2022年我的心情日记(汇编15篇).docx

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1、2022年我的心情日记(汇编15篇)我的心情日记(汇编15篇) 时间如快马般匆忙，一天又过去了，这一天里，有没有哪件事或某个人触动到我们呢？想必是时候写一篇日记了。是不是无从下笔、没有头绪？以下是我收集整理的我的心情日记，欢迎阅读，希望大家能够喜爱。 我的心情日记1又似乎好久没有写字，习惯了写字，全部的心情通过文字表露，然而又不全是，自己都搞不清晰哪些是真的表露，哪些只是在胡言乱语。已经完全习惯黑白颠倒的日子，早上四五点睡，抑或六点，下午一两点起床，起先属于我的一天的生活。很怕自己迷失，不管是在哪里迷失，为何迷失，胆怯。莫名地堵得慌。我希望可以始终都按自己的意愿来确定自己的任何事情，惋惜，自己

2、的确定通常都错误，所以，我被认为是不听话的孩子。事实上也是啊，我就是一个不听话的孩子，就是一个野蛮的小孩。任性，霸道，固执，做事情从不善始善终。对于许多事情，我真的对它们提不起任何的爱好，明知与自己休戚相关，可我仍以旁观者的姿态坚持。久了，你会发觉我这人很没劲，什么都事不关己，什么都只是瞟一眼，甚至都懒得哼哼一声。是的，我不行能只活在自己的世界，太多的东西不允许我只活在自己的思维里，可有时候我就是那样的无可自拔。疯子。怪物。我憧憬爱情，渴望爱情。爱情来临，我往往想逃跑。恐惊深爱的感觉，所以逃跑。我很简单陷入爱情，不行自拔，可我厌烦这样的自己。迷失，是我胆怯的，尤其是迷失了自己。恰恰，在爱情里，

3、我常常迷失自己。那个不是我，我不认得她。我以惊悚的状态出来。我不要了，我只要我自己，要那个我自己可以相识的自己。信任我，我可以把你的爱情抛得一尘不染。我很危急，不要靠近我。宽恕我伤了你。想有一双手能够始终坚决地握着我，可你要当心，会被我的决绝伤得彻底。我是不是不配拥有爱情？我的心情日记2“同学们，立刻就要到升中考试了，老师和家长们都期盼你们考出好成果，我们现在加把劲，利用课余时间补课！”唉，又要补课了！昨天为了赶做作业熬到深夜，今日课堂上，我昏昏沉沉只听见老师这么几句话。唉，不是我们不爱学习，而是为了考试的学习，让我们感到太乏味了！你看，数学老师已经表情肃穆地站在了讲台上：“今日我们复习应用题

4、”“啊”同学们异口同声地叫到，真没劲，也不来点簇新内容，还说什么“温故而知新”。既然如此，我们有何必学习新学问呢？可见，孔老先生的意思并不是说无休止地重复旧内容就等于能学好新学问，然后就能考出好成果。猛一抬头，咦？数学老师变得胖乎乎的？再一看，天哪，语文老师已经来了，我尽然不知道！“今日，我们复习古文。山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵”老师两眼紧盯课本，嘴正在一张一合。环顾四周，同学们却个个心不在焉。“岂有此理！古人像你们这么大时个个满腹经论，吟诗作赋，你们真是朽木不行雕也！”老师教训我们道。话不能这么说嘛。诗仙李白当然宏大，可是他做过数学题吗？知道自然原理吗？听说过English吗？等

5、我一连串问题在独自里嘀咕完之后，英语老师进来了：“今日，我们复习语法。”我们知道语法非常重要，可语法也是为说话服务的呀！每天翻来覆去学习死语法，课文不会念，录音听不懂，更别提会话了！为什么？因为这些不考吗！无关紧要！我只觉得脑袋重，眼皮沉，好想回家吃饭！这节课学的什么，我全不知道。我只听见有人说：“放学啦！解放啦！”啊！最终放学了我最终可以回家了。我的心情日记3高一时的数学老师姓赵，瘦瘦高高的个子。每次走进教室，站到讲台前，先用严厉的目光盯着大家，然后对低下头的哪个人说，好，你站起来，把上堂课讲的定理背一下。大家都怕这个老师，总是提前做好打算。有一天，老师刚叫了一个同学，却立刻改口，要我站起来

