夫妻诙谐故事会-精品文档.docx

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1、夫妻诙谐故事会诙谐，帮助你解决人际关系问题，协调同龄或忘年之间的关系。下面学习啦我为你采集了一些夫妻诙谐故事会，一起来看看吧。精品夫妻诙谐故事会1)一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫!路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开场喊：抢劫啊，抢劫!2)一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：救命啊，救命!老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还讲了句我救你来了。3)老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：这让你

2、老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?谁知道老公接过我的话头讲：谁叫你不做大房，非要做二房?这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的讲：你不知道做小的受宠啊?。4)某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，讲了句：爷赏的。旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。5)有一次上公交车时，我和男友成心站的比拟远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他竟然毫无反响，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm竟然拿出手机，不

3、会要报警吧。我赶紧讲：先生，您的手机要掉了。6)一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的讲：咦，你老婆呢?出差了啊?恰好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩7)妻子问丈夫：老公，假如用三国演义里的夫妻和咱们做比拟，你以为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最类似?丈夫边想边讲道：假如用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不适宜;假如用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不适宜。妻子：难道就没有一对适宜的?丈夫想了想又讲道：哎呀!有一对夫妻和咱们俩再类似不过

4、了!妻子迫不及待的问道：你快讲是那一对?丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差异和咱俩类似，就连长相都非常类似呢!妻子:再瞎讲我揍死你.8)少年时，想碰到一个聂小倩，拼了命的爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人把她关进雷锋塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜写累了，让她变回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起锅装盘。9)跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。她讲：我就试试，行么?看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下混乱的我和售货员.10

5、)亲，有什么能够为您服务的?我要退货!哦?能够问一下退货的理由吗?我跟男友分手了，如今用不上了!11)在KFC吃饭，听到旁边一对情侣对话。女的讲：今天是我最后一次吃这垃圾食品了!明天减肥!那男的头也没抬，默默的讲：我允许你明天能够再讲一遍!12)一哥们讲昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆讲，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太忽然了!夫妻诙谐故事会优选1)男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非讲是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?2)老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正

6、打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：太过份了!你竟然输的精光才回来?3)今天老公出差回来，我忽然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?老公回复道：今晚我睡沙发!4)丈夫：亲爱的，你要的化装品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!妻子：那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!5)我：你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。老婆：馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。6)我：我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。老婆：我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。我：可是，除了给牛割草，我还要

7、帮妈妈种菜。老婆：你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，天天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。我：那你种了多少草莓?老婆：一盆。7)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开场出现赘肉。某天，我捏着肚皮上的肉讲：长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。老公嫣然一笑：再加上一圈，你就成奥迪了!8)老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公讲：这个女的假如喜欢你，你要么?老公：我不喜欢胖的。老婆：要是我变胖了你咋办?老公：那还能咋办，砸手里了呗。老婆：9)某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没

8、有?该女回想确实如此。老医生曰：胸罩小了10)A：听讲有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。B：可能么。A：这哥们不喜欢洗手，女的也是11)妻子问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的?丈夫答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。12)太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。丈夫：你想另买一套新的吗?太太：当然了，这总比搬新家便宜吧!13)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地讲：这个世界真怪，漂亮女人都嫁给了丑八怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着讲：亲爱的，你真会拍马屁。14)老婆：老公，一等男人，家中听话;二等男人，从不吵架;三等男人，永不称霸

9、。亲爱的你做几等男人?老公：男人让你做吧，我想做女人。15)一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我成心问：师傅，到花园小区多少钱?男友讲：不要钱，只要亲我一下就好了。于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个摩的师傅傻了眼，好心地提醒我：小姑娘，不要受骗啊!经典夫妻诙谐故事会1)教师心痛地对学习委员讲：你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗?她带着哭腔讲：教师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写?2)今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员讲来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员讲凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好

10、就问需要隔壁老王吗?能够滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。3)在一酒吧问服务生：有可乐吗?多少钱?服务生：有，一听!我：什么可乐这么贵?服务生：就是超市里卖两块的那种!我4)大师兄，为什么师傅一念经你就疼的不要不要的啊?可能是由于我痛经5)做了个噩梦，梦到了女朋友对我玩制服诱惑，各种挑逗，马上就要步入正题，6)一男士一走进诊疗室，就急迫地对医生讲：医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!医生一看不由得大吃一惊：我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一男宝嘿!病人无不惭愧地讲道：哎!为了办那事，我多吃了几份伟哥!医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的朋友请出来我看下#男士照办，医生一观之后非

11、常确定地讲：我讲呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!7)关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定!家委会8)某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女讲：阿姨，你脖子怎么回事啊?不好意思的回答：被狗咬的。侄女惊讶的讲：啊?那你打针没有，会得狂犬病的。某女淡定的答：打了，昨晚刚打了!秒懂的有木有?9)有这样两个小俩口子结婚时间不长，固然暂时臀下无车，但夫妻天天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，

12、跟贴、灌水、做托、拍砖汽车知识天天见涨不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开场温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆罢了。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚刚那个贴子?专家讲点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成热车的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。.10)某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐讲：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很诙谐的讲：你是不是很享受这个经过，不然

13、怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。11)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生讲：把他带到医院来，特别钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，铃又响了。他拿起。喂?那头传来一个很安静冷静僻静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用费事您了。姑娘和小伙相互相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲哀欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我讲，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。12)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，由于毕业肯定会分隔两地，我们都没讲破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我讲：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!她坏笑了一会讲：你倒是变了很多，如今抱抱都不会戳到我了!13)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!