《懂得爱：在亲密关系中成长》读书笔记(共37页).docx

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1、精选优质文档-倾情为你奉上目录序曲 探索亲密关系1 共鸣2 亲密3 感受与亲近4 从物到人5 关系的发展阶段6 浪漫期7 权力争夺期8 整合期9 承诺期10 共同创造期11 混乱与关系12 认识权力争夺：一些有用的观念13 走过权力争夺期：实用指南14 爱、着迷与上瘾15 家庭花园16 性欲和关系17 爱的发展阶段18 和谐的花园19 灵性与关系他们相信“关系”是人间修行的最好方法，承诺做彼此的镜子、老师、同修，做对方生命中所有关系排序里的第一人。他们花费二十六年的时间开展一项探索“爱与亲密”的计划，因为相信自己的发现可以帮助别人，在更切实际的时间内进入亲密关系。 序曲：探索亲密关系两人都是受

2、过专业训练的科学家：黄焕祥拿到医学博士后研习精神医学和精神分析；麦基卓在医学院毕业后，接受传统中医和针灸训练。两个人都醉心于宗教和灵性发展，也都非常投入与人亲近的工作，探索人们关心的事。 探索亲密的计划我们的基本规则很简单，但很严格，就是相互同意向对方打开内心世界，意思就是其中一人可以询问“你正在想什么”，另一人同意就自己当时所知，尽可能地回答。但我们有一项保留条款，可以回答“我选择不告诉你”。当焕祥严守口风，不让基卓事先知道生日礼物是什么的时候，就幽默地显现这个条款的重要了；所以诚实地袒露自己也包括可以坦率地有所保留。 我们从一开始就抱持一个重要的态度：没有真理，没有客观的真实。我们各有自己

3、的经验，受过去经验、既有成见的污染，除此之外，没有真理。所以我们可以不从对错的角度分享自己的观点，这有助于我们在关系的发展中，不以指责的方式对待彼此，各人完全为自己负责。在这项计划中，我们发现原本相信的爱、关系、性和亲密，大部分都不再适用。我们同朋友、同事、案主坦诚以对，目的是找出“本然样貌”，而不是“应该如何”或“道听途说”。 其中一个障碍就是我们被训练出来的的专业距离。病人愿意同我们分享自己的生活和问题，但我们认为应该保持客观的距离，这种方式显然使我们无法全然投入治疗。于是在时代精神的影响下，我们决定尝试敞开自己，放下医生的角色，成为陪伴案主的人。可是我们发现自己会有防卫和偏见以及僵化的态

4、度，认为事情应该如何，而不是单纯地欣赏他们，以至于限制了我们与案主的关系。 我们开始谈论自己的感受以及对彼此的感受，这才发现我们多么不善于把感受化为言辞。我们能自在地在餐厅抢着付帐，或互相赞美对方，作为关心、喜欢对方的表现，却很难直接:“我喜欢你这一点。”更困难的是直接说出负面的话，但负面部分是必然存在的。我们过去客气以至于无法:“我不喜欢你这一点。”我们了解要使亲密越来越深入，就必须说出正向和负向的感受。 越熟悉彼此，就越了解自己团体过程有助于避免针对个别心理治疗所说的“情绪相奸”（意指个别治疗中，治疗师和案主常常沉溺在相互的关系、深刻的对话中，但没有贴近真实的生活）。学习在当下彼此同在所有

5、控制都会破坏关系在关系的初期，双方会迫切渴望能控制对方：我们越能控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系，因此决心揭露所有可能出现的控制动机和手段。可是，我们怎么知道自己是在控制，还是单纯的渴望呢？如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有得到自己想要的结果时，就会坦然接受事实；如果我们想控制对方，在达不到目的时就会觉得怨恨、生气。基卓：我现在了解自己从亲密中退缩的模式是因为恐惧，我一生都害怕被人虏获，我相信别人之所以接近我，都是想从我这里得到某些东西，目的是为了他们自己的快乐。为了彻底击溃他们，我学会用特殊的方法在他们虏获我之前先虏获他们，包括引诱、讨好、成就和伪装，

6、目的都是要别人照我的意思来做。焕祥却是全然不同的人，他对我一无所求，也不会纠缠我，不管我怎么努力都没有用！我不知道如何面对这种情形。 基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。完整的人在关系中会变得更丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。 “关系花园”需要长久的照料在25年中，我们每年看不到对方的时间只有几天而已你最爱的才能长存，其余都是糟粕。庞德 沟通模式简介背景

