2022年非暴力沟通读后感.docx

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1、2022年非暴力沟通读后感非暴力沟通读后感当赏读完一本名著后，你心中有什么感想呢？是时候写一篇读后感好好记录一下了。那么你会写读后感吗？下面是我为大家收集的非暴力沟通读后感，仅供参考，欢迎大家阅读。非暴力沟通读后感1“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。生活中的暴力沟通特别常见，人们常常站在道德的制高点对他人进行评判，一味的比较，威逼他人，以不得不为幌子来回避责任，造成情感和精神上的创伤甚至比肉体的损害更加苦痛。最近读了一本书，是美国闻名的马歇尔卢森堡博士写的非暴力沟通，书中用切实可行的方法，并列举了大量的案例来教育我们如何避开出口成伤。第一步是视察，讲事实而非评论。“你根本不照看这个家庭”比“

2、你一周有五天都晚上十一点才回家”更简单引起对方的反弹，让沟通失控。基于事实的沟通是敬重，也是人类智力的最高形式。其次步是感受，设身处地地体会对方现在可能有什么样的感受或者清晰的表达出自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人们感受到生气的根本缘由是需求没有得到满意，此时不该用责怪自己或他人的形式来宣泄不满，这对解决真正想要解决的问题没有什么帮助。最终说出恳求，明确须要什么，而不是不要什么，更利于直面解决问题。我们都是一般人，都有各种各样的心情，在生气的时候会自然而然的将错误归结给他人，这种无谓的发泄并不利于解决问题，有时候发泄完还会有自责心情，让生活更糟糕。看了非暴力沟通这本书之后，我觉得可以

3、试试在今后的沟通中用到“视察感受需求恳求”四步法，在心情爆发前给理智留一点思索的时间。通过对这非暴力沟通一书的阅读，我在渐渐改善自己与其人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且刚好调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决，学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，须要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。非暴力沟通读后感2非暴力沟通这本书，大家初次看到时会觉得沟通怎么会和“暴力”扯上关系呢？初次接触这本书，是我的闺蜜、高校老师隆重举荐给我的。她告知我能从本书中找到人与人之间以及家庭成员之间沟通的秘籍。

4、我的孩子正处于青春期，而且高考在即，他此时的心理状态，包括和父母的沟通问题以及我个人在生活和工作中的一些困惑，让我对这本书充溢期盼。我希望能从自身变更，让自己在工作和生活中身心愉悦，让生活变得和谐并充溢快乐，所以我迫不及待的阅读起来。本书的作者和创始人是马歇尔卢森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充溢暴力的生活环境促使他去了解是什么让人们相互损害，以及什么样的沟通方式有助于冲突的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的爱好。1961年，他从美国威斯康辛高校获得了该专业的博士学位。他的导师是卡尔罗杰斯。1963年，他创立了非暴力沟通模式。非暴力沟通

5、作为一种沟通方式，目前已在世界各地被广泛地运用到各个层面和各种环境中，帮助预防和解决学校、家庭、商业、医院、监狱等环境中的冲突与冲突。20xx年，卢森堡博士获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。书中说到的暴力不是我们字面理解的狭义的概念，书中提到非暴力沟通的目的是用来帮助我们在诚恳和倾听的基础上与人联系，出于对生命的爱而希望人们思想和行动的变更，从而有助于生命的健康成长。本书提到非暴力生活的关键感谢生活的赐予而不贪心。有爱、表达、感受、倾听、感谢等关键词代表了作者对非暴力沟通的精髓，通过诚恳地表达自己，读后感.而不指责、指责；关切地倾听他人，而不解读为指责和指责的模式，并用“选择做”来取代“不得

