逗人笑不止的诙谐笑话-精品文档.docx

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1、逗人笑不止的诙谐笑话逗人笑不止的诙谐笑话社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联络，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在怎样正确有效地交往的问题。诙谐能让你社交顺利。下面学习啦我为你采集了一些逗人笑不止的诙谐笑话，一起来看看吧。逗人笑不止的诙谐笑话优选1)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开场宽衣解带之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没讲过。一个月之后，女孩终于开口了：x导，能够给我角色了吗?我指着地板讲：x导演家在楼下啊，亲!2)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿

2、来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：流氓!男子很委屈地讲：我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!3)一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的讲：唉呀!讨厌啦!男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又讲：嗯，不要啦!男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，忽然那女的站起来，粗暴的讲道：不要摸了!我的假发都快掉了!4)妻子：婚前你不是叫我天使吗

3、?丈夫：对。妻子：为什么如今你不这佯叫我了呢?丈夫：呵，亲爱的，你应该高兴，如今我头脑正常多了。妻子(在船上)：假如这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。丈夫：先救我本人。妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?丈夫：那当然。讲来巧，昨晚我梦见本人把块钱给了你哩!5)在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的凝视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答讲：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。6)当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵

4、相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开场，妻子答应了。我出门后，再一次进来讲道：亲爱的，我回来了!你刚刚上哪儿去了?她厉声问道，已经了。7)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板讲：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!由于能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先讲：为什么你们能够维持五十年幸福美妙的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争论吗?老先生讲：争论当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂

5、这个道理了.记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好逸恶劳，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地讲：第一次。驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子讲：这是第二次。.8)一老者三世同堂!一天回家时买了一份牛鞭菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜?公公不好讲明，讲：吃吧，别管那么多!儿媳又追问，公公只好回答：动物身上的!儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思考，回答：有时候有，有时候没有!9)一女买家写给成人用品卖家的好评：我已经没有力气写好评了10)我前女友身材很好，身高，体重很轻，我能够很轻松就把她抱

6、起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃。太用劲给弄漏气了11)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：你税后多少钱?小姨子脸一红，小声讲：和姐夫睡还提什么钱?12)小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师讲：我愿意捐两万元!牧师答：对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!这时，后面的一群男子喊道：牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!经典逗人笑不止的诙谐笑话1)哥们对我讲：哎，你讲女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!我就纳闷了为啥这么讲?他左右看了一圈，低声讲中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴本人下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷

7、嗷叫。我可怜的看着他，淡定的讲：孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。2)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃讲大小通吃，长的太像了。3)晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶紧走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。小姐，不能在这里换!不能换!4)某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，打量半天忽然醒悟，追上讲：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!5)两只母鸡在聊天，看到一只

8、公鸡无精打彩的走来，母鸡问：咋地了?没精神?公鸡讲：做点生意!母鸡问：做啥生意累这德性啊?公鸡不好意思的讲：嗯卖点鸡精6)有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地讲：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字同桌7)医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的讲：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。8)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板讲：都在上面，本人驯，女认真选后讲：我就要那个红色的!，老板看了一眼讲：小姐，那是灭火器!。9)早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来

9、了。小明：如今能上吗?小姐：等我脱完了你再上。小明：那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。10)一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，突然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸?不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机突然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡讲：让摸不让摸?不让摸就下去。11)刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：晚上有

10、空吗?心里提高警觉，回四个字：你想干吗。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：想。心里甭提有多委屈了。12)孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立即就高上去了。13)女佣a：我真可怜，天天都要一直讲是，太太;是，太太。女佣b：我更歹命，天天都要不停地讲不，先生;不，先生。14)今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的讲了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。逗人笑不止的诙谐笑话精品1)在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某昼夜晚-小明的爸爸突然想和小明的妈妈做爱做的事。但是小明的妈妈

11、害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。于是两人盖起棉被开场做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸忽然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口讲话了：。妈妈，您赶紧叫了，我好冷哦!2)夫妻二人骑双人自行车外出远足。两人吃力而困难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边讲道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。3)妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。4)一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。

12、只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：想不到他还会书法，喜欢赏花。心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!5)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还讲着：没有钱，没有钱，走开!6)小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还冲动地嚷道：我是副总经理!这时他老婆在床上讲：上床吧，你下属小张就快回来了。7)火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在

13、于他们共处同一个卧铺车箱。开场当然很尴尬，但是很快，疲惫还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能费事你给我再递一条毯子上来?女的看着那个男的，目光流动中，对那男的讲：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到!他明显有点兴奋得不知所措，那么如今我们怎么做?.8)夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常愤慨，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻

14、子已经早不在了。没办法有回到本人房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。9)要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方吸烟，她讲两个人吸烟比一个人吸烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是讲，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老讲梦话。.10)孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：嫂嫂，我已经在你里面了。铁扇公主：你快

15、出来碍碍碍。叔叔，我受不了了悟空：嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。铁扇公主：碍牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书从此远走他乡。11)女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表一生一世我爱你。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是12)老婆：鱼香肉丝味道如何?老公：一般吧。老婆：烧茄子呢?老公：还行。老婆：那麻婆豆腐呢?老公：凑合吧。老婆：你tm讲个好字你能死啊?老公：米饭好硬!13)带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她忽然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。14)妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你讲好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。.逗人笑不止的诙谐笑话社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联络，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在怎样正确有效地交往的问题。诙谐能让你社交顺利。下面学习啦我为你采集了推荐度：