2022最伤感的空间日志.docx

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1、2022最伤感的空间日志篇一：QQ空间伤感日志大全 1、纪念自己的空间开出6年-怡仔的大屋六周年 亲爱的。六周年了。 第一年：在庆贺自己考上了大学。每天轻松地过日子，开了空间。 第二年：放暑假，过普度，喜欢流水账 。 第三年：奥运会，刘翔退赛的日子。 第四年：在家，台风天，四级没过的低落。 第五年：第一次炒股票。 第六年：在广东，过下暴雨的七夕。 第七年：今年。 呵呵。在文字里默默地度过了六年。 第998篇文章。 从一个喜欢放肆说话的人，变成最喜欢在这里发泄。 从一个讨厌写作文，到现在很多人以为自己是个写手，作家。 从来没想过为它坚持什么， 只是不管多开心，多沮丧，都有它的陪伴。 六周年生日快

2、乐。 黑曜石先生回家了。 明天可以带着它出门吃蛋糕为你庆生。 亲爱的空间， 怡仔的大屋生日快乐！ 我将与你不离不弃。 谢谢你，帮我留下了这些岁月。 活得很迷茫， 却知道自己是这样一步一步的。 一个心境变化，成长的过程。 2、不想回头 最近一直不能确定自己是否真的喜欢这样的日子。 时不时地听些打击的话，时不时地被讽刺，被冷眼以待。 时不时地在心中问是否放弃自己。 把前阵子的修行都忘了一半，忧伤的胜肽自由自在地蔓延。 我不能倒下，我对自己说。 如果你们都认为我的想法是抛物线， 无法理解我的曲线思维， 那么请尊重我个人的选择。 忆不起那规律的感觉。 叶子说，她想去旅行。 人其实在很孤独，总是自己跟自

3、己对话的状态下， 很适合找到自己。 我甚喜欢思考自己是什么，想要什么。 是的，我是个多么幸福，自由自在的人啊。 也很自私，基本上是个了无牵挂的人， 也害怕牵绊。 叶子想要去趟旅行，以弥补这么些年来从来不放假。 而我却自由惯了我的25年。 小时候被放逐，长大了也习惯自我放逐。 我一点儿也不喜欢旅行，想要旅行， 只要安全。 阿秀也要离开了。 我总是笑着跟大家说，我根本找不到上一次离开的理由。 谢谢阿秀，阿薇。 我懂的。 我一直非常知道自己什么想要，什么不想要， 没办法将就。 我说我最近的状态是什么也不想做。 失说，想做什么就做，不想做就不做。 谢谢王啊和小红很给面子。 谢谢秋芳夫妻档的鼓励。 也许

4、真的不能急。 但是一定要付出实践。 唱不出想要一个人疯的歌。 我多么希望有个人告诉我下一步该做什么，怎么做， 可是没有人是我可以依赖的， 如果我一味地想要依赖任何一个人，意味着，我根本无法真正地走上自己的路。最近，虽然总是刻意避开人群， 跟每一些人在一起都是很快乐的。 谢谢一直以来用不同方式关心我的人。 是的，我现在的状况很不好， 但我更不喜欢被绑住脚的自己。 我也想当阿蚊。 有了事业，可以和他到处走。 我很贪新鲜， 所以容易变心。 但我一直喜欢能够三分钟热度的自己， 那一个脑袋发热的过程， 是我。 请一直支持我， 告诉我，可以。 即使失败也支持。 不看好也支持。 篇二：QQ空间伤感日志 最近

5、心里很乱，有过无数个写文章的理由，却都没有成形。 昨天下午找不到爸爸了，我和妈妈想尽了各种各样的办法，就差报警了，我们互相安慰着，没事，不会有事的。我把所有不好的结果都想了个遍，车祸了绑架了当时真的很抓狂，我在屋里踱来踱去，却解决不了问题。只要人没事就行，车、钱、手机什么都不重要，就算是人有事，我照顾他一辈子。这一下午，我知道了什么叫紧张什么叫担心，在我这里，亲人永远是最重要的。 当我接到爸爸打来的电话，听到他正常的声音时，突然就哭了起来，没事就好，没事就好。在高速上遇上了一件倒霉事，巧到比电影还逼真。但这已经是万幸，感谢老天保佑我的爸爸。 以后的日子还会发生什么，我无法预知。没有人的生活是永