6、不”的处事方式，让我们的内心渐渐变得平和，主动的行动，重获生活的热忱。非暴力沟通读后感3小时候犯了错，我通常是还没开口便止不住地抽泣。奶奶会对我说：你先别哭，好好地说，把这件事如数家珍地说出来，就行了。妈妈会说：你再哭，把事情弄成这样，还敢哭，知道错了没？！假如说要把非暴力沟通用一句话总结，便是：把事情说详细了，不要大而化之，在上升到某种意义层面上前，先就当下的事，有条理地表达出前因后果，再说出当下的真实感受，便是好的沟通，或者沟通的基础。于是，也就很自然地想到了奶奶和妈妈对我的教化方式，奶奶是老人特有的慈爱，母亲是典型家长的威历树立，奶奶引导我建立沟通的前提真实表述事情的过程，母亲告知我持续

7、沟通的条件表达感受。彼时年幼的我当然是无法将这两种沟通方式结合在一起来看，但是随着和越来越多的人接触，早年养成的沟通方式越来越得以显现，特殊是在看完非暴力沟通后，引发了更多共鸣。全书六百多页，作者用了1/6的篇幅，在开篇讲“让爱融入生活”、“是什么蒙蔽了爱”。爱和信任，就是打开沟通的大门，“我信任，人天生酷爱生命，乐于互助，可是，原委是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致相互损害？又是什么，让有些人即使在充溢敌意的环境中，也能心存爱意。”作者告知我们，非暴力沟通，就是爱的语言。暴力消退后，自然流露的爱。那么，怎么开口呢？“不管是否喜爱，只是说出人们所做的事情。要点是，清晰地表达视察结果，而不推

8、断或评估。”如刑警探案，首先都不会干脆下定论，而是先回到原处，尽可能地还原现场，再逐一找寻证据，通常我们所遭遇的“语言暴力”后，最先感受到的是心情，但是为了解决暴力本身，心情的冲动并不是答案，只是我们表达的推动力，我们须要像探案一样，首先如数家珍地表达出我们听到的或者说过的语言现场。“接着，表达感受，例如受伤、胆怯、喜悦、快乐、生气等等。”非暴力沟通的一方面是诚恳地表达自己，另一方面是关注对方，用同样的方式，先去视察对方的言行，再以此为基础，发觉对方的需求。或许心门不只一扇，我们依次打开，去相互呈现，对方才能看到门后那个你的真实世界，才情愿张嘴说出爱或者有关爱的语言。非暴力沟通读后感4在20x

9、x年寒假拿到的书，最终在20xx年8月份看好了，其实不是觉得厚了，也不是因为没时间，就是因为第一眼看到就觉得应当是大众心理学的内容，作为一个学了心理学专业的，自然明白有许多书籍其实就是从专业心理学中吸取一部分而成文的，所以，短暂搁置了。直到，有一天，有个老师告知我，这本书很好看哦，所以，翻开了。其实，我一般是看完书籍之后才会去看作者的简介的，当然除外那些原来就已经很熟识的作者，这样就会让我在看书的同时也一并体会作者的阅历，一同揣测作者是一位怎么样的人，往往有时候翻看简介的时候都会让我大吃一惊，很有幸可以拜读这么优秀的大师的作品。人本主义的确是我在本书中第一眼看到的。我喜爱这些章节，当然每一个章

10、节都是书中必不行少的，都是会给人不同收获的。区分视察和评论：感受很深，因为我们往往会依据视察自动做出反映，形成自己的想法，最终会用言语或其他形式表达出来，但往往这样的视察只是片面的，往往这样的揣测只是其中之一，而每个人都会有不同的看法，怕的是贴标签和误会。视察是把你看到真实的行为不含任何情感或心情不带任何批判表达出来的，而评论则是依据你自身的价值体系对该行为做出自己的推断，人们对于评论一直是喜爱反对的。例如：你想说小红很懒散的时候，不妨想想你为什么想这么说，因为你看到她三天的衣服都没有洗，或许就可以换一种表达，我看到你三天的衣服都没有洗（基于视察和事实），这让我觉得你是一个懒散的人。相比你干脆