7、（脉络）：每一个人进入新的情境时，都会带着过去经验所形成的背景，使新的情景染上旧经验的色彩。一个人如果能常常检视内心世界，就能了解自己的背景。背景是可以转换和改变的，不要把自己的背景视为理所当然。知觉（五官）：通过五官，在短短几秒钟之内就能接收成千上万的讯息（大部分在潜意识中运作），这些讯息只是神经系统受到刺激的结果，不具有任何意义，是未经处理的感官资料：形状、颜色、质地、气味、声音。感官产生的知觉本身没有任何特殊意义，要经过大脑的解释才会赋予意义。解释（赋予意义）：解释无关对错，而是一个人了解讯息的方式。我们需要常常核对彼此的看法，如果双方的解释一样，不表示这个解释是正确的，只是表示意见相同

8、，如果双方的解释不同，也不表示这个解释是错误的，只是表示意见不同，这时可以对彼此的看法产生好奇，而有进一步的学习。/ 非关对错的好奇态度使人能敞开来了解彼此，如果坚持分辨谁对谁错，就会妨碍双方的了解。解释是与思考有关的心理运作，一般人常犯的错误就是混淆了解释和感受，比如“我觉得你如何如何”，其实不是描述感觉，而是在说“我认为你如何如何”。感受：感受是身体的经验，和血流与能量的变动有关。正向感受的身体经验是血管扩张，伴随温暖和舒适的感觉，而想接近对方；负向感受的身体经验是血管收缩，有紧张、不安的感觉，想要避开对方。/ 负向感受不表示对方是坏人或有错，而是反映自己内在的评价过程。所以正向和负向的感

9、受并不能真实反映对方的价值，而是和自己的选择与评价有关。感受完全是根据自己的背景和解释而来的。 意图：意图是运用意志把感受化为行动的过程，每一个知觉解释感受的综合体都可能发展成你想怎么行动的意图，但人有自由意志，不一定要根据感受而行动，也可以反其道而行，比如你害怕一个人，但可能为了探讨你的害怕而决定接近这个人，并没有顺从感受而退缩。/ 了解彼此的意图，可以提升接触的层次，进行深层意义的沟通。比如表达愤怒的人，可能是意图厘清问题，以便更接近你，这时你可能愿意面对他的愤怒；如果他的意图是威胁或控制你，你可能就不愿理他。 行动：一旦清楚了解自己的知觉、解释、感受、意图，就容易决定付诸行动，不但能有效

10、执行这个决定，别人也容易了解你的决定。有了这种能力，就更能为自己负责，内在力量也会不断增长。 1、共鸣共鸣是同理心，不是同情心。同情心是将人物化的态度，是以权力为基础的纡尊降贵，伴随着想要照顾别人的渴望。同理心则非常人性化，是通过坦诚和脆弱而有的亲密参与。共鸣能使人连接到自己最深的本质。能量之海人和宇宙的分离为了适应社会而削减自己的能量 当孩童成为“好”小孩时，就冻结了大部分的核心能量，再也体验不到自己和宇宙能量（爱）的连接。人学习彼此照顾（这是社会所认为的爱），以取代宇宙之爱的连接感。为了努力成为完美的人，而失去和真我的连接（真我就是原初宇宙之爱的振动）。这种爱能满足小孩发展成方形的需要以及

11、方形照顾者的需要。虽然宇宙之爱的能量是自由流动的，但社会接受的爱的方式却是有条件的（虽然表面上看起来是最无私的），这种爱建立了社会和文化，对人的存活是方便而实用的，却也是大部分情绪问题的来源。为了顺应方形文化的期望，而切断了和宇宙之爱源头的连接，正是这种困境促使人寻找爱和发展关系。生命中的两难终其一生，人都陷入一种两难的选择：用更好的策略确保自己得到别人的照顾，还是找出某种方法和宇宙能量重新连接。大部分的关系都是以前者为基础，大部分的领袖和宗教体系则是以后者为基础。其实这不是二选一的情形，我们自己的经验和给别人的建议都是两者的结合：关系就好像一座可以滋养人、保护人的花园，每个人在其中都能靠自己

12、成长，也能做一个负责的人。人的成长是从被人照顾的依赖状态，迈向更自主的状态，在宇宙之爱的层面与人连接。稍后我们会描述跳脱早期依赖与照顾状态的关系。依赖与照顾的状态就是浪漫期和权利争夺期，在这种关系中，人与人之间虽然有连接感，但大多脱离和宇宙及自己更深本质的连接，彼此的所有权和社会义务的枷锁取代了真正的连接。虽然大部分人失去了自己和宇宙能量的连接根源，但内在的能量振动并没有完全停止，只是幅度缩小，无法直接碰触自己的感受。当感受升高时，振动的幅度也变大，这种情形可见于体验高度慈悲心和同理心的人，这些人有持续接触宇宙能量的倾向，较不害怕孤独和被人拒绝的可能。这些已完成个体化的人不太需要被别人照顾，也