6、远波澜不惊的，我再努力也避免不了命运的捉弄。这是个伤感的世界，人生不如意占了十之八九，仅有的那点快乐就是支撑我们活下去的动力。日子在一点点逝去，我们总想试着找回曾经的失去，把过去的人过去的事复制粘贴到当前，可现实告诉我们，现在和过去的这些短片不兼容，你选择一个吧，要么活在当下，要么跟过去一起死去。 我有点没有勇气面对未来了 篇三：经典伤感日志 篇一：伤感的句子_经典伤感日记_不知道他哪里好,但是谁也代替不了他在心里的位置 伤感的句子_经典伤感日记_不知道他哪里好，但是谁也代替不了他在心里的位置 人生如梦，岁月如歌，生命之中你是我真心朋友，因为有你我才快乐！为什么快乐的时光总是短暂的，艰辛的日子

7、却是那么的难熬？ 最难熬的日子始终还是过不去的,那段日子说长不长说短不短,我以为我可以洒脱的放手,没想到会这么难熬.没你的日子我发现生活失去了中心.的确,我太过于把生活的中心偏重于你.太过的依赖与习惯你,转眼间你的身边多了个她.我却束手无策.我像个孩子一样的无赖.以为会像从前一样的把你挽救,但是这次你的心狠了很多.我才明白以前是你的同情.我放手让你走.只求在你心目中会遗留一个最好的我.其实我明白你有多讨厌我.也是因为那点点的感情将你留在我身边这么几个月短暂的时光！. 我明白这段日子会过的很艰辛.任何一个人都代替不了你在我心中的位置.我以为会像以前那样,新欢代替旧爱.一个两个都始终改变不了你杂我

8、心中的地位.我把自己保护的像个堡垒.在我心里始终觉得自己是你的.傻不傻呀.每个夜晚你的怀里都会有另外一个人了.我何必呢我?但是你却将一个个肮脏的字,骂在我身上.我不恨你一点都不.是不是曾经我没犯错,就不会有现在?还是你心里始终两年来都有个她.我没有完完全全的占有过.怀念曾逗留在你怀里的日子,怀念你也曾为我绽放你最真的笑容,不管有没有爱.我也很满足能和你在一你十五个月的时光！ 你是个大男人,你是个野心很大的男人.你所期望的是给你的女人一个最好最好的生活.你给自己的压力太大了.又有几个女人能真正的吃得住你.占有欲控制欲所有的欲望在你的心里太强大太强大.你从来都不爱惜自己的身体.你回头看看这些年你失

9、去了多少挥霍了多少.又是为了些什么得到了些什么. 我失去你了.放纵放纵再放纵自己,也填补我了我的伤心.你也曾对我有愧疚.对于这个我很开心了.不管现在你有多厌恶我.我还是想说句.我很想你. 我也看不起现在的自己.我明白其实与以前相比.我早就变得不像样.我多想回去,去年1.10回到那天就好了.什么都好了.总有一天,我会以一副全新的姿态站在所有人面前,告诉大家,我再也不是从前那个我.那些个错过我的人,总有一天你会后悔,你错过的是这个世界上最独一无二的我.这样真的狠糟糕,可是总有一天,我会改变,再也不是从前那个自己. 我再也不会怕失去,我相信.是我的总是我的,不是我的你给我我也可以勉强收下我从不后悔自

