2022年《非暴力沟通》读书笔记.docx

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1、2022年非暴力沟通读书笔记非暴力沟通读书笔记仔细品尝一部名著后，信任大家的收获确定不少，写一份读书笔记，记录收获与付出吧。可能你现在毫无头绪吧，下面是我为大家收集的非暴力沟通读书笔记，仅供参考，大家一起来看看吧。非暴力沟通读书笔记1最近着重看心灵类的书籍，是因为看到了内心的问题。这本书教会我很重要的东西，忍不住又看了一遍。周六，健身房的跑步机带着小电视，里面正在播放美国加利福尼亚州的地震，夏季的墨西哥突然出现深达两米的冰，日本九州、鹿儿岛的水灾和上百万的人被迫离开家去医院、体育馆等避难。地球在发脾气，还不知道会有多少地域会出现这样的天灾，或许也是一种人祸。心情也跟着沉了起来，还有多少人正在承

2、受着这些苦痛，没有谁的人生是一帆风顺的，我甚至觉得自己能活泼的长大也是一种幸运。间或看到有些人嫌弃或者恶意的眼神，他们把内心的暴戾变成暴力，隔着两米开外都可以感觉到那熊熊燃烧之火。有一段时间我的心情很糟糕，觉得世界都是灰暗的，别人的笑声都能让我生闷气，仿佛全世界都欠了我的。他们是揍了我吗，还是和我有势不两立之仇？都没有，我才意识到缘由在于我自己。有许多人对社会的仇恨，是因为自己的失败，他们无法忍受承认这是自己的无能。但是又必需给自己一个活下去的理由，加上我们天生具备推卸责任的实力，终归没什么比把一切推给别人更简单了。前一阵川崎发生的锁喉事务，人生只剩下失败的一个人策划了这起惨案，那大多都是孩子

3、啊。失败而且软弱的人，才会选择欺压比自己更弱小的群体。非暴力沟通让我着重关注自己和别人的感受，全部的心情其实都来自内心，找到抚平心情的源头。先关注自己内心的感受，做到了才能真正听到别人的声音。非暴力沟通读书笔记2因年底工作比较劳碌，心情有时候比较浮躁，对孩子和老公就难免带着心情和不满，加上孩子最近放假在家，总是想着玩，不想做作业，我就焦急了，对他看法就有点不好。一天，我下班回家他就缠着我玩，我比较累不想和他玩，就跟他说：“我不想玩，你去写作业吧，别老想着玩！我还做饭呢。”他不兴奋了，回到自己卧房大声的喊叫，还把东西扔的到处都是。我一看就急了，对他大声训斥，他更来劲了，把橡皮扔到我的餐桌上，把铅

4、笔扔到地上。我本想冲到他的房间对他大吼大叫，但是我猛然感到我错了。我须要冷静，就当没有望见他的演出，自己到厨房里去做饭了。他的声音慢慢小了，做好饭，我叫他：“吃饭了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的铅笔、橡皮不知道啥时候已经都捡起来了。我们坐下来吃饭，他对我说：“妈妈，我不应当对你嚷嚷，我不对。”我点点头，表扬他：“嗯，知道自己错了，很不简单，妈妈允许你有自己的脾气和发看法，但是不能损害别的东西，可以去扔自己卧房里的枕头。”孩子说：“嗯，我知道，妈妈说过许多次了。”我很兴奋没有把事态扩大化，没有更深的损害到孩子，让他发泄了脾气并相识到自己的错误。非暴力沟通读书笔记3非暴力沟通最重要的应用在于

5、爱惜自己！如何培育对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要的方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的须要。然而，不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。非暴力沟通激励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲伤和内心的渴望。是的，感到缺憾是难免的。但它能帮助我们从经验中学习，而无须责怪自己。我们意识到过去的行为违反了自己的须要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满意的须要，我们就会考虑如何满意它。反之，假如用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且简单陷于自我惩处的苦痛中。