13、不需要去照顾别人。心一旦开始解冻，就能感受宇宙的能量人常常认为自己可以感受到别人的痛苦，其实并非如此，而是我们与别人的痛苦产生共鸣，所以开始解冻，感受到自己的痛苦。逐渐迈向亲密2、亲密 亲密的定义 亲密是一种存有的状态，把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。根据这个定义，一个人可能是亲密的（也就是袒露和脆弱的），而另一方面可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中，这种袒露和脆弱是双向的。/ 在本书中，我们把亲密的意义还原成亲近和了解，所以，亲密与性行为无关。 失去连接感 社会化所付出的代价就是失去与宇宙能量的深刻连接，这个连接被照顾别人的行为所取代，这即是“爱”这个字最为人熟悉

14、的意义。一旦失去和宇宙震动的接触，社会化的人便失去了解自己的能力。这个物化的过程会持续一生，于是越来越接触不到自己深层的本质。 儿童的发展 孤独与分离 人类的存在处境是孤独而分离的，人活在自身的皮囊之内，永远不可能完全了解别人，只能了解自己对他人的经验。人通过方便的社会和物化的世界来适应分离；但人与人之间永远是分离的。亲密包括承认和接受这种存在的分离，但因为知道彼此相连而有站稳的力量，因为分享孤独而有亲密的连接。 人类经验的核心有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”。人类活动大部分是为了适应这种基本感受，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，以得到与他人连接的错觉。 内心恒久对

15、象 为什么害怕亲密 向另一个人表现亲密与坦诚，有助于重新认识自己，克服物化的倾向。可是，人通常以为亲密会造成自我的丧失，于是尽一切可能阻止这种亲密的滋生！由于长久自我保护的好习惯，人多半相信袒露真实的自我只会招致别人的批判、拒绝和抛弃，很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼：我们所受的伤害、愤怒、卑鄙、嫉妒、恨意、邪恶的欲望和可耻的贪念。角色和形象 投射的形象 照顾和关怀 照顾别人和关怀别人是不同的。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助和梳理他们。一般说来，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图纾解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视，这种拟似父母照顾小孩的情形，常

16、常是为了处理照顾者心底的焦虑。 真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。关怀包括分享对方的感受，不会企图排除感受。照顾别人时，会低估对方的经验，贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。 大部分人都有未解决的童年问题，通常归因为“内在小孩”，人生的热情大多与这个小孩的满足有关：自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任，甚至可以乱发脾气。同在才有共鸣 同在是亲密的必要条件，要以亲密的方式建立关系，双方就必须在互动的当下同在。 不与人同在的情形达到极端时，就是分裂的前奏

17、，那时我会与身体分裂。这种机制对受到攻击的无助小孩可能是有益的，但对试图建立亲密关系、能够自我负责的成人，却是一种障碍。如果当事人对现在的事件没有准备好用负责、成熟的方式处理（或心里顽强抗拒），会引发“往事重现”（自发地退化到过去的创伤经验），而使自己成为往事的受害者。 每一个人终究要为自己的同在负责，从分裂回到同在。 空虚和不与人同在 在此需要注意，亲密关系只有一种可能，就是双方都同在而不空虚，所以其他组合都会产生控制和隐瞒，而限制了亲密。 负责的沟通 负责、尊重的沟通是发展亲密关系的关键，我们的沟通模式是关系计划的基石，也是三十年来工作坊的教学核心，这个过程的要点就是使人变得更同在而较不空

18、虚。 重点在于没有人可以使别人有任何感受，人无法启动或关闭另一个人的感受，也无法使别人兴奋或厌烦、愤怒或快乐。每一个人都是自己开启和关闭这些感受，使自己兴奋、厌烦、愤怒或快乐。事实上，就一个负责的人而言，自己的感受、思绪、态度和经验都是自己要负责的。每一个人终究要为自己的思想、偏见、态度、感受、反应和欲望负责。语言和文化反复教导我们这种信念：别人会牵动我们身上的木偶绳线，所谓“正常”的情况就是“我们是别人行为的受害者”。把这些责任放在别人身上，要别人为我们的感受负责，实在是一种恶劣的社会习惯。如果要变得负责和自由，我们就必须处理社会文化灌输的僵化态度。有趣的是，当人开始为自己负责时，就变得与众

19、不同了。 在这种负责的模式中，最困难的一点就是了解人不可能伤害其他人的感受。人们确实常在言谈中“意图”伤害别人，但他们其实无法达到目的。受伤感觉的生理机制在当事人的身体里，由自己的大脑对别人的话语所产生的知觉和解释来控制。我们要为自己的知觉和解释负责，刺伤自己的武器正是这些知觉和解释，所以毫无理由为受伤的感觉谴责别人，但可以分享受伤的感觉，让伴侣知道自己内心发生的事。通过分享，有可能不再以受伤的感觉控制伴侣。在这种脆弱的表现中，彼此会更加袒露自己，于是逐渐滋长亲密。没有责备，没有对错 没有人需要为别人的感受被责备，没有人要为别人负责，也没有人对别人有义务。在这之中有极大的自由：如果两人一起建立

