元旦小品剧本-《转变》.docx

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1、元旦小品剧本:转变 哑剧转变 人物:男生,女生,老师 第一幕 男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最终在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很仔细的梳头，并不停的做鬼脸。 女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。 男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他 缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。 女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。 男生立刻生气，大拍桌子，摩拳擦掌。女生十分可怕。 老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。 两人看到老师来

2、都悄悄的坐了下来。 老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。 男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。 老师回身看，两人又无语。老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试，又放回。老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。 男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发觉老师始终看报纸，便对着老师做枪的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。 女生发觉后用手盖住。 男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经迟疑还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。 女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌张的指了指自己的试卷。 女生摇了摇头又继续做题。 男生连忙又拍，女生不理睬。

3、 男生上去拽女生衣服，女生用力挣扎却摆脱不掉。几经来回，女生大怒。突然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。 看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。 男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。女生很怜悯的凝视着老师。 老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最终在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。 男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。然后从怀中掏出一本书放在桌子下面抄，恰被回头的老师看到。 老师收完书，回身接着看报纸。 男生从袖筒掏出一纸条放在左手抄，不巧又被老师发觉，

4、老师轻轻走到男生身旁，男生却全然不知道，依旧抄的津津有味。男生抄着抄着望老师坐的位置瞟了一眼，却没看到老师，他环视去找，一回头却发觉老师正盯着自己，慌乱中生硬的向老师挤出一个微笑。 老师指指纸条，然后摊开手。 男生乖乖的把纸条放在老师手中，立即回头装着看试卷。 老师端详一下男生，却发觉男生裤子口袋露一纸条，老师伸手去拽，没想到却拽出两米多长。 男生用手去掏兜，感觉有纸条，手顺着纸条去摸，竟然摸不到头。男生猛回头却看到老师正拽着自己两米多长的小抄。男生一时失去了方向，只是冲着老师傻笑。 老师用力挣断纸条，男生也被这一挣从凳子上滚到地上。老师上前一步揪住男生的耳朵，疼的男生吃牙冽嘴，急忙作揖求饶，

5、不当心却把帽子碰掉。 老师定眼一看，帽子里面全是小抄。老师拿起男生试卷写了个“0分，扔给了男生。 男生捡起试卷傻眼了，渐渐蹲下捡起小抄，垂头丧气的下了场。 女生把试卷交给老师，老师边看边改边点头，最终写了个“100分，把试卷还给女生，老师和女生边笑边聊边下场。 第二幕 男生左手拿书右手拿方便面，边看边啃边上场。在舞台上环视了一周，挑了个第一排坐下，眼不离书嘴不离面在那不停的忙乎着。 女生听着耳机背着书包欢乐的上场，在男生后面坐下，侧着身体好奇的瞅前面的男生。 老师抱着试卷上，面对观众的那面试卷上写着四个大字“期末考试。 女生的视线始终跟着老师。男生一边看书一边啃面。 老师看看表，收走男生的书和

6、面，象警察收小偷身一样收了一遍男生身才开始发卷。发完回去看报纸，看着看着竟然啃起了方便面。吃完方便面，老师围着两人转了两圈。 女生交卷，老师看完后写了个“99分。女生高高兴兴的下场。 男生交卷，老师漫不经心的接过试卷去瞅，突然老师瞪大眼睛张大嘴巴呆住，过了好久用怀疑的眼神去端详男生，男生很绅士的还老师一个微笑，老师边看试卷边点头边竖大拇指，最终仔细的检查了一遍试卷后才慎重的写上“100分。 男生接过试卷却不愿走，手指着老师的凳子。 老师抓紧站起，把坐在屁股底下的书还给男生。 男生拿起方便面袋倒了下，却发觉连方便面渣滓也没了。 老师抓紧向男生作揖，男生看着老师很大方的笑了。老师也笑了。 完 f1

7、32.cOm更多演讲稿扩展阅读 元旦小品剧本:大无极 字幕：本片故事，纯属虚构；如有雷同，实属巧合！ 字幕：本片人名，纯属乱搞，如有雷同，肯定巧合！ 字幕：谢绝打官司！谢绝诽谤！谢绝邀请做节目出场费高者除外！ 推出摄影、主演、编剧、导演名单。 台下散坐着不少记者，有的举着摄像机，有的用相机不停地拍照，有的拿着本子，有的拿着mp3。背景音乐：东北人都是活雷锋。 主席台上有5个位子，但只坐了4个人宋猪德的位子空着，4个人的面前都放着一个铭牌，自左至右依次为：主演：章小小；副导演水上漂；导演于得水；副导演金无缺。4人正襟危坐。 主席台后是一个横幅：中国第一部网络电影混混媒体见面会。 东北人都是活雷锋

