幽默笑话大全爆笑2018.doc

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3、生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。单身守恒定律：单身的总量总是

4、保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，

5、肇事者终于收下了锦旗。女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。小明在看报纸，看到一条父母暴打孩子的新闻，小明不禁对身边的老爸感慨道： 还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。 他老爸深吸一口烟，说道： 明啊，你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了

6、，这肯定是一时想不开，我便劝她： 姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。 她问： 那我该怎么办？ 我笑了笑： 你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。 虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而

7、我自己努力着，这就是我和明明的区别。我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说： 可能你买的这盆不要脸 。小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉

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9、爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。以后不要再说你一无所有了，你

10、不是有病吗？知道什么是最萌身高差吗？我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。 会 的朝前跑， 能 的往上爬，不会不能的就地趴下。走自己的路，与爱情兵分两路！模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。今年过节不收礼，收礼只收火车票。有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。三人行,必有电灯泡。几个人对对联，一人出： 横批：天蓬元帅，上联：在上是帅，猜下联。 其中一个人不假思索脱口而出： 在下是

11、猪。 某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了。请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着： 123,起！ 买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了。甲： 请你举例说明什么叫祸不单行？ 乙： 未婚的妈妈生了双胞胎。 一篇介绍老师的外貌。应该是 老师有一张瓜子脸 ，偶写成 老师有一张爪子脸 。我们语文老师差点没疯掉。 第 7 页 共 7 页