20、关系，那是处于双方的自由意志和渴望而作出选择。双方不需要有相同的知觉和解释，也不需要同意对方。当一方分享不同解释而产生的感受时，另一方不需要放弃自己的立场，重要的是能尊重彼此的立场，避免贬抑或轻视对方。这种方式有时难免使人因为意见不合而觉得不舒服，但这是需要学习去接受的生活方式。增进接纳彼此差异的能力，在生活中保留这种张力，对任何关系都是有益的。 沟通模式的前提就是没有对错，只有同意或不同意。内疚、羞愧与宽恕 我们则将这两种感受作出非常明确的划分：内疚会妨碍个人的发展和亲密；羞愧则有助于个人成长，并强化亲密。内疚时说的话可能是：“我不是会做这种事的人。”羞愧时说的话可能会承认“我正是会做这种事

21、的人”。在佛教哲学中，羞愧（惭）被视为高度滋养的意识状态，重要性相当于信心和同理心。羞愧会带来坦诚和体认，两者都是回到真我本质的关键因素。熟悉不是亲密 亲密还需要高度的脆弱性，这是了解彼此感受的途径。 亲密的等级 3、感受与亲近情绪和感受情绪和感受不同，情绪是表达感受的工具，当感受从内在向外界呈现时，就是情绪。不愿流露情绪的人需要高度的了解和鼓励，才能帮助他们在关系中流露情绪。切记：每个人都有许多感受！不要用对错的观点来看不流露情绪的人，这种态度容易引发更多防卫。分享感受是互惠的冒险，双方都能有所学习。分享感受的意图必须被提出来讨论和澄清，如果能让关系变得更深入，即使是害怕分享的人也可能愿意尝

22、试。任何与控制、亲密和信任有关的问题，都必须先提出来讨论，使不流露情绪的人知道自己处在安全、接纳的环境。为感受负责所有感受都是出于自己的解释，了解这一点之后，就可以作出进一步的选择：可以同别人分享感受，也可以保留在心中。如果分享出来，就得以释放自己的能量，建立更强的亲密感，对方可以更了解我们，我们也觉得与对方更亲近。如果选择保留不说，身体的能量就必然会关闭，于是觉得不被了解、与对方疏离，而减少亲密感。这种情形常常发生在负面的感受，如果不承认自己有嫌恶、生气、嫉妒或哀伤的感受，就会因为有所保留而与对方疏离。如果我因为不喜欢某件事对某人感觉不舒服，我可能不敢说出自己的不舒服，因为担心伤害对方。可是

23、，我其实无法使他有受伤的感受，因为只有他可以伤害自己。我更担心的通常是他可能因为我的做法而不喜欢我、排斥我，可是如我不说出感受，他就更不了解我，我们就更不亲密。一旦我自信能完全为自己的感受负责，就能以不责备、不要求对方改变的方式分享。对方不一定觉得我的负面评断是有益的资讯，说不定还不予理会，所以我有可能得不到什么反应，如果我对这种结果觉得失望或怨恨，就知道自己的分享是控制，而不是真正的分享，可能危害彼此的关系。感受的分类正向感受：兴奋、感动、放松和舒服、愉快、高兴和开放、充满能量和投入、羞愧、欣赏；负向感受：焦虑、厌烦、冷淡、苦恼、不舒服、关闭、疲倦、退缩、内疚、嫉妒、羡慕或骄傲。体验感受和表

24、达情绪分享愤怒大部分人都害怕愤怒。小时候，面对愤怒的场面大多伴随着暴力（我们对暴力的定义是：任何跨越已知界限的行为）。重要的是了解愤怒并不等同于暴力！ 愤怒的作用是能引发行动，对下述情境特别重要：面对威胁或无法对付的势力或权威，或是因为失去挚爱的人（拒绝、死亡或任何形式的分离）而退缩或退化到长期的无助状态。分享愤怒可以运用“公平决斗”之类的技巧，这是巴赫博士在亲密的敌人一书中首度提出的方法，巴赫谈到“维苏威火山技巧”，就是在仔细设定安全的情境和时间的限制后，在其余家人的同意下，愤怒的人在家人面前发泄自己的感受。值得注意的是，表达愤怒时，某些不公平的责备和谩骂可能悄悄潜入，所以要订好规则，在维苏

