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1、2017年诙谐笑话大全2017年诙谐笑话大全_一定会逗笑你的诙谐是用安全而不带威胁的方式表达内心的冲突。下面学习啦我为你采集了一些2017年诙谐笑话，一起来看看吧。2017年诙谐笑话优选1)教师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，教师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?2)高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：你是不是又放毒气了?前桌的mm回头讲：他的不是这个味。3)我们教师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他讲：我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!4)普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气5)我和妹妹去

2、抓草，走到树头，看见一群老百娃。6)会计课教师提了几个概念问题，学生回答很不理想，教师不高兴他讲：概念如此差，将来毕业后怎样胜任会计工作，更谈不受骗老板了。不料，有个女同学讲：我能够当老板娘嘛。全班哄然，忽然又传来一位女同学的声音：当老板的娘可以以。7)某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：你有一些证书吗?比方：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?这个学生立即回答：没有，但是我有很多准考证!8)有位画家上课时，对学生在画室吸烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用挖苦的口气问学生：您这支神

3、奇的笔，打算用它来画什么呢?学生急中生智道：云，云啊!教授先生。9)教师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现很多学生在睡觉，于是他很生气地讲：你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?10)小军由于作憋被开除了。怎么回事埃在生理卫生考试中，他数本人的肋骨，结果被发现了。11)我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。12)在一堂生理课上,女教师讲完课后讲:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,教师给你解答。过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女教师：教师，男人和女人做爱的时候，是男人舒适一些?还是女人

4、舒适一些?女教师略想了一下讲：请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒适?还是手舒适?男同学一想,嗯,是鼻子舒适!就坐下了。女教师接着问:同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,教师给你解答。沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女教师：教师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒适,还.13)本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫和苹。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫和平的男生造成了重名。固然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论怎样解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。名

5、字不是讲改就可改的。其实也不用改写法，只要把叫法改正来就行了。大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。.14)像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是以为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。噢，您是维诺米罗先生，班的学生，对吗?确实是，校长先生。那位年轻人回答。您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。校长骄傲地讲，那么您如今干什么工作?.15)这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:失物招领:本人在老师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干.第二天再看,却发现这则启示的标题变成了师勿招领!16)解剖教师上课不精彩，全班几乎听的

6、人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!他讲，同学们注意一下，我就讲一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节拍啊!17)学渣们好!学霸好!学渣们辛苦了!为学霸垫底!18)有日见一奇葩试卷，如下：教师我不会，后面的你不用看了。结果教师翻开第二页，上面写着：教师，你不相信我是吧19)约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，教师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：（罗密欧与朱丽叶）是谁的作品?我怎么会知道呢!约翰爱理不理地答道：像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。20)在上地理课时，地理教师问学生：在日

7、食的时候会出现什么现象。大家都跑出去看!学生答道。经典2017年诙谐笑话1)教师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅2)愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。温习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!3)大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，讲道：这内裤她不是有一条了吗?4)老师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:常年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.教师皱了皱眉头.不久

8、又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了.5)教师在五年级的作文课上指定一个作文题目（后的我）。班上的一位女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，四处都是人们羡慕的目光。忽然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文教师。6)初中上语文课，学习的是（最后一课），教师先给大家朗读课文，读到最后一段：.下课了，你们走吧.，一同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班大笑.7)我们那个教

9、化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来忽然指着我大喊：你站着干什么!给我坐下!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣8)暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：是你下的挑战书?!。9)天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!10)周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，如

10、何大声讲话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人讲，它是个瞎子?有人讲，它是个智者?忽然，大猩猩刷地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。11)有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠12)其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了13)一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙

11、哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了14)我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!2017年诙谐笑话精品1)古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将本人家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我?皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀讲：由于爱卿，不会轻易悲戚2)客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他

12、妈压根就没吃啊!3)一天地理教师问同学们，河水向哪里流呀?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。教师没理睬他，接著讲，天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。教师气急：你给我滚出去!学生：讲走咱就走啊。教师无奈讲：你有病吧?学生：你有我有全都有啊!4)一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，美女今天想怎么做啊?只听她回答：不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从如今开场咱俩谁先讲话谁王八蛋，开场剪吧!5)四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗?儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。6)女友去打牌，衣服兜里放

13、了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友讲，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在诸多牌友的鼻子旁，正当诸多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了7)今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把温习提纲用手机拍照，考试时趁教师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候竟然停电了刹那间，哥的脸如同夜空中的满月，好亮好亮8)被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就讲她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级?我讲：（银魂）集，（死神）集，（火影）集，（海贼王）集，（柯南）集9)富翁回家，看门人恭恭敬敬

14、地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧?富翁不动声色地答：不，我买助听器去了。10)老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢?11)大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就讲：我好想大便啊。12)地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的讲：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢!13)某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

15、态。画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：对不起!我不会画漫画啊。14)一个近视的人在大街上走着，忽然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：喂，先生，干什么呢你?我在追我的帽子!他气喘吁吁地回答。你追的是我家的黑母鸡呀!15)照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?由于小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!16)经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证实：雾以吸为贵啊!17)征婚通知：不爱化装，省下化装钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平常爱攒钱的那种，最好了。猜你喜欢：1.搞笑诙谐笑话段子2.2017年诙谐经典笑话3.超级诙谐笑话大全4.2017搞笑诙谐笑话段子5.1分钟诙谐笑话大全爆笑6.超级开心一刻笑话大全7.每日正能量的诙谐笑话