8、音乐停，黎湘走出。 黎湘：大家好，特别感谢各位媒体伴侣的光临，中国第一部网络电影混混媒体见面会如今开始。掌声我是胡来电视台的节目主持人黎湘，今日我应制片人宋猪德先生的邀请担任这个见面会的主持，我特别高兴。把话筒拿开，对着空着的主席台位，小声地小样儿，敢在博客上骂我，今日不整死你老娘不姓黎！ 记者甲：请问主席台空着的那个位子是宋猪德先生的吗？他为什么没来？ 黎湘：哦对不起，忘了，我不能说出宋猪德先生的名字，因为他最近始终在骂人，民愤很大，考虑到他的人身安全，我们说好事先不说出宋猪德先生的名字的，看了看门口哦，宋猪德先生来了！ 众人的目光一起看向门口。 宋猪德穿着干净的白衬衫、打着领带很有雄赳赳气

9、昂昂地从门口走过来。 全部人的目光都惊异地投向宋猪德，闪光灯频闪。 宋猪德下身只穿了一条短裤。 于得水指了指宋猪德的下身。 宋猪德：看了看自己的短裤哦，对不起，忘了穿裤子，不好意思不好意思。转身出去，台下哗然 黎湘：请大家少安毋躁，其实宋猪德先生哦不宋先生平常不是这样的，最近宋先生老是做梦跟流氓燕做爱，可能刚刚又在做梦，太匆忙，没来得及穿裤子。台下一阵躁动如今见面会正式开始，首先呢，我想请混混剧组的主创人员每人跟大家说一句话。看了看于得水于导，从您开始好吗？ 于得水：山东话感谢。慷慨激昂地观众是俺娘，没有观众就没有俺！掌声雷动你们指着台下的记者是俺奶奶，没有你们，更没有俺！掌声更强烈 水上漂：

10、赚钱是硬道理，环保是个屁！ 现场一片安静。 水上漂：请大家给个面子，来点掌声，感谢！ 台下无人响应。黎湘带头鼓掌，主席台上几个人鼓掌。 水上漂：站起来向台下鞠躬感谢！ 水上漂刚坐下，台下一个记者吐了一口唾沫，唾沫飞向水上漂的脸。 水上漂：擦了擦脸，悻悻地看了看台下，笑科学证明，唾沫有杀菌作用，感谢这位记者伴侣对我的关爱！ 黎湘刚要说话，视线突然转向门口。 宋猪德已经穿好裤子，从门口面带微笑走向主席台。 黎湘：宋先生如今的穿着很整齐，看起来已经像个人了，有请！ 宋猪德走到主席台后，拿出铭牌摆在自己前面。铭牌上写着：制片人宋猪德。然后坐下。 黎湘：请宋先生跟大家说句话好吗？ 宋猪德：我是作协会员，

11、也是诗人，我坚持认为，我骂人是一种艺术！台下躁动另外，我顺便宣布一个消息，我打算下个月进行变性手术，我特别盼望，这个手术由巩俐主刀。 全场安静，宋猪德笑。不一会儿，杂物从台下不停地飞向宋猪德。 黑幕，脸盆声、凳子声、杂七杂八扔东西的声音。 宋猪德鼻青脸肿，脸上粘着一块吃过的口香糖，还粘着一个正冒着烟的烟头，身上满是杂物，他面前的主席台上以及地上布满了乱七八糟的东西，包括摄像机镜头盖。 宋猪德：我走还不行吗？起身离去 宋猪德走到门口的时候，一个易拉罐从后面飞向他的脑袋。 黎湘：大家还是不要这样对待宋先生，宋先生骂人也是为了出点名，如今想知名的人都不简单，我们应当理解。下面我们继续。看看金无缺金制