25、威火山爆发之后，由愤怒的人负责善后，说明自己完全为感受负起责任。表达愤怒的其他安全方式包括用拳击沙袋、打枕头或床垫、撕碎旧电话簿或广告目录、捏面包或砍木柴。至于小孩子，可以为他们安排安全的情景以表达愤怒，比如表演、把石头丢入大海、打安全袋、踢床垫和大喊大叫。必须牢牢记住，表达愤怒时必须设定范围和保障安全，并要强调分享愤怒（这是受鼓励的）和发泄暴力（这是被禁止的）的差别。分享嫉妒分享哀伤和受伤的感觉认为应该安静或孤独承受痛苦的人，较容易压抑各种受伤的感觉，导致生命能量受到阻碍，结果会以较轻微的方式在较长时间中慢慢表现受伤的感受。这种态度通常是我们在孩童时期从父母那里学来的，因为父母常会说：“不要

26、哭，小心我让你真的想哭！”或“回你自己的房间！没有人喜欢看你那张臭脸！”亲密和熟悉冷漠和厌烦冷漠的人和世界没有真实的接触，处在能量低的状态，缺乏兴趣和关怀。相反的，觉得厌烦的人则充满能量，坐立不安，渴望改变。为自己厌烦的感觉负责，意味着承担付诸行动的责任，运用意志、主动进取、鼓起勇气、发挥创造力，以做出必要的改变。在关系中，向对方袒露厌烦的感觉是很重要的，因为分享问题就需要共同找出解决方法。请牢记这个格言：没有令人厌烦的人，只有感到厌烦的人。内在风景4、从物到人 经营一份关系就好比照料一座花园，一旦我们不再彼此物化，让关系变得人性化时，双方就会愿意分享，愿意呈现出自己脆弱的一面，并各自为自己的

27、感受负责。在这种氛围中，两人都能得到成长。 物化的自我 我们比较相信客体关系理论家的看法，认为真我在出生时只是一种可能性，与其他人互动时才开始发展。 大部分小孩的养育过程是训练，而不是鼓励个人发展。他们被教导要有合宜的行为，学习可以依赖什么人、如何区分对错，了解感激和内疚的意义。但没有人告诉他们如何成为一个人，他们尽可能凡事做到最好，有好的成就，努力扮演社会认可的角色（成为好孩子，后来则是好学生、好丈夫、好妻子、好公民、好商人），这些努力大多很有用，可以为他们提供生命的意义；如果功成名就的话，人生就更有意义了。可是，即使如此，许多人到头来却觉得缺乏满足感，开始怀疑这一切是为了什么，这才发现他们

28、没有把自己看成一个人，他们认识的只是自己的角色：物化的自我！怎么会发生这种情形呢？ 认识彼此的原貌 发展自我成为一个人，而不是一件物，是非常复杂的过程，镜像和界限的练习是非常重要的因素。界限与心墙 界限是自我与他人之间感觉到的界面，是有弹性的，会不断移动，有时向外移动以得到经验，有时向内收缩以保护自我。碰触界限会刺激内在自我做出靠近或远离的动作，这种具有方向性的反应就是人际沟通时的感受，感受则是依据当事人对接触性质的解释而产生的。心墙不同于界限，是缺乏弹性又不会改变的，充满“应该”和规条，没有能力适应情境的变化。心墙里有主要的防御机制，用来与人保持距离，还有社会认可的各种训练，以确保社会的接纳

29、和赚钱的能力。由于心墙既厚又无法穿透，所以对外界不起反应，缺乏敏感度。心墙就好像矗立的宏伟建筑，虽然好看，但作用是防卫：对阻挡敌人非常有用，但住起来却又冷又难受。心墙只能从内在改变。在亲密关系中，自我会降低城墙的高度，打开门窗以呈现内部。带着伴侣同游心墙内部，就是承认自己在什么地方、为什么、用什么方式来防卫和控制，让对方知道你的内心世界，进入容易受伤的亲密状态。当你有足够的安全感让伴侣探访内心世界时，就会开始拆卸心墙，改以界限取代。心墙存在太久的人，在遇到合适的伴侣时，常常急着摆脱心墙，很想与对方融合，但这是另一种丧失自我的方式。“献出你自己，但不要放弃自我。”父母若想鼓励子女发展成一个“人”

30、，就必须能一直看见小孩的观点。“睡觉时间到了，现在上床睡觉”，这种话是不重视“人”的规条，如果父母能说：“我知道要你停止现在的活动一定很难受（看见），但需要足够的休息才能进行明天的活动（结果），你现在必须去睡了（界限）”，这种方式就与规条非常不同。规条是控制行为的捷径，但会让人筑起心墙和界限，也会阻碍人的发展；小孩常常把放任解释成缺少关怀（事实确实常常如此）。 政治与人性 在政治中，人不受到重视；在人性中，则关心人。 大部分教育体系的本质都是威权主义，鼓励物化的行为，以确保赚钱的能力。大部分人在学校和家中接受的就是这种政治化的教育，所谓“一切都是为了你好”。这些人进入关系时，常常以物化（政治）