11、说一句你真懒，应当会更让人能够接受，能够意识到为什么人家会这样说我。这个特别适用于教学中，小孩子往往很在乎家长或者老师同学的评论，尤其是老师，当老师因为学生今日没有完成作业，干脆告知这个孩子，你真是个不听话的孩子，我想或许这个孩子以后就这样自暴自弃了，或许这个孩子就背负着这样一句话耿耿于怀，假如告知他缘由，或许下一次他的行为就会有所变更，不会因为个别事务去否认或者推断一个人的人本身就是值得敬重的。作者：苏梦非暴力沟通读后感5非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来

12、，使得双方能够相互理解，最终实现和谐的、充溢爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一样性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理须要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，假如早点知道这些该多好啊。在此，我特别感谢本书作者和译者，让我们知道应当多注意自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够开心地进行，下面列一些令我感受较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人假如总是以“应当”做什么

13、来要求自己、吩咐自己，那他肯定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚起先是出于对对方的喜爱，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方华蜜这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。2）喜爱运用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的安静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。3）每个人都有自己内心的须要，故而真诚待人比委屈求全更牢靠、更许久。4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和须要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在苦痛的时候，合理的倾诉能够避

14、开自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。5）最终，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，须要的时候治愈一下自己的内心。非暴力沟通读后感6读完非暴力沟通，我有以下几点感想。其一，马歇尔。卢森堡是个很聪慧的人，他能通过无关或反面的语言了解说话的人背后的感受和须要，让对方有种遇到知音样的感觉，而人一旦觉得自己被理解了，后面的事情就好说了。我们与人沟通的时候要“放下自己心中已有的想法和推断，一心一意地去体会他人”。人与人之间随着年龄、阅历、立场的不同，想法也会不同，但是哲学上说“别人也是另一个我”，也就是说人性有许多共通的东西，与人沟通时假如能站在对方立场上去想问题，可能就简单理解他为什么会有那

15、样的言行。精确了解到对方的感受和须要，是有效沟通的基础。其二，限制好自己的心情，做到心平气和。当我们生气时，很简单把自己的生气心情怪到别人身上，“都怪你，我都被你气死了！”这样的话我们可能都说过。这样的话一出口，对方要么是否认，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪别人”，要么是自责、内疚，反正都是不舒适的感受。可见生气的时候少说话，削减语言损害发生率。先倾听自己内心的感受和须要，再心平气和地表达出来。生气的时候也少做确定，因为我们在心情好的时候和心情差的时候做出的确定可能完全相反。其三，这本书的作者是个外国人，我们是中国人，我们的沟通模式跟老外又有些不一样。老外沟通模式比较开放，有一说一，心里有想法

16、会干脆说出来，照章行事。而我们中国人经常心口不一，说是，可能是不是，说不是可能是是。我们比较含蓄，很少会把想法干脆说出来，甚至一句话可能有好几个意思，中国人是最难琢磨的。我们还简单反对别人，即使心思被对方猜中了，也要嘴硬说“不是”。据说国际上通用的重要文件都是用英文写的，不能用中文，因为中文一句话含义太多，有争议的时候不好说明。要知道我们是一个到处留余地的民族，一点是相通的，那就是心里有对方，快乐好说话，心情好的时候说什么都情愿听。愿我们成为心平气和的人，用和气的磁场去感染别人，有爱，有心，好好说话，快乐工作，舒心生活。非暴力沟通读后感7在看了非暴力沟通这本书后，我常常会回忆起我初中阶段的生活