12、片，该您了！ 金无缺：老是有女演员要跟我上床，但我作为一个艺术家，能干那种事吗？ 钰钰穿着睡衣从门口跑进来，手里拿着一个手机，便跑向主席台边喊。 钰钰：无缺，你的手机忘在宾馆了。 金无缺：一愣，接着摸了摸口袋，然后看着钰钰你是谁？我似乎不认识你啊！ 钰钰：将手机放在金无缺面前无缺，怎么了？我是钰钰啊，怎么会不认识我了呢。 金无缺：将手机放进口袋我不认识你，你走！四处张望着保安，保安！ 黎湘：不好意思，在座的都是有素养的人，所以没预备保安。 钰钰：不满地你们这些男人真是难服侍，在床上什么都好，下了床就变脸，为了上你的戏，我简单吗？转向台下，微笑着大家不要误会，我跟无缺没什么的，我们在宾馆里也就是

13、试戏而已。摆造型请大家不要拍照！闪光灯频闪。女孩又换了一个造型请大家不要拍，又换造型，嗲声嗲气地不要拍嘛！ 金无缺：站起来指着钰钰你他妈的给我滚！别以为跟我上个床就了不得，跟我上过床的女演员多着呢，想演戏？先到一边排队去吧！ 钰钰：无缺你生气了吗？不要生气啊，笑一个！用手拉紧嘴角和眼角，双眼上翻，吐着舌头做了个鬼脸，然后看了看金无缺，金无缺阴着脸笑一个嘛！金无缺仍旧阴着脸那我走，无缺你别不让我上你的戏啊！快速离开，走到门口的时候又摆了个造型大家不要拍！向金无缺，小声当心点，我有录像带！ 钰钰刚离开，宋猪德用一个长筒丝袜蒙着脸走进来。 宋猪德走到自己的位子坐下，换了一个铭牌，新铭牌上写着：我不是

14、宋猪德。 宋猪德：得意地笑着，小声地妈的，砸碎，看你们还能不能认出我，嘿嘿嘿嘿 话音未落，杂物又飞了过来。 黑幕，扔杂物声响。 宋猪德脸上的长筒袜破了好几个地方，脸上粘了不少蛋黄、蛋清。 黎湘躲在角落里笑弯了腰，手里还拿着一个鸡蛋。 现场安静下来。 黎湘回头看了看宋祖德，宋祖德仍闭着眼。 黎湘：大家不要这样嘛，这样太不道德了。说着将手里的鸡蛋用力砸向宋祖德宋先生是一个特别有职业道德的人，我信任他会坚持到见面会结束的。好，下面是提问时间，各位记者伴侣可以随便提问。又躲到角落里弯着腰偷笑 主席台上一排人一本正经地坐着。 宋祖德：小声含混不清地我操你祖宗。 记者乙：我想问一下于导，听说混混是一部无厘

15、头喜剧电影？ 于得水：山东话是滴，恁滴消息很正确。 记者乙：您拍这部电影，是不是想超过周星驰？ 于得水：山东话俺是有这个想法，但是俺不能说出来，否则的话，显得俺太不虚心了，所以你这个问题，俺不能回答，感谢。 记者乙：我还想问于导一个问题，您连一般话都说不好，能导好戏吗？ 于得水：一脸不解状，山东话俺的一般话不好吗？俺说的可是标准的一般话！转向水上漂俺的一般话不标准吗？ 水上漂：标准，肯定标准。向着记者乙想知名是吧？想知名也得有原则啊，为了知名不择手段，这是什么行为知道吗？婊子行为！这么标准的一般话你也质疑，整个儿就是无耻！跟于得水点头笑笑，然后转过头下一位！ 记者丁：我想问一下水上漂导演，听说

16、您拍的大片无耻亏得连内裤都找不到了，请问有这回事吗？ 水上漂：诽谤！灭亡人性的诽谤！毫无社会主义市场经济特色的诽谤！谁说我的内裤找不到了？我可以当场解裤子验证！站到座位上解裤子 记者丁：啊，不需要了，感谢。转向章小小另外我想问一下章小小小姐，最近大家都认为你特别张狂，你有什么想说的吗？ 章小小：我张狂吗？我跟周润发、成龙都拍过戏，当过国际电影节评委，身为一个国际巨星，如今坐在这儿和气地跟你们说话，你说我张狂吗？再说了，张狂也得有资本啊，你让李薇那个小瘪三张狂一下我看看，她连中央戏剧学院都考不上，牵强读了个北京电影学院，这样的小瘪三你让她张狂一下我看看？ 记者丁：你最近绯闻特殊多，你想说点什么吗