31、的态度对人，重视权力的控制或被控制、拥有对方或被别人拥有。 花园：从政治到人性 将物化整合到亲密之中 在亲密关系中，物化他人和玩弄权力游戏会使人产生极大的热情，这就是性兴奋的本质，也是依赖的乐趣所在。多愁善感大多来自物化，最流行的情歌高唱“我不能没有你”（也就是“我把重心转移到你身上”）、“你离开时伤害了我”（也就是“你该为我的痛苦负责”）、“没有人知道我的痛”（也就是“全然物化的自怜”）没有这些物化经验的生活显然非常单调乏味！在亲密关系中可以同意彼此有这些感受，并让对方知道，只要不以此控制对方就好！我们总结为一句话：好好感受一番，但最终要回归真实。 人性化的机会 分享愤怒 5、关系的发展阶段

32、 关系的目的 关系的五个发展阶段 关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，这种分类最初见于苏珊坎贝尔写的伴侣的旅程。 这个过程最初被列为垂直的阶段，但我们认为其实是一种循环的周期，不是线形关系，很像中国人所说的“五行变化”，有五种动态的能量状态。由于稳定期容易使人误解为停滞的状态，所以本书改称为“整合期”。此外，我们认为封闭的单一循环不足以描述人类发展的现象，因为每一次循环会有更多的经验、更大的自由，所以从共同创造期到浪漫期的箭头并不代表回到原先的浪漫期，而是扩展到更大的空间，显示向上的螺旋发展。生命、能量和关系都逐步发展成越来越宽广的螺旋形。 关系周期的过

33、程 这五个阶段适用于所有关系：夫妻、情人、亲子、手足、其他家庭关系、商业伙伴、朋友。经历这些阶段时，关系中的权力、控制、理所当然和疏离的情形会逐渐减少，同时，人性、了解和自我觉察会逐渐增长，也会稳定地发展责任和内在力量。奇怪的是，这种与他人及生活的连接感也会伴随着孤独感的增加。谦卑、热情和内在力量会增加，亲密接触的能力也会稳定成长，照顾的现象会减少，与他人真实地接触则会增加。不同的生活面向会有不同的关系阶段 一个人面对不同的生活面向，有可能处于不同的关系阶段，例如，妈妈可能和新生婴儿处于浪漫期，和丈夫则处于权力争夺期，与较大的孩子是整合期，在社区工作上是承诺期，对艺术工作的计划则是共同创造期。

34、 同一份关系中的人可能各自处在不同的阶段，比如妻子因为接纳丈夫而处于整合期，可是丈夫对妻子却处于浪漫期，因为他只愿看见自己在妻子身上投射出来的形象。这种情形不代表关系必须结束，其实大部分关系中，双方常常会处在不同的阶段，学习承认这些差异，不加以防卫，并欣赏双方的观点，关系就能持续成长。当夫妻用阶段的差异来责备和批评时，一切努力就都变成权力的争夺！ 偏离关系周期 冷漠、超越和分离的状态并不是发展周期的阶段，而是脱离周期的情形。这些偏离的状态会在讨论权力争夺期时加以介绍。 阶段中的阶段 就像中国人谈到五行变化，关系周期也是一样，每个阶段都包含其他阶段。所以在每个阶段中都有承诺，也都有权力争夺的性质

35、（例如，为了共同创造或分享观念而彼此竞争）；每个阶段都有浪漫的能量灌注，也都有整合的能力；每个阶段也都有共同创造的可能性（例如，以共同的创意来分享浪漫的幻想）。 关系阶段的象征 喜欢视觉比喻的人，下述各个阶段的象征或可激发一些联想： 浪漫期 电影院权力争夺期 战场整合期 茂盛的花园冷漠期 沙漠分离期 街灯下的孤影超越期 冰冷的教堂承诺期 拉满的弓，饱含潜在的能量共同创造期 艺术家的工作室 关系中的意图 下述问句对五个阶段都很有用： “我想要什么？”“你想要什么？”“我们想要什么？”“我们选择做什么？” 还有一个有用的问句是“这是为了什么？”答案可能是“为了快乐”、“为了卓越”或“为了安全感”。

36、各人的答案会决定这个人以什么方式经历关系的各种阶段，所以，追求卓越的关系，其品质会非常不同于追求安全感、权力、性或其他目标的关系。这些问句涉及意志和意向的概念，也就是沟通模式中谈到的意图，由此决定采取什么行动。 6、浪漫期任何关系的最初阶段都是出于想象，在这种浪漫期中，彼此并不了解。关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期待，伴侣对彼此并没有什么真实的经验。由于不了解彼此，所以一开始的关系是建立在相互投射的形象上：对彼此的物化。这种情形不仅止于传统男女恋爱的浪漫期，其实任何关系的第一阶段都是彼此互不了解的浪漫期，萌芽的友谊、刚生下小孩、刚起步的事业伙伴，都是如此。浪漫期有强烈的希望和梦想，所

