幽默短信.doc

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1、幽默短信幽默短信 1、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫： 是不是兄弟？是兄弟的干了！ 2、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 3、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡、联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 4、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！ 5、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物、你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着： 我杀笔，我杀笔，我杀笔了！ 6、亲爱

2、的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 7、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去、警察说： 你真不该这样威胁他！ 8、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！ 9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说： 孩子不是我的！ 10、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字： 快还我钱！ 11、被告向他的辩护律师许诺说： 如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那

3、么你将得到额外的1OOO美元酬金、 结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说： 这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的、 12、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说： 大爷，借驴用用！ 13、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！ 14、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 15、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心 谁不想让自

4、己的猪多杀几斤呢！ 16、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 17、喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！ 18、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句、老翟说： 太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！ 19、一只猪和一只企鹅被关在-20的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事、为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ 20、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水、宝宝惊醒大叫： 妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！ 21、我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心

5、裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧： 这头猪我不卖啦！ 22、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 23、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细、突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰： 这次俺带纸了！ 24、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！ 25、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 26、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医

6、生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 27、你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲 哇，一尺二寸就是阿莲！ 28、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉： 不清楚，我也是刚到！ 29、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！ 30、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头、乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！ 31、蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去、这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？ 32、相机手机打仗，一相机兴奋跑

7、来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 33、母亲： 依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？ 是的，夫人，特别是在默写生字的时候。 34、 会不会痛啊？我怕痛！ 放心好了，我做了二十年的护士 太好了，我放心了！ 然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道： 没有一次不痛的！ 35、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿、瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺， 人家哈韩了嘛！ 36、头发长了不理，衣

8、服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举、谁？就是你！ 37、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我鸟人就是这个模样！ 38、老师说：找两人我要班花、于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生、老师说： 去教务处，搬花！ 39、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体、可你总是意味深长的说： 不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！ 40、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句

9、： 唉，你终于想通了！ 41、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 42、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 43、有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术 44、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。 4

10、5、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！ 46、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里、我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的 你怎么没拉拉链！ 47、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限、其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 48、自古以来，一条数学方程式是对的（AB，BC）所以AC，你动物，动物猪，所以你猪！ 49、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！ 50、丈夫：亲爱的，我被开除了、就因为一点小事，太不公平了！妻子：为

11、什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子、可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 51、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 52、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 53、 你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？ 因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说 这是我的头发！ 54、太阳怀了孕，打一首歌、嘻嘻 （月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？ 55、你怒气冲冲的冲进

12、某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员： 是啊，请问是谁欺负你了？！ 56、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 57、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说： 老板，那猪头给我切一半！ 58、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。() 59、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说： 好好改造，争取减刑！ 60、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是

13、野鬼！ 61、人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪、还按！真是个大笨猪！ 62、糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说： 其实我是卧底！ 63、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说： 小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！ 64、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪、唉！谁让你爱上洋葱的？ 65、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说： 给你刀，该你追我了！

14、 66、今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我鸟人就是这个模样！ 67、昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说： 到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！ 68、第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家 走失了的那头猪！ 69、厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天、横批：爽！ 70、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你、真的，她的养猪技术不赖！ 7

15、1、初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。 72、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说 您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 73、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说： 我的病有救了！ 74、某球员连接球都接不稳、练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声 接稳 ，结果球砸在他头上，只听他说 和谁？ 75、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！小明回答： 不行，因为我是特困生！ 76、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手

16、，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。 77、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边、理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 78、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。 79、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞、客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了、黄鸟笑：上当啦！我是 小鸡耶！ 80、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪！ 81、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮

17、点，他沉思了一下说道： 拿地球仪我再看看！ 82、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你： 就是用来炖粉条地！ 83、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了、结果，我输了，原来这都怪你！ 84、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下： 嘿，这小王八，壳还挺硬！ 85、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你： 醉银箭！ 86、那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数、你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍： 报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 第 12 页 共 12 页