17、？ 章小小：绯闻？那是因为我太知名，人越知名绯闻就越多，你不知道吗？再说了，我跟不同的男人接吻、跟不同的男人拍拖那也是人的正常需要，莫非你妈没有这种需要吗？ 黎湘：呃小小说的也有道理，大部分人都有这种需要。好了，各位，时间也差不多了，最终我想请于导指定一位记者伴侣提问，然后就结束本次见面会，好吗？转向于得水于导请。 于得水：扫视了一眼台下，指着很美丽的女记者戊，山东话那位小姐，请！ 女记者戊：我能问几个问题？ 于得水：山东话一个。 女记者戊：那我想别开生面一点，请于导用一句话来结束这个见面会。 于得水思忖了一会儿，走下主席台，向女记者戊走去。 水上漂：我始终很敬重于导，他特别情愿走到群众中去。

18、 于得水走到女记者戊面前。 于得水：凑近女记者戊，小声地，山东话晚上有空吗？夸张的奸笑，定格 元旦小品剧本:嫁大款 人物设定：三人；女甲，女乙，男。女甲由男演员反串装扮夸张更好 ， 道具：一长条椅，一装有化妆品的女包，一装有旧衣服的男包。 地点：公园。 开场，女甲上。 女甲：眼瞅着别人赚钱多，是下海的住楼，经商的买车，走穴的演员更别说，挣的钱能把保险柜给撑破。 可是我呢？是瞪眼干瞅着-没辙！要说我这个人吧，那是忒-好哇，我是一不馋，二不懒。充其量就是 好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人，咋就没钱花呢？看来呀，我是时运不济，红颜命薄啊，唉- 乙女上。 乙女：菲菲，菲菲 甲女：什么事啊？二婶

19、。我这正烦着呢！ 乙女：没啥事，我就是想问问你，最近忙啥呢？ 甲女：咳，我能忙啥？你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓，我净剩下焦急了。您可不知道我 急到啥份上 乙女：啥份上？ 甲女：就我们门口有一银行，我一天能跑80多趟，给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天 那运超车忘了关门“咣铛掉下一麻袋钱来。我就那什么“糠了。 乙女：那结果呢？ 甲女：咳，别提了，我一口气跑了六个月了，别说钞票了，就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也 死心眼。看钞票比看特务都紧，好家伙，还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面 团起蜂窝发起来了吗？ 乙女：是啊，你倒是发了，人警察可就

20、该不发了。你呀老这样不行，得想个方法好好过日子。那才是正经。 甲女：我呀，早想好了，通过这么多天来的细心观看，细心讨论。我是吸收了天地之灵气，日月之精华，我 得出一结论 乙女：什么结论？ 甲女：那就是，要想过上好日子，快速走上发家致富的道路，得有一绝招：嫁一大款，一大大的款。哪怕 他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名，只要有钱就行。为了我美妙的明天，我是头可断，血可流。不嫁 大宽誓不休。 乙女：面向观众她还真够执着的。 甲女：到那时侯，我是吃喝不怕，出门不愁，住房宽敞，穿着讲究，每天的工作只有一件数钱玩儿。 我是上边，下边，左边，右边任哪个兜里都装上钱，我用一百元的票子糊天棚，五十元的扑地板。

21、 二十元的镶墙壁，十元的擦匹鞋，至于五元以下的吗-啧-，面值太小，干脆，直接进垃圾箱算啦。 乙女：你可真够能白话的。不过还别说，今日还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今日找你来，就是给你 介绍这么一个对象。 甲女：真的？这可真是车到山前必有路，老天爷饿不死瞎家雀。 乙女：告知你吧，人家那钱多的都没法数，好家伙，那是车拉船载的，这么说吧。人家点钱，都不管“块 论“吨。 甲女：乖乖，这么有钱，那追他的姑娘肯定不少吧？ 乙女：可不，每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧，早让人抢跑了，看来这有钱和没钱 的区分就是人和苍蝇的区分，没钱的时候你是围着别人转的苍蝇，有钱的时候，别人是围着你转的 苍