6、在最近自己身上发生的电信诈骗时事后第一反应就是自责、愤怒、恐惊，责怪自己怎么这么愚蠢，怎么这么单纯。在责怪自己愚蠢和单纯，我是想要满意什么须要呢？现在回想我是希望在信任别人的前提下要学会爱护自己。我为了满意什么须要而会轻易信任别人呢？我想在我的潜意识里信任和诚信特别重要，所以常常为了满意别人而忽视了自己的须要。非暴力沟通读书笔记4花了一个多月的时间断断续续地看完本书，感觉自己对于本书的理解还有有很多有待加深的地方。这里就简洁地写下自己看完本书之后的一些心得体会吧。非暴力沟通激励我们以充溢爱的方式去和他人沟通，加强联系。这其中离不开非暴力沟通的四个基本要素：视察；感受；须要；恳求。这其中有几个部

7、分对我个人来说，是印象最为深刻的：一是在沟通的时候要更多地关注自己以及他人尚未满意的须要，这样也能肯定程度上避开不经意间所带来的语言的暴力：二是注意倾听的力气。许多时候，在和他人沟通的过程中，人们往往急于发表自己的看法、建议、推断等，但是或许他人须要的仅仅只是得到充分的倾听，得到来自别人的理解和认可；三是要更多地关注自身。当我们表现不够完备时，我们往往会陷入自责和内疚当中而忽视了对自己的爱。另外，假如我们只是出于内疚、惭愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我们发自心底的出于对自己的爱，出于让自己变得更好的目的去做的事情。转变对自己评价的方式，让生命之花绽放。最终，非暴力沟通自己想要做到完全地理

8、解以及日常工作生活的融会贯穿，并不是那么简单的事情。但是，正如本书结尾所说的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。非暴力沟通读书笔记5好棒的一本书，出乎意料的好！把精华的部分摘抄出来，加强记忆，学会运用。非暴力沟通包含四个要素：视察、感受、须要和恳求。非暴力沟通的第一个要素就是视察，日常生活中我们常常将视察和评论混为一谈，导致对方就会倾向于听到指责，并反对我们。比如有时候我会对我老婆说，你最近脾气很大啊，这就是评论性的语言。看完本书以后，我会这么表述：这星期有三天早上你对我说话都很大声，是不是我做什么事情惹你生气了？其次个要素是感受，我们可以建议表达感受的词汇表，便利我们更清晰的表达自己的感受

9、，从而使沟通更加顺畅。同时表达感受时，示弱有助于解决冲突。感受的根源在于我们自身的须要，这也是非暴力沟通的第三个因素。听到不中听的语言，我们可以有四种选择：责怪自己，指责他人，体会自己的感受和须要，体会他人的感受和须要。非暴力沟通倾向于选择体会他人的感受和须要。第四个要素是提出恳求。通过视察，体会感受和须要以后，以什么样的方式提出恳求让人更简单接受呢？首先我们须要提出明确的恳求，须要他人做什么，提出的恳求越详细越好。而不是不要做什么。比如说，一个父亲看到小孩爬上一颗很高的书，这个时候对小孩说“抱紧树”比“不要动”会更好更平安。同时须要留意恳求和吩咐的区分：恳求假如没有得到满意时，恳求的人提出指

10、责和指责，那就是吩咐；假如想利用对方的内疚达到目的，也是吩咐。非暴力沟通是用来帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。运用非暴力沟通时，我们希望人们的变更和行动是出于对生命的酷爱。非暴力沟通读书笔记6文丨何静。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。说的太对了，你想要一个什么样的结果，你就要说出对应的话，有时候总是我们对别人的期盼和对别人的看法过于太坚决，所以导致我们有个错误的感受，以至于沟通无效或者别人干脆不理解。看了这本书，了解到了指责往往含期盼，其实就是暗指自己的表达或想法没有得到满意，因为这样常常自己爱发脾气，也不去沟通，老是埋怨别人不理解自己，其实就是不会表达须要。有时候孩子让讲故事，

11、一本接着一本，有时候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，始终讲没完没了了。其实我完全可以这样表达自己：“孩子我须要休息了，因为我的嗓子太疼了。”孩子也会理解，说：“这本书讲完就别讲了，妈妈。”其实生活中真的没有那么多冲突，缺的就是不会表达，一家人很难静下心来，友善的说出自己的须要，所以从我这里起先，首先变更自己，信任家庭会越来越好的。非暴力沟通读书笔记7非暴力沟通提示我们专注于彼此的视察、感受、须要和恳求，它希望我们达成的是在诚恳和倾听的基础上与人联系。“我觉得导致沟通失败的缘由是不懂得换位思索，也有可能是自己的沟通方式，语言的表达没有以敬重对方为前提。非暴力沟通应当建立在同等的基础进行对话。