6、，并冷冷地问：你，刚才在干什么？我，我没干什么。赵板着脸，叫我到讲台前，并要把手中的笔和三角尺带上。天哪，我这才想起，我刚才用钢笔挑着三角尺在摇。赵要我当庭表演，然后就让我站在那里。整整一个学期，我们没望见这个姓赵的老师笑过一次。大家都怕他。就在那个学期末，我们班的数学成果在全年级处于第一，我的数学成果从全班倒数，跃居全年级其次名。高二时的数学老师姓曹，也是高高的，背影很宽大，由于近视，看人时总是眯缝着细眼，象在微笑，头略前倾，显得有点驼背。曹讲课看似比较随意，经常讲着讲着讲不下去了，把自己挂在黑板上，然后他就朝下面讲话的哪位同学一指，你，上来。同学讲对了，他比谁都兴奋。有时同学讲错了，他就说

7、，好，此路不通，我们换一条路，从已知条件从头起先。数学变成了智力的嬉戏，大家都情愿听曹的课。曹对我特殊宽松，在数学课上我可以思索物理，做化学作业，看小说。每晚自习课，曹会到教室走一圈，看大家有什么要问的，路过我的桌边时，经常留下一道难题，说：你做做看。快30年了，我经常想起这两位风格迥异却几乎影响我一生的老师。我的心情日记4人生上半场30年，拒人多数次，也被拒了多数次，目前我还是我自己,我不明白世界上的人,为什么还要想那么繁复.人和人交往原来就很不简单,须要在交往当中吸引才能有共怜悯趣.在一起须要亿万分只一,遇到也须要万分只一,又何必在意,不要那么无情无意.信任自己,就能够给自己一个机会.能够

8、让自己轻松面对一切,是好是坏都已经无所谓了.我只剩下虚伪 虚伪 虚伪 还是虚伪只是你们 从来都不知道而已,谁还把谁当真 . 谁又会是谁的唯一. 無法繼續快樂.、那就繼續墮落悲伤的我最大的优点是健忘，因为能够把哀痛的事情都遗忘.最大的缺点也是健忘，因为不能够吸取教训。知足常乐的我最大愿望就是拥有一面落地窗户，这样冬天我就能和自己的誓愿一起晒太阳了。我喜爱蓝色，是冷色调中的一种，在色谱中是青色和红色融合的颜色。我很累。我很乏累。我想一个人的世界可以是怎么样的缄默。我想做个真正的哑巴。累了，我不想多说任何的话.我不哭泣。我用一种微笑面对生活，我知道我没有那个必要接着哭泣了，我再也不是我了。遗忘吧。那

9、么就一切都会结束了吧，我知道我已经到了无话可说的状态.很累的感觉，每天当我转过身之后，真的只是生疏人，曾经说的什么都是无谓。过去，我真的相识过你么，我发觉我对谁都是彻底的一窍不通。谁都在我的眼前是个迷语。对于迷底我没有任何的爱好，那些都不关我的事情，我已不再是我了。该死的我，为什么还是会去思念那些。我的心情日记5昨天的一场雨过后，今日早上起来，天也变的冷了很多，路上的行人匆忙在这个城市中穿梭着。只不过只有几天的光景，树叶好像一夜之间被风染成了金黄色，那是一种别样的美，经过了春的初生，夏的热情、奔放，秋的洗礼和净化，呈现出一种淡雅从容的美，那是一种洗尽铅华返璞归真一种极致的美，没有因为即将到来的

10、凋零而有丝毫的哀痛和落寞。突然我想到了我们这些忙劳碌碌的人类，我们这这个城市忙劳碌碌，为生活整日的奔波，我们早已经习惯可这种生活，我们就像一台发动机似乎永久停不下来，或许我们在劳碌中获得了一些物质上的满意，但我们的精神却是越来越空虚，我们忽视了沿途的风景，没有心情去观赏这个漂亮的世界，我们在这里得到了，同时也在这里失去了，我们感觉到彷徨，我们都感觉自己活得很累，我们之所以这么累，是因为我们人类的贪欲，得到后还想得到的更多，无止境的追求，得不到的东西我们舍命的去追求。我们从呱呱坠地那一刻起就走在死亡的路上，只是时间长短的问题，我们每个人在这世界上都显得那么渺小，那么微乎其微，刚好胜利我们也注定是