22、蝇。 甲女：冲这，我也要嫁给他。 乙女：那好，一会儿你好好表现，这小伙子条件可高，可别把事情弄砸了。 甲女：您就放心吧，就凭咱这三围，这身材，只要是我想钓的鱼，那就没一个不咬钩的。 乙女：行，我和他约好了，他一会儿就到，我还有点事儿，就不在这等他了，那边公园有把椅子。你就自 己在这呆会儿，我先走了。 甲女：好吧，二婶慢走。坐长椅上开始化妆 男上。穿着干净挎一旧包 男：人人想把钱来赚，大处省来小处算，可钱到手怎么样？一个字，“厌，你要说钱这东西吧，是好玩 意儿，没有的时候吧，就连搞对象，往人姑娘面前一站，人首先送你两条白眼鱼，紧接着就来那么一 句“呦，好肥硕的一只绿头苍蝇耶，用女声厌烦语气加重、

23、人说我是臭虫的身子，蚂蚁的腿 ，蟑螂的脖子，蚊子的嘴。组合在一起吧，就成了历史名人娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗 ？可自打有了钱以后吧，这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸，唇 红齿白浓眉大眼，玉树临风气度不减，大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了，这些人没一个是从冲我本人 的。全是改革开放正实践，大踏步的望前钱看。今日，又有人给我介绍了一个对象。我呀，先 化化装妆，侦察侦察，看看今日这个怎么样。从包里那出旧衣服化妆哎，看那边坐个姑娘，瞧 时间，看地点，再瞅这意思，八成是给我介绍的那个对象，我呀，过去看看，小姐，请问这里有人 吗？ 甲女：没有。 男；我坐这可以吗？ 甲

24、女：爱坐坐呗。 男：请问小姐是在等人吗？ 甲女：。 男：请问小姐贵姓啊？ 甲女：我说你这个人怎么回事，你是在调查伊拉克难民啊，还是关心美军搜查恐怖分子啊？告知你， 我性赵钱孙李，周吴郑王，你管得着吗？ 男：自语呦，这么大火气，也许早起吃的暴炒原子弹。/小姐，你误会了，我是想问一问，你是不 是我要找的人。 甲女：啊呸，我啐你一脸杏仁露。买不起镜子，拖下鞋底子照照，就阁下这副尊容，让大家瞧瞧。 脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋，鼻子上面按头蒜，长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱 ，你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人？你呀，该干啥干啥去啊。 男：你这姑娘说话可够损的，骂人都不打草稿，那俗话说的好

25、“人不行貌相，海水不行瓢崴。 你总不能因为我长的这么高大，这么英俊，这么有魅力，就不信我的话吧？ 甲女：你的这些话呀，还是留着死后给鬼说去吧，他们也许会听。告知你，我要等的人，那可是世 界首富 男：恩？ 甲女：比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗？ 男：没有，我对瓷器没有讨论。 甲女：瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子. 男：瞧这劲费的。 甲女：人家出门，那时西服忒挺，皮鞋忒亮。头发忒酷，模样忒帅。那家伙，光零花钱就带个仨亿 五亿的。谁像你呀，乱糟糟的头发，漆黑的脸，苍蝇追来臭虫撵，仍到垃圾堆里都每人捡。 你呀，趁我的脾气还没上来之前抓紧从我眼前消失。 男：我说你这姑娘咋

26、这么小看人呢？ 甲女：蚴，小看你怎么啦？我倒是想大看你，请问你是长了姚明的身高哇，还是长了穆铁柱的个头 哇？就阁下这海拔高度，我大看得了吗？ 男：对观众大家观察没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀，逗逗她。掏东 西给，悄悄，这是我的身份证和名片。 甲女：接过念宇宙贸易公司总裁，环球交易公司董事长，蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有 限公司总裁兼董事长千百万。自语：这可是真的金元宝。换笑脸钱大哥呀，你看，我 刚刚说的那些话，你可千万别往心里去，那俗话说的好“人有失嘴，马有失蹄，关公还有走 麦城的时候。您大人不见小人怪，宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧，您 长的挺威严的，那是

27、超过刘德华，赛过谢霆峰，不让周杰伦气死. 男：行了行了，别夸了，再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。 甲女：上前拽住男的一只胳膊，作亲昵状哪儿的事啊？别人不要，我还要呢！ 男：拿开女的胳膊可我还有一个孩子呢。 甲女自语：倒实在，不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了是吗？我最喜爱孩 子了。别说有孩子，就是有老虎我都不怕。 男：可是，我不光有孩子，还有60岁的老妈。80岁的奶奶，100岁的太奶，120岁的祖太奶. 甲女：自语：够能胡邹的。呦，你们家人的生命力可够旺盛的。不过，我不嫌弃。我会替你照 顾他们的。 男：可关键是我成天忙生意不在家。留下你一个人，我怎么忍心啊？ 甲女：哎呀，这有什