12、接纳并理解别人的质疑，理解他人，但这绝不是懦弱的代名词”非暴力沟通向读者强调了倾听的重要性非暴力沟通强调，首先必需专注于自己的须要。我们有时会责怪他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的须要，假如被责怪的那个人恰恰是我们自己，那么言下之意便是“我们已经做出的事情不符合我们的须要“。许多时候我们在沟通的时候总会比较激进。至少我之前是这样的。但是我看完这本书之后我会先问自己想要什么然后再去沟通。尤其是有人说我不好的时候。后来发觉当你真的听进去思索了你会发觉许多人家给你的指责其实是你内心想要提升的道路。当你了解了自己的须要然后去倾听（不管好坏）这样你们才能真正的做到意义上的“沟通”而不是自说自话。非

13、暴力沟通读书笔记8非暴力沟通的第一个要素是视察。我们细致视察正在发生的事情，并清除地说出视察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分视察和评论的重要性。将视察和评论混为一谈，人们将倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。视察？评论？从没思索过这两者的区分。更没想过若将二者混为一谈，会产生什么样的结果。我们大部分人的习惯对话是从评论起先的，“你不怎么情愿协作我的工作”、“你总是很忙，都没陪过我”、“我看到你很不爱干净”、“你太马虎大意了”等等。你看，我所列举的这些是不是我们日常中开口即来的话？我们习惯于这样的表达方式，看到令自己满足的或不满的事，都会干脆表达出自己的想

14、法，而这些往往是带有评论性的语言。看了本章内容，起先反思自我。许多时候，我们太习惯于用某些负面或正面的词语给人贴标签了。而这些标签，往往错失了我们全面了解一个人的机会。这让我想起了一则泰国短片妈妈！先别急的骂孩子，广告中的妈妈去接孩子放学，见到自己的孩子浑身脏兮兮的。视频中的大部分妈妈首先的反应是表现了自己的不开心，而清晰了事情的缘由后，才发觉孩子弄得脏兮兮是因为帮助了别人，这才发觉自己孩子身上有着特别珍贵的善心。非暴力沟通读书笔记9表现不完备时的感受和行为（what）当我们表现得不完备，一般习惯自责，如对自己说，笨蛋，这种蠢事你也干得出，你总是将事情搞得一团糟。严峻的，会陷入自我憎恨当中。惭

15、愧是自我憎恨的一种形式。出于惭愧，我们通常试图变更自己，变得更加友善和爱护。但是一旦对方意识到我们行为出自惭愧或内疚，而不是爱，他们并不会更加观赏这些行为。有哪些词语体现了惭愧、自责？如，应当，必需，真的。为什么会自责？（why）对他人的指责反映了我们遭到了挫折，他人的行为不符合我们的须要。假如我们指责的那个人是我们自己，其实也是我的行为不符合我的须要。因为我们的行为无法满意自身的须要，我们感受着人生的悲伤和内心的渴望。那么我们该如何面对自责呢？（how）假如发觉痛骂自己，你看你，又把事情搞砸了。立刻可以问自己，我什么样的须要没有得到满意呢。一旦专注于尚未满意的须要，我们就会考虑如何满意它，我

16、们的身心状态就会发生明显的改变。我们试图理解自己的所做所为，我做那件事是为了满意什么须要。通过倾听自己的心声，发觉心灵深处的须要。此时，我们会宽恕自己。尽管过去的选择并不志向，但它也是为了实现内心的渴望。疼惜自己的关键是，同时包涵两个不同的我，对过去的某种行为感到懊悔的“我”（现在的）以及实行那种行为的我（过去的）。自我宽恕其实为个人的学习和成长创建了条件。作者举了一个外衣染上墨水的例子，他因为此事不断训斥自己。后来明白了，为什么会责怪自己马虎，是因为有照看好自己的剧烈渴望，那么在匆忙回应他人的恳求时，要多留意自己的须要。同时为了满意什么样的须要而顺手把笔放入口袋，是因为很看重回应他人的恳求。