37、以使人清醒的经验在这个阶段没有立足之地。兴奋，但没有真正的亲近亲子的浪漫期友情的浪漫期商场的浪漫期浪漫期的根源：婴儿的不安全感讨好的模式小孩为了避免被抛弃而产生讨好父母的关系。在婴儿的逻辑中，如果讨好父母，父母就愿意留在他们身边，继续保护他们。这个主题被当成基本模式，并持续一生，在日后的关系中，仍一再尝试讨好别人，以建立安全感（有别人的帮助和保护），否认基本的存在孤独。小孩套用自己和父母的关系模式来讨好朋友和老师，长大以后则是讨好伴侣和配偶，然后是自己的子女，甚至孙子女。想要讨好他人的主题会延续到日后的关系中，主要是为了否认基本的不安全感而极度渴望依赖他人。视人为物基本问题：潜在的不安全感浪漫

38、期的人把自己对完美伴侣的概念投射到对方身上。小孩对父母的投射是为了处理不安全感，父母对小孩的投射是为了拥有具有意义的对象，约会中的男女彼此投射，商业伙伴的关系也如此投射。人在关系中选择具有特定特质的人，以符合内在的形象。简言之，人有既定的想法，认为什么人会有完美的伴侣，然后被符合这种形象的人吸引。他们相信自己能和这个理想人物建立关系，借此解决生活中的缺憾和不安全感。问题在于寻找某人来满足自己浪漫期的愿望时，会把重心放到自身以外，于是变得软弱、不认识自己、无法和他人有关怀的对话。在关系中，他们的伴侣会成为拥有的对象，而不是一个人。内在的缩影浪漫期的绝望希望与失望希望不同于信心。信心是自我肯定，接

39、纳如实的人生；希望则是对自我和现状的不满足，想依赖别人或外在事件来改变。在浪漫期，希望是常见的潜在主题：不满足于基本的不安全感，常常希望找到浪漫的伴侣来解决问题，使生命变得更美好。失望是希望的另一面。浪漫期通常注定会失望，因为试图改变的事可能完全不会改变，一旦脱离浪漫期的心醉神迷，就再度面对自己根本的不安全感，由希望变成失望。浪漫期的兴奋感7、权力争夺期 浪漫期的维持是因为资讯不足：朦胧的认识和感官的娱乐让双方维持互相投射的形象。两人约会后各自回到住处编织梦想，就能维持浪漫期；一旦同住后，比较难维持彼此浪漫形象的投射。更熟悉伴侣后，就逐渐看清彼此的本性和行为。当伴侣的个人习惯不断呈现在眼前，就

40、开始冲撞现实，在这种状态下，可能会说：“这完全不是我那英俊的王子（或美丽的公主）！这个人的特质令我讨厌！可是，我还没有输，我可以努力改变伴侣，使他（她）成为原本应该成为的完美对象。”这表示进入关系的下一个阶段：权力争夺期。 温和的开端 一般说来，权力争夺期的进行始于温和的劝告，催促对方稍作改变。“亲爱的，如果你用这种方式梳头发，就会更英俊”，意思其实是“如果你改变外观，就更符合我内心的理想男性的缩影”。于是会买衣服给对方穿，鼓励对方的行为符合自己投射的形象。伴侣当然不会照单全收，而是坚持保有自己的原貌，于是把伴侣改变成浪漫期待的完美对象的渴望受到挫折，对方并不是能消弭所有不舒服和渴求的拯救者。

41、 不论是什么性质的关系（夫妻、亲子、手足、商业伙伴），都有权力争夺期。 强硬的态度 隐微的“善意”暗示逐渐变成明显的控制和冲突，隐约的提醒变成不断的责骂，甜蜜的请求变成要求的牢骚。权力争夺的动机 宣战 争夺权力的伴侣间其实没有对话，而是全心攻击和防卫，当防卫过强时，就不可能产生亲密。在这个阶段，伴侣会隐身在角色和义务背后，以内疚、责备和防卫行为激起冲突。 期望 刺激的权力争夺 性欲和权力争夺 内疚和责备 权力争夺期的维持是依靠对错分明的道德立场，责备伴侣的意思其实是指：“你错了，你应该改变”；同样的，内疚也包括道德的过程，内疚的人不说“你错了”，而是说“我错了”，结果是一样的。内疚和责备是权力