28、么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候，一 切家务我都包了。 男：你可真是一位有爱心的好姑娘， 甲女：自语：那是，我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。 男：既然你对我这么好，我就对你实 话实说吧，前两天，我们公司破产了，我如今是一无全部。那要 帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说，我连下顿饭还没着落呢。 甲女：什么？你再说一遍，早就看你不像什么好饼，原来你在骗我，没钱你跑来相的哪门子亲？ 男：怎么，你生气啦？你刚刚不是还说帮我看孩子，照看老人，包干家务活的吗？ 甲女：包你个大头鬼，你以为本小姐是你们家佣人啊？你呀，还是抓紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。 男：那你不和我好了？ 甲女：

29、猪才和你好呢。我呀，.这就去找比尔.盖茨，嫁他表弟。我就不信，80岁以前我嫁不上一大 款，哼！下台 男：大家瞧见没有，这人，整个一钱串子，您说，我能娶这样人当老婆吗。真是的，什么事呀。下 台完！ 元旦小品剧本:百病门诊 某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫赵本山饰在看病，一老护士宋丹丹饰戴着口罩在喊号。门外一个患者范伟饰在等着被喊号。这时中央电视台实话实说节目主持人崔永元来到门诊室外，他观察门诊室的牌子停了下来。 崔永元百病门诊就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。 患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。 大夫跟患者听啥，用不着听。你去透个视，再

30、做个ct。回来我再给你看看。 患者透视多多钱呢？ 大夫二百五。ct八百八。 患者站起，惊得又坐下啊？ 大夫怎么又坐下了？去呀！ 患者站起啊啊，可够贵的。 护士想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫他没啥病，你让他透视干啥？ 大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不ct一下，我咋给二孙子挣出手机钱。喊下一个！ 护士冲外喊3号进来！ 门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。 护士冲患者坐下。 患者坐下。 大夫你咋啦？哪儿不舒适？ 患者牙疼。 大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看没啥呀！牙口挺好的！ 患者那咋疼呢？ 大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！ 患者啊？严重吗？ 大夫不

31、严重你来这儿干啥？ 患者啊？也是。大夫，嗑啥样？ 大夫两边象有个洞 患者洞？有多大个洞？ 大夫挺大的，啊，看不清晰。你先去透视，再做ct。 护士他牙疼你开点药就行啦！ 患者是啊，我就开点止痛药。 大夫跟护士你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做ct能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。对患者去吧！回来！你最好做b超。 患者啊？ 护士你让人做啥b超，人家也不是孕妇！ 患者就是。我是男的。是不是搞错了。 大夫错什么！做b超看的清晰。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！ 患者疑怀疑惑地走了。崔永元进屋。 护士跟大夫我说你悠着点儿！ 大夫悠什么？喊呐！ 护士转身冲外喊下一个！见崔永元已经站在门

32、口了这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！ 大夫可不是咋的！ 崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！ 大夫和护士啊？你真的是小崔？ 护士拿下口罩。 崔永元大妈，你怎么也在这儿？ 护士我给你大叔当助手呐！快坐！ 崔永元坐下问大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？ 大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！ 护士我让你告知小崔，你偏不让告知。 崔永元为什么？我没得罪大叔啊！ 护士他是说干大扯了，再告知你。好让你来个惊喜！ 崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。 大夫准确说是五十天了。 崔永元端详诊室这改变够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在 护士是在中央台，是你

33、把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！ 崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。 护士你还挺有眼力。 大夫跟护士说去把牌子翻过去，就说今日点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。 崔永元吓我一跳。 护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。 崔永元我观察门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。 护士他哪会治百病，他那是唬人呢！ 大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？ 崔永元是没人敢挂。 大夫这是改革的成果！ 崔永元还是改革的成果。这家

34、卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？ 大夫指护士你让他说！ 护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。 崔永元啊，是聘请大夫和护士。 护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。 崔永元聘请的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？ 大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开聘请了。 崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？ 大夫证？啥证？ 崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。 大夫我有证。 护士他是有个证。 崔永元啊？啊，要是有证就可以参与应聘了