11、这段历史的缩影，樯橹间飞灰烟灭，红楼梦有句词形容春梦随云散，飞花逐水流，寄言后儿女何必觅闲愁。我们一生的追求，一生的劳碌又能得到些什么呢，还不是终究化为一抔黄土。人的苦痛从何而来，得不到就是苦痛，失去也是苦痛，得到后再去追求新的目标还是苦痛，我们一生被苦痛所牵绊，华蜜这个字眼离我们越来越远，我们越来越感觉焦躁担心，我们从物质上的获得必没有让我们得到想要的欢乐，我们在得到中失去，我们是该停下脚步去观赏一下路途上的风景，生活中不是缺少美，而是擅长发觉美，遗忘这是谁说的话了，事实真是如此。我的心情日记6我，一个酷爱生活的男孩，一特性格开朗的男孩，一个纯真的男孩，一个对将来充溢幻想和追求的男孩。但我终

12、归是一个平凡而一般的男孩。我并无高人一筹的本事，也并非低人一筹。有的只是踏踏实实地做人，勤勤恳恳的生活。我没有刘德华.谢霆锋般的潇洒帅气,也没有丑小鸭般的可怜，有的只是阳光般的笑容和这个年龄中男孩特有的朴实与追求。我感受着生活的多姿多彩，一个不经意的留神，曾让我跌入那充溢朦胧诗意的悲伤，那不是辗转反侧的愁思，更不是惊涛骇浪的苦海。那是海誓山盟的情思，更是峰回路转的无奈。生活就是这么简洁，却又是这么绚丽。拥有情思的生活是如此浪漫，理解生活中的无奈更是一种享受。我对生活恒久充溢幻想，没有谁能动摇我对志向的追求，没有人能阻挡我对胜利的渴望。“皇天不负苦心人”，苦心人更不负皇天。今日的世界，到处都是机

13、遇，到处都充溢挑战，到处都孕育着胜利的曙光。人生的道路多而漫长，生活须要我们专心来酝酿，待到良辰吉日，那它肯定是一杯芳香，醇浓的陈年美酒，我将醉入其中，直到恒久。这就是我这个男孩的追求。然而，生活是一个坎坷的过程。而命运对每个人都是公允的，苍天不会偏爱谁。与其让命运摆布自己的一生，还不如用我一片诚意，一双手去压直命运的曲折与坎坷。我信任平凡的角落也会有不同寻常的火花出现，但更重要的是我们不甘于平凡，不沉沦于无为，能够用汗水和泪水去打拼出属于自己的一片天空，徜徉其中，或许只有这样，我们才可以心安理得地将自己定为“英雄”。我这个男孩，一个恒久对自己充溢信念的男孩，信奉着：有志者事竟成绚丽人生由你走

14、，苦心人天不负锦绣前程任我行。我的心情日记7的确我自离开学校的生活就变了变了缄默了昨天我去看了以前的一些挚友见到他们我变得无语了不知道为什么想说些什么却找不出我们彼此之间的话题我就在他们之间静静得听着他们的学校的生活我缄默了当他们发觉我不说话时问我为什么不说话我还是缄默了在与他们的时间里我什么话都没多说始终在那缄默着他们要上课了我们也走了可那是我连一句再见也没向他们说就这样走了你来到这里一句话也不说,这样做值得吗?与我一起来的挚友问我我不知道回答这句话我还是缄默了我觉得是值得的我没理由去说不值得缄默是金他们有时会这样说我昨天他们也是这样说了一句说我怎么变了缄默了以前在与我一起也不是这个样的我也

15、不知道这是为什么唯一的理由是我们的生活性质已经不同了你们的生活是学校的生活而我我自从离开学校再找回挚友玩的时候我每次都是缄默了其实我好想去与你们说一些话一起与你们开快乐心得闲聊可我总找不到我们彼此之间的话题了我无奈我只能选择缄默可我不想缄默不想这样见到你们话也不说我不喜爱缄默是金这句话我的心情日记8那晚，中国人传统的大年三十!一个举国庆祝，人人欢歌的日子；一个游子归家，阖家团聚的日子；一个比任何一个节日都要感觉暖和、温情的日子在这个洋溢着无限温情的除夕之夜，我和我的战友们却依旧顶风冒雪，奋战在零下二摄氏度的寒冷中，用另一种方式度过了我们的年三十。自工作10年来，年年都如此。在繁忙的工作中，大家