10、己做过些什么唯一后悔的就是当初的不懂事,那些让家人担心的错失、那些与家人的争吵.如果可以重来一次,我相信我一定还会毫不犹豫的爱上你,即使知道会受伤,即使知道不能一起,那个我用尽全力.用尽整个十六岁的时光爱上的你. 我想你 ,很想很想的那种, 原来有些改变会那么尖锐 ,像锋利的刃一样 .会扎入心脏 ,疼得人连哭的声音都没有. 偶尔回头一看 ,看到那些曾经不屑却死心塌地的美好 ,透明温暖的阳光碎了一地 ,每一片都有你的轮廓. 这一切来的太突然,我痛哭,没了你的日子里,我像没了灵魂一般,曾经放我在你手心 ,给我温柔承诺 . 我暴躁 我不安 我阴暗 我挑剔 我狂妄 我无谓 我恶毒 我招摇我流浪 我仇恨

11、 我焦虑 我恐惧 我难过 我撒谎 我隐瞒 我拒绝 我不屑 我戏谑 我博爱 我粗俗 我卑微 我残忍 我无心 我羡慕 我疯狂 我任性 我自私 我悲观我逃避 我躲藏 我闷骚 我混乱. 你们怎么看我 没关系 我就是这样的人. 我应该是不相信爱情了吧.是吧,我骗自己说,我只是不相信爱情了.而我不敢承认的是 ,我不再相信感觉了.我以为我已经足够坚强了.我以为我可以不再难过了.我以为我对关于你的任何事情都不在意了.为什么再看你冷漠的眼神,我还是忍不住的疼.我到现在还是很爱你. 打扰你们的生活我很抱歉.我最后一次与你低头.骄傲的我以后还是会回来,但是这次我什么都不要了.对不起,只希望在你心里会有个最好的我.

12、阳光总在风雨后，不经历风雨怎能见到彩虹呢？在以后的日子我要比以前过的好千倍万倍.否则我不会甘心的.再见.我会好好的,好好照顾自己.希望你亦是.再见.我的爱人！ 本文转自：搜好词好句(/) 原文地址：/show.asp?id=176 篇二：伤感日志(适合我们每个人的伤感、煽情日志) 夜，越来越深，在这寂寥的空间里，我静静的主力在窗前，让那份蚀骨的苍凉，深深的将我包围着。 记得有一句话是这样说的“爱一个人久了，心会醉，年一个人久了，心会碎”，其实不管是爱也好念也罢，到最后也只是回忆的一个素材而已，我们所能做到的，也仅仅是把他深埋心低。 一直以来，总喜欢用放一些冰冷的文字去记忆一些温馨的时光，企图以

13、自己那微不足道的力量来挽留住那些流失的过往，可是每天走过的一分一秒，就还想一个巴掌一样狠狠地扇在我的脸上。 篇三：离别伤感日志之生命的价值 离别伤感日志之生命的价值 离别伤感日志之生命的价值 这世上最让人无能为力的离别就是死别了，生离还能有重逢的机会，哪怕机会渺茫。每经历一次死别，我对生命的价值都会有新的认识。 首先我想先分享一个故事，故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大的狗活了六年就因患上重病濒临死亡，兽医建议让它安乐死，减少它的痛苦，父母带着小男孩一起陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。 我也曾经历死别，当我亲眼目睹一个非常疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日礼物，几天后就成

14、了一具冰冷的尸体的时候，我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感，但是我更多的心情是为这位还年轻的亲戚送上祝福，愿他一路走好。在我看来，这位亲戚活了四十多年虽然没有太大的成就，生活平淡，但是我总能看到他满足的笑容，似乎已经得到了全世界，因为他有一个幸福的家庭，有一份自己喜欢的工作，有一群志同道合的朋友，有很多关心他的亲朋好友。 我们无法预知生命何时会终结，也许下一秒就要和这个世界说再见。我希望当我面临死亡的那一刻，我不会有恐惧，而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感着，我也能微笑着安慰他们不必伤心。我能够去做自己想做的事情，就算还没有成功或者即将成功，也没有遗憾，因为我已经尽最大的努力了。 最伤感的空间日志出自：百味书屋链接地址： 转载请保留,谢谢!本文来源：网络收集与整理，如有侵权，请联系作者删除，谢谢！第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页