35、。 护士他的证是兽医证。 崔永元啊？是兽医证？ 大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。 崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争肯定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？ 护士聘请时我也去了。那阵势哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。 崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。 护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天胜利，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。 崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说

36、当时聘请会的状况。 大夫状况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。 崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。 大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。 崔永元为什么相差这么多？ 大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。 崔永元是这样。多收点也算可以理解。 大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！ 崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么？ 护士他哪儿来的绝活！要我看他就是临场发挥！敢照就是了。 大夫啥临场发挥！

37、你说吧！我不说啦！ 崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高超的东西，大叔恐怕也难被应聘。 大夫就是！我看他们都在单科室上说个没完，说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了，我说分科用不着，多麻烦！不就是看病吗！我要是被聘了，我就成立一个科，叫百病门诊科，省了多少护士！改革嘛！要那么多人干啥！ 崔永元有这么改革的吗！多新奇！ 大夫我就是要干前人不敢干的事儿，做别人不敢想的事儿。如今是商品社会，医院也是。啥都得精打细算，降低本钱。机构那么臃肿，不彻底转变，想赚逑钱呢！嘿，我一发言，当时就把他们全震住啦。 崔永元就这么，大叔被聘用了。 大夫也没那么简单。你想谁不知

38、道当大夫能赚大钱呐！不是说：要发财去学医，一年挣回个大飞机，还是空客吗。 崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机，别说是空客了，就是直升机，都打破脑袋当医生了。这太夸张了。 大夫啥夸张！哈尔滨一家医院，不是治一个病人就挣了五百多万吗！ 护士都把人治死啦！说它干啥！ 大夫要是不死，不就把钱赚着啦！所以，我还要在气概上压倒他们，非把门诊包下来不行。 护士啥气概，要我看就是谁敢喊标，谁就被聘请！ 大夫瞎喊能行吗！这里面有学问！ 崔永元啊，喊标还有学问。 大夫学问大啦！你比方说，他们举八万、九万，我举十万。 崔永元为什么要举十万？ 大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。 崔

39、永元要是有人继续举牌呢？ 大夫他举他的，他喊十一万、十二万，一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万！我给他来个封顶！小样，你敢跟我争！ 崔永元等等，这瞎老歪是怎么回事？ 护士瞎老歪是我们二社的，哎呀妈呀笑死我啦！你说他会个啥！一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着，看人这么看，能看着自己的耳朵！你说他也要竞聘！还提出承包眼科，笑死我了。 大夫他要是能看清人眼睛是两只，我能看出四只来！ 崔永元你当时喊出二十万，就没有人接着往下喊的？比方二十一万、二十一万五！ 大夫没有。 崔永元没有？ 大夫小崔你还不信我？真的没有。我四下瞅了瞅，一个个蔫头耷脑的，再没有往起举的。当时院长小锤一

40、敲：成交！就这么我成了卫生院的坐台大夫！当然，我又聘了你大妈我老伴儿。肥水不流外人田嘛！让她 当护士，喊个号。 崔永元冲观众大妈和大叔就这么来了一次人生的转换，由两个一般的农民，一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂，当了白衣天神。问啊，大妈过去干过护士？ 大夫她干过什么！ 护士谁说我没干过！忘了，咱俩搞对象那会儿，我放羊，你每次来给羊打针，不都是我帮你吗！ 崔永元啊，大叔那时就是兽医了。 大夫那时我在大队卫生所。 崔永元啊，我知道，是赤脚医生。 大夫对对，就那意思。 护士他哪儿是赤脚医生！他还混不到赤脚医生，他只是在卫生所烧水干杂活！ 大夫那也比你强！你只是放养！ 护士我放养还有羊毛织手套，你那时有啥！人家赤脚医生忙不过来，挨屯子给猪啊羊啊，还有人打预防针，才叫你去！ 崔永元等等，等等，这打预防针，怎么连人带猪一起打呀！ 大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古，兽医的活儿也干。人手忙不过来，就带上我去出诊。一来我也敢下手，二去，我也就偷着学会了。没啥难的！你象劁猪骟羊，结扎小手术，我都做过。后来，我还混了个兽医证，想弄个大夫证，人家没给。 崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊，有人来看病吗？ 大夫有人来看病吗？你问她