17、由于这些考虑，看法就变好了。如何面对那些觉得没意思，却又认为自己不得不做的事情用选择做，代替不得不做。作者举了个例子，每天开车送孩子上学。原来他认为这是他不得不做的事情。后来他发觉很观赏孩子从学校得到的教化。虽然有离家很近的学校，但是现在孩子的学校供应的教化更符合他的价值观。因为他理解了，之所以选择每天开车送孩子上学，是为了孩子能得到他所看重的教化。有哪些做事的动机不好为了钱，为了得到赞同，不想感到惭愧，为了避开内疚，为了履行职责。其中针对为了得到赞同这个动机的评论另我印象深刻。受社会的影响，我们渴望得到嘉奖，希望得到人们的微笑，听到一点激励。为了讨人喜爱，努力迎合他人；为了避开招人厌恶，不做

18、那些不受人欢迎的事。为了博得他人的宠爱，费尽心思，委屈求全，是可悲的。 但是假如我们的行为是出于对生命的爱，人们自然会心存感谢。他们的感谢其实也是在给我们确认。非暴力沟通读书笔记10这本书是我带着目的来看的，但是又不抱太大希望，因为我想要的是一个整个体系，但是没想要，这本书似乎帮我打开了这所大门，自我感觉这本书把倾听作为这本书的主要部分，当然倾听也是一门艺术，看完这本书后，感觉只能作为我沟通认知体系中的一个学问点或者底层的构架，因为这里面的，视察、感受、需求、恳求、中的任何一个要素拿出来都值得再做细分探讨！视察、感受、需求、恳求、中的前三个要素我都感觉挺难的，为什么叫？因为这是先入为主的思维习

19、惯或者自己认知真的不够全面造成的问题，所以对我来说想要变更须要大量的书籍和经验才可能对其有所大致的了解，不加评论的视察！清楚明确的感受，详细的需求最终由上得出自己的恳求。而上面的四个要素是搭建在倾听之上的！不细致倾听，自然不会有明细感受，明确的需求，后面的章节不管是“爱自己”还是“如何表达自己的生气”都给我一种，有事就直说，假如总是模糊不清别人可能不会察觉后面的这些总给我感觉要像一个孩子一样去表达自己就好，没有那么多须要顾忌的。就这样，爱自己！非暴力沟通读书笔记11我墙裂举荐大家去看这本书!就算你觉得自己跟别人的沟通不存在任何问题，没有任何的冲突，这本书也值得你一看，它会让你对沟通产生一种全新

20、的相识。假如你苦恼于自己总是不能正确的表达观点，假如你觉得别人不理解自己，亦或是心情不安逸，都应当看这本书，它能解决你的问题。1、提出详细的恳求：干脆告知他你的恳求，你希望他做什么，尽量的表述详细具体些，而不是干脆说不希望他做什么。运用抽象的语言会使我们无法深化的了解自己。2、明确谈话目的：假如我们只是表达自己的感受，别人可能就不清晰我们想要什么。对自己的相识越深刻，表达越清晰，我们就越可能得到称心的回应。昨天我突然陷入思想的沼泽，我想不通一些事情，那让我特别的苦痛，可能身边的挚友没方法理解我的苦痛。直到今日我再次翻开非暴力沟通，忽然云开雾散，我觉得我可以接受书本里的建议，去照着执行。我想我可

21、能真的表达方式不对，我只是一昧的说他从来不表达自己的想法，我甚至直截了当的说他是个没有想法的人。怎么可能没有想法呢，有的人只是天性不爱表达出来。我又是否有仔细的回顾我们之前的沟通，或许是我自己没有专心罢了。要解决我的苦恼，可以试着找一个详细的话题，然后绽开。每个人擅长的领域不同，我假如从他的角度切入，可能会对他有更真实的相识。非暴力沟通读书笔记12前言：8月新起点，本想要洗心革面潜心学术，到了自习室坐定，目光所及，看到这本非暴力沟通。再度偏离初衷，花了数小时读完本书。内容不见得多么精深，方法论色调也没有很深厚，但看完之后结合生活实际反观自我，多少习得些沟通技巧。这里摘录部分内容，假如能产生一丢