17、，书中讲了有一些懂得“非暴力沟通”说话方式的老师，那些同学是幸运的。特别缺憾，我在初中时遇到的这位老师，他和同学们沟通的方式几乎都是暴力的，不光有语言暴力，还有肢体暴力。这位男老师脾气很急躁，尤其喜爱体罚学生，男同学女同学都会受到不同程度的体罚，同学们犯的错，无外乎就是考试没考好或者上学迟到。记得一位男生因为考试成果不好，被他拳打脚踢，口吐白沫，最终休学了。想想那时我们的当心灵得多胆怯，得受到多大的摧残啊！记得有些同学大胆的和老师说，能不能体罚时不要让学生们看到，老师说：“不行，要不怎么起到杀鸡儆猴的效果。”在我们小时候，家长都不大管我们的学习，也不会太关切我们在学校的状况，估计家长都想像不到

18、我们在学校就是待宰的羔羊，这位男同学受到如此重的体罚也没见家长找到学校。女生体罚轻一些，考试达不到目标的被打手心是常有的事。同学中犯最大的错估计就是早恋了，而受到的惩处就带有羞辱性了。男同学被带到操场揍一顿，女同学被罚在学校跑操时让她站操场边，全校的师生都望见了，每个跑操的人都会问那个女生为什么站在那里，然后就会有人告知他，因为早恋（好事不出名，坏事传千里）。可想而知，最终两位同学双双退学了。感觉那时候同学们和老师之间是没有沟通的，每天努力学习不是因为爱学习，而是因为胆怯老师。后来毕业以后，同学们沟通起来，都说恨死了那位老师，那本该美妙的少年时间就毁在这位老师的手里。那时我们都巴不得抓紧毕业，

19、脱离魔掌。看了这本书后，真是浮想联翩。推己及人，希望自己对孩子对他人，都能做到用“非暴力沟通的方式”沟通。学习，始终在路上。非暴力沟通读后感8非暴力沟通专注于四个方面：视察、表达视察结果、表达自己的感受、告知详细的恳求。许多时候我们的话语没有取得想要的效果，十之八九是因为我们表达的方式不对。假如你从说第一句话起先就加上了自己的主观推断和心情，对方很可能不情愿对你打快乐扉甚至产生抵触心理。很重要的一点就是学会区分评论和视察。指责往往暗含期盼。对他人的指责事实上表达了我们尚未满意的须要。假如我们通过指责来提出主见，很有可能获得申辩或反击。假如我们干脆说出须要，比较可能得到主动的回应。学会干脆表达自

20、己的须要，而不是顾左右而言他。学会倾听。放下已有的想法和推断，聚精会神地体会对方。在劝慰他人或提议前，先看看那是否是他们须要的。在一个生气的人面前，恒久不要用“不过”“但是”“可是”这类的词。假如谈话偏离主题或者让许多人感到无聊，可以打断讲话人，因为讲话的人可能也感到特别无聊。没有人想自己讲的话被当作负担，比起假装在听干脆打断更好。接受自己的不完备。失误揭示我们的局限性，并引导我们成长。尽量避开对自己说“应当”，对已经发生的事运用“应当”这个词，只会加重自责。对于已经发生的事假如感到自责，就专注于自己的须要是否得到满意以及得到怎样的满意，这样我们就可能从自我评价中获益。生气是由我们的思维方式造

21、成的，它的核心是尚未满意的须要。同一件事，不同的须要导致不同的感受。对他人的指责反映了我们遇到了挫折一他人的行为不符合我们的须要。我们生气的缘由不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。表达生气的四个步骤：A、停下来，除了呼吸，什么也别做。B、想一想是什么想法使我们生气了。C、体会自己的须要。D、表达感受和尚未满意的须要。感觉这本书特别适合老师和新手妈妈读，面对孩子的淘气捣蛋时，如何限制心情理性沟通，须要渐渐学习。当然，也很适合用来处理人际关系。非暴力沟通读后感9非暴力沟通这本书是美国闻名的马歇尔卢森堡博士的著作。他发觉了一种沟通方式，依照这种方式来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相

