2017最搞笑的诙谐笑话.docx

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1、2017最搞笑的诙谐笑话2017最搞笑的诙谐笑话土才017最搞笑的诙谐笑话，快和我一起来看看吧。2017最搞笑的诙谐笑话优选1)最容易读错的汉字：觊觎jigrave;yuacute;、龃龉jy、囹圄liacute;ngy、魍魉wngling、纨绔waacute;nkugrave;、鳜鱼guigrave;yuacute;、耄耋magrave;odieacute;、饕餮totiegrave;、踟躇chiacute;chuacute;、倥偬knzn、倥侗念kngdograve;ng、彳亍chigrave;chugrave;、谄媚chnmegrave;i、佝偻guloacute;u。这些词，你曾经念错

2、过么?2)有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢hellip;3)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!4)假如有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人讲：“由于自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比本人更不幸的人.5)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下讲：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个

3、愿望。公主的脸红了：“你讲吧，我会知足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙6)搭棚子卖绣花针-买卖不大，架子不小。7)作业多的能够拿卷子打牌了：“对儿数学“我出仨语文“我出理综!“要不起“要不起“要不起“仨英语，我先跑了8)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死hellip;hellip;总而言之，柯南就是老不死!9)我家路由器坏掉了口。如今它变成了路由哭。10)穿两件衣服出门，

4、体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;11)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。12)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮hellip;hellip;13)“我打赌，我如今就能让你忘记本人是个基佬!“但我不是基佬啊。“你看看!14)昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看

5、到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!15)最新爆笑段子16)昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提早回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子天天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。17)学校的教室、食堂、图书馆、自习室天天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位讲，这儿有人bdquo;bdquo;18)国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的讲：不信。哥们儿淡淡

6、的讲：那你还不把瓶起子拿来?!19)【泡芙的来历】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主讲假如他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。2017最搞笑的诙谐笑话全集1)据讲，单个的DNA信息量到达了字节。换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，能够装满台容量的iPad，假如使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!2)数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一

7、武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑为毛我只能写作业呢?!3)沈从文追张兆和的时候,沈是教师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个教师,他给我写信,我如今正念书,不是谈这种事的时候.没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们能够统统信嘛bdquo;bdquo;mdash;mdash;这缺德校长是胡适。4)一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出本人的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是

8、谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!5)背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且教师与我们混的很开。mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;正文：考到一半，憋不住吐了。教师走过来关切的讲：“怎么，题出的太恶心?你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?6)【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩元，面积为平方厘米(方米)，则一平方米胸罩为元，基本上缺乏五年的使用权,还不能遮风挡雨bdquo;所以嘛，

9、账永远算不过开发商.7)早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人瞩目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的讲：不要了老公，明天吧bdquo;bdquo;8)准备和女友亲近，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛衬托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛bdquo;bdquo;当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!刚刚我们教师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友bdquo;9)你要是在相亲的时候碰到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?10)我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：

10、当司仪讲，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华美丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。11)一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好似在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地讲了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。12)一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的讲，看什么看，没看过天山童姥吗?13)今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：

11、乔布斯是谁啊?同事讲：卖苹果的。大婶很黯然讲：唉，水果生意不好做啊14)早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲近的交谈着，女的突然讲了句“你四肢发达bdquo;bdquo;男的讲“我不是五肢发达嘛?!15)公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：“五块没人踩。16)花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样困难。17)上高中的时候，语文教师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，教师很无

12、奈地讲：“坐下吧。只见此女坐下后趴在桌子上立即就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我讲：“刚刚我梦到教师叫我回答问题了。18)今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。19)小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间bdquo;我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭bdquo;我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立即吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂一流教师靠人格魅力，二流教师靠学术，三流教师靠泄题，四流教师靠作业，五流教师靠点名，末等教师靠不停变换点名方法.20)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺

13、着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于讲出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!正当我震惊的时候，她接着讲了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!21)科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因而科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!2017最搞笑的诙谐笑话大全1)巫师：算命吗?不灵不要钱。游客：哦?那你算算我有几个孩子?巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗?游客：哈哈，算错啦!我有五个孩子。巫师：那是你这么以为。2)两位牧师天天都骑单车去上班，但

14、有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师讲：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗时，就会有人成认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我讲的做的吗?一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到lsquo;汝不可淫rsquo;时，我好象想起来我把车放到什么地方了。“3)有个算命先生，自称“赛半仙。据讲，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙察颜观色地讲：“我看你是有难言之隐啊!老头摇摇头。“是儿女不孝吧?老头还是摇头。“是晚年丧妻?还是

15、摇头不止。“赛半仙连猜不中，有点发慌了，又一口气讲了很多不吉祥的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的?“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?4)女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记讲：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才讲服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们怎样度过这个周末假期。到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。第一个修女对神父讲：“原谅我，神父，我有罪hellip;hellip

16、;“你做了什么神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。神父抬头看着天空想了几秒钟，讲：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧!第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。轮到第二个修女，她对神父讲：“原谅我，神父，我有罪hellip;hellip;神父讲：“好吧，告诉我发生了什么事?第二个修女讲：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗hellip;神父又抬头望着天空，想了近一分钟，讲：“原谅你了，去喝点圣水吧。第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。.5)一天帮一女同学搬东西时mm问：你吃波菜嘛?我答：吃啊mm讲：哦。怪不得你力气那么大!我：hellip;hellip;6)这里采集的

17、有些可能朋友们看过了，这些经典的语录总结起来温故知新嘛，哈哈。提问:如何能够最有效地瘦臀?回答:蹭树。提问:显示器画面不停地稍微抖动，有什么办法?答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草?回答:由于马儿拉屎在后面拉。提问:怎样除掉烦人的狗?我家附近有人养狗，且不管它随意跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人讲没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。.7)一个老头向老伴抱怨本人的儿子：“要不是他给咱

18、装,俺还发现不了这小子在城里出了事情。老伴紧张地问：“儿子出什么事了?“我昨天晚上给他打，结果老是一个女的接，瞎讲什么lsquo;你拨的已关机rsquo;。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你讲这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?8)石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海hellip;hellip;hellip;hellip;从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她悲伤过

19、度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生悲伤欲绝hellip;过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?“年糕!9)警察：“讲，你叫什么?犯人：“我叫成龙。警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好讲你叫什么?犯人：“我叫陈真。10)明天关注下面版块!a:明天关注农药板块和木材板块,由于大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因而这两个板块将受益b:还有天然气和汽油,合适自焚等c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不

20、应求,多家菜刀公司正在运作上市11)话讲有一天，教师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎教师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗.12)我们教师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他讲：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!13)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气hellip;hellip;14)我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。15)会计课教师提了几个概念问题，学生回答很不理想，教师不高兴他讲：“概念如此差，将来毕业后怎样胜任会计工作，更谈不受骗老板了

21、。不料，有个女同学讲：“我能够当老板娘嘛。全班哄然，忽然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘可以以。16)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比方：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：“没有，但是我有很多准考证!17)有位画家上课时，对学生在画室吸烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用挖苦的口气问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。18)教师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现很多学生在

22、睡觉，于是他很生气地讲：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?19)“小军由于作憋被开除了。“怎么回事埃“在生理卫生考试中，他数本人的肋骨，结果被发现了。20)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。21)在一堂生理课上,女教师讲完课后讲:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,教师给你解答。过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女教师：“教师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些?还是女人舒适一些?女教师略想了一下讲：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适?还是手舒适?男同学一想,嗯,是鼻子舒适!就坐下了。女教师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,教师给你解答。沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女教师：“教师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还.