22、丢的主动影响，也算发挥了其应有的价值。关于评价和比较：对他人的评价事实上反映了我们的须要和价值观，干脆说出我的价值观，而不是一味地归咎或指责他人。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与须要，而将冲突归咎于对方。比较也是一种批判，蒙蔽了我们对人对己的爱意。区分视察和评论：视察是对客观现象的描述，而评论是主观的价值推断。将二者混为一谈，人们倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。不带评论的视察是人类智力的最高形式，假如不把事实和看法混为一谈，我们将不再困惑。现代社会，静态的语言和动态的世界不匹配是我们面临的挑战之一。非暴力沟通不主见肯定化的结论，而是主见在特定的时间和情感中进行视察，清晰地描述视察结果。区

23、分看法和感受：看法是对事物作出的价值评判，感受则是内心的心情起伏改变。感受的根源在于我们自身。我们的须要和期盼，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。示弱及精确地表达自己的感受有助于解决冲突。提出详细的恳求：抽象的词汇无助于相识自我，我们的恳求越详细越好。对他人的指责间接表达了我们尚未满意的须要。社会文化的设定并不激励我们表达个人须要。然而，假如我们不重视自己的须要，别人也不行能会。干脆地说出须要，更有可能得到主动回应。在沟通中，明确谈话的目的，明确地提出要求而不是表达感受。对自己的相识越深刻，需求表达的越详细越清晰，我们越有可能得到称心的回应。当对方赐予反馈，我们应当表达感谢；当对方不愿反

24、馈，我们应倾听他们的感受和须要。参与集体探讨时，肯定要明确地说清晰我想要得到什么样的反馈，这一点至关重要。只有树立明确的标杆，才能开展有针对性的探讨。充分表达生气：我们生气的缘由不在于别人做了什么，而是我怎么看待对方及其行为，在于我们对他人的评判与指责。练习把每一个指责都转化为尚未满意的须要。充分表达生气的步骤：1.停下来，深呼吸；2.留意我们对他人的指责；3.体会我们的须要；4.清晰表达自身感受和尚未满意的须要。学会倾听：不带任何成见地去感受改变，全身心去倾听。一旦一个人意识到自己得到了理解和接纳，他会觉得很满意。当对方得到充分倾听，气氛将变得轻松，他会停止谈话。当我们苦痛地无法倾听别人时：

25、1.体会自身的感受和须要；2.大声地提出恳求；3.换一个环境。个人成长的三个阶段：情感的奴隶（我们要为他人负责，要使他人欢乐）-“面目可憎”（真诚待人比委曲求全更珍贵）-生活的主子（为自己的意愿、行动和感受负全责）非暴力沟通读书笔记131.整体感受这是一本讲沟通的书。原来，我觉得自己沟通实力挺强的，理解实力和表达实力都不差。然而，读过这本书以后，刷新了我对沟通的相识，也发觉了以前许很多多错误的根源。一般来讲，广义沟通(communication)是人们共享信息、思想和情感的任何过程。这种过程不仅包含口头语言和书面语言，也包含形体语言、个人的习气和方式、物质环境给予信息含义的任何东西。而本书中提

26、到的沟通是偏狭义的，即人与人的当面沟通沟通。虽然覆盖面狭窄了，但却是我们最常用的，对于改善我们的人际关系，具有极大意义。读完本书后，我对沟通的理解，可以概括为三句话：通过传递信息，增进相互了解，努力达成共识。其中最关键的，是传递信息，这是相互了解和达成共识的基础。而恰恰是在这一步上，大多数人栽了跟头。不能很好地理解对方，更不能很好地表达自己，是造成沟通充溢暴力的源头。针对这一环节，非暴力沟通提出四要素：视察、感受、须要和恳求。这是也运用非暴力沟通的详细操作方法。事实上，当信息很好地传递，也就意味着彼此真正的了解，至于是否能达成共识，就要看需求是否一样了，最至少，明确了不能达成共识，也是一种共识

27、。2.学问点2.1暴力与非暴力虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和须要。非暴力意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。非暴力沟通的基础是共同的感受和须要，核心是敬重与爱，既包括对对方的敬重与爱，也包括对自己的敬重与爱。沟通，不仅仅是和别人，许多时候，我们须要和自己沟通。非暴力沟通指导我们转变谈话和倾听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言。我们既诚恳、清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。非暴力沟通提示我们专注于彼此的视察、感受、须要和恳求。它激励倾听

