2022年XX最新感叹人生经典段子.docx

《2022年XX最新感叹人生经典段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《2022年XX最新感叹人生经典段子.docx（22页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、2022年XX最新感叹人生经典段子XX最新感叹人生的经典段子 1、一个家伙到医院去检查，并做了很多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发觉你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生害羞的说：“我发觉你还蛮可爱的耶” 2、十一长假回来的当晚，某女在其男挚友宿舍留宿。 其次天早晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！ 3、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？” 犹太人觉得受了羞辱：莫非我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？” 4、一次结婚，新娘放一个屁

2、，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！” 5、1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当时追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确辨别章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

3、 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ . 6、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟阻碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。” 7、从前，有一个穷人来到一位一百零一万富翁的家里。这个穷人向一百零一万富翁讲解并描述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真实动人，这位一百零一万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。” 8、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给一百零一元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用

4、自己来换他！” 一百零一元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不不，我东西掉了 男：嘛东西？老头：糖！ 男：一块糖？你这老头忒 老头：不不，我假牙还粘在上面呢。(汗) 10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。 妻子思来想去，最终对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许很多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，确定会在骆驼刺上留下许多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张美丽的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我每天就能拾很多很多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只

5、羊” “与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！”阿凡提打断妻子的话说。 “不，不，坐享其成不好，再说做贼确定没有好下常刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹” .某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什

6、么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！” 妻子不兴奋地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提说。 12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发觉有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。过了几天，阿凡提带着数一百零一只母鸡来见县官。县官惊异

7、地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？” “正是。”阿凡提眉开眼笑地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。” 说完，阿凡提神奇地笑了笑又说道：“县官老爷，我发觉了一个重大的隐私，不知该不该说。” . 13、某美女确定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得特别满足。 回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思。你猜我几岁？” 老板说：32。 她好兴奋：47啦! 接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。 小姐说：我猜29。 她好兴奋：不是，47啦! 于是，兴致勃勃的她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

8、 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，感谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了。眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。假如你让我把手伸进你的胸罩里，我肯定可以知道你的年纪! .村里的一位年轻人，望见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，“小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？” 小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：“你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？” 14、某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很深厚的爱好，一位年轻的女士看到很多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇

9、把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。“喂，你还付钱呢？”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么？什么意思啊？他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊！我还比她年轻呢！”说完气忽忽地甩了甩头发. 15、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖： A、我也是女生。我经常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的.其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！） B、没

10、什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。 （喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道） C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！） 16、这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，按例“约束至酒醒”。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，尽然有9个扬声器！乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的“狼爱上羊”。俺滴天！电话是不停的打啊，手机铃声至少有101分贝，大得连

11、一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕！我想等他没有电自己关机吧，响了2个多小时还没用完一格电！闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪慧反被聪慧误啊，我做出了人生最错误的确定！ . 17、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来劝慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果真，其次天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴 18、一年冬天，我相识了一个美丽女孩。气质特别好。那年我们俩几乎每天都粘在一起， 不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就起先闹。哭啊

12、，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到外套橱里去了，接着哭。好不简单把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了） 这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那美丽的折叠式手机分成两半儿。 其次天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。 . 19、从前有一个师傅收了一个徒弟叫佳才，有一天，师傅的房子烧起来了，突然师傅看到了一个人，一看原来是徒弟佳才，师傅；舍命叫着佳才救我，徒弟却以为是加柴才能救师傅。就抱许多柴来往里扔，最终师傅死了，他想明明是师傅叫我加柴的，为什么还是死了与挚

13、友约好下班去逛商店，想打电话回家报告一下。手机没电，拿起座机话筒一时忘了号码，便问：“你们谁能告知我，我家电话号码是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打个电话回家问你妈妈不就行了吗？” 20、时，我们寝室两个男孩常常学习ml的声音。有一次，一个男孩躺在床上，另一个男孩在他旁边做动作。躺着的男生学女的 _，跪在床上的男生学男的呼哧的声音。正好班主任进来了，问：你们在干什么？ 21、母女二人参观女儿男挚友的画展。 母亲发觉其中一幅 _人像酷似自己的女儿，便急迫的问道：“你没有光着身子给他画吧？” 女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，最终放心了。 但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。” 22、假

14、如现在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七个老婆。 一个星期刚好七天，那么首先要做的事情就是排班，买菜也好，煮饭也好，搞卫生也好，还是那个也好，一个老婆一天，一碗水端平，绝不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。 一桌麻将四个人，两桌麻将八个人，七个老婆凑成一桌后还是三缺一。没关系，不还有俺吗？一家人两桌麻将，足不出户，自娱自乐，其乐融融，肥水还不流外人田。 赤橙黄绿青蓝紫，正好七种颜色，俺给她们买衣服什么的，肯定要选一种款式七种颜色，风格统一，色调斑斓，形成一道靓丽的家庭彩虹。 . 23、一对新人在教堂实行结婚典礼，到了互换戒指的时候，惊慌过度的新郎竟然忘了这件事。 牧师特别着急的举起手指，做出套戒