22、处，这就是“非暴力沟通”。作为一个遵纪遵守法律的好人，或许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过假如略微留意一下现实生活中的谈话方式，并且专心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们肯定会发觉，有些话的确伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。非暴力沟通则能够治愈内心深处的隐秘伤痛、超越个人心智和情感的局限性、突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式、用不带损害的方式化解人际间的冲突以及学会建立和谐的生命体验。运用暴力的人其实是因为

23、它们内心的安静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的平和。非暴力沟通提示我们人性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和须要。在发生冲突和冲突的时候，运用非暴力沟通，我们将能专注于彼此的感受和须要，从而促进倾听、理解以及由衷的互助。本书分十三章深化的阐述非暴力主见主动进取，而非消极无为。非暴力生活的关键是感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力意味着让爱融入生活。让敬重、理解、观赏、感谢、慈善和友情，而非自私自利、贪欲、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。通过对这本书的精读和书中的一些练习，我在渐渐改善自己与人的沟通方式，对于与其他人在沟通中出现的一些暴

24、力沟通，也能够站在一个旁观者的角度来分析缘由，并且刚好调用自己学到的学问，使自己的内心更加平和和坚决。学会感恩，学会爱自己。非暴力沟通，须要时间来践行。要把非暴力沟通作为工作、生活中的一项修炼坚持下来，做一个平和的人。非暴力沟通读后感10本书中指出的问题，在很多文化中都存在，即压抑个人的感受。在中国，我们每个人被各种关系定义：父母、孩子、挚友、上司、下属每个人须要扮演好自己的角色，你应当这样做、那样做，至于感受不重要。我的感受，当然重要。你的感受，也同样重要。非暴力沟通供应了一种沟通方式，通过这种方式，我们可以在别人简单接受的前提下充分表达自己的感受和诉求。我认为这种沟通方式尤其适合家庭，家庭

25、中的成员有着不一般的感情纽带，相互关切、相互支持，但同时也有着各种各样的小冲突。假如这些小冲突不能很好的处理，会给家庭带来不小的损害。非暴力沟通有四个要素：视察、感受、须要、恳求。这四个要素有两种用法：表达自己&倾听他人。书中对整个体系有着具体的介绍，我只想讲两个我感受最深的点。区分评论和视察结果：我们总是下意识对我们看到的事物进行评论，比如我看完了非暴力沟通这本书，我会说这本书写的特别好，这就是一条评论。假如换种表达方式，我细致考量我的视察结果以及自己的感受，那应当是这样：这本书让我了解到了一种全新的沟通体系，解答了我的“怎样做才算不评判”的疑问，让我知道了听到不中听的话时产生的负面心情的根

26、源在于我们的某些需求没有得到满意这本书带了我如此多的帮助，我读完以后感到特别的惊喜，忍不住想要举荐给其它人。倾听他人：小孩尤其须要被倾听。小孩不是天使，也不是恶魔，他们在成长的过程中不断的探究，而且他们的探究不会预设前提。对于大多数家长来说，应对这样“不讲理”的探究让他们头痛不已。非暴力沟通可以帮助我们应对“不乖”的小孩。每个人都渴望被理解，当我们被理解的时候，我们会情愿放开自己的心扉，情愿去做一些本不是很情愿做的事，小孩也不例外。如何倾听呢？当我们懂得如何去运用非暴力沟通四要素（敢穿、感受、须要、恳求）去表达自己了以后，我们也可以基于这些要素去倾听和理解他人。我家饭饭不到三岁，起先有了各种各

27、样的要求，当然也包括不合理要求。当他提出不合理的要求时，只要能够仔细的倾听他的感受和须要，并且让他感到他被理解了，通常接下来的沟通就会变的简单很多。非暴力沟通读后感11言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及随意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的损害更加令人苦痛。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。发觉一本好书，特别棒，是美国的马歇尔 卢森堡博士写的非暴力沟通，看后感觉特别受用。依照它来谈话和倾听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲解并描述的沟通方式很简洁，就是把不舒适的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱

28、丢玩具或者老公不整理家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己整理，最终惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以变更他们这些屡教不改的行为：第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不行以反对的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具原来就该放地上的！）其次句：我觉得很不舒适（陈述自己的感受，诚恳、中肯）第三句：因为我很不喜爱家里看起来凌乱（把自己不舒适的感受归咎到自己身上，因为我不喜爱凌乱，我才不喜爱你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（

29、提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解许多纠纷，尤其是应付青少年反叛期的孩子，特殊管用。这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他许多方面提示我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的须要，学会视察内在的心情和突破那些引发生气、懊丧、焦虑等负面心情的思维方式等学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和华蜜！非暴力沟通读后感12在我们的成长过程中，肯定听过让自己不舒适的耳语，也经验过让自己内伤心苦的沟通过程。在我看来，不肯定是当面的谩骂以及嘲讽才算得上暴力，虽然那些难听的话语只是一瞬间的冲击，那些隐性的暴力语言，却给心灵带来许久的

30、损害。我想这些所谓的“暴力”在孩子心里会种下怎样的种子假如说我们阅读了许多关于暴力的书籍就会留意自己的言辞，在沟通过程中能感受到自己带给对方的舒适以及礼貌的话，但不妨回过头想想，在我们的成长过程中，有多少孩子因为老师或者家长在他年幼时对他的否定和指责而将他那颗面对世界新奇的心灵扼杀在摇篮里。许多时候成长只是一瞬间的事。在家庭成长中，我很感谢他们，尽管我们曾经用多么令对方痛心的方式去证明我们对对方的爱，但是我从这个过程中学会了理解与表达爱。在阅读完书中前两个章节时，我发觉要不运用暴力，也要驾驭一些方法的。例如：“你真的懂我吗？”“你不懂我”其实“懂”这个字眼，是须要双方的努力，若只有一方的努力，

31、那么所做的都是无用功。在东方父母的教化中，大多都是他律他制。父母制定了这个规则，孩子就要符合他们的规律，这叫做让孩子从小围着父母的意志转。许多时候，父母与孩子有隔阂，问题大多都是来源于父母本身。他们往往会觉得：“你是我的孩子，你什么事都要听我的，因为我是过来人，不会害你的。”正是因为这样，他们经常用吩咐的语气让我们去达到他们心里的那个预期。书中写到，一位母亲对正值青春期的儿子说：“你应当将电视机旁边的脏袜子洗了”若他把那句用吩咐的语气换成“我希望或者你情愿将电视机旁边的袜子洗了”这样会出乎意料的达到你所期盼的有效沟通的结果。书中提到非暴力沟通的四个要素：视察、感受、须要、恳求。刚起先以为这本书

32、是讲说话的技巧，读完才意识到，沟通的本质不是在于如何去说，而是语言背后的思维，如何去想，如何去体会自己和对方的感受。简洁来说，最重要的还是换位思索。非暴力沟通读后感13自认为上次读非暴力沟通已经很仔细了，今日拿来重读，尽然又有好多新的感悟。非暴力沟通在前言当中明确地告知我们变更沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又劝服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最终谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增苦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和

33、谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能劝服他呢？这是我们常常思索的问题。非暴力沟通告知我们，我们须要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和倾听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？假如对于不道德行为不去指责而放任自流，哪里还有公允正义？社会会变成什么样子？再往后看，渐渐理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明白自己的视察、感受和愿望，有意识地运用语言。既诚恳清楚地表达自己，又敬重与倾听他人。这就是非暴力

34、沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提示，使我们专注于更可能满意我们人生追求的方向。书中又讲了非暴力沟通的四个要素视察表达须要恳求四个要素特别简洁，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行沟通”，这句话清楚的给出了始终困惑我们的问题的答案。道理很简洁，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的错误，是因为我们觉察的不精确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。“而我倾听每句话包含的情感和须要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。第21页 共21页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页第 21 页 共 21 页