28、，培育敬重与爱，使我们情意相通。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与须要，而将冲突归咎于对方。许多时候，这来源于内心的恐惊。异化的沟通方式，包括道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。鲁米2.2区分视察和评论不带评论的视察是人类智力的最高形式。克里斯那穆提“你太大方了。”这是一个明显的评论。我们说话时经常只有评论，而忽视了引出评论的事实。“当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”前半句是视察到的事实，后半句是评论。将视察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到指责，并反对我们。区分视察与评论并不简单，我发觉，凡是带有形容词或副词的句子，

29、很可能都是评论。视察的句子，则是最简洁的主谓宾结构。比如“欧文是个差劲的前锋。”和“欧文在过去五场竞赛中一球未进。”2.3区分感受和想法“我觉得我吉他弹得不好。”这是一个想法。“作为吉他手，我有些失落。”这是感受。表达感受的词，事实上很有限，作者建议建立表达感受的词汇表。比如须要得到满意时的感受：兴奋、喜悦、感动、满意、放松、暖和等。须要没有得到满意时：胆怯、焦虑、懊丧、哀痛、厌烦、不满、孤独、惭愧、缺憾等。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。表达感受，让对方感到真诚，降低敌对的心态，让沟通更简单、更顺畅。2.4听到不中听的话的四种选择一是责怪自己，二是指责他人，三是体会自己的感受和须要，四是体

30、会他人的感受和须要指责往往暗含着期盼。一旦人们起先谈论须要，而不指责对方，他们就有可能找到方法来满意双方的须要。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惊、内疚或惭愧。2.5恳求越详细越好清晰地告知对方，我们希望他们做什么。假如我们恳求他人不做什么，对方或许会感到困惑，不知道我们究竟想要什么。当对方赐予反馈，表达我们的感谢。假如对方不愿反馈，倾听他的感受和须要。区分恳求与吩咐只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满意我们的须要。在人们无法满意我们的愿望时，我们是否敬重他们的感受和须要最能体现我们提出的是恳求还是吩咐。非暴力沟通的目的不是为了变更他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的须要

31、，它的目的是帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系。不要试图通过非暴力沟通变更别人，或许，能变更他人对我们的看法，但是变更不了他们心底的感受和需求。2.6用全身心倾听倾听别人并不简单，倾听他人意味着，放下已有的想法和推断，一心一意地体会他人。一般来说，假如一个人在说话时带有明显的心情，他一般会期盼得到他人的反馈。2.7用非暴力沟通与自己对话非暴力沟通最重要的应用或许在于培育对自己的爱。体会自己的感受和须要可以释放压力。把“不得不”，替换成“我选择是因为”，这样我们会深化理解我们行为的动机。2.8如何表达感谢说出对我们有益的行为、我们的哪些须要得到了满意、我们是什么样的心情。为什么沟通中总出现问题

32、呢?根本缘由在于我们传递的信息太模糊，许多时候，我们自以为传达的很精确，事实上对方一头雾水。所以，非暴力沟通的底层逻辑是引导对方传递精确的信息，自我表达精确的信息(包括沟通、表达生气、表达感谢等)。3.对写作的启发周日花了3个小时，一口气读完本书，非常顺畅，收获满满。这要感谢作者写得好，我有什么可以学习借鉴的呢?3.1干货多。作者把日常生活中最常见的事情探讨透彻，总结出规律和方法，可以帮我们提升相识，变更错误的沟通习惯，进而获得更多的华蜜感。3.2例子多。作者作为心理学家和多年心理询问师，拥有大量的亲身经验。干货配上汤，口感才更佳。还发觉一点，几乎全部例子，都是帮助别人解决问题，事情从坏变好，

33、满意人心中的善的愿望，读起来特殊痛快。3.3练习题。每一章节的最终，都有10道左右练习题，并予以解答。充分与读者产生互动，让读者有了参加感，也对学问概念有了更深化地理解。3.4每章总结。每章内容结束后，都会有本章学问点的总结，便利读者回忆学问点，也为速读的人供应便利。总之，这是一本不行多得的好书，真缺憾没有早点读到。非暴力沟通读书笔记14译序我很希望这本书能帮助更多的人宁静下来。运用暴力的人，其实是因为他们内心的安静遭到破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。前言阿伦甘地，圣雄甘地非暴力学会创始人和主席。他在上个世纪40年头在南非度过了他的童年。因为他是黑人的原因，受到很多欺凌，所