15、指的动作，并眨着眼睛示意新郎。 只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？” 24、一个常常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公允，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特殊的好，大家都喜爱他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打” 慈爱的上帝听了他的诉苦后，确定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成 什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很欢乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。其次，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最终，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” . 25、1)小姐向警察说明自己没有MaiY

16、in：我只是把两元的避孕套卖到了二一百零一元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何运用，属于售后服务。 2)演出结束，领导上台拉住美丽的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激烈地说：玛勒格碧. 3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温顺地对女孩说：“我负责日，你负责生，好吗？” 4)人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，注视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ . 26、1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问她们要二十块，还是一

17、个苹果？ 青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。 于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块 2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争辩着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！ 我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思索这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟. . 27、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥突然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。 色. 28、一家汽车销售商打出惊

18、人广告：要女人?NO!还是要汽车！ 前往汽车销售商那里问个明白。 “你们这广告什么意思” “兄弟结婚没有？” “没有。” “那你就不懂了。汽车和女人有一百零一分之一一百零一零一零一是相同的。” “何解？” 1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记， 2、汽车和女人一样都须要定期保养，汽车保养用品等于女人的扮装用品， 3、汽车假如伤了漆要刚好修复，女人假如脸上出现皱纹也要即使修复， 4、汽车上的装饰品是为了给汽车增加几分声色，女人身上的装饰品是为了增加几分姿. 十条感悟人生的经典段子 1、有个小孩对母亲说：“妈妈，你今日好美丽。”母亲问：“为什么？”小孩说：“因为妈妈今日没有生气。” 原来拥有美丽很

19、简洁，只要不生气就行了。 2、有一个人去应征工作，顺手将走廊上的纸片捡起来，放进了垃圾桶，被路过的考官看到了，他因此得到了这份工作。 原来获得赏识很简洁，养成好习惯就行了。 3、有个小弟在脚踏车店当学徒。有人送来一部坏了的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车擦拭得美丽如新，其他学徒笑他多此一举。车主将脚踏车领回去的其次天，小弟被挖到他的公司上班。 原来出人头地很简洁，勤快点就行。 4、有个牧场主子，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，挚友对他说：“你不须要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主子回答说：“我不是在培育农作物，我是在培育我的孩子。” 原来培育孩子很简洁，让他吃点苦就行了。 5、有一

20、个网球教练对学生说：“假如一个网球掉进草堆，应当如何找？”有人说：“从草堆中心线起先找。”有人说：“从草堆的最凹处起先找。”教练说：“按部就班地从草地的一头，搜寻到草地的另一头。” 原来找寻胜利的方法很简洁，从一数到十，不要试图找寻捷径就行了。 6、有一家商店常常灯火通明，有人问：“你的店里用的什么灯管，那么耐用？”店主回答说：“我们的灯管也经常坏，只要经常更换就行了。” 原来保持光明的方法很简洁，只要经常更新就行了。 7、住在田里的青蛙：“你这里太危急了，搬来和我住吧。”路边的青蛙说：“我已经习惯了，懒得搬了。”几天后，田里的青蛙去探望路边的青蛙，却发觉他已经被车子轧死，暴尸在路边。 原来驾

21、驭命运的方法很简洁，远离懒散就行了。 8、一只小鸡破壳而出的时候，刚好有一只乌龟经过，从今以后小鸡就背着蛋壳过了一生！ 其实脱离沉重的负荷很简洁，不要简洁地仿照，放弃固执和成见就行了。 9、有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，苦痛不堪，只有一个人欢乐地走着。别人问：“你为何如此满意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。” 原来欢乐很简洁，拥有少一点就行了。 10、人生的光彩在哪里？ 早上醒来，光彩在脸上，充溢笑容地迎接将来； 到了中午，光彩在腰上，挺直腰杆活在当下； 到了晚上，光彩在脚下，脚踏实地的做好自己。 原来生活也很简洁，只要懂得珍惜、自然，你就拥有了生命的光彩。 1、小蛇成蟒，

22、大蟒成蚺，大蚺成蛟，大蛟成龙，成龙儿子吸毒。 2、女孩喜爱吃苹果，男挚友每天都会削两个苹果，一 人一个。 女孩喜爱这温馨浪漫的感觉。只是女孩发觉男挚友总是先把两个苹果各咬一口 然后再递给她一个。 最终有一天，趁男挚友出去接电话的时候，她拿过 男挚友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。 原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？ 3、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子

23、嗣。” 唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。” 4、想了很久也想不出来发点什么，拜年又显的太俗了，干脆给各位老哥提前上柱香吧！ 5、因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有阅历的优先，超过30岁的不接！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。小本生意，诚信暖被窝。暖到你心花怒放！暖到你走路扶墙！我们的是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人实力的可试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！ 6、一男子走进保健品店“帮我拿一盒平安套，要黑色的”店员看了看他说：“先生，彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎，领导去

24、世了，我去劝慰嫂子，黑色的显得庄重”。 7、今日看一个段子说:“韩国人，说端午节是他们的，中秋节也说是他们的，孔子也说是他们韩国的，现在跟我们争春节” 一段友评论:“老子的东西始终都是儿子的！” 为这哥们点赞！ 8、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士 内容仅供参考 第22页 共22页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页第 22 页 共 22 页