季羡林 有关讴歌母亲的短文章.docx

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1、季羡林有关讴歌母亲的短文章季羡林有关讴歌母亲的短文章季羡林，是中国著名的国学大师，一生写下了很多文章，其中关于讴歌母亲的文章是很多人都在找的。下面是学习啦我为大家整理的关于季羡林有关讴歌母亲的短文章的相关资料，供您参考!季羡林有关讴歌母亲的短文章篇【1】赋得永久的悔季羡林我这永久的悔就是：不该离开故土，离开母亲。我出生在鲁西北一个极端贫困的村庄里。家里日子是如何过的，我年龄太小，讲不清楚，反正吃得极坏。我在母亲身边只呆到六岁，以后两次奔丧回家，呆的时间也很短。如今我回忆起来，连母亲的面影都是迷离模糊的，没有一个明晰的轮廓。十分有一点，让我难解而又易解：我无论怎样也回忆不起母亲的笑容来，她好似是

2、一辈子都没有笑过。家境贫困，儿子远离，她受尽了苦难，笑容从何而来呢?有一次我回家听对面的宁大婶子告诉我讲：你娘经常讲：早知道送出去回不来，我怎么也不会放他走的!简短的一句话里面含着多少辛酸、多少悲戚啊!母亲不知有多少日昼夜夜，眼望远方，盼望本人的儿子回来呵!然而这个儿子却始终没有归来，一直到母亲离开这个世界。对于这个情况，我最初懵懵懂懂，理解得并不深入。到上了高中的时候，本人大了几岁，逐步理解了。但是本人寄人篱下，经济不能独立，空有雄心壮志，怎奈无法实现。我暗暗地下定了决心，立下了誓愿：一旦大学毕业，本人找到工作，立即迎养母亲。然而没有等到我大学毕业，母亲就离开我走了，永永远远地走了。古人讲树

3、欲静而风不止，子欲养而亲不待，这话正应到我身上。我不忍想象母亲临终时思念爱子的情况，一想到，我就会心肝俱裂，热泪盈眶。当我从北平赶回济南，又从济南赶回清平奔丧的时候，看到了母亲的棺材，看到那简陋的屋子，我真想一头撞死在棺材上，随母亲于地下。我懊悔，我真懊悔，我千不该万不该离开了母亲。世界上无论什么声誉，什么地位，什么幸福，什么尊荣，都比不上呆在母亲身边，即便她一字也不识，即便整天吃红的。这就是我的永久的悔。季羡林有关讴歌母亲的短文章篇【2】我的母亲我是一个最爱母亲的人，却又是一个享受母爱最少的人。我六岁离开母亲，以后有两次短暂的会面，都是由于回家奔丧。最后一次是分离八年以后，又回家奔丧。这次奔

4、的却是母亲的丧。回到老家，母亲已经躺在棺材里，连遗容都没能见上。从此，人天永隔，连回忆里母亲的面影都变得迷离模糊，连在梦中都见不到母亲的真面目了。这样的梦，我生平不知已有多少次。直到耄耋之年，我仍然频频梦到面目不清的母亲，总是老泪纵横，哭着醒来。对享受母亲的爱来讲，我注定是一个永久的悲剧人物了。奈之何哉!奈之何哉!关于母亲，我已经写了很多，这里不想再重复。我只想写一件我决不相信其为真而又热切希望其为真的小事。在清华大学念书时，母亲忽然逝世。我从北平赶回济南，又赶回清平，送母亲入土。我回到家里，看到的只是一个黑棺材，母亲的面容再也看不到了。有一天夜里，我正睡在里间的土炕上，一叔陪着我。中间隔一片

5、枣树林的对门的宁大叔，径直走进屋内，绕过母亲的棺材，走到里屋炕前，把我叫醒，讲他的老婆宁大婶撞客了-我们那里把鬼附人体叫做撞客-，撞的客就是我母亲。我大吃一惊，一骨碌爬起来，跌跌撞撞，跟着宁大叔，穿过枣林，来到他家。宁大婶坐在炕上，闭着眼睛，嘴里却不停地讲着话，不是她讲话，而是我母亲。一见我(毋宁讲是一听到我，由于她没有睁眼)，就捉住我的手，讲：儿啊!你让娘想得好苦呀!离家八年，也不回来看看我。你知道，娘心里是什么滋味呀!如此刺刺不休，讲个不停。我仿佛当头挨了一棒，懵懵懂懂，不知所措。按理讲，听到母亲的声音，我应当嚎陶大哭。然而，我没有，我似乎又清醒过来。我在潜意识中，连声问着本人：这是可能的

6、吗?这是真事吗?我心里酸甜苦辣，搅成了一锅酱。我对母亲讲：娘啊!你不该来找宁大婶呀!你不该费事宁大婶呀!我本人的声音传到我本人的耳朵里，一片空虚，一片冷淡。然而，我又不能不这样，我的那一点科学起了支配的作用。母亲连声讲：是啊!是啊!我要走了。于是宁大婶睁开了眼睛，木然、惊诧坐在土炕上。我回到本人家里，看到母亲的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。我不能相信这是真的，但是希望它是真的。倚闾望子，望了八年，终于看到了本人心爱的独子，对母亲来讲不也是一种安慰吗?但这是多么渺茫，多么神奇的一种安慰呀!母亲永远活在我的记忆里。季羡林有关讴歌母亲的短文章篇【3】怀恋母亲我一生有两个母亲：一个是生我的那个母亲;

7、一个是我的祖国母亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真诚的爱慕。我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故土两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。我的祖国母亲，我这是第一次离开她。离开的时间只要短短几个月，不知道是为什么，我这个母亲也频来入

8、梦。为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我如今不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：1935年11月16日不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的气氛里，活动起来。这活动是稍微的，我几乎不知道有这样的活动。我想到故土，故土里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有讲不出的味道，浓浓地糊在心头。11月18日从好几天以前，房东太太就向我讲，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又讲，晚上还有一趟车，讲不定他会来的。我