42、争夺互动中一体的两面。 权力争夺期是无法避免的，也没有什么不好，它其实能令人兴奋；与人争吵可以是刺激的经验，借以激发内在的力量。在权力争夺中，伴侣可能开始看见彼此的差异，只是还不想接纳这些差异。在这个阶段中，伴侣宁可选择角色和心墙制造的安全感，却不愿意面对真诚和自信所带来的不安全感（但后者可以建立人与人之间的界限）。 在权力争夺中，伴侣会陷在理想自我的形象中。内疚和责备都是企图建立和维持形象，责备是企图把伴侣塑造成理想形象，内疚是想让自己符合完美的形象。在这种情形下，亲密是极其有限的，伴侣会陷在把自己和对方物化的情形里。 权力争夺中的症状和疾病 新秩序之前的混乱 在权力争夺期，伴侣间必须承诺留

43、在冲突之中，而不是退缩、离弃，或试图击败对方。在冲突中，会看见以前没看见的部分，双方会因此得到许多学习的机会。争吵似乎会造成破坏，但如果双方能不坚持控制对方，就可以更深地认识自己和对方。这种对抗可以激发彼此审视自我和他人的僵化观念。 伴侣愿意面对眼前的新资讯时，就能借此进入下个阶段，获得更多亲密感。因为权力争夺是如此的普遍，具有极大的能量，所以最好能完全认识彼此的权力争夺，找出双方同意的做法，以安全尊重的方式分享冲突；用充满活力的竞争性运动、玩纸牌、下棋和知性的辩论，取代辱骂、摔碗。不要逃避或否认冲突，而是真心享受冲突，从中认识自己和对方。这个时期需要双方都能同在，如果有人不与对方同在，就偏离

44、到冷漠状态，稍后会详细讨论。 修正理所当然的态度 再强调一次，权力争夺本身不是问题，问题常常出在一方或双方坚持留在道德教训和好斗的立场，而坚持的常见原因就是理所当然的态度。如果双方能放弃理所当然的感觉，并加以处理时，就能脱离权力争夺的牢笼，放弃战场，承认彼此的意见不合和控制对方的企图，于是能跳出对错的框框，进入更深的对话。 第一种偏离状态：冷漠第二种偏离状态：超越另一方常常感到挫折，觉得超越的一方有着自以为优越、高傲、“比你神圣”的态度。超越的人虽然使用灵性真理的“崇高”语言，但可能变得非常防卫和自以为是，轻视态度的背后其实隐藏不接纳别人的意蕴，忽视关系中的生活过程。我们认为超越状态不是人性化

45、的表现，也不是属灵的表现，灵性的提升被用来掩饰当事人已经放弃关系，追求其他层面的东西。我们认为真正的灵性要在日常活动中寻找意义，包括崇高或低下的活动。超越状态把灵性转成宗教信条，抱持优越感和高傲的态度，贬抑或痛斥物质和日常层面的努力。第三种偏离状态：分离8、整合期权力争夺期的时间大约是五年到七年，在这个阶段后，夫妻会从新的角度看待彼此的差异。他们通常会停止争吵，或是对一再重担的旧调抱持较高的幽默感。权力争夺的混乱尘埃落定后，夫妻会进入一段平静期，许多人为此感到困扰，因为不再争吵后，夫妻会进入一段平静期，许多人为此感到困扰，因为不再争吵后，反而失去原有的兴奋感。在这个阶段，夫妻的性关系会逐渐缺少

46、动力，许多夫妻在这时分房而睡，并认为一定出了什么问题。这其实是非常正常的现象！七年之痒所谓七年之痒是指权力争夺期平静下来，随着关系的平稳，以为关系已经死气沉沉，原有的能量需要另寻刺激。其实并非如此，这时的伴侣对彼此已有某种程度的了解，可以不必证明谁对谁错。依赖环境的人认为能量代表活力，可能会想有外遇或寻找全新的关系，以再度激发能量。寻找新的恋情是上一篇谈到的偏离状态：分离。接纳现状的夫妻会开始互相分享，常常发现彼此其实有非常温暖、亲近的感觉，虽然能量已经降低，却开始真正的亲密！ 开始学习相处在权力争夺期，伴侣能得到了解对方的资讯，但这种资讯却被用来在冲突中保持彼此的距离。进入整合期后，彼此开始

47、互相好奇，想了解对方，开始倾听和询问，而不是防卫。关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。 好奇与沟通好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂。 清除杂草花园需要定期维护，整合期的工作就是让关系更深入。我们建议伴侣每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界。伴侣可以意见不合整合期的伴侣可以意见不合，又不必争执，他们并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。由于接纳度越来越高，所以亲密感也就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此。认识自己和伴侣的原貌时，就能得到内在力量，不需要做任何改变，会显得更平静、安全，在生活的其他部分也很稳定，从原来依赖别人以得到安全感的情形，