一个妈妈的自我剖析和成长.docx

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1、一个妈妈的自我剖析和成长 一个妈妈的自我剖析和成长 (2022-11-25 23:04:57) 转载转载 标签： 分类： 亲子关系与家庭教化 原文地址：一个妈妈的自我剖析和成长作者：启良春华 在新浪微博里看到的：一个妈妈的自我剖析和成长，作者贾铭，估计也就是假名的意思，谁都不情愿把童年所受到的损害暴露给大家看，无法愈合的伤口想一次就痛一次。作者通过细腻的笔触总结中国的某些家长式教化方式的问题给孩子带来的心灵损害，让人唏嘘，值得每一位父母思索。 首先说明一点，写这篇文童不是为了指责父母，不是为了表达生气，不是为了博取怜悯。只是希望曾经受到损害的现在已经长大的孩子们，在看完这篇文字后，能有志气面对

2、我们内心的伤痕，化解对上一代的怨念，并阻断原生家庭对我们的负面影响接着往我们的下一代持续。 我是八十年头初的独生女，父母诞生在三年自然灾难时朗，成长在*时朗，又经验了上山下乡。他们并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是根据他们的父母，也就是我的祖辈的方式来哺育我。 我想用我的成长经验告知父母们，一些或许你们不在意的事清，会给孩子造成多么巨大的心理损害。 一、不要在孩子面前吵架 自从我记事起，我的父母就常常吵架，甚至大打出手。幼小的我只能无助的看看这一切。他们吵架从来都不会避开我，假如某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少

3、被问过上百次。小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影始终都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身颤抖。 这种经验导致我始终都不信任爱清，不信任婚姻。我始终安排着一个人生活，又怕不结婚会引来争论，于是准备随意找个人结婚，然后立刻离婚。我不懂得关切人，因为没人关切过我。我不会经营婚姻，婚后头几年常常和老公吵架，也曾有离婚的念头。 二、不要贬低、挖苦孩子 母亲脾气急躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她

4、吝啬的，是赞扬，是爱。 听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记，三岁时便可讲出几千字的哪吒闹海，不到四岁时，就独白解开了外公的九连环。邻居告知了电视台，于是记者来采访。母亲很得意但却故作虚心地对别人说:“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些有个屁用!”不要以为孩子小就什么都不记得，我真的记得这件事，记得很清晰。当时我静默的把九连环放在一旁，躲进房间里。 上学后，我的成果始终很好。我得到过多数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赘赏。但母亲认为我这是天经地义的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且照旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时，她就不断的贬低我，讪笑我，说我这不

5、行那不行，然后再得意忘形的听别人说:“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话，那我们家的娃娃就该扔啦! 母亲的这种方式，让我特别在意别人对我的评价，我把对白己价值的推断建立在了别人的评价上。假如别人指责我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想看假如失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我始终都在为别人活，而不是为了自己。 三、不要打骂孩子 我始终是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过许多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随意什么事清没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手；因为字写得难看，被扇二十个耳光；因为遗忘

6、写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不当心把馒头掉到地上，干脆就是一巴掌，还有多数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，莫非我真的不如一个馒头重要吗? 有一次我偷拿了家里的钱，我妈生气极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎看，哭看求饶，但没有用，很决手就被按在了菜饭上。菜刀剁下来的那个瞬间我清晰的记得当时无望的心清。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表清。随后我被扔在厨房里呆坐在地上。 当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在公路边。男孩不断的嚎哭，

7、我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”该句话彻底的击碎了我的心，我是个女孩啊，莫非就这么没有尊严? 所以我始终想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女情愿牺牲白己的生命;一方面又不愿付出耐性和爱，稍有不满就非打即骂。 四、不要用情感限制孩子 母亲从小始终给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她常常会说:“要不是因为你，我早就.”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却突然咆哮起来 “要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道白

8、己又做错什么了，特别惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。 长大后的我，依旧分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想方法去讨好对方。假如看到别人摆脸色，我会把他的负面心情全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。 五、让孩子恒久信任你 小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。也许是六个多小时的车程，一般状况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱限制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压，我的第一反应竟然是不敢告知她，因为我不信任她会帮我。强忍了半个小时后，我最终对她说了，果真换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着！” 其

