的太可爱了!这时小孩嘴

7、里又冒出：爸爸，爸爸。.6) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：你知道怎样鉴别真凶吗?我想了想：那就要看证据证明力的大小了。mm：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来匀称绽开的，就是真胸。*_*(7) 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事抓紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个简单，孩子诞生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递

8、给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，立刻口吐白沫抽搐晕了过去，妻子立刻打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?.8) 我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他坚决拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：快来帮我看看哪里在冒泡。尼马补胎埃。9) 问：同样是女的，为什么女挚友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了10) 照相师问小呆须要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是马上按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也

9、是OK的意思!11) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量最终有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平常爱攒钱的那种，最好了。13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。14) 小时候我以为自己长大后可以挽救整个世界，等长大后才发觉整个世界都挽救不了我15) 花钱是会欢乐的痛，活在我身边每个角落，交水

10、电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的欢乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，假如加工资那就好了!经典短篇幽默故事1) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：一百零一花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：想不到他还会书法，喜爱赏花。心中窃喜不已，不觉目光上移，却忽然脸色铁青。只见横批：后宫万岁!2) 介绍男友给闺蜜相识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很密切，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊惶中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男

11、友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!3) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激烈地嚷道：我是副总经理! 这时他老婆在床上说：上床吧，你下属小张就快回来了。4) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。起先当然很尴尬，但是很快，疲惫还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的，眼光流淌中，对那男的说：我有个更好的方法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想

12、到! 他明显有点兴奋得不知所措，那么现在我们怎么做?.5) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到其次天，醒来一看，已经了。他特别生气，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发觉妻子已经早不在了。没方法有回到自己房间，发觉枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。6) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，特别爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说

13、，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我特别细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去漫步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。.7) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：嫂嫂，我已经在你里面了。 铁扇公主：你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了 悟空：嫂嫂，我立刻要出来了，你快张开嘴。 铁扇公主：碍牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书从今远走他乡。8) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女挚友，号码是代表一生一世我爱你。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥细致一看，原来那号码是9) 老婆：鱼香肉丝味道怎样?老公：一

14、般吧。老婆：烧茄子呢?老公：还行。老婆：那麻婆豆腐呢?老公：凑合吧。老婆：你tm说个好字你能死啊?老公：米饭好硬!10) 带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。11) 妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒许多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是出名的喔。.12) 一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：你原委是喜爱我的漂亮还是喜爱我的可爱。丈夫答道：我就喜爱你的幽默。13) 妻子买了张彩票对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢?妻子说：那就由你给我买吧!第11页 共11页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页