2022年给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子.docx

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1、2022年给女孩子讲的经典笑话段子_适合哄女孩的笑话段子 女孩都喜爱听笑话，不知道各位男生一般都会给女孩说什么样的笑话，逗她们快乐呢?以下便是学习啦我为大家整理的给女孩子讲的经典笑话段子，希望大家能够喜爱适合哄女孩的笑话段子。 给女孩子讲的经典笑话段子【幽默篇】 1. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。 2. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳hellip;hellip;”“那为什么不在我脱衣服前告知我?”“我们可没有禁止脱衣服。” 3. 小美在作文簿里写上长

2、大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发觉老师写了一句评语：“请留意先后依次。” 4. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去hellip;hellip;kao，什么世道?! 5. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。” 6. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。” 7. 深夜布什看到拉登站立在自己

3、床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!” 8. 产妇临产在即，亲友们着急地等候在产房外面。护士小姐最终把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关切这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后兴奋的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!” 9. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很快乐。” 小新：“含笑九泉。” 10. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲乏是为了围绕你好好把你

4、抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。” 11. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发觉，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破裂满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!” 12. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说! 13. 一个人误把假眼吞入口中，最终卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最终被屁眼看了一眼hellip;hellip; 14. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?

5、光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈hellip;hellip; 15. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。” 16. 听挚友说他高校时候一个EQ较低的男孩，最终遇到了一个喜爱的女孩，俩个人刚起先交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。非常钟过去了，二非常钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破寂静，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身hellip;hellip;用手捂住了滴流瓶。 17. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚

6、上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发觉三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹连忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!” 18. 我有个同学是_徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必需早起做操，否则不公允。于是干脆跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈祥地说：“我是上帝派来挽救你的。”校长：hellip;hellip; 19. 这人一上了年纪就简单耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷打算去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你

7、要去钓鱼呢?”我石化了hellip;hellip; 20. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!” 给女孩子讲的经典笑话段子【最新篇】 1. 前几天坐飞机，上机后发觉旁边坐一美女，依据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?” 2. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我干脆将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只

8、看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。 3. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里探望，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复吩咐不行胡言，某人欣然承诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满足。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!” 4. 今日老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今日公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么惊慌

9、的。然而惋惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。 5. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说遗忘了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候接着和同事闲聊，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?hellip;hellip;喂?hellip;hellip;你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。 6. 一兄弟上厕所，结果

10、误入女厕，进去之后发觉没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了hellip;hellip; - 7. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”- 8. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”- 9. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家

11、就这么难么?”- 10. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!莫非你想赖帐。”人家表示的确没有那么多钱，他威逼道：“哼哼!别怪我没提示你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了hellip;hellip;- 11. 我曾经喜爱一个女孩，但她不喜爱我。她说她喜爱的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。 12. 老师发完试卷后肃穆地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下lsquo;为什么rsquo;，一会儿我要答案。”

12、几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。” 13. 小儿子跟人打架很英勇。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜爱跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!” 14. 一高校生的最低标准：农妇、山泉、有点田。 15. 我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从今我便叫你“猪才怪”!最终有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪!” 16. 法官：“你为什么要印假钞?”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。” 17. 贼甲：“快数数今日一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。

13、” 18. “你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我立刻问道：“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。” 19. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不行能，他在外国呢。” 20. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。 给女孩子讲的经典笑话段子【热门

14、篇 1. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简洁，哪儿进去就从哪儿出来的呗!” 2. 上中学时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里缄默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦! 3. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发觉里面尽然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉全部果冻离开了，其次天当地报纸新闻头条：震惊!精子库疯狂被盗。 4. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门

15、，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 5. 某男酒吧巧遇凤姐，迟疑良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 全部目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在探讨心理学，刚才是试验一下人们在尴尬状况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!” 6. 两挚友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸怀疑：“吃了这么多年饺子，莫非饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。” 7. 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到其次页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就

16、是凶手hellip;hellip; 8. 突然发觉一个好玩的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最终男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明白啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 9. 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿漫步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰! 10. 甲：“姐，假如有人损害你，你多久会宽恕他?”乙：“宽恕他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝hellip;hellip;” 猜你喜爱： 1.给女孩子讲的经典笑话段子 2.最新给女孩子讲的经典笑话段子 3.最新哄女生的幽默段子 4.每日给女孩子讲的经典笑话段子 5.适合泡妞用的经典幽默笑话段子 第10页 共10页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页第 10 页 共 10 页