16、都快遗忘了年的味道。只是当四周的鞭炮声突然响起，当身边的车水马龙由刚刚的有序突然变得拥堵、繁忙时，大家才猛然惊醒，新年的钟声已经敲响，20xx年的年末已经过去，20xx年的车轮正轰轰烈烈地朝着我们碾了过来，又过了一年。四周漆黑一片，风雪交加。头顶的警灯和络绎不绝的车灯为这黑暗的夜空划出了光明的光彩，像极了绚丽的烟火，令人目眩。鞭炮声由远及近，此起彼伏，它们在欢快地向全部人喧嚷着：“过年了，过年了!”人群也越聚越多，他们笑颜如花地从我身边走过，毫不吝惜向我传递欢乐和华蜜。火红的衣裳、银铃般的笑声，把这光与影、声与色的夜空装扮得格外妩媚我的战友们依旧挺立在十字街头，疾驰而过的车轮，溅起一滩滩泥水，

17、伴随着飞扬的雪花，像从夜空飘洒下来的贺年片，洒在了他们的身上、脸上、手上，洁白的手套上忽然晕染出一朵朵黄菊般的泥花漂亮的大年夜，在用这样一种特别的方式，为在新春佳节仍奋战在一线，为确保南岳道路平安、畅通，确保来岳游客平安祈福、兴奋而来，满足而归，而宁愿放弃与家人共享天伦的全部的战友们送上贺礼。不知不觉已凌晨四点，夜依旧寒冷，而我们的心却很暖和我的心情日记9对不起，是我不好，没能留住你。对我来说，真的是一个噩耗，觉得好难过。当我知道你是怎么离去的，我好愧疚。以后，再也没有我开门时的你的叫声，我打开门后你的蹦跳亲吻。我知道，是我没能照看好你，甚至不知道你有多饿有多渴，甚至不知道你是不是生病了。虽然

18、说，中学的时候，几星期回去一趟，可是每星期回去时，你都会特殊欣喜地迎接我。我不是合格的主子，很愧疚。假如可以，希望你下辈子不要再来我们家，再也不要过饥不择食的生活。以后，过年时的骨头再也没有能接到它的了。我抛出馒头时，也再也没有你欢快的脚步声了。说实话，我挺不喜爱现在的那只小狗的，可能因为它抢了你的食物和疼爱吧。不知道是不是因为它。假如可以给你自由，是不是你就不会这么早离去。我无法说怨恨爸爸，没能照看好你，真的很对不起你。不知道现在的你，在那里还好吗。应当是比在我家好吧，至少可以吃饱喝足，不像在我家，饥一顿饱一顿。不，可能从来没饱过吧。你是不是特殊恨我们家，把你抱过来，却没能让你好好生活。我甚

19、至记不起你在我家多久了，真的很久很久了，久到我回家见不到你，还是会落泪。我好怕想起你，我怕我会舍不得，会忍不住蓄泪。即使你知道，应当也不会宽恕我的吧。可是我还是希望你来世可以衣食无忧，不要再做一只狗了，不要再跟像我这样的主子了，找一个能让你每天吃饱饭的好主子吧。我的心情日记10爸爸、妈妈:我的心就像那破裂的玻璃，再也无法复原到从前那样得光滑。记得小时候，我是多么欢乐，成果很棒，生活很开心。可是到了初一，由于我们家离学校很远，我也就转学了。到了初中时，我没有了欢乐，期中考试一下子掉了下来，数学还没有考及格。从那时起，我的日子便是在泪水中度过，没有一刻华蜜。你们只是在电话里一味的指责我。我那时还只

20、是一个十三岁的女孩，多么须要父母的激励和帮助，可是除了那些“振振有词”之外，我什么也没有得到。你们总是把我和别人对比，说别人怎样怎样，又说我如何如何地不好。还说假如考试不到500多分就不要回去。每次，我都是厚着脸皮回去，但你们却用那种冷漠地看法对我。我知道，你们这么做无非是想刺激我，让我赶上去，可我的学习再怎么不好，我也是一个有血、有肉、有感情、有自尊心的女孩呀！从那以后，我起先变了，变得少言寡语了，十三四岁正是充溢阳光、无忧无虑的时期，可我感到眼前灰蒙蒙的，从我的眼睛里已找不到往日的纯真和快乐。平常，我除了静默地流泪，就像木桩似的发愣。明天，明天等待我的又是什么？我生存的价值是什么？我的路在

