发朋友圈的幽默搞笑个性说说大全精选.doc

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2、年龄岁，初XXOO平均年龄岁，对不起，我给世界拖后腿了。都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？你离开我就是轻而易举 昨天还说会好好对我 今天你就莫名消失然后删我好友没有理由。其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。 考试像什么？ 考试想雪碧。 why？ 因为考试前心飞扬，考试后透心凉。 砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸。颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。任何恐怖片都比不上突然从窗口冒出的班主任。做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃

3、啥。这个月：厉害了，准备吃狗。颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？ 你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 我就喜欢你这种幽默感。 每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。就当做了一场梦吧！人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了寻欢作恶，游乐人间。考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧 娜耶布惠 泉布慧。空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？两耳不闻窗

4、外事，一心只读电子书最近总是失眠，小时就醒一次。那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。过年有人要红包吗？赶紧私聊我，我好给你删了，免得影响我过年。每天最难启齿的三个字：俄胖了，最心酸的四个字：俄又胖了天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。班长一吼吓得我挖掘机都开翻了。金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。我发现男生的腿比女生腿还瘦，这让女生怎么活啊！一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。剃一个光

5、头做个不老实的和尚。对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？两个

6、小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下: 老师我不会，后面的你不用看了。 结果我翻开第二页，上面写着: 老师，你不相信我吗 我给大家说个冷笑话 好啊你说呀 个冷笑话 女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男

7、人很惨。有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着 踏入花坛，罚款三元真是为难。作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。 老婆，世界上优秀的男生那么多，你为什么偏偏看上了我？ 你以为那些优秀的男生会看上我吗？ 半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说： 我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。 老师： 少小离家老大回，下半句是什么？ 学生答： 菊花变成向日葵。 上课迟到了，在教室门口本来

8、想喊 报告 ，结果一着急喊成了 八嘎 。老师淡淡的说： 皇军是不是让你给我带句话？ 问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。偷看男票的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。对中学的丑女同学好一点，因为将来她也许会让你高攀不起。养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男，请你们分别感受一下。朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬。趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。问： 贵宾犬的英文是？ 答： VIP dog 香烟有益地球环境。 怎么理解？ 因为它们对人类有害。 今

9、天碰到一神经病女子，我只是看了她一眼，她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人，怎么会与她计较，便直接走出了女厕所。找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。说 嘤嘤嘤 的是萌妹子，说 嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤 的是苍蝇。这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。经常失眠的吃货朋友，推荐一个小秘方。将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中，文火，慢煮，手持汤勺，顺时针搅一圈，再逆时针搅两圈，顺时针三圈，逆四圈，顺五，逆六.以此类推，搅着搅着，你就睡着了。每逢佳

10、节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根

11、本就没需要过你。高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本。结果，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。谁说 念念不忘，必有回响 ，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。在大排档和朋友喝酒，突

12、然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 快过年了，商场里你们最想打折的是什么？ 女朋友的腿。 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。 第 8 页 共 8 页