夫妻新婚诙谐笑话.docx

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1、夫妻新婚诙谐笑话夫妻新婚诙谐笑话诙谐能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面学习啦我为你采集了一些夫妻新婚诙谐笑话，一起来看看吧。夫妻新婚诙谐笑话优选1)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生讲：把他带到医院来，特别钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，铃又响了。他拿起。喂?那头传来一个很安静冷静僻静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用费事您了。姑娘和小伙相互相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲哀欲绝，懊悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人

2、精了，想分手却不正面跟我讲，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。2)大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，由于毕业肯定会分隔两地，我们都没讲破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我讲：工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!她坏笑了一会讲：你倒是变了很多，如今抱抱都不会戳到我了!3)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!4)老宝贝我问老公：你如今叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?老公回

3、答：老宝贝。风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头讲：有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭我很难过。蛤蟆王子老公饮酒，我怒了：再饮酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!老公正：我就是你传讲中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。.5)一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：射了，射了!小丽从睡梦中高呼醒来：不要射在里面当时大伙儿都蒙了。6)我在沙

4、发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地讲：大爷，你就要了小女子吧?我成心坐怀不乱：不要不要，大爷我今天身上没钱!老婆：什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧!我晕这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地讲：妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!老婆把我手一拍：客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!惊这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地讲：嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜!我誓死抗争。老婆见我不从，转而温顺道：大爷，你就从了小女子吧?我讲：给我个理由先!老婆贼眼滴溜一转：小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了!我

5、的妈这理由充分，断没有不从的道理!.7)一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。他答道：看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。8)你终于上线了啊!是的。你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!9)儿子结婚前，父亲不好意思地教诲他讲：到时候你在上面，她在下面就能够了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。10)基恩问他的女朋友：我是第一个向你求欢

6、的男人吗?是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。11)那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐骚扰，不胜其烦，很偶尔的一个时机我们发现了给我们打的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗?拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨回去，接的果然是刚刚那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗?。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的讲：要，要你个头呀!.12)学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要谨记本人

7、是本校的学生，绝不能够边走边吸烟、在教室里不准穿着短裤，就算在本人的房间里，也不能够议论不雅的话题。还有，女同学们，假如有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要本人问问本人，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的声誉吗?好了，有什么问题没有?就在全场一片静默时，忽然传出一个细嫩的声音讲：请问我要怎么做，才能让他持续一个小时?话讲悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，恰好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：嫂嫂，我在你里面了!铁扇公主：啊!不要!啊!痛!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!埃。悟空：好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!铁扇公主：啊牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，

8、悲伤的走了。13)一男子去营业厅办理续费。男子：我交半年的宽带费。女服务员：最好一年一交。男子：可我只带了半年的钱!女服务员耐心解释道：你最好一次性交一年，这样比拟划算。男子：都讲了，只交半年的，快点。女服务员：这么小气，真不是个男人。男子暴怒道：那你倒是讲讲，到底一次性交多长时间才算男人!一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起，我不会喝埃噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉讲完很幽怨地看了我一眼。我思考了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒!经典夫妻新婚诙谐笑话

9、1)丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果本人也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点讲：幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?由于假设她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?楼上的这位邻居讲。2)一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又讲：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!3)相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、喜好后，交谈陷入窘境，于是开场扯些社会话题

10、。我：你是怎样看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是还是不要过于频繁比拟好4)妻与妾相争，丈夫爱惜妾而成心骂讲：不如把你杀了，免得在恼她。妾听见丈夫这样讲，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就讲：大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!5)一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，讲：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。6)儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批

11、：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，教师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让本人瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：不好意思,你猜我几岁?老板讲：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐讲：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐讲:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头讲：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法能够确定。假如你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对能够知道你的年.7)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问

12、他怎么发现的。他讲：通过安全套。我问：怎么，避孕套少了?没少，走的时候剩，回来的时候还是。那怎么回事?。走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了8)刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼道：什么?我又重复了一遍：卫生巾!服务员满脸通红讲：我们这里没有，您需要的话我们的去买。我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想讲的是餐巾纸，喝多了。9)有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇摆不止，哥俩苦恼。思

13、虑好久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟讲：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，讲：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!10)一日妇联主任来某村检查工作，下面是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅11)今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，恰好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：假如你以前晚上像如今这么生龙活虎，我就不会和你分手了。12)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开

14、场宽衣解带之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没讲过。一个月之后，女孩终于开口了：x导，能够给我角色了吗?我指着地板讲：x导演家在楼下啊，亲!13)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：流氓!男子很委屈地讲：我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!夫妻新婚诙谐笑话精品1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板讲：老板!买个巧克力娃娃。老板：

15、你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!由于能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先讲：为什么你们能够维持五十年幸福美妙的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争论吗?老先生讲：争论当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了.记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好逸恶劳，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地讲：第一次。驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子讲：这是第二次。.2)一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问

16、：爸，这叫什么菜?公公不好讲明，讲：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思考，回答：有时候有，有时候没有!3)一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了4)我前女友身材很好，身高，体重很轻，我能够很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃。太用劲给弄漏气了5)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱?小姨子脸一红，小声讲：和姐夫睡还提什么钱?6)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师讲：我愿意捐两万元!牧师答：对不起小姐，我们不能接受你

17、的脏钱，你的心意我们领了!这时，后面的一群男子喊道：牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!7)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你能够照样报复一下。8)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上忽然出现男女主角亲近的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反响，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的讲：哥!为什么他们能够乱丢衣服我就不能够呢?9)眼科医生看了看病人的左眼，自信地讲：很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我以为你需要等一等，等

18、一等!病人喊起来：您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：那为什么尝起来一点都不甜?全场寂静，教授镇静的讲：由于舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。10)哥们对我讲：哎，你讲女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!我就纳闷了为啥这么讲?他左右看了一圈，低声讲中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴本人下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。我可怜的看着他，淡定的讲：孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。11)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳

19、父调侃讲大小通吃，长的太像了。12)晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶紧走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。小姐，不能在这里换!不能换!某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，打量半天忽然醒悟，追上讲：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!夫妻新婚诙谐笑话诙谐能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面学习啦我为你采集了一些夫妻新婚诙谐笑话，一起来看看吧。夫妻新婚诙谐笑话优选1)凌晨三点，医生家的响了。喂?那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生讲：把他推荐度：