34、以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他学习如何面对生气挫折卑视和耻辱。因此，他慢慢懂得何为暴力和非暴力沟通，非暴力意味着让爱融入生活。语言是窗户，否则他们是墙。假如今日的世界是无情的，那是我们的生活方式，造成这无情。我们的转变与世界的状态休戚相关，而变更沟通方式是自我转变的重要开端。恐惊无法带来和平爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。第一章让爱融入生活或许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言的确经常引发自己和他人的苦痛。非暴力沟通让我们不再条件反射式地反应，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言，我们既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。这样我们都能倾听到自己和他人心

35、灵深处的呼声。同时他还促使我们细致视察，发觉正影响我们的行为和事务，并提出明确的恳求。这个方式虽然简明，但能带来根本性的改变。非暴力沟通不只是沟通方式，更是一种持续不断的提示，使我们专注于更可能满意我们人生追求的方向，最大限度地倾听自己及他人，培育彼此的敬重、关注与爱，使人乐于互助。Tips：非暴力沟通的运用，并不须要沟通的对象熟识非暴力沟通，或对我们心存善意。假如我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并表明那是唯一的动机，那么他人也会加入我们，最终形成良好的互动。非暴力沟通的要素一视察二感受三须要四恳求这些提示、激励我们专注于彼此倾听培育敬重与爱使我们情意相通，乐于互助。非暴力沟通过程：什么是

36、我的视察？我的感受如何？哪些须要或价值愿望等导致那样的感受？为了改善生活，我的恳求是什么？其次章是什么蒙蔽了爱？沟通的过程当中，假如忽视了人的感受和须要，往往导致彼此的疏远和损害，这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。对他人的评价事实上反映了我们的须要和价值观。大多时候，这样个人化的主见和评价会招来敌意。我们经常将价值推断与道德评判混为一谈。假如我们从小就学习爱的语言，我们将会干脆说出我们的价值观，而不会指责他人。科罗拉多高校心理学教授O。J。哈维的探讨课题，探讨结果表明人类沟通用语中运用词语涉及道德评判的频率越高，暴力事务就越频繁。分类和评判提倡的是暴力。比较也是评判的一种形式。让

37、自己过上凄惨生活一书的作者单格林伯格建议读者，假如真的想过上凄惨生活就去与他人作比较。法国作家乔治贝尔纳诺丝的一段话：人类的灭亡却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地听从各种吩咐。我们所看到的悲剧和立刻就要看到的更大悲剧，并非是世界上抗拒的人、不听从的人增多了，而是唯命是从的人，听话的人越来越多。一旦意识不到我们是自己的主子，我们就成了危急人物。我们无法强迫他人按我们的期盼生活，我们也不行能根据别人对我们的期盼而生活。在那些专制的等级社会，不应当、应当和不得不这些表达方式，特殊适合一个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和

38、须要，我们就不再是好奴隶和好属下。异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责随意识。此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。第三章区分视察和评论非暴力沟通的第一要素就是视察。当我们将视察和评论混为一谈的时候，人们倾向于听到指责，甚至会产生逆反心理。非暴力沟通是动态的语言，不主见肯定化的结论。他提倡在特定的时间和情境中进行视察，并清晰描述视察结果。例如，他会说，“欧文在过去的五场竞赛中没有进一个球”，而不是说，“欧文是一个差劲的前锋”。不带评论的视察是人类智力的最高形式印度哲学家克里希那穆提。第四章体会和表达感受假如人们被激励听从权威，而非倾听自己，慢慢的我们将习惯于考虑“人们期盼我怎么做

39、？”表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。示弱有助于解决冲突、产生主动影响。留意区分感受和想法/区分感受和推断。当我们说“我觉得”，我们经常并不是在表达感受，而是在表达想法。把“我觉得”换成“我认为”，或许更恰当。非暴力沟通读书笔记15这周接着读非暴力沟通这本书，说实话，我很喜爱这本书，常常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去实行行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既损害了他人也损害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的苦痛。现实生活中的自己就是心直口快，常常

40、说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，肯定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，常常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈常常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，心情上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所变更，还是麻木不仁，最终还把自己气的够呛。前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题

41、闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了非暴力沟通这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和敬重对方，学会换位思索问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的心情，确定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会损害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，确定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜爱啊！”良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们肯定要学会限制自己的心情，肯定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。第28页 共28页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页第 28 页 共 28 页