9、他的孩子假如遇到这种状况可能会用哭闹引起司机的留意，但我不敢，我怕挨打。后来实在忍不住了，我在心里说 “尿裤子就尿裤子吧，受不了了。”我不记得小时候尿裤子后母亲是否打骂过我，但潜意识里就是限制着自己不能尿，不能尿。所以千万不要以为孩子小时候记不住事情，就可以随意对他。孩子记不住事清，但是记得住感觉。我不敢告知我妈，不敢恳求司机，不敢尿裤子，这也许都是幼时的心理阴影导致的。 后来最终忍到了目的地，我连滚带爬地冲进车站厕所，却无论怎么努力，都已经尿不出来了。不知道有几人有过这种体会。我跪在地上用头撞墙，无声的哭着，却不敢惊动等在门外的母亲。 长大后，我遇到任何事清，不论我境况多么艰难，我都不会对我

10、妈说。哪怕是大一时医院给我下的病危通知，我都干脆撕了。我不想告知她，因为我不信任她。我始终都很艳羡那些在外面受了委屈，可以回家在父母臂弯里倾诉的孩子。而我遇到打击和挫折的时候，却无人可说，我只能自己硬扛，直至内伤。 六、不要把孩子当心情垃圾桶 母亲常常对我发牢骚，说自己童年不幸、婚姻不幸、晚年不幸。每次和父亲吵架都要对我控诉。一件事情翻过来调过去的反复说，过去十年的事清照旧每天挂在嘴上。这些负面心情让我背负了很重的思想包袱，我不信任亲情，觉得将来一片灰暗，对任何事情都不抱有希望。我觉得我肯定会重蹈她的覆辙，既然如此为什么还要活着? 小时候的我常常站在阳台上往下看，心想只要轻轻一跳，也许就不会有

11、烦脑了吧。即便是现在，每当我站在高处的时候，我都会有往下跳的想法。只不过是现在我能很好的限制住自己的冲动，让理性主导我的思想。 七、不要吝啬夸奖 我父母奉行的是“打击教化”，也就是无论我取得多么优秀的成果，他们也都是撇撇嘴说“这有什么，不值一提”。时间长了，我就真的学得自己什么都不是了。 参与工作后，有一次我在网上发了个长贴，有位网友回复说:“有个细微环节大家可能没有留意到，楼主的标点符号运用得特别规范，没有错别字，并且每个自然段之间都会空格，这么长的帖子看起来就不那么费劲了，感谢楼主为读者考虑。”就是这么短短的一句话让我泪流满面。我突然发觉我是多么渴望被人赞扬。 所以父母们千万不要信任什么“

12、打击教化”能够让孩子越挫越勇，能够激发孩子的好强心理，能够让孩子奋勉向上。不行能的!不断的打击只会给孩子造成伴随终生的低价值感，让孩子在自卑、自贱中苦痛的挣扎。在孩子心里，父母是最重要的人，一句小小的夸奖哪怕是特别细小的事清，都会让孩子牢记在心。 八、家庭教化中父亲不能缺席 父亲有着传统大男子思想，认为做家务、带孩子都是女人的事。所以总是兴奋起来就像逗宠物一样逗我，玩不兴奋了就当我根本不存在。所以除了和母亲吵架以外，父亲没有给我留下很深刻的记忆。我不否认父亲很爱我，但我感觉不到。再加上母亲不断的在我面前控诉父亲，所以我始终迈不过这个坎儿。 我上高校的那一年，父母正式离婚。后来父亲又组成了新家，

13、并又生了个女儿。这几年，他始终在对我说他当时多么无奈，其实他有多么爱我。我也知道他再婚和再育都是他的权利和自由，可是我就是不能宽恕他。不知道是不能宽恕他的再婚再育，还是不能宽恕他对我成长的不作为。 九、成果不是一切，实力更重要 自小母亲常对我说的一句话就是:“你只要成果好，其他什么都不重要。”于是我很顺当的考上了重点中学、重点高校、公费探讨生。可是离开学校进入社会后，我才发觉我什么都不懂。我不会为人处事，不会交际应酬，不会团队合作。读书时成果好的优越感，一下子全被踩在脚下。刚起先工作的前两年，我总是躲在厕所里哭。我有太多太多的不适应，太多太多的不明白。后来我用了两年多的时间，才渐渐找到自己的定

14、位。也在实际工作生活中，渐渐学会如何与人相处。 十、不要包办孩子的一切 母亲是一个限制欲望很强的人，从小我就必需根据她的意志来生活。我穿什么衣服鞋子、买什么东西、考什么高校、选什么专业、嫁什么人，都是她确定的。我的全部事情，我都不能做主，久而久之，形成了我软弱、胆小、毫无主见的性格。 上高校之前，母亲始终限制看我的生活。考上高校后，因为大一时生了一场病，母亲以此为理由来陪读，又持续了七年她对我的限制。探讨生毕业后，我进入一家私企工作，母亲以当时把房子买了给我治病，现在无家可归为由，搬入了我的宿舍。于是我就成了一个奇观，带看妈妈上班的人。 当时的我，根本就没有想过拒绝母亲，因为在她的教养下，我根