21、何方？爸爸、妈妈，为什么我的学习不好，就受到这样不公允的待遇，莫非分数真的确定一切吗？为什么分数会又这么大的威力？我真的很困惑！爱你们的女儿我的心情日记11打开记忆之锁，翻开记忆的一页，感受颇多，曾几何，我被人理解过？生活中的我，经常会觉得是如此的无奈。我渴望得到理解，我背负着学习的压力，我承受着成果的波动，可为何没有人来理解我？为何父母总觉得我在“嬉戏”每一天？他们哪里知道，我也在努力，谁不想自己有出息？我渴望得到理解，我希望自己有一片蓝天，我希望我是一只无忧无虑的小鸟，可是我却感到自己活在被爱与不被爱的冲突体中，我好希望你们能放手，让我去翱翔，让我去追逐幻想，但是，又有谁理解过我的无奈？我

22、渴望得到理解，一篇篇妙笔生花的作文，是我自己写的，大量的好词好句，是我自己积累的成果，为何将其写成一篇篇大作文时，四周的人怎么都用奇异的目光向我投来，是怀疑，还是嘲讽？我渴望得到理解，跑道场上总有我撒下的汗水，一张张荣誉证书都凝合了我的血泪。哭过之后，我总是英勇的面对，可为何换来的总是长辈不仅的冷眼旁观：“不好好学习，成天就知道参与这些没用的活动！”你们可曾知道，听了你们的这句话，我的心真的好冰凉！我渴望得到理解，每每与你们闲聊时，你们在倾听我的诉言，可是你们或曾理解我的心？我想找个知心的挚友，但是为何好多挚友都那么的不讲信用，把我的小隐私泄漏给别人？我渴望得到理解，可为什么却经常感到无奈、孤

23、独？我的心情日记12一个星期僵持下来，我最终狠下心摆脱身上的枷锁我要离开他，就是死，也要离开。为了我的自由，为了将来漫长的人生，我最终英勇的迈出去了。他说要来找我，那样一个极端的人要来找我，我胆怯。我慌乱。我无法限制内心的恐慌。可是，事情是我犯下的罪过，我不该不爱他的时候去选择他，在他爱的禁锢我的时候摆脱。是我带给他的损害，该由我自己去担当一切。我知道，我的世界暴风雨即将来临，我不得不收起内心的担心，英勇的去面对。我不知道为什么会如此慌乱，大祸临头的感觉。但是，我不怕，熬过了就见彩虹，没熬过就下地狱吧。一切都是自己造的孽，是我太年轻太冲动，假如以后，还有以后，我肯定好好的生活，好好的对待感情。

24、好好的去珍惜人生。爱我的人，假如你爱我，求求你放了我吧，我属于天空，不属于你。我爱的人，以后，我不会再爱你了。爱的代价太大了。让我付出了哀思的人生。我好累哦，想休息了。郁郁朦胧决绝欢，叹道痴恋空云烟。狱门暗道结苦缘，不离哀患拒休眠。某年某月，你我相见。我抑郁难抒，你情根深种。人谓女子得所爱亦苦，得爱之人甘甜。吾自作聪慧的离苦得甜。然卿正值少年，不领夫妻相处道，虽情切，却事事不成，令吾好不辛酸。言语间俗气淋漓，行动间拙笨尴尬。惰性成娇，无责无担。封建社会逝去久远，其观却固存尔等脑海。男尊女卑，蔚然安得，重男轻女，何其不公。道婚姻且非二人之事，亦牵连两家背景底蕴。都怪误在年少，幸得悟在朝年。长路漫

25、漫，心慌气短。莫急莫急，且待我情断斩缘。啊，我的暴风雨，来吧，恭候大驾。我的心情日记13习惯每天听见十二点的铃声响起，很轻的对自己说一声早安。然后躺下睡觉。睡不着的时候，就会拿出以前的日记本，看看自己以前有多傻。时间久了，便会发觉里面的心情都很美妙，有时候还会笑出声。可是当我努力舍命想要记起陪我走过美妙时间的你，却发觉我也只是记得初见你的模样。原来始终挂在嘴边的忘不掉也只不过是那些回忆，纵然那些回忆是你带给我的。我忘不掉的不是你，即使你给了我那么多的刻骨铭心。我还记得离开的那一天听到了那么多的冷嘲热讽“我就说她肯定坚持不了多久的吧。”“这结果是注定的，可她偏偏不自量力。”听到这些话真是想笑，也