15、本不知道“界限”的含义。我仿佛是跟她共生的，我没有自己独立的人格，沿有自己的边界。 在她的强力包办下，我没有真正谈过一次恋爱。工作后，又是在她的包办下，我嫁给了现在的老公。结婚头几年，我总是和老公吵架，不止一次想离婚。我恨母亲毁了我的一生，我恨为什么她的行为，要让我用一生的华蜜与安静来偿还。 其实，假如我的母亲看到这篇文童，或许我说的这些回忆她一件都不会记得。但正是这些不被记得的细微环节，在不断的损害着我，计我苦痛不堪。 后记 在结婚之前，我始终坚持着独身主义，或者结婚也肯定不生小孩。也许是因为自己的童年太不华蜜了，所以不想再将这种不幸持续下去。我学得我没有实力当一个好母亲。 随看年龄的渐渐增

16、大，我起先有些动摇了，特殊是看到别的小孩在妈妈怀里撒娇的样子，突然好想也拥有这么个小家伙，能让我用我全部的爱去呵护。莫非这就是所谓的补偿心理? 婚后三年，我怀孕了。在知道这个消息的那一刻，我就确定，我肯定不会用我父母的方式来哺育我的孩子。我要给他真正的爱和敬重，我要让他成为他白己，而不是为我们任何一个人而活。 孩子真的是上天派来治愈我们的天使，哺育孩子的过程其实就是我们内心再次成长、自我疗愈的过程。儿子诞生后我读了许多关于爱、关于自由、关于接纳、关于界限的书藉，明白了许多以前根本想都没想过的问颗。 我起先明白母亲始终在侵扰着我的生活，越过界限限制着我。我起先懂得母亲的心情和生活是她自己的，我的

17、生活是我的，我可以做主。我渐渐自信起来，起先有了白己的主见和推断力。 在育儿的路上，我不断的反思自己的成长过程。我不会因为儿子打碎花瓶、扯下窗帘而训斤甚至打骂他，在我心里，儿子远比那些物品重要。我和儿子一起在地上爬，一起捡石头，一起在纸上涂鸦，一起相互泼水，每天都拥抱他、亲吻他，耐性的对他、敬重他。儿子在自己玩的时候，常常会突然跑过来给我一个拥抱，让我的心里暖暖的。有这么一个一心一意爱我、信任我的小人儿，我怎么能不努力成长，才能不辜负这份信任。 我关注了不少教化专家的微博，每天看他们解答一些令家长头疼的幼儿行为，同时也打算着，假如我的儿子出现同样的问题，我该如何解决。但是，不知道是我的运气比较

18、好，还是我的正面关注起了作用，儿子到现在都没有出现让我头疼的问颗，或者是或许出现了，但我没把它当成问颗。 我当心的呵护着这个上天给我的赏赐，同时感觉到白己内心的伤痕在渐渐平复。更加奇妙的是，我和老公的关系越来越融治，他更加敬重我，我也不再因为一点小事就委屈难过。我俩一起参加到育儿的过程中，家里每天都有笑声。 对于母亲，我托人给她介绍了个老伴儿，人很好，我很放心。虽然我无力变更母亲的心态，但我还是一有机会就开导她。她也会常常来我家小住，但我会守好自己的边界，不让她影响到我和儿子。 最终，我再次说明，写这篇文童不是为了控诉什么。我的母亲应当代表着中国的许多父母，其实他们都曾是一个受伤的小人儿，只是

19、他们不曾意识到，于是又把损害一代一代往下持续。 我依旧有着许多的性格缺陷和心理阴影，这些缺陷和阴影可能会伴随我一生。但我会尽力来自我修复，欢乐生活。同时希望更多的父母能够回顾反省我们的成长经验，在阻断原生家庭的损害往下持续的同时，弥合自己内心的伤痕，华蜜欢乐的过自己想要的生活。 一个妈妈的自我剖析和成长 生活感悟 一个妈妈的自我剖析和成长 老师成长的自我剖析 自我剖析成长报告 一个妈妈的成长历程 自我剖析和学习总结 四个意识自我剖析 “三个负责”自我剖析 专题一 相识自我剖析 一创双优自我剖析 本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第14页 共14页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页