26、不来说什么了。这个故事你懂我懂就够叻。之后的好几天到晚被人指指引点，才发觉没有你的爱护自己有多脆弱。封不了那些人的嘴，我便不再理睬。自己爱护自己，是你教给我的第一课。我知道，离开你，我必需自己爱护自己。那我一生中该遇到多少的好人。形形*的人，一成不变的生活。我有什么好悲伤，甚至应当庆幸，感谢全部人的温顺，在我特殊特殊须要的时候。于是，你教我擦亮眼睛看人，找到我身边全部的好人，然后努力记住她们的样子。感谢你带给我不属于这个年纪的成熟，感谢你教我成长。阳光明媚的十二月。寒气逼人的十二月。就像不再在乎别人的在乎，不再须要别人的爱护做好自己足矣，坚毅足以爱护我自己我的心情日记14惦念一个人是一种什么感

27、觉，那种心情说来就来得那么剧烈，甚至都不因为什么，在你的心里稀里糊涂的翻腾，难过。秋天的叶子起先落了，离冬天很近了。你会想起与某个人见面的最终一个场景，已经不记得在什么时间和地点。在人生的长河里，与某个人的相遇就是一生一会，好像再也没有重逢的可能。你须要学会坚韧地克制自己。纵然千山万水也无法达到的，不是现实路途的距离，而是醒悟过后自己给自己设置的心灵的距离。青鸟飞不过沧海，不是海有多宽，而是海的这岸没有了期盼，青鸟已经失去了翱翔的信念。惦念一个人，起先学会缄默，缄默可以使扰乱的心变得澄澈，可以照见自己灵魂的影子在惦念里的姿态。打搅与不打搅都是一种结果，还是彼此安静的好。我想谁已经与谁无关，也只

28、是在惦念那个过去的自己曾经有过的某些熟识的感觉，那是生命里最真实的味道。醒悟是一种痛，痴迷是梦境，满心感受的曾经都是华蜜和美妙。痛并欢乐着，在苦痛中破裂，在欢乐里升华，在期盼里坚持，在现实里无望！惦念一个人，已经与谁无关了，那只是一种感觉，无声无息，任时间宁静奔流，我终也看不到谁的模样。想象是一种奇妙的记忆，把最美妙的东西定格为永恒。相见，不如怀念，怀念若只如初见！我的心情日记15那是小学五年级的时候，我那时是欢乐的，无忧无虑的，但。那是一个寒冷的日子，刚刚下过小雪的天依旧是灰蒙蒙的，我的心也沉入了低谷，真希望现在不是早上6点，而是晚上6点，我不敢再踏入班级的门，但是当我刚刚踏入班时，就听到了

29、我不希望听到的声音“孙XX上次不还是100出头吗！这次怎么才90多分！是不是”当我走了进去时她们立即走开了，并装作若无其事。但是这也不能怪她们，我必竟这次排的是十五名，下降了大约十名呢！我也从光明顶掉入了寒潭“玲”最终下课了！我踏着沉重的脚步，背着那重重的书包走到了江边，那冷风不断吹着我的脸，我踏着薄冰走着，觉得我的心摔在了地上，并且冻在了那冰冷的地面上！这时有人走了过来，我有意把帽子向下拉，想遮住自己的脸，但是她用手把住我的手，我感到了一股暖流袭来，原来是我的挚友，我摘下了帽子想说明什么，但是她说：“这并不是你的错，必竟”“你不要说了！”我阻挡她接着说下去，因为我实在不希望她再揭开我的伤疤。

30、它，它实在是损害我太深了！可是当我细致想了想，觉得这样并不是一个班长应做的，假如我再这样下去，唯恐我不敢再向下想了。我拉起她的手，一起向前走去，此刻我感觉自己又仿佛有了新的生活，甚至可以说是新的生命，此刻的夕阳也是那样的美，那样富有朝气。伴着阳光总在风雨后的歌，我们走回来，正是这次的挫折，它告知了我，每个人都会遇到不开心的事，我想只有英勇的去面对这特别事务才会有志气接着与它搏一搏！正是这一次挫折让我体验了特别的心情，让我相识到了人生的哲理，我想正是它会让我终生受益匪浅。第20页 共20页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页第 20 页 共 20 页